Лучшие компьютерные анекдоты

На складе:
- Позовите Иванова.
- А он в больнице с нервным расстройством.
- Что-то серьезное случилось?
- На него за день свалилось слишком много информации.
- Какой?
- Ящик со старыми винчестерами и коробка с CD-ROM-ами.

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

- Сколько на свете дураков есть - ума не приложу!
- Что случилось?
- Да сказал я вчера одному "СХОДИ НА САЙТ"...
- И?
- Так после него компьютер сушить пришлось!!!

Объявление в газету в разделе трудоустройство. Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С .

Программист с сыном в зоопарке. Проходят мимо пингвинов. Сын радостно:
- Папа, смотри - ЛИНУКСЫ!

Директору пив. завода Солодову Хмелю Пивовичу от группы спившихся программистов.
Заявление:
Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.

DOS-овский программист в ЗАГСе недоуменно спрашивает:
- А что, имя ребенка может быть длиннее 8 букв?

- Что делают хакеpы, когда выпить хочется, а денег мало?
- Покупают бутылку водки и pазгоняют ее до 400 гpадусов.

Сидит внук за модемом, файлы принимает. Бабушка спрашивает:
- Ну что, внучек, работает твой ЭВМ? Скоро-то позвонить можно будет?
- Через 30 мегабайт, бабушка.

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

Что вы знаете о компьютерных женщинах
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только
секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше
всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если
вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь -
теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные
запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь

Едет мужчина в военной форме в метро. Вдруг у него звонит телефон:
Военный: ...привет...да..да...все..плохо...да с машиной...угу....винт барахлит постоянно, джойстик херово пашет, заедает постоянно.....да, а недавно ешё и дисплее какие то глюки пошли.....
Рядом стоит программер, хлипкий 20-ти летний очкарик, решил помочь товарищу:
Программер: Слышь, братан, а ты мазербоард протестируй, а лучше поменяй, сейчас дешевые китайские для любой машины найти можно, недорогие да и качество тоже ничего.
Военный, почесывая затылок: Да....ну ладно, попробую....
Вышел он на своей остановке идет и бубнит про себя.
Военный: Всё, похоже на пенсию пора, 25 лет летаю, а где у самолета "мазербоард" не знаю....

Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном
"Ferrari 512TR".
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал.

Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный, на проводе шеф:
- Hу, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете ?!
- Да неееее - в DOOM!

Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?-
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут
подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все
и говорит:"Бери все, что хочешь.".
Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?.

Сынок к бате-программисту подходит:
- Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
- Короче, напиши URL и иди спать.

Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!

Если бы архитекторы строили здания так, как сотрудники фирмы Microsoft пишут свои программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

Из рекламы суперкомпьютера Cray: "... последняя модель суперкомпьтера Cray
настолько совершенна, что может выполнить бесконечный цикл всего за шесть
секунд...".

Один новый русский (НР1) показывает другому (НР2) свой дом.
Заходят в ванную.
НР2: А че это у тебя такая плитка мелкая?
НР1: Мелкая, зато фирменная!
НР2: А фирма какая?
НР1: Intel ...