Прикольнись!

Народ!
Расскажите прикольную историю на любую тему, не обязательно сексуальную, которая случилась с Вами или с Вашими знакомыми.
И пойдем с шуткой по жизни. Глядишь, и депрессняк у любимого admin-а пройдет.
---------------------------------------------------
Огромная просьба писать только истории, бывшие лично с Вами, либо с Вашими знакомыми из первых уст. А инетовскими байками народ уже сыт. А я флуд устал вычищать - стишки, анекдоты и пр.

Дело было в водном походе по реке Песчаная в Горно-Алтайской губернии. Рассказывать про сам поход не буду, хоть он весь был сплошным приколом. Вот только один эпизод.
Спали мы всемером в двух двухместных палатках. Кто ходил в походы, тот все удовольствия этого представляет. Спать только ка боку, повторяя изгибы тела соседа. Поворачиваться по команде.
Обычно, намахавшись веслом за день, засыпаешь сразу и разбудить может только полное затоплении палатки. Но в этот раз организм потребовал срочно справить нужду. Просыпаюсь. Вылажу из спальника. Нахожу фонарик и, держа его в зубах, пытаюсь расшнуровать вход. Но узел затянулся, а фонарик во рту держать крайне неудобно. Чувствую, что скоро оконфужусь, нервничаю, дергаю за веревки. Через минут десять, лежащая рядом Ирка подает недовольный голос:
- Ну, чего ты там возишься?
Я, сдавленно, почти в панике:
- Ирка, посвети!
- А, может, тебе еще и подержать?
По дикому ржанию я понял, что не спали и слышали наш диалог не только в нашей палатке, но и в соседней.
Вытерпел с трудом, последним усилием силы воли.

А я вот в палатке перепутал свою девушку с другой...,ну поласкал чуть-чуть и понял что ошибся,самое интересное,что ей это понравилось и она думала,что я это специально и пыталась отплатить мне тем же...

А я не знаю к какому разряду отнести свой случай... смеяться или плакать.. 10 лет назад поссорившись со своим парнем ( к слову на тот момент мы были уже 2 года вместе) я назло ему поехала с подругой к ее друзьям... И так получилась, что оттуда я уже не уезжала.. 8 лет замужем и счастлива безумно )))) вот такой вот прикол.. никогда не знаешь где найдешь, а где потеряешь ))) А мой бывший надеюсь по сей день локти кусает ))

Пацан рассказывал в школе ещё: после секса с одной потаскушкой, прибежал его друг, который её тоже имел, и сказал, что у неё сифак или что то вроде того. И предложил средство: отмачивать член в растворе марганцовки и добавлением одеколона.

Пацан несколько дней терпиливо отмачивал

Во всяком случае не заболел.

Это не анекдот. Мне один бывший матрос дальнего плавания рассказал. В Анголе это было. Место отдыха находилось у них не в самом порту, а надо было еще пройти приличное расстояние до своих номеров. И дорога пролегала через африканскую деревушку. И каждый раз (видно уже не первый год) проходя мимо хижин все маленькие дети высыпали на улицу и дергая русских моряков за штаны попрошайничали "Хлеб давай, шапка давай, тапка давай, на х...пашьел давай"

Вот вспомнил еще один прикольчик.

Конец лета. Хорошая погода. Москва. Длинная набережная Москва-реки. По ней бредем мы с товарищем нервно оглядываясь. Ибо с одной стороны река, с другой дома, кругом люди, а мы минут сорок как из пивняка "Капкан", что на Бауманской. Дело было 17,5 лет назад, когда народ ссать в подъездах еще приучен не был. Корчась в бессильных муках мы (О, счастье!!!) замечаем в прилегающем переулке строительный вагончик. Быстро забегаем за него и предаемся второму по интенсивности мужскому наслаждению. Сделав свое мокрое дело, довольные, с блаженными улыбками выходими из-за вагончика и замечаем веселящуюся стайку девушек, мимоходом наблюдающих за нами. Причем, заметно, что веселятся они конкретно с нас. Разве что пальцами не тычут. Тут до нас доходит, что вагончик снят с колес и водружен на большие бетонные блоки. Таким образом, нас он закрывал ПРИМЕРНО ПО ГРУДЬ ... СВЕРХУ!!!
Вобщем, когда да нас дошло, как мы спрятались, ржали мы так, что чуть снова не обоссались.

Был у меня однажды такой случай :
К нам на пароход прислали курсантов и был среди них один отличавшийся особыми "умом и сообразительностью". Звали его Колёк. Был он просто огромных размеров : рост около 195 и вес около 120. Но при этом обладал непропорционально маленькой головой.
В Японии в порту Абасири собрался я сходить в магазин - кофе у меня кончился. Колёк тут-же привязался - начальник можно я с тобой. Ну я по доброте дешевной и взял его с собой. Зашли мы в супермаркет. Первый этаж в супермаркетах там всегда отведен под продукты. Идем мы по огромному залу, а там на каждом шагу пробники т.е. наложены продукты (типа икра морских ежей и т.п.) и рядом стоят зубочистки. Берешь зубочистку, поддеваешь ей понравившийся продукт и пробуешь - если понравилось покупаешь, если нет - идешь дальше. А Колёк не пробовал - он ЖРАЛ!!! Он вооружился одной постоянной зубочисткой (чтобы не тратить время на её поиски) подбегал к очередному пробнику и затравленно глядя как я приближаюсь старался сожрать как можно больше. Мне было стыдно за него, но бегать за ним я не стал, а приближался степенным шагом и отгонял этого проглота. Вот наконец пробники закончились и Колёк откровенно загрустил. И вдруг он аж подпрыгнул. Заорал "ВИЖУ"!!! и полетел к очередному столику. До него было всего метров 7 и поэтому Колёк постарался напихать в рот побольше справедливо полагая что второй попытки у него не будет. Я подходил, а он выпучив на меня глаза старался все быстрее прожевать. Изо рта у него свисало что-то напоминающее лапшу "Доширак" (я сначала подумал что это именно она) Жевать быстро у него явно не получалось и Колёк нервно вращал глазами. Умом он не блистал никогда, а в этот момент в глазах не было вообще ничего - я единственный раз в жизни видел настолько пустые глаза. И тут я подойдя ближе наконец-то разглядел что пытался съесть этот дебил. Там лежали куски свежего мяса, пластиковые квадратные тарелочки (в одну кладешь мясо и накрываешь другой) и наконец обыкновенные резинки для денег чтобы эти тарелочки стянуть. Резинки были все желтого цвета полупрозрачные и лежали горкой - это и ввело в заблуждение Колька. ОН их и жевал! И только когда я указал на явную несъедобность резинок - Колёк понял что он жрёт. Всю дорогу до парохода Колёк убеждал меня не разглашать данный случай. Но уже через 15 минут весь экипаж знал эту историю - Колёк не утерпел сам. После этого Колька звали жевастик - была раньше реклама "Жевастик может съесть вашу резиновую лодку, шины и т.д."
И с тех пор имя Колёк стало нарицательным - тупее быть просто невозможно

В середине января этого года я была на ДР.
Все как обычно, ресторан, диско и все кто хотел еще потусить поехали в гости к именинникам(Муж и жена у них в один день ДР).
До самого утра пили, перепились. В общем мне захотелось спать, и я пошла искать себе уголок.. Захожу в одну комнату. Там стоят два кожаных диванчика, на них спит семейная пара. На одном жена, на другом муж.
Я не долго думая подошла к мужу, стащила его за ногу с дивана и улеглась на его место. На полу ему видимо не понравилось и он залез на диванчик, а заодно и на меня. И вот именно в этот замечательный момент проснулась жена.
Глаза округлились, все что она смогла сказать: " Что это за бл***тво?"
Мои подружки вовремя заметили надвигающуюся бурю, и уже через 5 мин я сидела в такси и ехала домой...
А муж и жена остались разбираться без меня....

Была с парнем на чужой квартире.
..........Надевает он презерватив, он улетает, долго искали, так и не нашли.
(Комната маленькой девочки)
Следующий день, приехали хозяева, разговорились. Заходим в эту комнату, а девочка уже презерватив жуёт.....

В армии рассказали такой случай.
Переводит солдатика в часть "там где только белые медведи", пареню уже ближе к дембелю - крутой такой, всезнающий. И ставят его в наряд идти в патруль на сутки. Служивые хотят посмеяться над ним и говорят ему:
- Морозы здесь аховые, в наряде замерзнешь, чтобы член не отморозить нужно надеть на него шерстяной носок!!
Но парень только отмахнулся от них (понял наверно что его разыгрывают). Ушел в наряд. Через сутки возвращается, усталый, голодный и злой. От усталости валется на койку и засыпает мертвецким сном. Вот тут и решили над ним подшутить. Потехоньку, чтобы не разбудить раздели его ниже пояса и выкрасили ему член йодом. Когда он проснулся у него как бы шутливо спрашивают:
- Ну, что не отморозил??
- Нет!!
Идет в туалет, а от туда выбигает глаза по полтиник - член черный стал!! Побежал в Медсанчасть, а там молодая медсестричка сидела, он начинает ей объяснять в чем причина, она ничего не придумала более, чем взять спирт и начать растирать его достоинство!! (мастурбировать) Когда оказалось, что он не только не обморожен, а вполне функцианален даже очень - смеялись ВСЕ (прибежала вся часть)!! Девушка краснела долго потом, парень тоже...

Историю рассказывал мой начальник...
Ему подарили маленькую обезьянку-мальчика. К тому времени у них уже был старый кастрированный вредный кот. Очень не поладалили они с новым "члеом семьи". Кот вечно шипел и выпускал когти, а юный Чунга (так его назвали) гонял его по всей квартире.
Итак в семье торжество-собралось много представительных гостей. Произносится очредной тост- кругом тишина и вдруг на шкафу раздается громкое протяжное МЯУ. Все гости и хозяева оборачиваются на странный тоскливый звук и видят картину Чунга пялит этого кота. Кот мяучит но с такой блаженной мордой. Не поверите-но судя по рассказам начальника-коту это понравилось и зажили они дружно и весело:)Гомосексуальной жизнью.
А праздник сорвался:(

Вспомнил один случай (не сексуального характера) связанный с ПАСХОЙ.
У меня есть старший брат. Когда ему было лет 6, в соседнем подъезде проживали наши родственники. Утром, в Пасху отец говорит ему: «сходи поздравь т.Валю с праздником и скажи ХРИСТОС ВОСКРЕС и тебе дадут сладостей». Тот, не долго думая, побежал в соседний подъезд, про себя повторяя «Христос воскрес». Поднявшись на нужный этаж, встал на против входной двери, нажал на звонок. Дверь открывает т.Валя и брат с порога кричит: «КРЕЙСЕР АВРОРА!!»

Как я уже говорила, из-за канадской системы образования мне всё ещё приходится учиться в школе. Так что расскажу одну историю произошедшую на днях. Я решила не пойти на физику. Зашла к своей подруге на урок фотографии. Там у них полный балдёж. Ходят где хотят, фоткают всякую ерунду, потом идут в специальную dark room проявлять фотки. Вот в эту самую комнату мы и зашли. Ну а там естественно темно. Иногда можно кое какие силуэты разглядеть, но есть тёмные углы в которых вообще ничего не видно. Подружка там что-то делала, а я рядом облокатилась на стенку, которая почему-то оказалась немного мягкой. Ну мало ли что там может быть. Стою, болтаю о чём-то наверное минут 5... Тут вдруг стенка зашевелилась и спросила: "Ну долго стоять будем?!" Оказалось, что это была не стенка, а один русский парень. И чего он молчал так долго? ))

Как ни удивительно - но эту историю слышал потом уже как байку. Но, гадом буду, случилась она в реале.
В бытность мою студентом частенько приходилось ездить на 22-ом автобусе (по маршруту "пер. Днепровский - Ц. рынок" - Ростовчане знают). А всяких там навороченных импортных автобусов тогда ещё и в помине не было - икарус вообще верхом совершенства казался. Но 22-е были исключительно скотовозами, ЛИАЗ такой, знаете, где водитель от всего салона перегородкой отделён и справа от него вверху форточка раздвижная, чтобы глупые вопросы задавать и рулить ему мешать.)))
Так вот на первой остановке в автобус обычно садилось нормальное количество народу - так, что дышать ещё можно было, а вот вторая по счёту - площадь Чкалова - там и происходило основное столпотворение. Ну и одна тётенька на первой остановке решила проявить смекалку. Она подошла к этой самой форточке и воизбежание порчи просунула руку с пакетом, в котором десятка три яиц было в водительскую часть салона.
На площади народ набиваться стал, а тётенька стоит не особо удобно, могла бы и покомпактнее, но из-за руки просунутой места поболее обычного занимает.
Ну и народ волнуется, кричит: "Женщина, ну что вы там встали, отойдите!!!"
На что тётка невозмутимо так на весь салон объявляет: "НУ КАК ЖЕ Я ОТОЙДУ, ЕСЛИ Я У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦА ДЕРЖУ?!!!".
Ехали мы до самого центра праклически лёжа и в конвульсяих - так ржали))))

А вот ещё вспомнил. Историю как-то эту в прессе какой-то печатали, но я сам не читал, а услышал её за обедом на посту в Абхазии - начальник службы РАВ рассказал - Серёга Морозов. Надо сказать настроение тогда у меня было препакостное, но потом я неделю вспоминал - ржал как психицццццкий)))
Так вот, в травмпункт некой больницы поступают молодожены с очень интересными травмами. У мужа - рваная рана пениса, а у жены - обширный ожег спины и сотрясение мозга.
До самой выписки они не кололись, как так травмировались, но потом (толи в благодарность врачам, толи просто не удержались) рассказали.
После бурно проведенной ночи муж проснулся, увидел сладко спящую супругу и в благодарность за недавно подаренные моменты удовольствия решил её побаловать - завтрак в постель принести. Но не просто завтрак, а с изыском - блинчиков пожарить, ибо в кулинарии смыслил.
Процесс этот, надо вам сказать, имеет приятный побочный эффект - пахнет аппетитно. Эти-то ароматы и разбудили жену, которая сразу же решила узнать - что же так пахнет. Ну и войдя на кухню увидела супруга у плиты, жарящего блинчики.
А надо сказать, что оба они после той самой бурной ночи были абсолютно нагие.
Вот жена и не придумала ничего лучше, чем выразить искреннюю благодарность мужу за заботу ОРАЛЬНО, ибо его внешний вид к этому весьма располагал.
Естественно, муж не стал возражать, но и процесс жарки прекращать не стал - кулинария - штука тонкая)))))
Но в самый кульминационный момент муж решил продемонстрировать жене свою разносторонность (короче, выпендриться) и перевернуть блинчик как заправский повар - подбросив его прямо со сковороды и туда же поймать... Туда же не получилось и горяченный блин в шкварчащем масле плюхнулся жене на спину. Та от нестерпимой боли резко стиснула зубы (при этом не забывайте, что она как раз рассыпалась в благодарностях))).
Естественно, мужу тоже стало больно. И дабы прекратить эту пытку и разомкнуть челюсти супруги он стал методично стучать по супружниной голове чугунной сковородой!
Вот так бывает в жизни)))).
Я как только картину эту себе представлю - так приступ хохота сдержать не могу... А вы?

Ойййййййй, не могууууууууу
Только что две истории рассказал друган))))))))
ПЕРВАЯ (про электричество и помощь ближнего):
Привезли мужика в больницу с переломом обеих рук.
-Как случилось? - спрашивают.
-Да как, шел я себе, никого не трогал... Камушек в босоножку попал, ну я и остановился вытряхнуть. Задник у тапка спустил, опёрся на хрень какую-то, стою - вытряхиваю. А он не вытряхивается, гад... Я ногой трясу - а он не вытряхивается... А мимо мужик шел, смотрю - он штакетину хватает, ко мне бежит. Я и очухаться не успел, как он меня по рукам шарахнул... Вот так и сломал...
Стали разбираться - нашли мужика этого.
-Зачем - говорят - палкой-то его так по рукам?
-А как же ещё-то? Я же ему жизнь спасал!
-???????????
-Ну иду я, смотрю, а мужик за трансформаторную будку вцепился и весь под напряжением колотится. Вот я его палкой от тока и отсоединил!!!

Так вот, вторая история)))
Только чур представлять себе визуально)))))))))))))
В двух соседних деревнях жили дружественные люди... Ну и пригласили как-то ребят из одной деревни двух мужиков на свадьбу в другую... Ну и сели они на мАцАцИкАл и поехали... А ехать в соседнюю деревню надо было через трассу... А там пост ГАИ. Ну и естественно тормознул их инспектор. Тормознул за отсутствие шлемов на голове. Лексцию прочитал, мол "А вы знаете, что шлем предохраняет от ударов, а вы, мол, незащищенные!" и т.д.... Ну мужики объяснили, что на свадьбу опаздывают, все дела... Простил их ГАИшник, отпустил, но с условием, что мол такого не повторится..
Ну доехали они, отдохнули-отпраздновали.... Пора и домой... Едут значит... И тут вспоминают про гаишника того самого! А шлемов-то нет! Что делать? Но смекалка - вещь исконно русская. В люльке мячик резиновый лежал, вот они и тормознулись, мячик пополам разкоцали (разрезали в смысле) и на бошки напялили - со стороны - вылитые шлемы))))
Вот только незадача случилась - у того, кто в люльке сидел "шлем" с башки по дороге сдуло, а тут как раз пост... И естественно их инспектор тормозит....
Но на этот раз лекция была адресована исключительно пассажиру люльки. Мол, "вот видите - ваш товарищь в шлеме, предохранён, мол, а вот вы!!! А вы знаете, что каска способна выдержать удар до 75 кг?" И чёрт его дёрнул продемонстрировать надёжность каски на примере))))
Короче у водилы мотоцикла - сотрясение, а у люлькинского пассажира - икота от безудержного хохота!)))))))))))))))))))))
Интересно, а инспектор что чувствовал?

Реальная хистори, я свидетель:

едем в автобусе, маршрут длинный по городу, а потом за город. На задней площадке два мужичка и два мешка, как с картошкой. Едем долго, тут по салону пополз запашина...и тут на остановке один из мешков начинает шевелиться И УБЕГАЕТ В ДВЕРИ!!! Второй мужик хватает второй мешок и с матами бежит за первым...поросят дядьки везли, этот автобус у них был уже третьим....

Вот ещё один случай. Радости-Печаль напомнил темкой про высказывания преподов... А это поступок препода, но всё по порядку..
Было это еще на первом курсе, на лекции по вышке (высшая математика). Читал нам её декан физмата Поляков.
Представьте себе огромный лекционный зал на два этажа. Ахламоны первокурсники, которые ещё пока внимательно слушают и смотрят на препода.
А доска в мелу вся, вытереть бы надо... Тряпка, которой с доски вытирают сухая до нельзя и при контакте с ней испускает красивые облака меловой пыли. Ну лектор и решил отправить "дежурного" тряпку намочить.... А выбрал он для этого дела "самого подходящего юношу" - Гришу. Замечательный был парень (к сожалению его нет больше - утонул), весёлый, юморной. При этом отличительной его чертой было следующее - о чем его попросишь - он именно так всё и сделает! Ну так вот - намочить тряпку его попросили, а выжимать нет)))
Гришаня управился по быстрому, прибежал, тряпочку на полочку под доской положил и с гордым видом на верхотуру поднимается - на место своё в зале... И как-то так все за ним глазами следят... Только несколько человек продолжали наблюдать за преподом (в том числе и я). А препод делает следующее: берёт тряпку в руки и, понимая, что вытирать обильно текущим куском ткани доску нереально, медленно отходит в угол аудитории, поворачивается лицом к этому углу - соответственно спиной к студентам и начинает медленно тряпочку выжимать прямо на пол. При этом руки держит впереди себя на уровне пояса!!!
От характерного журчания и плюхания воды все естественно переводят взгляды с Гриши на Полякова и обалдевшее недоумение студентов переходит в истерический хохот... Представьте себе - как выгодно выгладел лектор в этой позе за этим действием для непосвященного во все детали большинства?
Самое смешное, что он так и не понял причины истерики)))