Лучшие компьютерные анекдоты

Звонок в компьютерную контору:
— С моим компьютером проблемы, он не включается...
— Как не включается?
— Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
— А вы вставляли?
— Нет... Как-то не догадался.

Биллу Гейтсу задают вопрос:
— Сколько нужно программистов, чтобы заменить лампочку?
— Нисколько: это аппаратная задача.

Реальная история:
Компания Hway.net, проводившая тестирование Microsoft Office 2000, обнаружила ошибку в одной из программ и сообщила об этом в представительство Microsoft. В ответе было выражено вежливое сомнение в том, что Hway.net правильно проводил инсталляцию продукта, однако указано, что подобная практика инсталляции будет учтена при выходе окончательного релиза. В общем, всё в стиле Microsoft: "Сами вы виноваты, но мы всё исправим!"

1 сентября 1998 года Ельцин звонит Биллу Гейтсу:
— Билли, что делать — у нас такой кризис: банки зависли, рубль падает!
— Переустановите Черномырдина!

— Что делает программер после нового года??
— Проверяет память!...

Win: - Вы действительно хотите отправить файл doc1.doc в корзину?
User: - "Да"
Win: - А почему?

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

Однажды Эмир заказал Ходже Насреддину веб-сайт про свое паломничество в Мекку.
"Сделай побольше java-апплетов, - заявил он, - я обожаю java-апплеты!"
"И я тоже, мой повелитель..." - ответил Ходжа.
"Хотя, может, не стоит чересчур перегружать страничку, - подумав, сказал Эмир, - я считаю, что хорошего должно быть в меру..."
"И я тоже, мой повелитель..." - ответил Ходжа.
Эмир внимательно посмотрел на Ходжу и сказал:
"Мода на java-апплеты прошла. я думаю, что один - два будет в самый раз"
"И я тоже, мой повелитель..." - ответил Ходжа.
"Если ты сделаешь хоть один, я велю отрубить тебе голову! - заорал Эмир. - я ненавижу java-апплеты!"
"И я тоже, мой повелитель..." - ответил Ходжа.
"Ты что, не имеешь собственного мнения? - возмутился Эмир, - То ты обожаешь java-апплеты, то ты их ненавидишь!"
"Деньги мне платишь ты, а не java-апплеты..." - пожал плечами Ходжа Насреддин.

Есть пpитча:
В чеpном чеpном гоpоде, на чеpной чеpной улице, в чеpном чеpном доме, в чеpной чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных чеpных мужика, и один дpугому говоpит:
- Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи!

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

На прошлой неделе в результате падения операционной системы на одном из промышленных предприятий китайского города Чень Кунь провинции Юань погибло тридцать и ранено одиннадцать человек. По итогам проведенного полицией экстренного расследования было установлено, что контейнер, содержащий тридцать пять тысяч компакт-дисков с операционной системой Windows 2000 упал с подвески башенного крана из-за срыва плохо затянутых креплений.

Приходит хакер к психиатру:
- Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Не понял, это как?
- Я со своего второго ника на третий E-Mailы начал получать.

Хакер устраивается на работу в отдел компьютерной безопасности банка. Начальник говорит:
- Вот твое место, вот - компьютер... Зарплата 5-го и 20-го...
Хакер:
- Так мне еще и приплачивать будут?!

Родители строят планы насчет будущего их сына.
Отец:
- Окончит с отличием физико-математическую спецшколу, поступит в университет, потом в аспирантуру, серьезно займется наукой, будет выдвигать смелые гипотезы, ставить численные эксперименты, считать на компьютере, писать программы...
Мать:
- Что, будет программистом?! Ни за что!!! Он закончит музыкальную школу по классу фортепиано, будет выступать на конкурсах, будет развивать новые направления в музыке, искать свежее звучание, моделировать и обрабатывать треки на компьютере, писать программы...
Отец:
- Что, будет программистом?! Никогда!!!
Сын выходит из своей комнаты.
- Предки, кончайте кластеры забивать! Школу я бросил, из музыкалки выгнали...
Родители:
- И что же ты будешь делать?!
- Буду программистом...

- Format C. Y/N?
- Y
- шлеп... шлеп... шлеп...
- A-A-A!!! Cancel! Cancel! Cancel!!!
- OK. Deformat C...

Договорились встретиться ламер, юзер и хакер.
Юзер опаздывает. Наконец приходит и говорит:
- Книгу по TCP/IP купил, зачитался...
Ламер:
- А что такое “тисипи - айпи”?
Хакер:
- А что такое “книга”?

Пpограммер в метро листает книгу и чуть ли не каждую секунду восклицает:
- Hикогда бы не подумал! Ку-ул! Ха, ха, ха! Полный даун! Hе может быть! Рулез!..
Заинтересованный сосед заглядывает снизу на обложку и читает: “Англо-русский словарь”.

Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10...

Компьютерный интим - клавиатуру тискают, мышку лапают, а коврик гладят.

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!