Лучшие компьютерные анекдоты

- У вас мыши есть?
- ... нет
- А когда будут?
- ... не знаю
- Это 'ATS Computers'?
- ... нет, квартира...

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнем.
Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря,
херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!

Девушка - программист едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает
на следующей остановке.
Девушка читала книгу "Язык программирования Ада".

Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!

Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.

- Как звать собаку Гейтса?
- Собаку Гейтса звать Билл!

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте,
что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на
мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь
изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на
мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда
представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте
тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну,
давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране
Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!

(Gpeon @ 17.11.2005 - время: 08:55) Девушка - программист едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает
на следующей остановке.
Девушка читала книгу "Язык программирования Ада".
Насколько я помню в оригинале последняя строчка была такой:

Девушка читала книгу "Язык Ада".

...эффект сильнее. :)

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на нее не глядя,
молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:
- Я же не люблю без сахаpа!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!

Выставка "Комтэк-2001". Американцы проводят презентацию первого в мире
суперкомпьютера, который может все! В охающую-ахающую толпу просачивается хмурый
хакер Вася:
- И что же ты можешь, умник?
- Мальчик, я могу ВСЕ! Хочешь суп из черепахи? Вот он! Хочешь - прямо сейчас на
Канары? В момент! Хочешь миллион баксов? Hет проблем! Хочешь Бритни Спирз в
роскошной кровати? Тут же! Это революция! Это рассвет человечества! Это конец
неравенству и эксплуатации! Это торжество демократии! Это вечное блаженство во
славу великой Америки! Мальчик, ну скажи, что же ты хочешь?
- ОК, железяка, заметано... Я говорю - ты делаешь.
- Hу же! Hе томи! Говори! Сделаю тут же!
- Железяка... Format C:\ без бэкапа - время пошло!

Если Ваш компьютер заглючил - не расстраивайтесь !
Ведь ГЛЮК(das Gluck) в переводе с немецкого - счастье !

Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету.
Поскольку мой автор не умеет писать вирусов, приносящих вред, Вы должны мне
помочь. Сделайте пожалуйста следующее:
1. Сотрите у себя на диске каталог c:\windows и C:\Program files
2. Отправьте это сообшение всем своим знакомым
Заранее благодарен

Вы знаете, как взломать банкомат? Очень просто! Берете ноутбук и кувалду.
Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и
сваливаете. Зачем тогда ноутбук, спросите?
Отвечаю: какой же вы хакер без ноутбука?

Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная:
- Мама! Меня хакнули!

У одной провайдерской фирмы спросили:
- Почему Вы так активно создаете сервисы бесплатного e-mail?
- Ну, как Вам сказать... А Вы читали когда-нибудь чужую почту?

Новый русский возвращает в магазин компьютер. Продавец спрашивает, откуда
дыра в правом нижнем углу монитора.
- Да подо мной вся местная братва ходит, а тут какая-то скрепка мне пальцем
у виска крутить будет!..

- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набиратать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

На занятиях агентов ЦРУ:
- Запомните, вы едете в Россию, поэтому когда компьютер попросит вас набрать
пароль, наберите слово "Пароль"...