Прикольнись!

Историю рассказал сокурсник. Поэтому за достоверность не ручаюсь.
Электричка стоит на перроне, скоро отправится. Сокурсник стоит в тамбуре и курит. По перрону бежит лицо кавказской национальности (тогда еще равноправный представитель советского народа) в антуражной кепке, с усами и двумя чемоданами в руках. Подбегает к двери и сует в нее голову. В это время "Осторожно, двери закрываются" и голову по самую шею прижимает дверьми. В тамбуре торчит усатая голова в кепке и произносит: "П-ц! Добэгался!". Приятель чуть сигаретой не подавился.

год назад в ночном клубе я познакомилась с одним молодым человеком. При общении выяснилось у нас некоторое количество общих знакомых, и общение перешло в тесно- дружеское))))) В процессе разговора речь зашла о загранке, и я обмолвилась о том , что была когда-то в германии. Андрей решил блестнуть передо мной немецкими фразами, уверенный что знает о их дословном переводе)))))
фраза звучала так "Ich will bumsen"( ишь виль бумсен), что дословно переводиться "я хочу трахаться". Я, немного офигев, посмотрела внимательно на собеседника и не увидела на его лице смущения, неловкости. Я сделала вид, что не знаю перевода и не реагирую никак. Но потом он еще не раз употреблял эту фразу. Тут меня просто озадачило.....либо он прикалывается, либо не знает перевода. Задав ему вопрос:
-Андрей, ты знаешь как переводится эта фраза?
- Да
- как?
- ну типа все класс, здорово, я доволен, я восхищен.
я скатилась под стол от смеха))))))))))) когда же я ему рассказала истинный перевод этих слов,у него был шок)))))))))
оказывается его друзья, несколько лет назад подшутили над ним. И он , по сути своей работы часто общается с иностранцами-инженерами, употреблял эту фразу

Это не моя история но довольно забавная)))
\"Ситуация НЕ придуманная, записанная точно по словам моей подруги.
Поэтому передаю все как было (заранее прошу прощения) :-) Катя (моя
подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю
назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях
очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их
осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя
уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою
подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала
мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее
следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой
номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую
разговор:

- Привет, это Сергей?
- Да. Привет!
- Ну как там твои яйца?
- ... А?... Нормально. А что?
- Ну холод такой! Ночью не замерзли?
- ... Нет. А должны были?
- Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?
- Кого?...
- Ну яйца!
- ... Куда?!
- В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
- ... Зачем?
- Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из
них вылупился!
- Девушка... Вы меня пугаете...
- ... Это Сергей?
- Да!
- Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
- Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
- Катя тебе передавала?
- Что?
- Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк.
- Катя это кто?
- Хм... Была по-моему твоей женой.
- А я не женат.
- ??? ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?!
- НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ!\"

Еще одна история от приятеля студенческих времен.

Студент приходит сдавать хвост. А через полчаса их курс отправляется на картошку. По такому поводу студент, всю ночь проквасивший, нынче опухший, небритый, в ватнике, резиновых сапогах и с рюкзаком на спине. Соображаловки снять рюкзак ему не хватает, а, может быть, просто лень. Вот так сидит и отвечает. Одногруппники, доставившие тело к аудитории, терпеливо поджидают снаружи. В конце концов препод говорит: "Ну что ж. На троечку Вы знаете. Но постарайтесь впредь на экзамен пьяным не приходить". Студент изображает оскорбленную невинность, разводит руками, мол: "Что Вы? Как можно?" В это время рюкзак перевешивает и он надает навзничь. Поджидающие друзья мигом вбегают, хватают за руки-ноги и уносят тело из аудитории.

В рассылке мне пришло....



Несколько лет назад в одном универе в какой-то гуманитарной аспирантуре состоялся разбор будущих кандидатских. Ну руководитель обводит всех взглядом и с каждым беседует о будущей теме работы. И вот доходит он до очень миловидной евреечки. Стопроцентной просто дальше некуда и спрашивает ее о теме работы. Она встает и говорит: "Тема габоты изучение внутгенних социальных мотивов в поведении молодежных фашистских ггупиговок". Препод сквозь очки смотрит на девушку и осторжно спрашивает: "Ну и какими методами вы собираетесь получать информацию?" Далее следует ответ:
"Буду внедгяться."

Этот случай рассказал знакомый

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица
молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по
18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?(Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?

Вот еще один прикол из похода по реке Песчаной.
Как я уже писал, весь поход был сплошным приколом. Причем, иногда мы сами создавали себе героические трудности.
Вобщем, верхняя часть маршрута называлась "Дурные протоки". Река эта петляла как пьяная лошадь, причем постоянно разделяясь на несколько рукавов и сливаясь обратно. Некоторые из этих проток были намертво забиты завалами, так что приходилось буквально выбрасываться на берег, чтобы не занесло в них. Разумеется, через 3-4 дня такое плавание настолько издергало всех, что стали выбирать протоки посвободнее.
Вот и в этот раз подплыли к разветвлению на 4 рукава. Осматриваем их, насколько возможно с места. На одном виднеются шИверы (каменистые участки), другой так подозрительно резко заворачивает и что за поворотом - не видно, третий зарос деревьями, что под ними просвета почти нет. А вот четвертый - прямой, ровный и чистый. Ну мы в него и ломанулись. Плывем минут 15-20 и понимаем, что что-то не то. Река из горно-равнинной на глазах превращается в очень спокойную равнинную. Вот уже в стороне какое-то селение показалось. А вот и коровки уже пасутся. Причем одна переходит речку вброд, а глубина - ей по колено. Течением нас несет прямо на нее. А она остановилась и так недоуменно глядит на нас. Кто-то уже начинает высказывать предположения, что это бык и ему не нравятся наши красные спасжилеты. Тут Светка начинает махать веслом и кричать "Кыш! Кыш!!!" Коровка сказала "М-м-му-у-у" и освободила дорогу. Когда мы доплыли до группы узкоглазых аборигенов, они нам доходчиво объяснили, что мы не первая группа идиотов, которая заплывает в ОРОСИТЕЛЬНЫЙ КАНАЛ!

Был у нас с подружкой как-то один мужчина на двоих. Давно это было. Хороший секс, запомнился мне надолго. Идем с ней надавно. Начинает она мне про него рассказывать: "А вот был у меня мужик! А член у него, такой классный! Весь такой розовенький, гладенький, знаешь... "
Я перебиваю: "Знаю!" Несколько секунд гляжу в ее изумленные глаза, потом в них мелькает воспоминание и - дикий дружный хохот.

А ещё был случай.Просыпаются утром муж с женой, а из спальни их дочерей шести и восьми лет доносится обычная утренняя перебранка. Вдруг збегает младшая и кричит: "Папа, мама, а она мне х*й показывает!" Муж с женой удивлённо переглядываются-в смысле ЧТО она ей показывает, и если именно ЭТО, то КАК?! Тут следом забегает старшая и кричит: "Дура! Не х*й а FUCK!"

А вчера что было Вообще атпад. Забегаю на работу. В руке ключи от машиы с брелком сигнализации. По дороге купила мороженое. Первым делом иду к холодильнику, ставлю мороженое в мороз, захлопываю дверцу холодильника и автоматически нажимаю на брелке кнопку, включающую сигнализацию. И еще успеваю удивиться, почему не сработало и не пикнуло. Потом только до меня доходит, что передо мной не машина, а холодильник

Привет всем!
Случай произошел на картошке в 1984 году.
Приехали мы в колхоз и решили отметить первый трудовой день - после работы зашли в комнату, почему-то свободную в нашем бараке, хотя в других комнатах нас разместили аж на двухъярусных кроватях. Обрадовавшись, что так просторно, напиваемся до потери координации, гай-гуй стоит соответственный...
И тут заходит делегация - сопровождающие нас преподы и проверяющие из ректората - приехали смотреть, как студентов разместили. Народ ломанулся в двери, по причине утерянной координации чуть не задавив руководство и, сшибая косяки и стены, вылетел из корпуса.
Немая сцена. Вопрос одного из проверяющих:
-Они что, ВСЕ пьяные?
Ответ нашего препода:
-Нет, они после тяжелого трудового дня ... устали...

А этот случай произошел совсем недавно.
Дело было на даче у приятеля.
Организовали мы баньку, паримся, немного выпиваем, рассказываем разные байки и анекдоты. Тут одна девушка идет в парилку, я решаю ее веничком попарить, захожу следом, хорошо так поддаю на каменку и со словами "погрейся пока, я сейчас" выхожу из парилки и присоединяюсь ко всем.
Ну, пропустили по рюмашке, потом еще по одной, байки, анекдоты...
Через минут 20 дверь парилки распахивается и перед нашими взорами предстает забытая мной там девушка...
Сцена как в рекламе Твикса, только собачки не было и девушка получилась не черной, а как рак красной...

Предлагаю в этот топ выкладывать интересые,смешные ситуации,байки и т.д.

Для затравки:

В универе была сорвана лекция по высшей математике,по той причине,что студентов в буквальном смысле доставали из под парт и выводили из истерики.
Лектор сказала:"Так,а вот здесь мы пишем пи с дужкой"

аудитория легла...

История из студенческих времен. Медицинский институт, первый курс, экзамен по анатомии. Студенты молодые, после школы, лет по 17-18… о сексе некоторые только слышали. Сидит девушка отвечает профессору по билету. Всё ответила, он колеблется какую оценку ставить. И лежат «наглядные препараты». Это такие сосуды, а в них человеческие органы в консервирующем растворе плавают (извините, если кто перед компом перекусить решил… не к столу сказано). Ну так вот, показывает профессор девушке на один из препаратов и спрашивает:
-А это что такое?
Она краснеет, бледнеет и смущенным таким голосом лепечет:
-Мужской половой член…
Профессор смотрит на неё и заговорщицким тоном интересуется:
-А вы в жизни-то его видели?
Она совсем смущается:
-Нет…
-Оно и заметно… Вообще-то перед вами пищевод, длина около сорока сантиметров…
Все кто был в аудитории просто со стульев от смеха попадали. Поставили девочке «отлично», но добрые однокурсники ещё долго над ней прикалывались.

Вобщем, преподавал у нас в Бауманском на кафедре Высшей математики Илья Семенович Граник. Может и сейчас преподает. Хохмач был еще тот.

Так как в некоторых группах на нашем факультете дефицит прекрасного пола был абсолютным (факультет "М" вообще весьма мужской, как следует из этой буквы), то на лекциях и семинарах в таких группах он тоже в хохмах не стеснялся.

На доске нарисован график какой-то функции. Отчеркнуты пределы интегрирования. Илья Семенович начинает штриховать интегральную область:

- А вот эту площадь мы заштри... (*пауза*)
- #YE/\/\, - послушно заканчивает аудитория.
- Кто чем хочет. Вот я - мелом.

историю расс казала подруга...
была она на даче с друзьями и должны были к этой кампании приехоть еще две друга ...
ну друзья свой приезд начали празновать еще в электричке и в резильтаете один полти тащил другого, ну они пришли и выпили еще ...
тот которого почти тащили вырубился прям на месте и его чтоб не мешался отнесли на второй этаж где и оставили спать на полу( дело было к вечеру) а сами продолжили квасить ...
ну вот уже и баиньки пора люди на втором этаже уже легли и погасили свет а первый этаж еще не спал(на первом была моя подруга).
и вот горит уних свет и тут слынен хлопоки свет погасает и с верху слышен отборный мат и хохот
прибегают они на второй этаж и видят такую картину( спомощью зажигалки)
тот друг которого принесли лежит на полу с высунутым хером а рядом лужа и все ржут ....
потом выесняется что этому спящему приспмчело поссать и он решил поссать в доме в центре комноты(а этаж то второй) и моча попала на провода котороые были под полом и на порне замкнуло...
парень отделался ожогом члена

Только что прислал историю - жрали всей конторой!!!!!

История эта произошла лет 15 - 17 назад. Пересказываю ее со слов очевидца. Как наверно помните в то время на московских улицах да и по всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго. Итак перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со cвистком и жезлом. Подъзжает "Ситроен" с дипномерами. По тем временам супер-пупер навороченный представительский автомобиль. Французы постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но видно перестарались... Сзади за "Ситроеном" движется представитель отечественного автопрома (тогда еще отечественного) "Запорожец" с дедком за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся судя по произведенному эффекту. Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный дипломат раcценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды... Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы...
Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель (чтобы в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился пеной (чтобы не дай Бог пожара не было)... Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой чего ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать проглоченный с испуга свисток.
А вы все Мерседес да Мерседес.

Еще вот хохмочка из моих студенческих времен.

Была у нас в центральном корпусе так называемая "Красная площадь" - лестничная площадка с красным кафелем и с доской объявлений. Писали всякую лабуду нужную и пустую, но, в основном, объявления о том что кто-то что-то потерял и просит вернуть.

Вот одно такое объявление запомнилось.

"ПОМОГИТЕ!!! В аудитории № ххх такого-то числа я забыла в столе книгу "Граф Монте-Кристо. Т.2". Книга не моя. Взяла у подруги. Она меня убьет. Я просто не знаю, как я буду жить дальше?"

Внизу приписка:

"Девушка! Я нашел Вашу книгу. Так Вы уже поняли, как мы будем жить дальше?"

Пионерлагерь. Детишкам было по 12-13 лет. Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка пионервожатый придумал такую фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%!
Но....
Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (вожатый) привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать.
Мальчик гордо подбоченясь ( вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет: "А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!"
Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом: "Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!"
Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!

а у меня кошечка есть..... 15 годков ей уже...не молодая в общем... мы на втором этаже живем,в общем как-то приходит мой знакомый с 5 этажа....и говорит мол..."Юля, у вас кошка не пропала?" я говрю нет вроде как...но щас гляну..кошки нету...я ему ну ты принеси ее....через минут 5 приносит мою блудную красавицу...шерсть дыбом....ну мы поугарали...раньше она только до 3 этажа доходила...чего спрашивается ей на 5-м понадобилось..а самое интересное как она туда залезла....там ведь сложно....