Прикольнись!

как то с подругой и соседкой по парте в 11 классе решила пресс покачать...сидели на последней парте..впрочем как и всегда....такие веселые девочки...урок химии на котором мы откровенно скучали....но имели пятерки...(но это неважно)....урок ведет директор...вот качаем мы пресс...раскачиваемся на парте....и тут парта переворачивается вместе с нами...накрывает нас целиком...все естественно посыпалось вниз...мелочь из сумоок со звоном вывалилась...грохот был сильный.....а на нас еще такой ржач напал....все дружно поржали...Директор так ничего и не сказал..только головой покачал...привык он к нашим выходкам за 2 года...

а еще мы с одной девчонкой любим на дискатеках парней за попки трогать...
вот как то стоит общаемся..танцуем..стоит впереди симпатичный парень..спортивный такой....в обтягивающих джинсах..попка-персик...ну в общем так и просится ущипнуть....подруга моя ущипнула его и как ни в чем не бывало быстренько отошла...типа не мы..он оборачивается и дикими глазами пялится на каких то баб стоящих рядом...короче на них подумал...мы стоим уссываемся..потом тоже самое проделал я....опять на них подумал...потом он это дело пропалил...давай ржать вместе с нами..потом клеился...было весело

потом на этой же дискатеки мы одного парня водой поливали....но это уже другая история....о ней история умалчивает...

на этот НГ было....сидим мы в комнате...общаемся...одни парни почти...часов 6 утра..просто сидим..отходим потихоньку...мне тут встать приспичило...поднялась и иду...ржач такой.... а ко мне с зади какая то колготка капроновая прицепилась..и волочится за мной.....как она там оказалась??? загадка....

дело в клубе было..опять же....все уже пьяные вообще....сидим...а подруга у меня есть...крочница еще та...порвала колготку...ну и начинает ныть..мол как я бубу в порванных колготках....садится и начинает их снимать прилюдно..при этом выбросила в урну...(на улице зима в самом разгаре...ну сидирь..сами понимаете)....

как то изрядно выпили....кстати это был первый раз когда я выпила и опьянела...9 класс....выпили короче...идем домой....ну приспичило в туалет..заходим с подругой в какую то подворотню...садимся....ну в подробностях не буду...встаю...и не могу замок застегнуть....а как я пойду с растегнутыми штанами...боюсь неправильно поймут....подруга давай мне помогать..сама не в состоянии..стоит она...я с растегнутыми штанами и она пытается их застегнуть...ну слава богу получилось...идем дальше....подходим к моему дому...лужа....я пытаюсь ее перепрыгнуть...почти удалось...сажусь попой в бежевых штанах в эту самую лужу....и не встаю...не хотелось..подруга стоит просто умирает....тут как нельзя кстати из-за угла выруливает банда парней..симпотичный.....в общем очень пряитно было

Ну кому прикольно, кому нет... Мне года три назад было интересно план попробовать покурить..... Попробовала млин..... Все разошлись , а я расстояние в километр преодолевала 3 часа... На следующий день смешно всем было, кроме меня.....

Значит было так, рассказал это всё дело работник той самой больницы, а мне его знакомый (мой друг). Привозят в БСМП (есть у нас такая больница) двоих, женщину и мужчину. У женщины ожог второй степени спины и черепно-мозговая травма, а у мужчины член весь как обрубок… Случилось вот что: Молодожёны значит. Муж встал утром, ну и чтоб порадовать жену, в чём мать родила стал готовить блинчики… Жена встаёт, смотрит её муж стоит голый и готовит блинчики… Ну тут она говорит себе, дай-ка я сделаю такому хорошему минетик. Стала значит делать, ну а муж как истинный повар хотел перевернуть на сковородке блинчик с подкидыванием… Ну не поймал он этот блинчик, и он жене прям на спину… Жена естественно от боли стиснула зубы ( с членом во рту). Муж стал (естественно рефлекторно от боли) бить жену сковородой по голове, чтоб та его отпустила…
Вот такие казусы случаются…

Армейский прикол, особо понятен тем, кто бывал дежурным по роте.
Выдаю оружие перед тактическими занятиями, записываю номера, всё быстро. Мне диктуют-П И три Д А (вокруг смех) . Потом совет-что взяли, то и сдали- ПИ три ДА. (замените "три" на-3)

Историю эту довелось мне услышать лет 20 назад от своего соседа. Как-то вечером жена (соседа) сообщает, что звонил некий Миша из Саратова. Сосед спрашивает : «ВИКИНГ что-ли?». Она смеется и утвердительно кивает головой. Я в непонятках, и тогда сосед рассказывает:
«В середине 60-ых одна зима выдалась особенно холодной и бесснежной, и волки, коих в Саратовской губернии тогда было более чем достаточно, совсем озверели. В отдельных деревнях они посреди бела дня шастали меж домов и рвали на части все что шевелится. Местные власти в панике, охотникам объявляется вознаграждение в 200 (!)тогдашних рублей за каждую волчью шкуру. В райцентре Озинки собирается команда из местного охотничьего общества. Люди все бывалые, как на зверя ходить знают не понаслышке, да вот еще один малец Мишка с ними увязался.
Выезжают ближе к вечеру в лес на двух санях. Впереди тот самый Мишка с ножом и поросенком в руках. Время от времени лес оглашается диким визгом хрюшки, которую Мишка тычет ножичком в брюхо. На этот визг сбегаются все голодные волки Саратовской области. Сзади на санях — стрелки, лупящие во всю мочь из своих двухстволок по волкам. Все идет хорошо, охотники уже прикидывают, кто настрелял на „Рубин“, а кто и на „Запорожец“.
И вдруг на одной из лесных развилок лошадь, видимо офигевшая от голодных завываний волков и их желтых огоньков по бокам,уносит сани в сторону от наезженной дороги. Мишка орет дурным голосом, но в пылу охоты его, конечно, никто не слышит, охотники уносятся в одну сторону, сани с Мишкой, поросенком и озверевшей стаей волков — в другую. Какое-то время лошак еще несется по чаще, затем сани цепляются за пенек и переворачиваются. От удара Мишка вылетает из них в сторону с какой-то охапкой сена, ударяется об сосну и совершенно отчетливо вдруг понимает, что вот тут-то ему и .. кабздец, словом.
От отчаяния он зарывается в сено, хоть и видно его за версту, и накрывает голову ведром, которое хрен его знает по какой нужде оказалось в санях. Стая налетает буквально через минуту. Поросенок не успел даже „хрю“ сказать, как от него одни уши остались. Через секунду настает очередь лошадки. Грызли ее волки долго и обстоятельно, а Мишка все это время тоскливо размышлял, когда же настанет очередь десерта, то есть его. И вот то ли от страха, то ли холода он неожиданно для самого себя вдруг отчаянно проперделся. Волчары тут же бросили свое кушанье и заинтересованно посмотрели в его сторону. Один из них ( будущий десерт сразу понял,что это вожак ) направился к куче соломы. Мишка с комком в горле изо всех сил натянул на себя ведро. „Х.. с ним, сожрут, так сожрут,хоть башка останется“.
На шею наступила огромная тяжелая лапа, долго, очень долго зверь обнюхивал воротник телогрейки, штаны, валенки, а затем … в звенящей морозной тишине он услышал звук, который невозможно спутать с другим. Тугая струя ударила в жестяное ведро. Запах не оставлял сомнений — волк выссал все свои запасы мочи.
Примеру вожака последовала вся стая..
Закончив сей странный обряд волки вернулись к своей ужасной трапезе, и только через целую вечность Мишка вдруг услышал, как прекратился треск разрывамого мяса несчастной лошади, как загрохотали невдалеке „тулки“ и „ижевки“, как отчаянно матерился его крестный Анатолий, взявший крестничка „на охоту“.
И тогда Мишка поднялся. То есть подняться, он, конечно, поднялся, но вот насчет ведра… Натягивал его малец со страху, волки тоже вниманием не обошли : на 20 градусном морозе моча схватывается быстро — короче примерзло намертво. Анатолий только и смог вымолвить : „ВИКИНГ — **ена мать“…
Дальше была проза. Бросили Мишку в сани, домчали до какой-то баньки, с немалым трудом, но все-таки стянули ведро, влили в мальца пол-литру и укутав в одеяло уложили спать.»
С тех пор и по сей день у Мишки, теперь-то, конечно, у Михал Афанасича седая прядь у левого виска,ведро, спасшее жизнь висит в сенях, а все деревенские в разговорах называют Афанасича не иначе как ВИКИНГ.

А вот еще история... В офисе у нас один паренек работал, и его знакомая попросила через интернет нарыть ей несколько вариантов мобил с определенными характеристиками... Ну он, недолго парясь, сделал ей несколько распечатак разных телефонов с характеристиками и от руки приписал мнения знакомых, тех которые такими тел. пользовались... Но вот незадача, одним из распечатанных аппаратов никто не пользовался... Ну он от руки и написал "Х.З." (писал он без точек, и это важно). Надеюсь не надо объяснять что такая надпись значит?? Так вот, вечером он ей эти распечатки отдал... И что ж вы думаете??? Звонит ему утром на работу эта девочка и серьезно так спрашивает - " А что такое "ИКС ТРИ"???"... Занавес...
Пол дня всей конторой ржали....

Дело было в общаге. У моих соседей какая-то гулянка, пьют воТку, веселятся. А я шастаю на кухню, еду готовлю. Заметил, что девушка симпатичная у них веселиться. Понравилась она мне, какие-то сексуальные помыслы вызвала. И вот мысленно я занимаюсь с ней сексом… смотрю, она вроде в туалет зашла. А туалет у нас был такой одноместный с хлипкой дверью… Стою слышу звук… ммм… струи, разбивающейся об унитаз… Ну, меня зацепило сие действо, в голове сексуальные картинки разные рисуются… И вдруг! Выходит она… и вовсе не из туалета, а из кухни… У меня глаза на лоб выскакивают
Тут дверь туалета открывается и выходит из него… сосед. А я, надо сказать, в нетрадиционной ориентации никогда замечен не был… Короче, разбились все мои сокровенные сексуальные фантазии о суровую глыбу реальности…

О, вспомнил историю про одного своего приятеля. Он работает наркологом и как-то раз вместе с заведующим отделением завалился в кабак по поводу какого-то праздника. Пили они много и разного. Нажрались так, что приятель уже и идти не мог. Дотащили его до такси, а он хоть идти и не мог, но орал, что "крутой нарколог и если его щас не поведут, так он всех перекодирует на хер!" Пока его везли через всю Москву в Люберцы он душевно заблевал водиле всю машину, но это так.. детали. Просыпается утром, башка болит, во рту кошки ночевали, но это ещё фигня, главное - паспорт не может найти. Приходит на работу (точнее приползает) грустный такой, паспорт оплакивает. Под конец рабочего дня приходит к нему мед. сестра "к вам там пришли". Он выходит, а там таксист: "вот ваш паспорт, а ещё я друга привез, вы бы не могли его закодировать?"
Вот такие казусы бывают...

За N-ной кружечкой нефильтрованного пива расказал мне эту историю знакомый гонщик штурман-раллист, которого нелегкая занесла на "Париж-Даккар".
Перед его отъездом на этот автомарафон выловила его одна хорошая знакомая с местного телевидения и очень просила его привезти хоть какой-нибудь материал. Ну его совесть обуяла, он сразу побежал в магазин покупать видеокамеру. Укрепил ее под приборной панелью, и дал себе слово включать ее если не на всю гонку, то хоть иногда.
Итальянским ребятам из команды, которые снаряжали их на очередной этап, даже слова "запасная канистра" неизвестны - все расчитано до капли. А то что движок после ремонта нашими кулибинами на коленках в полевых условиях (что по их мнению тоже невозможно в принципе) стал жрать на 20% горючки больше, это они даже представить не могли.
Вобщем, на одном из первых этапов у них в дюнах закончился бензин. Пока заправщик прислали, пока он их в песках нашел, пока до финиша добрались... Опоздание на 5 часов. Вобщем, дальше участвовать никакого резона не было. Поэтому, Володя вернулся с ралли грустный и пошел отдавать тот материал, которого было совсем мало.
Зашли они в просмотровую (хорошо, что она с хорошей звукоизоляцией) и начали смотреть и слушать. И тут Володя обнаруживает, что пилот врубил для пробы камеру совсем в неподходящий момент, когда они еще не спеша ехали на старт и обсуждали этот *&^*%$% Тунис, эту %":(*;:№ жару, эту $#@%$@ пальму и эту #@^*^%$ коробку передач. Вобщем, из приличных слов чаще всего встрачались "мать" и "рот". Хорошо, что в комнате было темно и девочка не видела его красного лица. Только сказала:
- Ну что ж. Материала немного, но вполне пригодный. А звук мы уберем и наложим шум мотора и твой голос, которым ты легенду читаешь.

Вот так, оказывается, репортажи с гонок делаются.

Вот вспомнил еще один случай.

"Белое солнце пустыни" помните, как Верещагин икру ложками ел и страдал от отсутствия хлеба?
Так вот, во время моих поездок в командировку на Камчатку я жил в городке Ключи у подножья Ключевской сопки (вулкан такой) в военном городке. А полигон был расположен далеко за вулканом Шевелуч. Туда надо почти час вертолетом лететь. Поэтому как в другой город в гости прилетаешь.
Вот я и прилетел. Устроился кое-как в ЦУБе (это такая большая бочка с дверью в одном торце и окошком в другом) и пошел искать знакомых. Нашел их быстро, они обрадовались, пригласили в свой ЦУБ, налили стакан браги, подвинули полную миску красной икры на закуску. Ну я стакан махнул и ищу хлеб, чтобы на него икру положить.
- Ребята, а хлеб у вас есть?
- Хлеба нет. Сегодня дизели встали, пекарня не работала. Так что, ешь так, ложкой.

Убедительная просьба, в этом топе писать о том, что было с самими авторами, или их хорошими знакомыми лично.

Хех, когда учился в институте, то частенько пили пиво в интститутской кафешке и в один из таких дней, сидим с однокурсниками в кафе, прилично налакавшись пивом...
К столику подходит официантка с целью выполнить свой долг - убрать со стола, который был изрядно завален пустой тарой и всякими блюдцами...короче на столе - царила полная гармония, радующаая "косой" глаз...и тут милая девушка начианет варварски сметать все со стола...оставив только пепельницу, я с досады выдаю - "Что-то грустно стало на столе..." Официантка, продолжая протирать, небрежно бросает - "Повторите...". Я более громко и отчетливо повторяю "Что-то ГРУСТНО!!! сатало на столе!!!!"...Официантка прекраращает полировать столик и смотря мне в глаза произносит все то же слово, но уже более сосредаточенно - "По-вто-рите..."...Я слегка окуев от умственных способностей официантки...решил все-таки донести до ее ума, глубокий смысл...встою и произношу фразу в третий раз, но уже со всем артистизмом и с не скрытой насмешкой... "ЧТО-ТО ГРУСТНО СТАЛО НА СТОЛЕ!!!!!!!!!!!!"...Из состояния актерского транса меня выводит дикий ржач моих однокурсников и официантки, и тут до меня доходит, что она имела в виду - повторить заказ...

П.С. Может история и не так смешна, но я чуть не умер от смеха...над собой...

Кхе, сейчас отыскал эту историю, рассказанную мной ранее, в аривах фооурма "Мы", думаю ей здесь самое место...

Когда был совсем маленьким, ехали на дачу (Я, дедушка, бабушка) в автобусе...
ТЕперь немного о деде:
Очень харизматичный человек - полковник ВДВ, очень интересный он постоянно был в центре внимания к его мнению всегда прислушивались - короче в нем умер оратор!!
И вот едем на дачу (ехать около 2 часов на автобусе), спустя минут 30, как мы вошли в переполненный автобус, все внимание было уже прикованно к моему дедушке, который увлеченно расcказывал о причинах падения Римской империи( в автобусе была гробовая тишина, все слушали разинув рты, было что слушать в самом деле). И вот на "еще одной" промежуточной остановке, очень старенькая бабулька, спускаясь со ступенек автобуса - банально пернула, при чем очень громко( все взгляды, в том числе моего деда, направлены в сторону "той нахалки" , посмевшей нарушить рассказ..таким поступком) , ей естестно очень стыдно, она начинает оправдывать выпердиш своим возрастом - дескать не удержалась старая..чтож поделать... я добрая душа, зжалившись над "божим одуванчиком" решил успокоить несчастную бабульку фразой "Да не волнуйтесь вы так, мой дед дома каждый день пердит и не извеняется.." Что чувствовал дед тогда...осталось загадкой, его возросший авторитет среди публики - был подорван шестилетним мальчиком ( и потом уже дедушка ехал наслождаясь "хи-хи" , шепотом и косыми взглядами в его сторону..ехать оставалось 1.5 часа )
П.С. Потом он шутя, говорил, что я испортил ему жизнь :))

Перечитывал сейчас этот топик и вспомнил еще один прикольный эпизод из похода по реке Песчаной.
Вобщем, недели через три, это безобразие, по недоразумению называемое сплавом, закончилось. Приплыли мы в конечный пункт. Сразу в населенный пункт не пошли, а в сумерках выбрались на берег, разобрали катамараны, деревянные части каркаса сожгли. На этом костре разогрели остатки провизии и нажрались от пуза. Ибо часть провианта утонула, когда мы умудрились в завале обозный катамаран перевернуть (Эх! Надо было с этой истории начинать - тоже весело было), поэтому мы еду экономили и слегка оголодали.
Наутро, радостные продираем глаза, вылазим из палаток. Кое-как собираемся. Навьючиваем рюкзаки, пакеты с балонами и топаем в сторону поселка.
Да не тут-то было!!! Между нами и поселком - протока!!! И моста нет (был, да половодьем смыло, как объяснили аборигены). Вобщем, оказались мы на острове. Собирать катамаран для переправы ну никак не хочется. Притом, что некоторые части пришлось бы заново вырубать.
Вобщем, наблюдая за пасущимися коровами, нам удалось обнаружить брод и перейти этот рукав по ... колено в холодной воде.

Дело происходило в лагере. Нашли мы с пацанами в кустах магнитофон, довольно большой и обьёмный. Стали его осматривать, оказался работающим. Делать с ним ничего не стали, только перепрятали. Пошли на обед.
На следующий день сидив в корпусе, забегает пацан с выпученными глазами, рассказывает что-то компании человек из пяти, до этого весело хохотавшей, у них у всех глаза становятно огромными от удивления и они все куда-то срываются. Потом приходят в палату и начинают что-то горячо обсуждать. Мы смутно догадываеися в чём дело. Подходим к ним и спрашиваем что случилось. Тут они раскололись и сказали что спёрли мафон из другого корпуса для интересного времяпровождения. А в том корпусе вожатый недоумевающе вспоминал куда мог деться 25 килограммовый мафон.
А надо сказать что часто у вожатых пьянки случались и пропажу вещей можно было обьяснить ниличием радушного населения, готового за некоторую сумму водочки одолжить, а так как сией суммы у вожатых, понятное дело, не было, то меняли на вещи. Так вот так как мафон был замой лучшей вещью, без которого ни одна пьянка не обходилась, то решили сначала поискать по лагерю, авось найдется.
Было решено под покровом ночи водворить мафон на место. Сказано - сделано. Ночью, группой из пяти человек, была совершенна диверсионная вылазка на место временного захоронения мафона. Его почистили и понесли в корпус. Дорогой решили идти безлюдной и тёмной. Впереди шёл дозор из двух человек, мафон несли двое, я и друган мой, и замыкал всё это шествие заметающий следы и задний дозорный. Вдруг мы видим напрявляющегося в развалочку к нам вожатого. Деваться некуда, рядом сортир, решили в нём спрятаться.
Теперь о устройсве сортира. Большая кирпичная яма, сверху над которой постоена постройка, разделённая пополам. М и ЖО так сказать. Т.е. яма одна на два отделения.
Значит забежали мы туда и стоит с мафоном на руках. Тут нам сообщают, что вожатый идёт в сортир. Мы все, впятером, спрятались в одной кабинке. Зашёл вожатый, нужду справить по-большому. Уселся и сидит себе навистывает. Через пол минуты руки затекли совсем и мафон уже выскальзывал. Тут у неня дико зачесалась одна из рук и я отпустил немного магнитофон и почесался. Потом помню удивлённые взгляды друзей устремленные в "бездну" в которую улетал мафон, шлепок магнитофона о поверхность черную как сама ночь и, соответственно брызги, которые произошли от слишком быстрого вытеснения одной массы(...) другой(мафоном). Далее следует тишина и удивлённые возгласы из соседнего отделения. Видимо вожатый не успел высказать своего удивления по поводу брызг, которые прилетели оттуда, откуда они собственно не должны вылетать даже теоритически. Но он не успел в этом разобраться схватил штаны и побежал в соседнее отделение (ЖО) надеясь найти там виновного в непонятном осквернении лагерного имущества. (Он думал что какие-то шутники бросили петарду в сортир).
Но в соседнем полуголого вожатого Андрея встретило неожиданное препятствие в виде полуголой вожатой Гали, которая в свою очередь с криками раненной гориллы побежала за осквернителем нерушимого пространсва женского туалета, за полуголым Андреем. Все, кто не спал в посёлке мог наблюдать за двумя полуголыми идиотами бегущими по поселку с дикими криками. Андрей пытался натянуть штаны и оправдывался, а Галя пыталась долбануть Андрея, веткой, которую подобрала по дороге, чтоб тому не повадно было в женский туалет лазить.
Мы вывалились из кабинки с хохотом,не только потому, что слышали всё это, а ещё и потому, что были все обрызганы га..ом, и каждому было смешно видеть своего товарища в этих продуктах. Рахим сначала, тот кто нёс мафон со мной, не понял что это брызнуло и провел по лицу рукой, так у него всё лицо было в га..не.
На следующий день мы всем в корпусе рассказали о случившимся. Ржач был около получаса. Потом приехал трактор и при отсосе содержимого сортира магнитофон застрял в раструбе. Его помыли и он исправно работал.

В далекой юности решили предаться мы с друзьями весьма популярному в наших краях развлечению - распитию самогонки. Дело происходило в чьем-то сарае. Изрядно приняв на грудь мы с одним товарищем поняли, что нам необходимо перекурить и направились к выходу из означенного помещения. Никто не знал, что под досками перед входной дверью скрыт люк в погреб. Товарищ люк этот благополучно миновал, а меня угораздило провалиться. Причем это произошло так, что никто не понял куда я внезапно пропал. Когда меня всеобщими усилиями извлекли из заточения, оказалось, что люк перегораждает металлическая лестница, миновать которую можно было только лишь посредством телепортации. ВЫВОД: был бы трезвый - убился бы.

Не знаю как вы... но я ржал так что у меня заболела голова

Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)

----------------------------------------------------------------------------------------
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой