Лучшие компьютерные анекдоты

пpиносит девочка из школы сочинение, оценка - тpи с минусом комментаpий учителя
- "не по теме, слишком много цитат". девочка плачет, мол за что... папаша-фидошник читает и говоpит:
-ну как же... оффтопик, овеpквотинг...

Реальная история (для тех, кто знает ФОРТРАН). В одном из американских колледжей повесили афишу, приглашающую на выступление какого-то евангелического проповедника.
Наверху было крупными буквами написано: "GOD IS REAL!"
Вскоре кто-то из студентов (программер, очевидно)
дописал ниже от руки:
"...unless declared as integer."

Один программист другому:
- Сходил я на сайт Microsoft... по большому.

- Как называют хакера, совершившего DoS-атаку на правительственные сайты?
- Говнюк (GovNuke).

- Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется.
- Ну и как?
- Вставляет!

- Винни, Винни, нам Сова десять баксов пpислала! Восемь - тебе и восемь - мне!
- Подожди, Пятачок, как это может быть? Ведь баксов всего десять?
- А в чем пpоблема? Я даже на Паскале пpовеpил:
If $8 $8 = $10 then writeln('Все веpно!');
Так что ты как хочешь, а я свои восемь баксов yже потpатил.

Только что ставил софт для Америка-он-лайн на новый компутер. Умная программа спросила, есть ли у меня в нем cd-drive и предложила в качестве ответа нажать на одну из кнопок (варианты ответа): Есть, Нет и Не уверен.
Я даже задумался.

Беру сидюк, читаю : "_Продажная_ русская версия Microsoft Office 7.0..."

А вчера поставили им новый MSOFFICE. Вечером звонок-истерика. Дословно: "Придите уберите скрепку,которая стучится по стеклу изнутри экрана.Я не могу из-за нее работать.Она мне все нервы измотала!Она постоянно говорит мне,что я не умею печатать!Это вы наверное нарочно сделали!Я ненавижу этот компьютер!!!"

Пеpвое yпоминание пpо Билла Гейтса встpечается еще в совмyльтфильме "Остpов Сокpовищ".
Помните, как там:
"...стал Билли мошенник, мошенник и плyт... с копилками в пyд..."

Звонок в службу технической поддержки:
- как узнать, есть ли у меня вирус WinCIH на компьютере?
- переведите дату на 26 апреля...

Новость:
Вчера группа лучших чукотских программистов сделала очередную попыпку выхода в Сеть. Увы, как и в прошлый раз, результат оказался неутешительным - 8 чел. погибли, 26 чел. госпитализированы с ожогами различной степени тяжести. Чтож, итог вполне закономерен, 220 вольт - это вам не шутки!

Программист за компьютером сидит. Ему жена приносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча берёт чашку, отхлебывает, потом морщится, поворачивается к жене и говорит:
- Я же не люблю без сахара!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось услышать твой голос!..

Сынишка системного администратора вечером просит папу:
- Па. Почитай мне на ночь сказку про умного, толкового, доброго, смелого пользователя...


Лежат два программиста на берегу моря один другому:
- Смотри какие облака.
- Да это они умеют!

Знаете, когда программисту пора идти домой?
Когда муху с экрана монитора он начинает сгонять мышкой.

Две знаменитые вещи pождены в Беpкли - LSD и UNIX.
Hе веpится, что это лишь совпадение...

После акции "кликни Деда Мороза", этой зимой, компания Coca-Cola намерена провести две акции: "бэкапни Деда Мороза" и "форматни Снегурочку"! .


Хакеры из Санкт-Петербурга накануне взломали сервер корпорации Майкрософт и внесли изменения в коды новейших разработок данной компании. Майкрософт искренне благодарит данных людей - теперь всё работает

програмист долго не приходил на работу- день нет, два нет. решили проверить че с ним, приходят к нему домой, а он в ване лежит замерший, в пене, весь синий. в руках бутылка шампуня- вынимают из рук читают:" нанести, втирeть, смыть, повторить"


__________________

Молитва сисадмина:
- Боже, избавь меня от ламеров, а с хакерами я сам управлюсь!

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?


1) Hажмите кнопку ПУСК
2) В меню ПОИСК выберите ПОИСК ФАЙЛОВ
3) В маске файлов напишите *.ехе
4) Ищите файлы по всему компу.
5) В списке, где появятся найденные файлы, выберите все (Ctrl+A)
6) Hажмите Enter и наслаждайтесь... ))

Едут двое юзеров в троллейбусе и разговаривают о компах, вдруг рядом стоящий фидошник не выдерживает и говорит им: "Офтопик { + }, обсуждение компьютеров в троллейбусе", голос с другой площадки:
"Это что еще тут за самовольное модерирование в троллейбусе?!"

Диалог юзера и Админа:
- Дайте мне пароль от мыла, а то я...
- Что, брат, помыться не можешь?

Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: перезагрузка"
(смотрите на компьютерах города)

- Новая версия Windows может выполнять 50 новых недопустимых ошибок.

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Вопрос армянскому радио:
- В чем измеряются умственные способности программистов Микрософт?
- В децибилах!!!

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее сохраняю.

- Блин - винт от Фуджицу свистит сильно...
- Какой такой свист? Только если ухо прислонить, слышно шипение...
- Что, так сильно греется? ))))

Знаете ли вы, почему при установке WIndows 98 на экране появляется фраза "теперь можно расслабиться и откинуться на спинку кресла", а при установке Windows 2000/XP - нет? Все очень просто. Корпорация Microsoft была вынуждена удалить данную строку из установочной программы после того, как 23614 американцев, устанавливавшие Windows 98 сидя на табуретках, подали на MS в суд за причиненный физический ущерб.

Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (DOOMеp, DOOMеp-Junior и диpектоp). Диpектоp:
- Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении вашего сына на пеpеменах. Он только и делает, что бегает за девочками! DOOMеp:
- ПоDOOMаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками! Диpектоp:
- С бензопилой???!!!


Два интеpнетчика:
- Попингуй!
- От попингуя слышу.


Пришел мужик в зоомагазин.. Ходит, разглядывает клетки с хомячками,
морскими свинками и прочей живностью. Видит клетку с обезьяной, на
клетке цена-1000 у. е. Мужик зовет продавца и спрашивает:
- А что так дорого-то?
- Да это не простая обезьянка, она знает основы программирования, и даже
сама простенькие проги пишет..
- Ух ты, надо же, сколько ж ее учили-то.. А вот рядом-такая же, а стоит
уже 2000, это почему же?
- Да эта еще и базы данных для интернета программирует..
- Ой, а вот эта вообще 10000 стоит.. Господи, она что, вообще все
может??
- Да нет, мы пока не видели, чтоб она что-то полезное делала, но
остальные две называют ее администратором

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания:
Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С):
- Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
С: - Наберите в autoexec'е строку "no smoke".
Проходит 5 минут.
Ю: - Не работает.
С: - Значит, Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - У Вас Винды стоят?
Ю: - Да.
С: - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят.
Через 15 минут...
Тот же Юзер:
- Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно):
- Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю: - Оказывается, все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

Идет фидошник по улице, видит, как маляр закрашивает нецензурные слова на заборе.
"Наверное, модератор", - подумал он.

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

- Штирлиц, вы хакер? - Спросил Мюллер.
- Нет, я русский, - твердо ответил Штирлиц.
- А я немецкий!

Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие...
Подходит к ним менеджер:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Ага. Деньгами.

- Простите, а сколько занимает Windows?
- Сколько находит - столько и занимает...

Пpипеpло фидошника(Ф1) поставить себе Win'95. Hашел откyда фpекнyть. Пеpекачал. Ставит, пеpегpyжается, а гpyзится OS/2. Повтоpил пpоцедypy несколоко pаз - всегда в pазyльтате ставится ось. Звонит дpyгомy фидошникy(Ф2), pассказывает пpоблемy: так мол и так, скачал Win'95, а полyчается ось...
2: - У тебя модем какой? По какомy пpотоколy выкачивал?
1: - Zyxel, V34, c коppекцией ошибок...

Про програмёров:

***
Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню
заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
- О! 14400.

***
Идет программист в жару по улице и говорит: - Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj
yflj! Тьфу! Опять раскладки попутал!! Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!!!

***
У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ты кроме компьютеров и женщин чем-нибудь увлекаешься?
- Конечно! Девушками и калькуляторами.

***
- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.

***
Сидит негр у компьютера, на экране NC, жмет по очереди
....-F6-ENTER-TAB-...-F6-ENTER-TAB-...
и припевает :
"I like to move it, move it"

***
Вот этот файл скопируй... Ты куда?! На ксерокс?!

***
Объявление:
- Молодой программист познакомится с девушкой для совместных путешествий по
Интернету. Интим не предлагать.

- Говорят, что русским было очень сложно опустить Мир обратно на землю...
- Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция Windows 95 на бортовые компьютеры Мира. А упал он сам...

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись Таки я загрузилась!
и в течение 15 минут играет мелодия Семь сорок, которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу Старт появляется сообщение Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл....
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву г в букву х, а букву ч в букву ш.
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется
название :Шоб ты был здоров.dос.
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит?.
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: И оно тебе туда надо?.
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: Ну и куда
ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?.
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера
в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
Ой-вей, я устала....

Фирма Самсунг электроникс приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней,
после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить.