Прикольнись!

Года 4 назад ехал на поезде от друга из Саратова. Знаете, ходят по поезду глухонемые, предлагают купить газеты - подходит ко мне один, по плечу хлоп-хлоп... Думаю, почему бы и нет, купил. Ну и после обеда, как водится, на верхнюю полку и спать. В это время по вагону шла транспортная милиция. Подходят к нашим местам (это мне потом рассказали), смотрят на меня и у других пассажиров спрашивают - с вами, мол, парень едет? Нет. Менты давай меня тормошить - а я сплю и ни черта не понимаю. А милиция по протоколу обязательно спрашивает - есть ли, мол, какие-нибудь запрещенные предметы и т. д. А мне в тот момент мне показалось, что это опять какой-то настырный продавец газет. Так вот - на вопрос есть ли у меня оружие, наркотики или боеприпасы, я отмахиваюсь и говорю: спасибо, я уже купил...
ну такие у них были глаза) Обыскали меня, конечно. Потом все вместе смеялись

Лет 15 назад посетили мы Саратовский цирк. Программа была скучная, все потихоньку начали дремать. Гдето в середине представления вывели слона. Публика продолжает подремывать. И тут неожиданно слон прям в центре арены накладывает такую кучу, что её едва ли не полчаса убирали-все просто покатывались со смеху.

ЦИРК он и естьЦИРК

препод один как-то поведал.
была у нас в универе 310 аудитория с двумя досками (на одной пишешь, потом за веревочку тянешь и сверху спускается чистая доска.) Так вот, пишет преп, пишет, всю нижнюю доску исписал, опускает чистую. женский голос из аудитории:
-Михаил Владимирович, вот вы спутили, а я еще не кончила!
На что он ей отвечает:
-Я джентельмен, могу и повторить
и опускает исписанную доску вниз. все ржут.))

История такая... захватывающая...
К моему другу приехал в гости знакомый из Норвегии... Весь такой на понтах, говорит, что великий сноубордист... Пока в нашем метро стоя ехал - 5 раз упал...

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина!Сергей!
-Бля, кто эти люди????

Сегодня утром глянул в окно: а там метель. Решил на метро. Вышел на распутье: налево - гараж с машиной, направо - остановка автобусная...
Вздохнул и побрел на общественный транспорт. И напрасно. Все эти катаклизмы с метро меня окончательно вывели из себя. При подъезде к станции Киевская поезд резко тормознул и я случайно укусил за ухо стоящего рядом мужика...
Сам офигеваю как получилось... Я просто зевнуть хотел.

©*** ил

Было нам по 15-17лет.
Собрались на квартире у товарища отметить какой-то праздник. Родители его куда-то свинтивши были. Квартира однокомнатная. Ну вообщем как это обычно бывает все к концу мероприятия напились насмерть и упали в разных углах и позах. Нас человек восемь было. Все типа спят. Темно.
Просыпаюсь от того, что кто-то рядом ворочается и шепчется. Хотел я было ногой успокоить супостата, но вместо этого прислушался к шепоту.
Суть:
Парень с девушкой. По голосу узнал своего товарища, а вот девчонка из новеньких, это их первый день знакомства.
Вобщем каким-то своим обаянием он заставил её делать минет... Проходит несколько минут она шепчет что больше не может - типа голова закружилась и может её стошнить. Откидывается она на спину и друг начинает её типа ласкать руками и раздевать. Когда дело дошло до трусов, тут она шепчет мол нельзя - принципы такие (первый день, мы друг друга не знаем и т.д - ртом могла бы, но уже не может, а в пи@ду нельзя, только по любви она будет трахаться и т.д. и т.п.) А ему хочется, аж жуть.
Короче он её уламывал минут десять – ни в какую!..
Вроде отстал. Лежат, тишина. Тут он произносит офигенные слова: Ирка! А вдруг это любовь?
После этой фразы случился такой гогот – стены затряслись (оказалось почти все проснулись и внимательно слушали).

У меня был такой случай прикольный...у меня в доме есть кошка породистая иесстесвенно мы её спариваем тоге с породистым..но суть не в этом.. так вот ночь.. носятся кошка и кот по дому как стадо лошадей и вбегают в мою комнату и глупый кот прыгает на стол и пробегается по кактусу стоящему на столе и затем начинает огрызатся на кошку.. я же вскакиваю с кровати и дико начинаю кричать"ФУУ ФУУ"
И ЛОЖУСЬ ОБРАТНО СПАТЬ..ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ ОСОЗНАЮ СВОИ СЛОВА И НАЧИНАЮ СМЕЯТСЯ ПОЛ НОЧИ!

мне подруга как то рассказывала про себя случай..Что она ночью в плавках и майке собралась пойти гулять и хотела выйти через окно(она на 5 этаже),но вовремя появившиеся мама спросила "ты куда?"-"гулять" на что услышала "иди спать" и легла ведь,а утром не поверила что это было с ней!

Я помню меня на новый год глючило как-то...тогда мне было 15!
уже утро и все разошлись,а у мя подруга осталась ночевать,спим на одной кровати в обнимку.Просыпаюсь и вижу рядом своего парня...Думаю:"опа влипла,чё мне будет утром от родителей..хотя ладно бог с ним. спать надо!!"закрываю глаза-кайф!! потом через минуту понимаю что такого не может быть-открываю глаза,там подруга)))

Прикольный случай был в поезде:
Мы ехали в купе с одним пацаном, ночью он проснулся и пошел в туалет, а когда возвращался перепутал купе. С нами ехала девченка и еще один пацан, так вот он шел увидел девченку на том же месте и свободное место точно такое как в нашем купе и лег спать. А женщина которая тоже уходила в туалет пришла и увидев на койке чужого пацана не рискнула его будить. Где-то час он спал, потом проснулся, опомнился и пошел обратно в свое купе. А в это время я никак не мог понять куда он делся, вышел в туалет и исчез на час. Он мне в се рассказал и мы полночи не могли заснуть от смеха.

Несколько лет назад решил я прыгнуть с парашютом. Было это на день ВДВ /2 августа/.Было это в моем родном городе. Поехал я, значит, с утречка пораньше в аэропорт.......нашел там человека /инструктора по парашютному спорту/.....договорился. К обеду начал подтягиваться народ приехали парашютисты, /уже/ пьяные десантники и всякий любопытный сброд - типа меня.
Прыгали с самолета АН-2 /кукурузник/.......небуду расказывать что было в промежутке времени до того как я все таки вырвал себе запаску/их не хватало/ - не суть. Короче, нашел я себе человека который мне собрал парашют. Помог мне его правильно одеть/затенул мне лямки просто п***ец/.
Легкое отступление: Парашют системы Дубкова/Д - 5/, я точно не знаю, но посмотря на него возникает ощущение, что с ним прыгал мой дедушка во вторую мировую.Тяжелый, большой и неудобный.
Короче полез я в самолет, таких дурачков как я там набилось 10 человек. Места мне не хватило - пришлось стоять. Пока он кружил, набирая высоту, было прикольно смотреть на лица мальчиков и мужественных девочек, которые знают что деваться уже некуда, прыгать не будешь - просто выкинут. У меня почему-то страха не было,наоборот хотел быстрее выпрыгнуть/ох...тяжелый парашют/ и все равно прыгнул только во второй пятерке.
Короче, заданная высота была набрана /1000 м /, лампочка замигала, инструктор гад стал цеплять народ кто поближе, я стоял последний. Кучка страха прыгнула, самолет пошел на второй круг, тут я сел.
Но зато во второй пятерке я был первым.
Еще одно отступление: Из парашюта торчит небольшой карабин, его цепляют за трос в самолете, который идет к люку /ну, может видели в кино/. Он несет функцию вытягивания купола из тяжеленного, блин, рюкзака. На животе находится запаска - несет функцию запасного парашюта. После того как выпрыгиваешь нужно проверить раскрылся ли купол, если нет то дергаешь кольцо запаски, если по какой либо случайности он все же раскрылся нужно "расчековать" запаску. На ней стоит датчик давления и если этого не сделать, то она на определенной высоте автоматически выбрасывает себя и если ветер тебе на встречу и ты от эйфории полета, умудрился ножки свои раставить, то запаска проходит между ног и раскрывается сзади.В этом случае ты будешь приземляться на "четыре кости" и если ничего не сломаешь, то это чудо.
Короче, выпрыгнул я, последствия дедушкиного парашута себя не заставили ждать, меня закрутило никак - попало, хотел поднять голову и посмотреть на купол - не получилось/спасибо тому человеку который затягивал на мне парашют/
И еще так дернуло, что я свалился с лямок/одна идет под мягким местом, еще две с двух сторон паха. Протянул я свои ручки.....насщупал стропы,оказываеться они просто запутались, потянул в разные стороны - распутал, оказалось что лечу спиной, там рядом со стропами болтаються с разных сторон две п**ленки, иначе их не назовешь, потянул одну из них - развернуло.Испытывая дикий дискомфорт/лямки в паху/,расчековал запаску и стал залезать на лямки с которых я свалился.
После этого всего минут пять я еще покайфовал, пока летел, потом когда до земли осталось метров десять, появляется ощущение что просто падаешь /или это было на самом деле?/ Приземлился вполне удачно - ничего не сломал.
Мне еще повезло, приземлился рядом с аэродромом, некоторых унесло в болото/ там было недалеко от аэропорта/,один умудрился приземлиться на взлетную полосу. Было смешно наблюдать, как люди забывшие "расчековаться" приземляются на двух парашютах, но вроде все прошло удачно никто не убился. Скорая уехала пустая. Вот так, блин, живем!
Ну как? Есть желающие повторить?

Я потом еще через пару лет ездил, хотел прыгнуть, но погода испортилась. Подумал не судьба и больше не пробовал)))) Как говорится: если с первого раза не получилось, то парашутист из тебя не выйдет)))

Пришёл с работы очень уставшим, плюс была легкая депрессия. Жена с сыном ушли гулять, я остался дома один. С плохим настоянием надо бороться – и я решил послушать музыку. Есть у меня очень хороший диск с современными обработками классической музыки , его я и включил и стал слушать. Видно я немного переборщил с громкостью, и музыка была слышна в подъезде. Вдруг звонок в дверь, на пороге стоял нетипично чистенько одетый и не очень пьяный алкаш с первого этажа, с бутылкой очень приличной водки в руках. Немного смущаясь (до этого мы с ним только иногда здоровались), он протягивает мне бутылку водки и произносит:
- Ну что Борь!? Тоскуешь? Давай выпьем – отпустит!

Сегодня с сыном (4 года) мне пришлось заехать в офис. Мы сели в полупустой автобус, но на одной остановке в автобус зашло очень много народу. Автобус оказался забит «под завязку». На следующей остановке в автобус втиснулась бабулька лет 70, несмотря на возраст бабулька оказалась из разряда «боевых терминаторов на пенсии», активно работая локтями и сумками, она пробиваясь сквозь стоящую толпу она успела громко выразить свои взгляды на половую распущенность молодёжи, легко вычислила в толпе нескольких притаившихся гомосексуалистов и выразила ностальгию по Сталину и НКВД. Наконец она пробилась к стоящему рядом сиденью, уселась в него с видом победителя стала разглядывать рядом стоящих людей. Мой сын, внимательно наблюдавший происходящее, вдруг на весь автобус громко и отчётливо заявляет: - Крутая бабушка!
Весь автобус просто рыдал со смеха….

Не так давно было: я у бабушки своей в гостях, но почему-то никого, кроме меня и дедушки дома нет. Звонит телефон, я снимаю трубку и происходит такой диалог:
-Алло? А куда я попала?
-(?) Смотря куда вы целились! (сострить решил)
-Это номер ХХХХХХ?
-А я чё знаю, по вашему?
-Кладёт трубку.
Выходит из спальни дедушка и спрашивает типа кто звонил, я обрисовываю ситуацию, а он выдаёт: "А надо было ей сказать: вы попали пальцем в жопу!"

Вчера ехали с другом в автобусе, у дверей заметили симпатичную девушку и начали ей строить глазки. Она деланно отвернулась, типа она девушка приличная и вообще мама ей сказала в автобусах не знакомиться, гордо задрала голову вверх, чуть потолок в автобусе носом не поцарапала, и начала выходить. И на последней ступеньке запнулась и, брякнув всеми костями рухнула куда-то под автобус. Так мы давно не смеялись.

Сегодня ((вчера) на расширенном заседании учредителей и наиболее крупных наших заказчиков, один из заказчиков случайно перепутал кружки и глотнул кофе из моей кружки … Он не удержался и выплюнул кофе обрызгав рядом сидящих людей … И чего выплюнул?... По моему мои стандартные пропорции: 4 ложки кофе и 8 кусочков сахара – вполне нормальны и типичны…

Муж рассказывал, как в детстве путешествовал на теплоходе.
Ранним утром рулевой парохода обратил внимание, что чайки что-то больно
вольно себя ведут. Сидят, понимаешь, на палубе, расхаживают, как будто за билет платили. Решил он по громкой связи их шугнуть, только немного перепутал кнопочки (тумблеры или что там у теплохода есть?) и включил громкую связь на все каюты.
А теперь представьте реакцию пассажиров.
Спишь ты себе спокойно ранним утречком, и вдруг под ухом сначала раздается громкое шипение, а потом бодрый мужской рык: "Ну что, суки,головами завертели ?!"

А у нас было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно. Оставишь - на ночь не останешься.
В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась.
Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие. А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:
- А куда эта обезьянка ползет?
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
- Ой не смешите меня, а то е%*нусь

несколько дней назад у нас на территории базы.. ночью..залаили собаки..оказалось что какая то имигрантская мразь из украины решила нам папортить оборудование в плане добыть благородный по нынешним меркам металлл .. медь ..
кароче вышли мы с другом.. и что мы видим ? на шухере спрятался какой то тщедушный хлюст..мы то его заметили . только он дурагон размолел.. то ли с голоду .. то ли фик знает по каким делам .. кароче .. хватаем мы его..он пищщать,щщенок ..в вагоне где шухерили его подельники началась паника .. орлы залетные стали стараться разлетаться кто куда -) ..а так как нам с братаном много тел не надо... я крикнул ...
-Лехаааа !! первого кто ломанётся..стреляй!
так как мы не живодеры и .. макруха нам не нужна,что бы отмазыватьмся потом..пулять я естесстна не стал -)).. нам и одного кренделя хватило ..что бы он сучек всех сдал..
оформили мы этого гасторбайтера из желто-синей страны по полной..дабы преподать ему урок что воровать в чужой стране и на чужой территории не хорошо..мы его слегка до прихода ментов.. папрессовали..
но и это еще не всё -))..та лабуда каторая свалила и осталась жить..позвала на помощь пойманному щщеглу.. каую-то хилую шмару..не знаю откуда она взялась.. вся на понтах -) .. но.. собака наша её сразу не взлюбила . а так как наша собачка была отвязана и не отдышалась от лая .. она этой шмаре вырвала клок чюхасов неизвестного пошива и.. вырвала еще не хилый кусок трусоввв -))

вобщем вот так интересно прошла у нас ночь ..да .. еще забыл добавить..
менты,которые пришли забирать эту фуэтень ржалинемогли -))

ps:извиняюсь за свой стиль писанины .. мне так прощее .. с паузами..