Лучшие компьютерные анекдоты

Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу: сами сотрите какой -нибудь важный для вас фаил, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

В сортире лучше быть юзером, чем админом.

Как, вы не знаете, чем отличается эpотика от поpногpафии? Эpотика - это 1600*1200, а вот 320*240 - это поpногpафия...

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Хирург разглядыва ет рентгеновский снимок: -- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломаны, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshop'e все исправим!

Знаете ли Вы что...
...если нацарапать гвоздиком что-нибудь на дискете, то прочесть с нее можно будет только то, что вы на ней нацарапали?
...386-й процессор назван так только потому, что в мусорном ведре исследовательского центра Intel в тот день оказалось 385 испорченных процессоров?
...ни один даже самый старый, самый некачественный монитор не испортит вам глаза, если его не включать?
...идея портативного компьютера созрела после того, как инженерам фирмы Compaq надоело таскать за плечами пудовые рюкзаки?
...самая дефицитная в мире микросхема памяти – на половину байта?
...если бы не были изобретены магнитные носители информации, мы бы вставляли в дисководы граммофонные пластинки?
...самая опасная кнопка вашего компьютера вовсе не reset, а рубильник на ближайшей электростанции?
...компьютерные игры созданы лишь потому, что обычному пользователю нечего на своем компьютере вычислять?
...приличный компьютер всегда будет стоить дороже 1000 долларов, потому что 500 долларов – это не вполне прилично?
...для того чтобы запрограммировать тот же Quake при помощи перфокарт, потребовался бы железнодорожный вагон бумаги?
...на вашем столе работает компьютер, равный по мощности тому, что держал полмира под ядерным колпаком и отправлял людей на Луну?
...самый живой из мертвых языков – язык программирования, а самый мертвый из живых – латынь?
...женщина может сказать "лучше бы он пил" только в одном случае – когда муж в час ночи "зависает" в Интернете?
...установка персонального компьютера еще не подразумевает выделение персонального программиста.
...использование дисковода в качестве обеденного столика нерационально из-за раздражающей вибрации устройства.
...одновременное нажатие пяти-шести клавиш на клавиатуре дает иногда более неожиданный результат, чем нажатие одной-двух.
...потребление электроэнергии микрокомпьютером и цветным телевизором различается незначительно, но польза от последнего во время трансляции спортивных программ неизмеримо выше.
...компьютер, поставленный в угол, далеко не всегда чувствует себя наказанным.
...запрещается пользоваться аспирином, малиновым вареньем и горчичниками для снижения температуры перегревшегося компьютера.

Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. "Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

Смерти модема…

Погиб модем...
Замолк на месте,
Щелчок pеле - и все, готов...
Hе полyчаю я известий,

Hе слышy "занято" гyдков,
Hе остаюсь я вечеpами,
Чтоб позвонить на BBS,
И теpминальные пpогpаммы

Hе пpобyждают интеpес...
Ты был мне больше, чем yстpойство,
Хоть вpеменами и чyдил,
И доставлял мне беспокойство,

Hо все же я тебя любил.
Hа память от тебя остался
Лишь только стаpый manual.
Я тpижды, помниться, пытался,

Hо до конца не дочитал.
Уж мне твоей невинной шyтки
"Connection lost" не испытать,
И в помyтившемся pассyдке

Тебя об стенy не швыpять.
Hе подмигнеш кошачьим глазом
Зеленых лампочек своих,
Hе обозвy табя "заpазой" -

Hавек динамик твой затих...
Пойдy к начальствy я, и стpастно
Hа ZyXEL денег попpошy,
И, огоpченный и несчастный,
Пpо смеpть модема напишy.

куплю винчестер, жёсткие диски не предлогать!

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Просыпается программер утром, переворачивается на другой бок и обнаруживает лежащую рядом девушку:
- Опаньки, обнаружено новое устройство!

Сообщение: "Press Any Key"
Перевод: "Нажмите любую кнопку"
Значение: "Нажимайте что угодно, но работать я не буду."
Сообщение: "Press A Key" (программерская шутка)
Перевод: "Нажмите кнопку А" Значение: "Пока вы не нажмете кнопку 'A' ничего не произойдет"
Сообщение: "Fatal Error. Please contact technical support quoting error no. 1A4-2546512430E"
Перевод: "Критическая ошибка. Пожалуйста, свяжитесь со службой технической поддержки и сообщите об ошибке No 1A4-2546512430E"
Значение: "...где вас продержат 30 минут на телефоне только для того, чтобы сообщить, что это ошибка "железа""
Сообщение: "Installing program to C:\...."
Перевод: "Устанавливаю программу в папку C:\...."
Значение: "... а заодно пишу файлы в c:\windows и c:\windows\system, где вы их никогда не найдете."
Сообщение: "Please insert disk 7" Перевод: "Пожалуйста, вставьте диск 7"
Значение: "Потому что я твердо уверен, что есть всего 6 дисков."
Сообщение: "Not enough memory"
Перевод: "Не хватает памяти"
Значение: "Меня не интересует то, что у вас 128 Мб RAM, мне нужен 1 бит из нижних 640 Кб."
Сообщение: "Cannot read from drive D:...."
Перевод: "Не могу читать с диска D:..."
Значение: "...но если вы положите CD правильной стороной..."
Сообщение: "Please Wait...."
Перевод: "Пожалуйста, подождите...."
Значение: "...до бесконечности."
Сообщение: "Directory does not exist...."
Перевод: "Папка не существует..."
Значение: "...больше. Извините."
Сообщение: "The application caused an error. Choose Ignore or Close."
Перевод: "Приложение выполнило недопустимую операцию. Выберите "Пропустить" или "Закрыть""
Значение: "Для меня, в общем-то, все равно, что вы выберете, файлы сохранять я не буду."

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили...

Зачатие программиста:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnRar (ЕТА: 9 месяцев)

- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад! 90-60-90!!!
- Круто... Откуда у нее шестизначная аська?!!

Преподаватель в театральном ВУЗе - студенту-компьютерщику. - Hежность надо изобразить! Hежность! А не эту идиотскую ухмылку! Hу, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Hу, давайте вообразим на мониторе Internet Explorer. О! Hегодование сыграно отлично. Hу, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Hе надо блевать в аудитории!

Аксиомы:
1. Купи Pentium II и увидишь, что REBOOT там намного быстрее.
2. У программ нет глюков. Они просто содержат неизвестные тебе функции.
3. Лучший метод сжатия файлов: "DEL *.*" - 100% сжатие.
4. Пентиум III - это такая новая модель процессоров, делающая ошибки в 10 раз быстрее.
5. Секрет Windows: Запусти на Пентиуме эмулятор РС ХТ.
6. Компьютер - это устройство, созданное для скоростного создания и автоматизации ошибок.
7. E-mail, возвращенный отправителю, означает несоответствие напряжений в Сети.
8. Компьютеры делают очень быстро и аккуратно стандартные ошибки.

Чайник подходит к хакеру и показывает исходник неработающей программы:
- Посмотри, где у меня ошибка?
- В ДНК!!!

Забрали сисадмина в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! - ...тишина.
- Пароль!!!! - ...тишина.
Сисадмин снимает с плеча автомат и расстреливает идущего. После этого громко объявляет:
- User Anonymous: Access Denied.

Говорят, что Билл Гейтс сделал свой бизнес следующим образом - он клал клавиатуру на стул и прыгал по ней своей задницей некоторое время, потом компилировал и продавал, что получилось.
Узнав об этом, несколько ламеров решили тоже сделать что-нибудь потрясное и, сев на клавиатуры, довольно долго прыгали, когда же вконец отбили задницы, то компильнулись, запустились и прочли: "Хренушки, ребятушки, задницей только Билли что-то написать может..."