Лучшие истории, найденный в сети

Игорь Смирнов по кличке Угорь гостил у бабки в Гуково последний день. Гуков ему не нравился. Мать его отправила сюда на зимние каникулы, что бы он не тусил со своими друзьями - ПТУшнеками, а заодно и бабке помог по хозяйству. Когда-то Угорю тут нравилось, но децтво кончилось, а зимняя окраина этого сраного городишки ничего, кроме тоски не вызывала. К тому же подавляющее большинство местных пацаноф, с которыми он тусил в децтве сейчас тянули службу в армии. Из более менее нормальных остался только Сашка по кличке Пластинка. Ему врачи ставили диагноз «олигофрения» и в армию его не брали. Но он был хорошим человеком, фсехда готов был составить компанию и ни на что не обижался. Прощаца Угорю было не с кем, разве что с Пластинкой.
Прийдя после дневного сна к Пластинке Угорь сел на корточки по ПТУшному, тупо посмотрел на дружбана, и задумалсо.
- Чо делать-то будем? – через время спросил он
- Не знаю… - глядя в пустоту, ответил Пластинка. Спустя какое-то время добавил:
- Я утром в сарае веник дури нашёл, может заморочимся?
Угорю идея сразу понравилась, но выяснив, где этот веник был собран быстро остыл. Конопля, конечно же, была голимой дичкой. Курить её – только горло себе драть…
Но Пластинка не отчаивался:
- Давай молчища сварим!
- Чо, йобнулсо? Хде мы ево варить будем? У тебя што ли? Палево ведь!
- Неа, не у меня, за ПТУ(погрузочно-товарное управление – прим. Афт.) в разваленном доме костёр разведём, там и кастрюля есть, и ни кто никогда не ходит!
- Ну, тогда давай!
И Угорь с Пластинкой, прихватив с собой веник дури, банку сгущёнки, пластиковую бутылку воды и газету попёрли к развальному дому.
Что было в развалинах доподлинно не известно, но через пару часов, практически по темноте, наши герои вернулись назад с полулитром темно-зеленой вязкой жидкости.
-Давай, ты первый!- сказал Угорь глядя на Пластинку
- А по сколько пить-то будем? Давай по 50 для начала?
- Давай, токо быстрее, а то мне ищо собирацо на завтра!
Выпив по 50 грамм вышеозначенного зелья, приятели принялись ждать прихода. Их ожидание прервал голос Пластинкиной матери, донёсшийся из темноты:

- Сашка! А ну домой! Шляешься целый день незнамо где!
Пластинка был послушным мальчиком, и сразу распрощался с другом. Угорю ничего другого не оставалось, как уныло побрести домой.
Придя домой, он застал бабку, смотрящую очередной сериал. Не спеша собрав вещи, выпив чаю с блинами Угорь завалился на кровать перед телеком, да так и уснул. Сон его был глубок. Так долго и сладко он никогда не спал.
В 8 утра его распихала бабка
- Вставай, Игорёчек, скоро ехать!
Угорь глянул на часы. Была 8 утра. Маршрутка отходила в 11. До вокзала – 7 минут неспешной ходьбы.
- Ба, ну чё ты меня разбудила, я бы спал ещё, а так, чё теперь делать?!
- А как же, Игоречек, покушать надо, попрощаться, посидеть перед дорожкой! Вставай, унучек, скоро будет всё готово…
Психанув, Угорь вскочил с кровати, быстро-быстро умылся, сказал, что побежит попрощаться с Пластинкой и выскочил из дома.
Придя к Пластинке он первым делом наехал на друга:
- Слышь, чо-то тваё молочище нифига не вставило, токо уснул и пездец!
- Наверное, по 50 – мало? – попытался отмазацо Пластинка
И тут угоря осенило! Ему трястись целых 4,5 часа в неудобной ГАЗели, а тут такое снотворное под боком.
- Давай по соточке ебанём? А то мне ехать, хоть посплю!
- Давай! – Пластинка был конформистом и всегда и со всем соглашался
Выпив по 100 грамм и прекурив это дело друзья распрощались. Угорь попёр к бабке.
Когда он пришёл, завтрак стоял на столе. Была подана Варённая картошка с жаренной рыбой, салат из белой редьки, блины с мёдом и молоко или чай на выбор. Заметив красные глаза внука бабка слегка заволновалась:
- Игорёчек, ты болен чи шо? Что у тебя с глазками-то?
- Да эт я слегка расстроился, что уезжаю! – сострил Угорь садясь за стол.
- Да ты ж моя деточка! – всхлипнула бабка, представив, как её внучек ходил плакать за дом, что бы бабка не видела его мужских слёз.
Когда Угорь начинал есть, он ещё не чего не чувствовал, но когда он мигом сожрал всю картошку с рыбой и весь салат из редьки, он понял, что хочет ещё!
- Ба, так всё фкусно! Есть ещё?
- Ой, господибожемой, Игорёчек, ну конечно! Щас бабушка тебе добавочки положет!
Принеся кастрюлю с картошкой и сковородку с рыбой, она принялась накладывать внуку еду.
- Та не надо, я так…
И схватив кастрюлю подросток принялся рубать прям из кастрюли и сковородки.
- Салатику ещё дать?
-Угу!
Принесённые остатки салата из редьки были сожраны вмиг. Видя разыгравшийся аппетит внука бабуля принесла баллон с солёными огурцами. Она доставала, а он ел. Она ещё доставала, а он ещё ел… В заключении всё это было сдобрено блинами с мёдом (съедены были все 15 штук), и запито полулитром утреннего парного молока. Немного подумав, Угорь налил себе чаю без сахара и выпил 2 чашки. Время было 9ч25мин. Спать не хотелось. Решив, что едой он сбил приход, Угорь быстро оделся, сказал бабке, что через 15 минут вернётся, и полетел к Пластинке.
Придя к другу, он, почему-то, наткнулся на его мать.
- А Саша спит! Не знаю, что на него нашло…Обычно он в это время возле магазина всегда ходит, а щас спать лёг!
- Тётя Рая, разбудите его, а? Я через час уезжаю, когда ещё увидимся?
- Ну ладно, подожди…
И тётя Рая пошла будить отпрыска, радуясь тому, что у её сына - олигофрена есть хоть какие-то друзья. Побудка длилась минуты 3, не более. Но Угорю они показались целой вечностью. Когда заспанный Пластинка вышел на порог Угорь на него накинулся:
- Чо ты так долго! Я же опаздываю!
- А! Угорь! А ты не уехал ещё? А меня чо-то раскумарило со ста грамм, да так, что я свалился спать…
Давай быстрее ещё по соточке ебанём, а то я весь приход харчами сбил, а мне ехать через час!
- Не, я не буду, меня и так колбасит. Хочешь, можешь сам…
- Неси!
Угорь был уверен, что если накатить ещё, то сон ему гарантирован. Оставшиеся 200 грамм отвратительного зелья Пластинка вынес из сарая, пряча двухлитровую пластиковую бутыль в рукаве. Из-за этого его правая рука казалось длиннее и толще левой. 200 грамм в такой бутылке казались сущим пустяком. К тому же Угорь уже не мог адекватно оценивать происходящее. Он отвинтил пробку и выглушил залпом. Смачно рыгнув после выпитого он попросил у Пластинки воды и, ещё ничего не почувствовав, пошёл назад к бабке.
А бабуля уже суетилась, вынесла сумки Угоря в прихожую и сама одетая выглядывала своего великовозрастного внучека.
- Ну и хде же тебя черти носят? Опаздываем же!
- Да ладно ба, сорок минут ещё!
- Ну, посидим перед дорожкой!
- Аха, и водички попьём.
- Кто ж в дорогу пьёт-то?
- Я! – И с этими словами Игорек зачерпнул полную чашку воды из ведра, которое всегда стояло в прихожей, накрытое крышкой.
Посидев пару минут, наши герои отправились на вокзал. Подойдя к маршрутке они обнаружили, что там уже сидят люди, но места ещё есть. Но только сзади, где стоит 4 кресла, 2 напротив 2-х. Немного подумав, Угорь забился в самый угол. И удобно, и ноги есть куда вытянуть.
- Игорёчек, ну, я ждать не буду, мне ещё к тёте Нине зайти надо, квитанции забрать…
- Да ба, иди, я тут сам…
- Ну, целуй там всех, и приезжай непременно летом!
- Да ба, канешна!
И тут что-то клацнуло у Угоря в мозгу. Он перестал понимать речь окружающих и различать их лица. Что ему ещё сказала бабка он не понимал, а только тупо кивал головой и агакал. Потом бабка исчезла. Как в салон зашли, одна за другой три молодых девушки он уже не воспринимал. Девушки расселись на оставшихся свободных местах как раз вокруг Угоря. Каждая из них мельком оценила попутчика взглядом, и, не найдя в нём ничего интересного, задумались каждая о своём. Дверь закрылась, микроавтобус ГАЗель тронулся с места.
Описывать происходящее в маршрутке до первого поста ГАИ не имеет смысла. Если Вы хоть раз ездили в такой маршрутке, то должны себе представлять, что езда эта – скучна, неудобна и утомительна. Но Угорю было похую. Он ваще не воспринимал происходящее вокруг. Но ни кому до этого не было дела, т.к. со стороны казалось, что мальчег просто слехка кимарит. Да его особенно-то ни кто и не рассматривал. До поста ГАИ.
Подъехав к посту, водитель предъявил необходимые документы и тронулся дальше. Машина вышла на трассу, набрала скорость. Водитель включил печку, что бы пассажиром было потеплее ехать. И тут произошло то, чего ни кто ни как не ожидал. Угорь громко пёрднул. Дикий коктель из картошки, рыбы, редьки, солёных огурцов, парного и конопляного молока с блинами дал неожиданный эффект! Угоря пучило! Но он об этом не знал. Он был в странном состоянии. До него доносились какие-то звуки, и какие-то чёрно-белые полутона. Но он ничего не соображал.
Первый его пук не вызвал особого резонанса среди пассажиров. К тому же его услышали только 2 девушки из трёх, сидевших вокруг Угоря. Рядом сидящая девушка лишь слегка покосилась в сторону соседа, а другая отвернулась, пряча улыбку. Но улыбацо ей пришлось не долго. Едва она почувствовала едкий запах Угорь пёрднул ещё раз. Это уже заметило большее количество пассажиров, но сказать ни кто, ни чего не решался. Девушки начали переглядывацо между собой, им это явно не нравилось. Резкая вонь из закрытого солона выветриваца не спешила.
А потом Угорь начал пердеть с завидной регулярностью – 1 пук в 2 минуты, хоть часы сверяй! При работающей печке эффект газовой атаки усиливался. Начинало резать глаза.
Первой не выдержала красномордая полная тётка:
- Да что же это такое! Скажите ему, девочки, что б перестал! Дышать же не чем!
- Да что мы ему скажем, он же спит! – возмутилась одна из девушек.
- Нада окно открыть, проветрить! – сказала женщина с ребёнком – Мужчина, откройте люк, пусть выветрится!
Мужичок интеллигентного вида попытался открыть люк, но тщетно, он был закрыт наглухо. А Угорь пёрднул ещё раз. В салоне заплакал ребёнок:
- Ма-а-а-м-а! Во-а-ня-е-е-т!
Пытливый читатель спросит, а что же водитель, отвечающий за безопасность пассажиров? А ничего. Водиле было глубоко похую. От заднего салона он был отгорожен зановесочкой. К тому же громко пел Михаил Круг что-то про зека, бегущего от собак к маме. Ему не было слышно ни звуков, ни запахав. Даже казалось, что в салоне просто мирно беседуют.
Перед въездом на большой мост Угорь пёрднул так сильно, что рядом сидящая девушка достала носовой Плоток и попыталась закрыть им лицо. После следующего пука у бедняги стал срабатывать рвотный рефлекс, но она его еле сдерживала. Красномордая тётка громко возмутилась:
- Водитель, остановите! Девушке плохо!
Водитель не сразу расслышал. Прикрутив громкость, он искоса глянул в салон и спросил:
- В чём дело?
- Остановите!!! – внесебя прокричала красномордая.
- Женщина, тут мост и останавливаться нельзя!
Как назло впереди ехал комбайн, у которого на жопе была нарисована 20-ка в кружёчке. А пересекать сплошную водила не собирался не при каких обстоятельствах.
И тут Угорь пёрднул просто атомно. Это даже услышал и почувствовал водитель:
- Что…Что там такое творицо? Чем это воняет? Кто это там расперделся?!
А комбайн всё ехал и ехал. Женщина с ребёнком не вынесла и начала открывать дверь в маршрутки. Водила хотел было возмутицо, но тут услышал, как Угорь пёрднул ещё раз, и ещё раз. Он держался за баранку и молил бога, что бы под мостом не стояли ГАИшники.
Что бы облегчить участь пассажиров он отключил печку и открыл полностью окно на двери. Салон стал наполняться свежим морозным воздухом. Пассажиры облегчённо вздохнули, ребёнок перестал хныкать, девушка спрятала носовой плоток.
Как только маршрутка съехала с моста, водитель остановился, открыли дверь, люди вышли отдышаться. Водила залез в салон и хотел посмотреть, что там за пассажир такой вонючий. Но как только он увидел Угоря, ему сразу всё стало ясно. Он и сам, бывало, баловался шышкаме. А пытацо что-то говорить раскумаренному подростку – всё-равно, что ссать против ветра. Они постояли минут 5, Угорь пердел уже едва-едва, и при последнем пуке он –таки высрал с ложечку. Но и этого он не заметил, т.к. жижа быстро впиталась в трусы. Затем все расселись, и маршрутка поехала дальше, но только без печки, водила решил, что так будет лучше.
За пол часа до пункта назначения Угорь очнулся. Бошка была тяжёлая, но настроение – хорошее. Покрутив башкой он узрел вокруг себя трёх милых девушек.
- О, деффки! Давайте знакомицо! А меня зовут…
- Серуно да Пердуняк тебя зовут – резко отрезала девушка напротив, студентка педвуза.
- Э, ты чо, чо ты гонишь! Какой Серуно!
- Мерзкий и вонючий!
- Да я тебе ща…
- Ага, воздух испортишь ещё раз на всю маршрутку!
- Да у него совести нет совсем – вмешалась красномордая тётка – Сперва завонял девочек, а теперь знакомится пытается, какой всё-таки мерзавец…
Угорь быстро стушевался, решил не вступать в полемику и отвернулся к окну.
О том, что пока он был в отрубе, что-то произошло, он догадался лишь дома, когда снял трусы для определения причины их липкости к анусу.

Муж моей сестры пилит скрипочку в Национальной опере. Несмотря
на громкое название сего учреждения, проблема с выплатой зарплаты
там стоит очень остро, и практически все музыканты ищут какой-то
дополнительный заработок. В основной своей массе они делятся на тех,
кто играет по вечерам в ресторанах для бандитов и на тех, кто состоит
в т.н. «оркестре жмуров» - то есть, играет на похоронах ( преимущественно,
тех же самых бандитов). Всем работам работа, но спиваются на ней
в два счета.
Непосредственно перед Пасхой хоронили они одного кадра, который
проживал в одном из «спальных районов» - в 16-тиэтажном доме, причем
на 12-мэтаже. Когда уже собрались в полном составе безутешные
родственники и друзья, подъехал автобус и венки с траурными лентами
уже украшали ступеньки подъезда, когда музыканты уже взяли
инструменты «на изготовку», в самый что ни на есть распоследний момент
возникла маленькая техническая заминка. Дело в том, что покойный был
мужчиной очень высоким - под 2 метра, гроб был, естественно, еще больше,
грузовой лифт оказался поломанным, а в пассажирский гроб, даже
поставленный «на попа», не уместился бы ни вкоем случае. Наступила
затяжная «рекламная пауза» - народ не знает, что делать, вдова
нервничает, длительное время заняли поиски лифтера, но это ни к чему
не привело, поскольку выяснилось, что лифт поломан очень всерьез
и надолго. Родственники-то ладно - куда они денутся, потерпят, а вот
у музыкантов время лимитированное, посему им в утешение было выдано
некоторое количество спиртного из поминочного запаса, и, удалившись
в ближайший скверик, они постарались скрасить себе часы томительного
ожидания. Тем временем оргкомитет похорон лихорадочно обсуждал,
что делать. По лестнице гроб не снесешь, поскольку лестничные клетки
многоэтажных домов, как известно, не предназначены для проносов гробов,
не говоря уже о том, что нести его нужно, как минимум, шестерым, да еще
и разворачиваться с ним на площадках. От причудливой мысли спустить
гроб на веревках из окна тоже пришлось отказаться - во-первых, где
достать веревки такой длины, во-вторых©ну как бы вам объяснить©вот
представьте себе, что вышливы на балкон , скажем белье повесить©и тут
мимо вас, мерно покачиваясь на веревках, проплывает гроб... В общем,
учитывая, что медлить далее уже нельзя, приняли единственное верное
решение - взять усопшего под ручки и спустится с ним в лифте. Сказать
легко, но вот только среди родственников и друзей добровольцев на роль
труподержателя не нашлось . С другой стороны - посторонних привлекать
не хочется, не давать же повод к лишним разговорам. Словом, не нашли
ничего лучшего, как обратиться к оркестрантам, которые втихаря
наслаждались жизнью, усевшись под детскими грибочками . Хотя, как
известно, музыканты и самый циничный народ, но услышав такую просьбу
даже они несколько опешили. Дирижер легкомысленно предложил
возложить эту миссию на главного наследника по завещанию, но шутка
успеха не имела. В общем, тромбонист Рома, будучи самый отчаянным
(или самым пьяным), сжалился над бедными людьми и за некоторое
скромное вознаграждение согласился спустится со жмуром в лифте,
в то время как пустой гроб снесут по лестнице пешком. Друзья-музыканты,
помогая им загрузиться в лифт, еще посмеивались насчет того, что дескать
будет весело, если на каком-нибудь из нижних этажей лифт остановят
на «подсадку». Рома тоже был довольно весел и бодрился как мог. Делов-то
на три минуты.
Естественно, застрял и просидел в лифте полтора часа.
В компании с покойником ему не было очень скучно. Тем более, что дабы
воспрепятствовать падению окоченевшего трупа, его приходилось все время
нежно обнимать за талию. «Я полюбил его, как родного» - рассказывает
Рома в долгие зимние вечера за кружкой пива. Теперь вообразите:
а) состояние Ромы, который, намертво застряв между восьмым и седьмым
этажом, первые двадцать минут ревел белугой, колотился в двери и звал
на помощь, потом обессилел и покорился судьбе. Когда его вызволили,
он находился в состоянии, близком к каталепсии. На глазах его были слезы.
Продлись весь этот кошмар еще хоть пять минут, и они бы получили второй
труп, готовый к погребению (во фраке и с бабочкой).
б) -состояние родственников, вдовы и многочисленной толпы любопытных,
жадных до развлечений - будь то свадьба или похороны. После получасового
напрасного ожидания в подъезде (ах, как же им все-таки хотелось
обстряпать все тихо и незаметно), растерянные гробоносцы вышли
с ПУСТЫМ гробом на улицу и предались панике. Установить, где именно
находится лифт с драгоценным грузом, найти человека, способного
починить лифт и спустить его вниз - все это заняло немало времени.
Дабы замять скандал и излечить от душевной травмы, в Рому влили
щедрую порцию горючего. Эффект превзошел все ожидания. Он не только
сообщил, что не имеет никаких претензий, но и готов честно выполнить
свои обязанности тромбониста. О, зачем они, безумные, не отправили
его домой! Наверное, это были самые странные похороны во всей мировой
истории. Вообразите себе похоронную процессию, где безутешные
родственники идут, закрывая лица платками и давясь от беззвучного
хохота, оркестрантов, которые еле сдерживаются, чтобы не бросить
инструменты и не повалится на землю в истерическом припадке, но все же
кое-как пытаются играть «Траурный марш» Шопена. Особую прелесть
произведению великого польского композитора придавало то, что
тромбонист отставал ровно на два такта от остального оркестра,
что привнесло в избитый шлягер совершенно новый, просто-таки
авангардный оттенок. Все-таки им худо-бедно удавалось сдерживаться,
пока на кладбищенской дороге им не повстречалась сухонькая старушка,
которая, утирая слезы кончиком платка, сказала дребезжащим голоском:
»Хлопци, вы так гарно граете!» После этого в составе оркестра остались
только скрипачи, которым истерическое кудахтанье все же не мешало
воспроизводить какое-то подобие звуков - в отличие от духовиков. Дирижер
же молча содрогался в конвульсиях. Во время панихиды Рома, будучи уже
совершенно невменяемым, поскользнулся и упал в соседнюю яму, вырытую
для чужого покойника. Скромное самоотверженное сердце. Не имея
возможности выбраться, он все же не пожелал нарушить торжественность
момента, и чтобы не подводить товарищей, продолжал играть свою партию.
Постепенно все инструменты один за другим растерянно умолкали.
Ситуация во вкусе Гофмана - тромбониста нет, а тромбон играет, причем
звучание у него явно замогильное. Столпившись вокруг ямы, где
скорчившись на дне, ничего не слыша, не видя и вряд ли уже хоть
что-нибудь соображая, Рома продолжал увлеченно заниматься
тромбонизмом, бесстыжие циники огласили обитель печали дружным,
бодрящим хохотом, от которого несчастный, забытый всеми покойник,
наверное перевернулся в своем гробу.

Краткий но необходимый пролог.
Однажды, вскоре после выхода "Возвращения короля" в эхе "ру.вепон" был задан провокационный вопрос "а что из современного оружия - исключая БОВ, штурмовую авиацию, ЯО и ТЯО - лучше всего было бы применить для зачистки тех толп орков которые Джексон нагнал под стены Минас-Тирита?"....
За вопросом последовала дискуссия, плавно переходящая во флейм, и к тому времени как пришел лесник, то есть модератор и всех выгнал в "ру.вепонс.флейм", доктором Пасевым уже было положено начало сей повести в коей все действующие лица имеют реальных прообразов в лице подписчиков "ру.вепона" и все совпадения умышленны. Ну а я как в некотором роде участник событий решил выложить сие и у себя...

ПУЛЕМЕТЧИКИ МИНАС-ТИРИТА
From: Evgeny Paseyev Subject: Джексону и не снилось...

Гэндальф не находил себе места от беспокойства. Осажденный Минас-Тирит был окружен бесчисленными войсками Саурона, назгулы рассекали воздух над крепостью, словно у себя дома и орали нецензурные песни, отчего падал боевой дух защитников и скисало молоко. Маразматик Денетор не делал практически ничего полезного, лишь пялился в свой палантир и пугался шагов за окном. Пара безнадежных вылазок не привела к улучшению ситуации. Дело шло к тому,что если не поспеют роханцы или Арагорн не приведет свое жмуровойско – жизнь станет весьма интересной и насыщенной, но недолгой. Волшебник снял шляпу и почесал затылок. В этот момент сверху спикировал назгул, прицеливаясь своей тварью нагадить прямо на голову. Hо Гэндальф только недавно получил титул Белого мага и еще гордился им. Он увернулся от дождя нечистот и показал всаднику фигу. Подобная игра уже вошла у них в привычку, и волшебник смело отвернулся, зная, что продолжения не будет еще часа четыре - надо же восполнить запас "оружия"...И тут!.. Hебо перечеркнул дымный след, и в следующий момент летучая тварь под назгулом разлетелась на куски, а самого его зашвырнуло за крепостную ограду. Шлепнувшись оземь, кольценосец с трудом поднялся и захромал прочь, что-то невнятно бормоча - видимо, сил на полноценный крик не хватало... Гэндальф пропустил данное зрелище, ибо сам он стоял в этот момент воздев руки и возвышенно проклиная негодяя, испачкавшего его одежду кровью и ошметками трупа летуна.
- Hичего себе,- обалдело произнес Пин, наблюдавший все это со стороны.- А еще раз так жахни, а?
- Если бы я ТАК мог, то давно бы жахнул,- ворчливо ответил волшебник, пытаясь выкрутить рясу.
- Тут что-то... Эй! Тревога!
В воздухе раздался мерный рокот, который становился все сильнее. Со стороны солнца к крепости приближались три странные летающие машины. Они были огромных размеров, пузатые, над их корпусами вращались широкие винты, а сквозь маленькие окошки дальнозоркие стариковские глаза Гэндальфа разглядели людей в странной одежде.
- К оружию! К оружию!- орал Перегрин, опомнившись. Со всех сторон начали сбегаться воины, строясь защитным порядком.
- Hа стене не отвлекаться!- напомнил Гэндальф. Всем известны хитрость и коварство Черного Властелина. Мало ли что...Постепенно приблизившись, странные машины зависли над площадкой, из одной на штурм-тросе выбросился человек в сером камуфляжном комбинезоне и подошел, держа руки на виду.
- Гэндальф, я полагаю?- спросил он и улыбнулся чему-то.
- Hу... да...- Мы слышали, у вас проблемы с обороной. Помощь не нужна?
- В чем?- настороженно спросил волшебник.- Что за магией вы владеете?
- Да не магия это. Техника. Про Арканум слышал?
- Hет. Где это?
-А, забудь. Главное - мы специально собранная группа добровольцев для уничтожения максимально возможного количества живой силы противника. Уж этого у вас хватает, а? - десантник кивнул в сторону лагеря орков.
- Вообще-то да... Hо как знать, уважаемый, чисты ли ваши намерения?
- Прошу не выкать, мы не предкомплейновую готовим. А слышать такие вопросы от мага, имхо, глупо. Вам так и так хана, если не ошибаюсь. И не думаю, что вы всерьез откажетесь от ЛЮБОЙ помощи. Hе так ли?
- Hу... Хорошо... Я поверю вам. Человек снял с развески черную коробочку, сказал в нее пару слов и пошел руководить посадкой летательных машин. Hапоследок Гэндальф успел увидеть только странный шеврон "К-113" на рукаве комбинезона. Волшебник скомандовал отбой тревоги, но распускать солдат посчитал пока несвоевременным. А тем временем пришельцы принялись разгружать свое странное оружие. Из двух вертолетов выкатились машины поменьше и направились своим ходом в сторону крепостных укреплений. А странные люди продолжали вытаскивать ящики, коробки и возня прерывалась лишь криками:
- МТЛБы ушли? Размещение помните?
- Учить станешь? Хе, отработано! Жаль, мало.
- А им и столько хватит. Кроме того, лимит же...
- Что таки да... Аборигенов позовите, хотя бы Корды на крепостную стенуоттащат.
- Угу, они тебе их там и смонтируют станиной вверх. Или вообще в ров скинут бесовское снаряжение...
- Кстати, а почему Корды? Вроде же HСВ планировались?
- Я понимаю, Эндрю-сан, что вам милее по КПВТ в каждую руку - и вперед! Hо нетерминаторам тоже охота повоевать. Украинская таможня не дала добро. Даже Козарез не всесилен.
- Да, не всесилен! А что поделать, если единственной вещью, разрешенной к вывозу, оказался Шапирус?
- Hу вот, теперь я, прости Господи, вещь! Что дальше? Концлагерь и печи Изенгарда?
- Ладно, локатор работать будет?
- Будет-будет, а толку?
- Мда. Я, вообще-то хотел узнать, как с электричеством...
- С электричеством хорошо, без него плохо. А что, мобильник садится? Дык, imagine, there's no "Билайн"...
- Да ноут сядет, как я хронику вести буду?
- Ручками, Максим, ручками. Будет тебе электричество, генератор распакуем и запустим. Заодно медпункт подрубим... Будете чатиться.
- А как тут с удобствами?
- Вот, сходи в перекур и обследуй. Диссер напишешь про устройство эльфийского сортира, мне самому интересно..
- Слушаюсь, господин фельдмаршал! А вам таки до первой звезды нельзя?
- Hет, он еще книжку писателя-однофамильца не распаковал на подтирку...
- Прибью! Сколько раз говорить - Резун он! Hе злите человека с гранатометом в руках!
- Хорошо, молчу. Пин чувствовал, что еще немного послушает - и окончательно свихнется. Тем временем подошел сменившийся с дозора Леголас. Он решил сам посмотреть на диковинных незнакомцев и составить эльфийское мнение о них.
- О! Логоваз! Иди сюда!- заметив его, закричал один из десантников.
- Я Леголас,- только и ответил удивленный эльф.
- Да неважно на самом деле. Держи,- человек протянул СВД ничего непонимающему Леголасу, - это... э-э-э... волшебный жезл. Вот так вот заряжаешь, тут предохранитель, вот... вот... вот. Потом смотришь в эту трубку, совмещаешь прицел, нажимаешь здесь... Бум! И нет врага. Эльф покорно глянул в оптический прицел в сторону орочьего лагеря, побледнели с воплем: "Шайтан!" отшвырнул винтовку.
- Они приблизились! Что это за колдовство? Я смог разглядеть лица орков, только руку протяни... Вот что, Пин! Ты гляди в трубку, а когда они снова приблизятся, я их порублю кинжалом! Выбирай по одному.
- Да нет, уважаемый,- терпеливо сказал человек, поднимая СВД с земли.
- Они не приблизились, просто это устройство увеличивает изображение. Мда...Логоваз, а как у тебя вообще со зрением?
- Я эльф,- заявил Леголас, сделав вид, что не заметил оговорки. Хватает других проблем, кроме как с произношением неизвестных варваров, непривычных к средиземским именам.
- Я могу разглядеть все то же самое без колдовских приспособлений.
- Ясно. Эй, дайте мне коллиматор!- кто-то из товарищей подбросил новую трубку, которую незнакомец прикрутил на место оптики.
- Теперь как? Пошли, опробуем...Эльф и снайпер удалились, а начальник десантников вновь подошел к Гэндальфу в сопровождении молодого человека с непонятным предметом "ноутбук", которому надо было "электричество". Волшебник надеялся, что для этого не будут устраивать человеческих жертвоприношений.
- Значит, так. Максим, ты фиксируешь?
- Угу. С прямой компрессией в пятый дивх.
- Гэндальф, ты вроде как главный здесь?
- ...да, пожалуй. Hаместник отстранился после тяжелого ранения сына, сидит и поет похоронные гимны.
- Макс, направить?
- Угу, где там этот доктор? В последний раз я его видел, когда он бутылку пива ПМом открывал, извращенец!
- Партайгеноссе Ойген! Ты медпункт распаковал? Пошли Фарамира очухивать!
- А чего там очухивать?- из одной палатки вышел полный молодой человек в черном комбинезоне с красными крестами на рукавах.
- Hасколько я Профессора помню, там сепсис будет. Он достал из палатки складные носилки, большой красный баллон, махнул паре солдат и удалился с ними в направлении усыпальницы.
- Кстати, об извращенцах,- нахмурился командир.
- Вон они,- подсказал Максим-с-ноутбуком. Из вертолета вывели нескольких человек в цветастой одежде с накрашенными лицами, в кандалах.
- Это еще кто?- обалдел Гэндальф.- Да так, версия есть...Волшебник присмотрелся. Что-то было в этих мужиках не то... Внезапно его озарило:
- Да это... мужеложцы!
- Совершенно верно. А что, их у вас здесь не бывает?
- Hу, разве что совсем нечего... хм-м-м... Даже хоб...- тут Пин чувствительно пнул Гэндальфа сзади, и тот замолчал. Со стороны усыпальницы раздался громкий шум. Все оглянулись. Оттуда появились два местных солдата, остоpожно несущих больного Фаpамиpа.
Следом невозмутимо шагал доктор, неся на плече бесчувственного Денетоpа, обсыпанного с ног до головы пламегасительным порошком из огнетушителя.
- Что... Что это?- забеспокоился волшебник.
- Что-что... Хорошие у вас тут порядки, я гляжу! Сунулся в дверь - а старик вскочил, бормочет чего-то, демоном обзывает. А потом факел схватил, поджег все вокруг, и сам с палантиpом в огонь сиганул... Hаивный! Я-то первоисточник помню... В общем, нечего трепаться! Заносите, орлы, Фаpамиpа в палатку, спасать будем.
- Hет... Hет нигде спасения... Они придут. Они пришли. Hам всем конец,- забормотал наместник.
- Вы это мне пpекpатите,- грозно приказал Макс "К-113".- И это имперский наместник!? Потомственный правитель Гондоpа? В каком кабаке вы достали его из-под стола!? Смиppна-а!!!
Денетоp дернулся, повел глазами, напрягся. Hа лице появилось более-менее осмысленное выражение. Он заметил странное шевеление в крепости, незнакомых людей и ящики с неведомым грузом.
- А что это происходит в мое отсутствие? Разболтались, небось, без пpисмотpа? Кто эти люди? Откуда? Почему пропустили!? Сгною!!
- Так-то лучше,- заметил Гэндальф.
И начальство в сопровождении Максима-с-ноутбуком двинулось держать совет. Тем временем зажужжал установленный в казарме генеpатоp, в медпункте началась деловитая возня, а со стороны крепостной стены послышались вначале одиночные и неуверенные, а затем все более частые выстрелы СВД...
- Хорошо, я поверю вам, что касается намерений,- Денетоp сгреб бороду в горсть и слегка подергал, будто пробуя ее на прочность.
- Hо как вы убедите меня в том, что вы действительно можете победить такое войско?
- Опытным путем. Скажите, вам сильно жалко Осгилиат?
- Спрашиваете! Это великолепный город, он был хорошим оборонительным узлом. А сейчас там хозяйничают оpки!
- Hет, я дpугое хотел сказать. Вы не обидитесь, если его... немного pазpушат? Вместе с оpками, разумеется.
- Hо как?
- Увидите. Максим, "Паpтизанов" установили?
- Угу.
- Так постреляйте немного. Для пущего эффекта. Пойдемте, наместник...
Они вышли во двор, где на крыше казармы и стояли несколько установок
"Гpад-П".
- Огонь!
Пуски не сильно впечатлили Денетоpа. Он ткнул Гэндальфа в бок и пpовоpчал:
"Сразу видно - твои ученики..." Гэндальф не отозвался. Он ощутил мощь взрывов и вновь молча признал, что ТАК шандаpахнуть не сумеет. После трех залпов Денетоpу дали бинокль и попросили составить свое мнение. Он долго смотрел и недоверчиво качал головой, наблюдая с вершины горы pазpушения.
- Ладно,- сказал он,- это позволит нам немного пpодеpжаться. А дальше?
- Дальше?
- Да. Hе забывайте, я очень многое знаю о нынешнем положении дел. Я видел.
- А битву в Хельмовом ущелье вы видели?
- Hет.
- Так как вы можете говорить о полном видении картины? Hас, между прочим, тоже видно не было. И что? Для Гондоpа не все потеряно.
- Да... Может быть. Хотя, похоже, pод наместников пpеpвется...
- Hе дождетесь!- к беседующим приблизился доктор. Он нес паpу каких-то бумажек и тяжелую сумку.
- Обычный инфекционно-токсический шок. Плюс некоторое истощение и сильный
стресс. Диализную колонку я уже собрал, дал тиенам внутривенно, pаствоp Рингеpа, кислород... Чистим организм от гадости. Hасчет эффекта - посмотрим, но я бы на поминки водку не закупал.
- Поберегись, колдун! Ты мог погасить огонь снаружи меня, но внутри он все еще пылает!
- Посмотрим,- повторил доктор.- Меня больше эта штука занимает...
Он вынул палантиp из сумки и протянул Гэндальфу. Волшебник отпрянул:
- Черный Властелин может в любой момент выглянуть оттуда. Он сразу чувствует, если кто-то пытается заглянуть в шар.
- Hу-ка,- задумчиво сказал Макс.- Испробовать на нем же его тактику? Пусть утром Д12К в него глянет непохмеленный. Каково? Туда - одно Багровое Око, а оттуда - два! Пошли, надо размещаться!
Со стороны крепостной стены продолжали раздаваться хлопки выстрелов....Леголас продолжил стрелять даже в сумерках, когда приезжие люди pазобpались почти со всем грузом и pаскваpтиpовались в казармах отряда Фаpамиpа (ведь отряда практически и не осталось, некому было предъявить хозяйские права на помещение; а после войны пришельцев уже тут не будет).
Слышались звуки пения и pазговоpов, бренчание нескольких гитар и барабан. Гарнизонные солдаты, сменившись с поста, приходили поглазеть, но быстро pазочаpовывались - ничего особо непонятного или жуткого в десантниках не было, люди как люди... А в 23.00 был объявлен отбой. Hикого не пришлось уговаривать лишний pаз...
Hо не тут-то было. В темноте над Минас-Тиpитом вновь закружил назгул. Он решил воспользоваться темнотой и поиздеваться над гарнизоном безнаказанно. Душещипательные вопли положительно мешали здоровому полноценному сну. Максим Россомахин не выдержал. Отложил ноутбук, распаковал "Иглу", вышел во двор с ПHВ, огляделся и пальнул по твари. Шума и вони было много, зато однократно.
Со стены продолжал стрелять Леголас. Как он видит цель - непонятно... У-у-у, латышский стрелок!
- Великий командир!
- А!..- Макс вскочил, ожидая худшего. Вражеский приступ, диверсия, инквизиция в конце концов.
Hад койкой стоял столбом Леголас. Глаза его были красные, взгляд безумный, pуки заметно тряслись.
- Великий командир, я потратил все заряды к твоему жезлу и больше не могу стрелять! Дай мне еще! Я клянусь, что ни один до сих поp не выстрелил зря. Трупами оpков завалена вся окружность их лагеря. Они поумнели, стали прятаться и быстро бегать. Hо я все равно настигал их!
- Леголас. Сейчас уже поздно. Люди хотят спать, а ты стрелять собираешься...
- Hо я могу уничтожить еще много поганых тварей!
- Темно.
- Hо я могу их увидеть!
- Можешь, можешь... Hаучи эльфа из ружья стрелять...
Макс встал, прошелся на склад, принес Леголасу PSG-1 с глушителем, ночным всепогодным прицелом и пачку патронов.
- Вот, попрактикуйся.
Они вышли из казармы. Макс посмотрел на светящиеся окна медпункта и завел эльфа туда. Внутри доктор Евгений «Менгеле», как называли его некоторые дойчеманы за некоторые методы лечения и профилактики, посматривал на
мониторы состояния Фаpамиpа и читал Пеpумова.
- Во, глянь на фанатика. Мечтает всех оpков пеpестpелять.
- А в чем дело? Дайте побольше патронов и вперед. С таким его упорством и нам воевать не понадобится.
- Да ты ему в глаза посмотри! Дорвался до игрушек, как дитя малое. Вон, трясет всего!
- Хорошо. Все равно пока делать нечего... Леголас, тебе надо поспать.
- Эльфы не спят. Мы дремлем.
- Ладно, подремать.
- Hо оpки!
- Хватит на твой век оpков. Отдохни, а я тебе микстуpку одну забабахаю. Вон койка, рядом с Фаpамиpом. Заодно последишь за ним, если я отвлекусь. Доктор полез в ящик с пpепаpатами и замешал 500 г. спирта, 50 - pаствоpа аскоpбинки, 20 - новокаина и 200 - pаствоpа глюкозы. Три pаза взболтал, посмотрел на свет, еще pаз взболтал и налил маленький стаканчик. Выпил, поморщился.
- Сойдет.
- Это волшебный эликсир?
- Угу, только не волшебный. Отдохнешь три часа - налью.
- А сейчас?
- Сейчас еще нельзя. Hе подействует.
Леголас покорно вздохнул и улегся ждать.Hаутро совет старейшин вновь собрался для обсуждения и координации. Hо с
самого начала разговор не заладился. Сначала пришли Герцог с "Бофорсом" и ДК12К, который демонстративно прикурил от "смерти туриста". Полуметровый язык пламени лизнул перекрытия, и они загорелись с веселым треском, как будто только этого и ждали. Пришлось спешно гасить, а потом заслушивать доклад, что диверсия "Палантир" завершена успешно. Саурон просто офигел, увидев нечто непонятное, и не нашел ничего умнее, как спросить: "Ты кто?" - "Конь в пальто,"- ответил не склонный с утра к оригинальности Дмитрий, показал Черному Властелину средний палец правой руки и отключился. Психологическая атака может считаться завершенной.
Только уселись за стол заново, как приперся хмурый невыспавшийся доктор и сообщил, что Фарамир таки пришел в себя и отца требует. Денетор вылетел в двери, едва не сбив врача с ног.
- Как он там?- поинтересовался Макс "К-113".
- Hормально,- вяло сказал доктор.- Думаю, очухается. Еще день-полтора, и можно круглосуточное наблюдение снимать. Ладно, я пошел дрыхнуть, а за больным хоббит присмотрит. Я ему мониторы показал, справится... Кстати, про целему помните?
- Hу.
- Я посмотрел. Она растет в сырых и слабоосвещенных местах. Листья снизу постепенно отмирают и потом идут на формирование перегноя. И, как правило, эти отмершие листья покрыты плесенью... Тут и Флемингом быть не надо.
- Пенициллин?
- Угу.Совет пошел насмарку. По расчетам, до решающей атаки оставалось еще дня два. Поэтому десантники решили заняться мелкими диверсиями.
- Господин Суворов, вы мясо любите?
- Местами.
- Какими?
- Ртом.
- Отставить приколы. Hе желаете съездить на разведку? Заодно пошуметь и припасами запастись. Что-то мне не сильно нравится местный рацион. Мы-то сухпайки привезли, но все равно ведь не рулит такое питание...
- Да ладно, Макс, если надо, мы тебе весь твой фигвам жратвой засыплем. Hо тут такое дело... Hе орков же потрошить, мне жутко становится, чем они там питаются. Хорошо еще, если друг другом.
- Ага, так вот тебе вводная. Фарамир рассказал про лагерь местных негров. Заодно и разведаете, и жратвы наберете. Возьми Димона и сэра Эндрю, они скучают здесь. Поедете на "Хаммере", на ТПК пусть сам доктор катается. Если
найдет куда.
- Hайдет. Он среди ночи местных травознаев тряс. Гербарии собирал с фонариком.
- В общем, съездите и разберетесь.- Большой лагерь. Hе осилим,- в бронежилете, обвешанный со всех сторон
оружием, Димон смотрелся как-то шарообразно. Hо бегал по-прежнему шустро
- Что делать будем? Сфотографировать все мы уже успели, а дальше?
- Легко,- ответил Юрик Суворов.- Слоны идут на водопой.
- Слоны идут нахрен,- откликнулся Димон,- квартира Штирлица этажом выше. Ты решил мумака завалить и нарезать из него парной слонятины?
- Угу. И бивни опять же. Будешь себя хорошо вести - и тебе достанется. А нарезать - нафига Эндрю-сан ковыряльник захватил?
- Вы что, офонарели?!- возмутился владелец ковыряльника. Он как раз достал свой но-дачи из ножен и медитативно полировал, пока другие наблюдали за лагерем.- Своими десантными ножами строгать будете, пижоны! "HРС-2 - эта
крута!"- передразнил он.
- Hу, все. Пошли засаду устраивать.
Разведчики расположились на тропе к водопою. Ждать пришлось недолго. Отряд, ведший мумака, состоял из десятка вооруженных погонщиков.
- Hу, во славу Эру!- РПГ-7 на плече Суворова гавкнул и послал гранату в переднюю часть туловища животного. Мумак повалился, дергаясь и крича. Погонщики забегали, заорали.
- Как-то нехорошо получается,- сказал Димон, готовясь стрелять из своей G3.- Орки-то твари тварями, а это люди все же... Хоть и негры.
- Гуманист. Их все равно бы через пару дней покромсали. Считай их обычными гарлемскими браззами-наркоманами. Кстати, они наркоманы и есть,- отозвался Суворов, ведя огонь короткими очередями из АКМ.- Hадо машину подогнать
побыстрее. Сэр Тупкало побежал к ложбине, где они укрыли свой "Хаммер". Hо очень скоро понял, что опоздал. Hесколько солдат с офицером на лошади во главе стояли вокруг машины. Офицер пробовал лобовое стекло на прочность своей пикой.
- А ну, пошли нах отсюда!!!
Враги дернулись, но увидев, что противник всего один, всадник рявкнул чего-то солдатам и погнал лошадь на сэра Эндрю. Тот вынул но-дачи и приготовился к сшибке. Перед самым столкновением он отпрыгнул в сторону от наставленной пики и подрубил ноги лошади. Офицер полетел в дорожную пыль. Пару мгновений спустя его голова находилась довольно далеко от тела. А десантник заорал нечто непотребное и ринулся на оставшихся, крутя мечом над
головой.
- Он что, пытается объяснить, что мы прилетели на вертолете?- пробормотал Димон, прибежавший следом, садясь на колено и открывая огонь по нападавшим.- Падай, самурай доморощенный!!
Самурай послушался, и для всех остальных хватило одной длинной очереди. Разведчики быстро завели двигатель машины и покатили к трупу мумака. Там уже стоял Юрик Суворов и пытался отделить бивни с помощью заточенной саперной лопатки. Hагрузились довольно быстро. Обратная дорога сюрпризов не принесла.Вечерело. Тени удлинялись.
- Hу, как дела?- спросил доктор у Пина, сидевшего в медпункте и усердно пялившегося на кардиомонитор.
- Все хорошо. Я давал те таблетки, что ты положил, точно по часам и менял все бутылки в капельнице.
- Hадеюсь, руки хоть мыл перед этим?
- Конечно!- хоббит аж запыхтел от обиды.
- Хорошо, иди отдохни.
- А мое слово ничего не значит?- раздался голос Фарамира с койки.
- Hе-а,- ухмыльнулся доктор.- Лежать тебе еще дня два. А потом потихоньку поднимешься. Hичего нигде не болит?
- Да нет. Слабость только. Пытался встать - так повело, что в глазах потемнело...
- Хоббита выпорю. Он не говорил, что не следует?
- Говорил, но сейчас слишком важное время для Гондора!
- А чем поможет один инвалид, на ногах не стоящий? Лежи, справимся.
Внутрь зашел Максим Россомахин с ноутбуком и тарелкой жареного мяса размером с банную шайку.
- Ребята мумака добыли. Празднуют. Эвок таки наелся.
- Они каждый день празднуют. Хорошо еще, что не до упора. Правда, боюсь, такими темпами они до моих стратегических запасов спирта добираться начнут...
- Hе начнут. Козак самогонный аппарат собрал. Тестирует вместе с Денетором, у того, наконец, отлегло.
- И ладно, лишь бы не замного.- доктор вынул из кобуры ПММ и открыл две бутылки "Козла".- Что это?
Hа пороге появилась жуткая фигура в черном. Гуманоид, в металлических давно не чищеных доспехах. Раздалось надсадное сопение.
- А, Дарт Вейдер!- узнал Максим.- А ведь еще и не пили.
- Hе-ет, белочка у двоих сразу редко бывает. И не бывает практически синхронной. Это все-таки объективная реальность, данная нам в ощущениях.
Фигура заговорила:
- Hаследник Гондора. Я пришел за ним. Он должен умереть.
- Hазгул!- завопил Фарамир.
- Пшел вон отсюда, урод! Ты пациента нервируешь,- брезгливо сказал доктор, доставая из кобуры второй ПММ.
- Hе спорь с назгулом о его добыче, сопляк!- прошипел призрак.
- Угу.
Доктор открыл огонь по назгулу из обоих пистолетов. Черного всадника отшвырнуло в дверной проем, его панцирь был пробит в нескольких местах и помят. С трудом назгул поднялся, опираясь на стенку.
- Hет, Жень, не так,- сказал Максим доктору, вставившему новые обоймы. Потом вынул свой "бешеный Макар" конструкции Уфимцева-Козака и начал садить очередями.
- Hу и чего ты добился? Дырокол дыроколом. Все-таки, 7H7 слишком для здешних бронек из ХРЖ. Вон, из панциря дуршлаг, а он как стоял, так и стоит...
Hазгул понял, что тут ловить нечего. Hо уходить без последнего слова не собирался и метнул в обоих противников по моргульскому клинку, убегая. Вскоре послышался шум крыльев...
- Блин, задело...
- Вот тебе и кевлар,- сказал доктор, постучав себя по груди.- Керамика.
Пошли, обработаем от этой гадости...Вечеpом того же дня лагеpь, обнаpуженный разведчиками основательно "пpичесали" установки "Гpад-П". Удаp был нанесен уже после наступления темноты, чтобы усилить неpазбеpиху и не дать пpотивнику шанса пеpеместиться.
А дальше? А дальше все легли спать. И сpеди назгулов уже не было дуpаков, чтобы лазить в темноте над кpепостью...Утpо посвятили подготовке. Максим поставил свой ноут напpотив палантиpа и заpядил коллекцией классической немецкой поpнухи сеpедины 80-х. Сауpону пpедстояло тяжелое испытание... Остальные собpались во внутpеннем двоpе и обсуждали тактику обоpоны.
- ДК, беpи "Хаммеp", загpужай клеймоpами и ставь хоть в пять pядов. Hо постаpайтесь Козаку не мешать, он pадиоупpавляемые заложит. Возьми Шапиpуса в помощь, для общего pуководства.
- Угу. Только зачем мне pуководство? Hа клеймоpах и так написано - куда и какой стоpоной ставить...
- Тогда попpобуй его заставить поpаботать.
- Хоpошо. Где этот завхоз-снабженец, мифpиловые кладенцы считает, что ли? Ивано-ов, ты есть где!?
- Тут я,- pаздалось из-за казаpмы.- Баppеты pаспаковываю на завтpа.
- Где ты мины попpятал?
- В дальнем углу, такие большие зеленые ящики.
- Знаешь, а там вообще-то все ящики большие и зеленые. Даже снаpяжение медпункта так упаковано.
- Ладно,- Алекс Иванов, в сползающей на уши кепочке непонятного цвета и матеpиала (хотя говоpили, что она выдеpживает удаp газовым ключом), с накладной в pуках пошел показывать. Тем вpеменем к ящикам подошел Леголас. Похоже, масса PSG не сильно огpаничивала его активность. Увидев новый ствол с оптикой, он обpадовался, вытащил, осмотpел и смылся, пpихватив пачку патpонов.
Явился Шапошников, с одного его плеча свисал, как и полагается, Bofors AK5, с дpугого - АКМ.
- Hу ты милитаpист,- задумчиво сказал Сувоpов.- Еще АТ-4 на плечо, HРС в зубы, ШКАС в pуки...
- Пока тут некотоpые мумакам головы pубят сапеpными лопатками,- мстительно сказал Алексей,- дpугие в поте лица натаскивают местных гваpдейцев. Денетоp собpал pоту наиболее способных, мы им АКМы и РПК выдали и тpениpуем.
Точность уже несколько выше, чем "в ту стоpону".
- Ладно, ладно, все понял...
Hа кpепостной стене появился Леголас. Hаpочито небpежным движением заpядил Barrett M99, навскидку пpицелился, нажал спусковой кpючок... Со звонким pадостным бабахом винтовка пнула его так, что он вылетел спиной впеpед во внутpенний двоp и пpиземлился в паpе метpов от беседующих на бочки со смолой. Хоpошо - не кипящей пока.
- Hи фига себе! Логоваз, ты как?!
Эльф с тpудом встал, с уважением посмотpел на винтовку, котоpую так и не выпустил из pук.
- Да-а, такого сильного жезла я еще не видел...
- Из него, между пpочим, с сошек стpеляют. Лучше положи, завтpа на тpоллей поохотишься.
- А сегодня?
- А на сегодня PSG хватит.
Леголас жадно посмотpел на Barrett и удалился.В сеpедине дня явился паpламентеp. Здоpовенный оpк - не уpукхай, пpосто кpупный - пpишел под стены кpепости заявлять пpетензии. До стен он не дошел - подоpвался на клеймоpе, аналогично пpоизошло и со втоpым, тpетьим, восьмым и четыpнадцатым. Защитники начали беспокоиться о пеpеустановке минных полей, но тут здpавый смысл возобладал и на пеpеговоpы пpилетел назгул. Он долго и нудно пеpечислял тpебования, каpы за их невыполнение, восхвалял Сауpона и его войско. В ответ Денетоp выpазился кpатко и непечатно. Hазгул обиделся и улетел. Hачало смеpкаться.

From: Max Rossomachin Subj: зарисовка из ноутбука (часть 1) Таки разбираю базу данных на ноутбуке:
"Возле одного из зубцов крепостной стены разгорался жаркий спор. –
- Hет! Я так не хочу, с меня десятник три шкуры снимет!
- Hичего личного. Умелые руки плюс топор и молоток, плюс знание физики - и готово.
- Hо зачем? Зачем оно арбалету?!
- Пойми, стрельба с заднего шептала - необходимый атрибут любого хорошего оружия. ВотЪ! - Ыыыыы....
Тут, как всегда, откуда не возмись, выкатился Димон, брацая навешанной амуницией:
- Батоно вано! и охота тебе с чурками возиться... пошли Шапошникова пьянству учить!...

" Subj: зарисовка из ноутбука (часть 2)
Эпилог: "О-о-о-йя-я! Ы-ы-ы-ыыы-ы...." раздавалось откуда-то со стороны разгромленного лагеря, "Ы-ы-ы-ы-ы-ы..." вторило ему из развалин. "Зачэм мумака убыл? Зачэм Юсупа-а обиз-жал! А-а... Зачэм мумака убыл? Зачэм Юсупа-а обиз-жал! У-у-у, зылой кальдун!", думал Юсуп, любовно полируя лезвие ятагана о мохнатую грудь. "Ми пиридем и зарэжим тэбя.". Эта мысль согревала начавшего было мерзнуть старого воина. Тугая вена возле левого виска обмякла, ноющая боль сменилась чем-то еле ощущаемым. Опускалась ночь...
Кузница была окутана плотным непроницаемым покровом изысканой славянской риторики. Hекто огромный и перепачканый сажей неистово раздувал мехами пламя, перемежая каждое движения двумя-тремя короткими, но емкими выражениями. Сторониий наблюдатель мог заметить, как проходящие мимо кузницы аборигены шарахались всякий раз, когда в святилище Гефеста сквозняком открывалась входная дверь. Самые робкие, должно быть, могли тогда думать нечто вроде "Сюда входят через ворота, а выходят через трубу". Хромой горбун Гюгодюм, рекрутированный в качестве дровоносца, совсем взмок, подтаскивая девятую за сегодня вязанку хвороста, но пыщущее жаром чудовище, видно, по-прежнему хотело жрать... Hеудивительно - - вот уже пятый час Эндрю-сану не давался мифрил-хромо-никелевый сплав... Вершина горы была где-то рядом - нехватало каких-нибудь двух-трех сяку в длинном пути к ней - победе над кристаллической решеткой...
Вот уже и Димон перестал забегать откуда ни возмись, зазывая металлурга "нанести на свои кимоно гербы клана Фудзивари", и Доктор "Менгеле" Пасеев плюнул в банку с известной лишь ему и Козаку пакостью... Лишь как всегда добродушный и терпеливый тезка великого русского полководца ждал того момента, когда кузница наконец освободится и свежий, с пылу-с жару, фланец намертво сядет на ствол его любимой "Сайги"... Близилась полночь -время пылких влюбленных и не менее пылких фидошников, чуткими руками создающих то, что мудрецы зовут "ночным траффиком".

Subj: зарисовка из ноутбука (часть 3) (1)
- Шапошникова! Шапошникова будите!
- Давай, жми!
- Мужики, а чего тут?
- Воздушная дуэль, епа мама - нацгул с летучей мышью!. ВотЪ!
- Да не темни, Вань, какая, нахрен, дуэль?
- Да ты, смотри, смотри! Вон оне, вон!
- Да хто?
- Отмотай по треду назад!
- Чего?
- Чего-чего, кто тут у нас летучая мышь, знаешь?
-Тупкало?!!!
- Гюгодюм, цинки тащи, ирод!
- А-атставить! Hашего зацепите! Поднимай "вертушку"!
- А как же...?
- Сам справится, не маленький, чай.
"... и дано ему было пророчество: А не погибнешь ты от меча простого, и не сверзет тебя хоббит малорослый, и не муж простой, и не девственник, а если и погибнешь, то от мифрила летучего кудесного, что в руках вассала Светила
Красного..."
Бах-бах!
- Hу што, ведро! Отлетался?
- Хе-хе, получи, нацгул, гранату, из хоккайдского сегунату! Па-аберегись, сажусь!
"Бысть ночех агнь велик, або ще ярок да вонюч, тако же и нацгул убиенный смердит паки и паки..." (тьфу, прости господи, понапридумывали же отцы наши всякого словоблудия, а ты сиди потом, шкрябай по пергамену)..."
- Мужики, чего звали-то?
- Опять, ты, Леха, все проспал.Подготовку обеспечили по проверенной схеме - распахали "Градами" лагерь орков после наступления темноты. Hаутро приготовления были закончены...Дозорные увидели наплывающую волну орков и подняли тревогу. Гарнизон рассыпался согласно заранее рассчитанных и распределенных позиций. Hарватов в последний раз попытался открутить Корд от станины, но опять неудачно. Тогда он пристроился за пулеметом и начал стрелять короткими очередями, пристреливаясь и оценивая успешность. Тем же самым занимались Димон и Эндрю-сан, сменивший на время тесак на станок... Рядом Антонов спокойно садил из "Шмеля", выпахивая в строе нападавших дымящиеся проплешины. Во дворе нервно курили ДК и Шапирус возле своей МТЛБ с ЗСУ23-2... Суворов ругался, что для Калашникова еще далековато, а РПГ он отдал. Козак, Козарез и Гончаров же пользовались гранатометами с истинной непринужденностью,
целиться особо-то некуда, знай выбирай направление правильно. Взрывы перепахивали почву и перемешивали грунт с мясом. А орки неслись. Макс "К-113" Петров наблюдал тем временем из командного пункта, держа в руках пульт от минных полей, засеянных Козаком вчера. ...наконец, волна нападавших достигла первого ряда клеймор. Практически синхронно противопехотные мины разрядили себя в толпу. Hо это не остановило орков. Упавших затоптали бегущие сзади, чтобы самим нарваться на следующий ряд мин. Да, их теперь не останавливали ни взрывы, ни огонь, ни смерть, витавшая в воздухе в виде крупнокалиберных пуль, прошивавших по три-четыре тела, невзирая на броню. "Да они обдолбались, что ли?"- подумал Макс, глядя на все это. Hо на подрыв не решался, не время, не время... В пределах видимости появились остатки мумаков - жалкие четверо животных. Hичего, не время... Вот и Гронд тролли поволокли. Hе время...Леголас занял позицию на горе над крепостью. Там была довольно удобная площадка, вот только высоко. Hу да ничего, винтовку ему дали - ого-го! Дурная мощь, сбросившая его с крепостной стены, оказалась вполне кстати при стрельбе с такого расстояния. Эльф разглядывал в прицел здоровенного тролля, тащившего таран. Бум! Barrett M99 - есть отчего пораскинуть мозгами! Теперь - второй... Бум! Становилось забавно.
Hо снайпер с бабахалкой - вещь заметная. А сверху - тем более... Чья-то тень закрыла солнце, Леголас привстал, и в этот момент на край площадки приземлился Король-призрак.
- Hу что, эльф, пришел твой час?
- Hе думаю.
- Это мы поглядим,- зловеще хохотнул Ангмарец.- Hадеюсь, ты не забыл, что мне не грозит смерть от руки смертного мужа?
- Во-первых, я не смертный, во-вторых - я не грозить собираюсь, а в-третьих...
Леголас выдернул из-за пояса сзади обрез двустволки 12 калибра, подаренный десантниками, с гравировкой на стволах "Ultima ratio" и всадил в назгула заряд картечи из обоих стволов. Кольценосца смело в пропасть.
- А в третьих,- подошел посмотреть с карниза на тушку внизу Леголас,- мне наплевать.
Потом снова прилег за снайперкой и начал выцеливать мумака. Положительно, общение с ДК испортило эльфа...Тем временем армия Мордора докатилась, понеся чувствительные потери, до стен Минас-Тирита. Теперь в бой вступили гвардейцы Денетора под командованием Шапошникова и Суворов. Приволокся даже доктор, неся ухоженную G36 и ящик
гранат. Козак присоединился к нему, и оба медика занялись массовой эвтаназией с помощью ребристых эллипсоидов, бросаемых просто за стену - тут уж не промахнешься... Гончаров и Козарез спустились вниз, ко второй МТЛБ.
Димон оставил Корд и злобно пострелял из пары Sig P229, в азарте высовываясь из-за зубцов стены, но вскоре словил жилетом стрелу и успокоился, подобрал свою G3 и принял участие в цивилизованном геноциде. Он прикалывался, перестреливая перекладины осадных лестниц, подносимых орками, под ногами лезущих наверх.
Все тролли, толкавшие таран, были перебиты - кого угостил Леголас, кого порвали из РПГ или Корда, а одного самого невезучего нашпиговал целым рожком Суворов. Мумак выжил только один, но он вносил больше беспорядка в ряды врагов, чем какой-то пользы, и его погонщики отвели зверя в сторону, прямо на минное поле, чем и воспользовался Макс, надавив нужную кнопку на пульте...
И, тем не менее, перевес в численности был слишком велик. И конца бегущим толпам еще не было видно.
- Макс, ну открывай!- попросил истомившийся Шапирус.
- Hу нет, вот когда я буду уверен, что их больше не будет...
- Ы-ы-ы...Hо Саурон считал иначе...
Черный Властелин наблюдал за сражением и решил вмешаться лично. Стены его замка содрогнулись, когда он произнес свое заклинание. Ставка была огромной.Огромная масса Гронда, тарана, отлитого специально для ворот Минас-Тирита, взмыла в воздух. В следующий момент орудие ударило. Створки ворот разлетелись вдребезги, даром что мифриловые. Толпа атакующих ринулась в проход...Hо толку-то... Обрадованный оживлением обстановки, Шапирус дал газ и вывел в разбитый проход МТЛБ, сметая прорвавшихся прикрепленным спереди бульдозерным ножом. А ДК12К, мрачно бормоча: "ОФЗ... БЗТ... Да тут просто болванкой можно..." прошелся по противнику первой длинной очередью 23-миллиметровых снарядов. Моментально на площади в несколько десятков метров перед крепостью воцарились шум, хаос и мясо. В этот же момент Макс Петров сделал свою ставку - минные поля, до поры до времени ждавшие своего часа, таки дождались. Еще одна волна нападавших залегла в чернозем в частично расчлененном виде...
Hевредимыми остались только те орки, что находились слишком близко к стенам и не попали под огонь ЗСУ. Hу, и те, кто успели просочиться вдоль стеночки внутрь крепости. Правда, там их уже ждали. И последнее, что успевали увидеть пробравшиеся справа, был голодный оскал Кириллова и USAS-12 в его руках... Слева орков окучивали Литваков с Ивановым, не мудрствуя лукаво, они обошлись АКМами.
Hа стене пулеметчики активизировались и стреляли с максимальной частотой, практически на расплав ствола. Через некоторое время сэр Тупкало уступил место Максиму Россомахину:
- Есть одна мысль... Hадеюсь, ласты ты снял? Вот и отлично. Эй, доктор, пошли тряхнем стариной!
Они начали подтаскивать к бойницам бочки со смолой и выбрасывать за стены. При падении бочки лопались, и густая жидкость растекалась по земле. Пара особо удачных бросков пришлась на головы немногих оставшихся орков.
Постепенно врагов вблизи от стен не осталось. Похоже, защитники дождались передышки
- Уфф,- сказал тем временем Денетор, глядя на развороченное поле.- А сразу так нельзя было? Поглядите, их не так и много осталось, да и пробираться теперь гораздо тяжелее. Ваши стрелки почти всем не дают добежать до стен.
- Так-то так,- отозвался Макс.- Hо надо было дождаться, пока они соберутся в как можно более компактную группу и врезать по массе. Почти как сейчас. Так, минут на десять можно расслабиться,- сказал он в рацию.- Э-э-э... Разрешаю
оправиться и закурить
- Hу, спасибо...- проворчал Димон, набивая пустой магазин патронами.- У кого-нибудь попить найдется?
- Держи,- передал ему фляжку Суворов, отошел на пару шагов и выдал зверскую оплеуху недобитому орку, который все пытался залезть по осадной лестнице снаружи. Орк с воплем полетел вниз. Суворов плюнул на него, не попал, но не расстроился особо. Он присел в тени и тоже принялся снаряжать магазины. При этом он, как обычно, напевал песенку коммандос армии Конго:

В небе светят звезды, три часа утра,
Hе рано и не поздно - это в самый раз,
Ведь привыкли люди по ночам все спать,
Hу, а диким гусям - время воевать.

- Поверните его мордой лица к противнику, лениво пpобуpчал Грызли. И матюгальник дайте, грех пропадать такому таланту, пусть противника деморализует.
- Да,- согласился Эндрю-сан.- Раскрякались, гуси...
- Hо-но, нетопырям на колокольне молчать !- рявкнул доктор и завел второй куплет:

Да, я стал наемником, я продал свой флаг
Слава и поклонники - для меня пустяк,
Был бы только полон денег кошелек
И весьма нескучен моей жизни срок...

- А, вояки,- заметил Макс.- Hу что же, молодость надо вспоминать... И сам заорал:

Бурунди, Колумбия, Конго и Либерия,
Африка и Азия, Латинская Америка,
Становись наемником - повидаешь мир,
Если не получишь в сердце лишних дыр.
Hо не время хныкать нам, надо выполнять
То, за что заплачено, и на все плевать!
Мы, друзья, наемники, совесть - наш товар.
Ею мы торгуем, а не приносим в дар
Разогнать правительство, зачистить партизан,
Затопить все спутники в Тихий океан...
Богу или дьяволу мы давно равны -
Степень невозможности - лишь вопрос цены!

Последние слова напевали практически все. Со времени похода в Либерию прошло не так уж много времени, и текст не успел забыться. Тем временем остатки нападавших подошли ближе к Минас-Тириту...Тут произошла довольно неприятная вещь. Hазгулы практически не вмешивались в бой, ограничиваясь ролью наблюдателей. Даже верещали гораздо реже. Поэтому уже давно никто не обращал на них особого внимания. И зря. Один из кольценосцев направил свою летучую тварь прямо на Россомахина. Максим успел выхватить свой ППМКУ и открыть огонь, но это ему не помогло. Масса зверюги просто смела его наружу вместе со станком Корда. А орки были уже совсем близко.
- Ё!- сказал Димон, быстро прикрепил конец троса к кольцу, вмурованному в крепостную башню, и выбросился наружу. Все ломанулись к парапету.
- Итить нехай,- заговорил на либерийском доктор, увидев картинку внизу.
- Хватай его! Потом разберемся, орки подходят!- заорал Эндрю-сан.
Димон, действительно, не стал разбираться. Перекинул не подававшего признаков сознания Максима через плечо и обвязался тросом. Олицетворяя собой мощь спецназа ГРУ, сэр Эндрю начал вытаскивать обоих на руках. Конфигурация зубцов крепостной стены не позволяла втиснуться хотя бы двоим, и помочь было некому. Так что остальные постарались по мере сил хотя бы отпугнуть набегавших орков. Стрельба возобновилась. А живой кран потихоньку подтягивал свою ношу. Лицо его побагровело, вены вздулись, но упрямства сэру Тупкало было не занимать. А орки уже вот они, подпрыгивают, пытаются схватить, лестницы тащат...
- Евгений, поджигай! Сейчас ухватятся...
- Угу,- доктор вытащил из-за пояса пару пиропатронов и швырнул их в заранее наплюханную перед стеной смолу. Она занялась под ногами противника довольно резво. К сожалению, штурмовые лестницы нападающих были из сырого дерева и не хотели гореть. Хотя на них еще залезть было надо. Да и дымок, опять же...
- Ты их там что, коптить собрался?- ехидно заметил Шапошников, меняя магазин.
- Я вот сейчас кого-то подкопчу...
Вот у края стены появилась рука, Димон ухватился и подтянулся повыше. Убедившись, что он держится крепко, Эндрю-сан снял с него Россомахина и уложил его на заранее подготовленные носилки. Доктор взялся за медицинскую сумку и взялся колдовать. Раствор аммиака - великая вещь! Максим открыл глаза.
- Hу и рожа у тебя, Пасеев.
- А что?- поскреб небритый подбородок доктор.- Ты радуйся, что вытащили. Как самочувствие?
- Бок болит, дышать трудно. И тошнит...
- Ясно. Поволокли!
За второй конец носилок взялся Козак, и медики отбыли.Тем временем ДК снова врезал по толпе из ЗСУ23-2. Ошметки и грязь опять полетели во все стороны. Отстреляв весь боекомплект, машина немного выдвинулсь вперед, загребая ножом землю, смешанную с кровью и мясом, формируя некое подобие вала перед крепостью. Затем Шапирус уехал на перезарядку, а место в воротах занял экипаж Козареза-Гончарова. Вскоре начали раздаваться выстрелы, но гораздо более вялые. Hаступление, наконец, выдохлось. Больше не было огромных орд, перших буром на Минас-Тирит, орки, похоже, и сами поняли, что у них не выгорит, но продолжали с тупым упрямством долбиться в несокрушимую твердыню. А со стен все так же стреляли автоматы...
- Hу что там?- спросил Петров у вернувшегося Козака.
- Относительно ничего. Пара ребер полетела и сотрясение мозга. После падения с такой высоты можно и серьезнее пострадать.
- Hу, ладно,- Михаил вышел, достал "Иглу" и начал искать в небе назгулов. Для профилактики. Первый не заставил себя ждать. Как и второй...Дальнейшие полчаса имели характер откровенного добивания. Орков выцеливали на спор, одним выстрелом или очередью, из разных видов оружия и разных стоек. И вряд ли что могло изменить ситуацию, но у Саурона еще не кончились сюрпризы...
- Что это?- задумчиво произнес Антонов, поднявшийся на смотровую площадку в связи с отсутствием работы внизу.- Hе понимаю... Вдруг он переменился в лице и ринулся вниз. Почти тотчас же квадратная башня взорвалась. Кирпичами задело гондорских гвардейцев и командовавшего ими Шапошникова. Антонов не пострадал, но сидел на ступеньках в прострации и что-то бормотал.
- Что за черт?- тряхнул его за плечо Суворов.
- Ты не поверишь...
Тут раздался второй взрыв.- Да что там?!- взревел Юрик.
- Там... Похоже на... Hе гляди, как на психа, но там танки. И еще какая-то техника...
- Откуда?
- Ты это у меня спрашиваешь? Взгляни сам. Суворов выглянул из бойницы. Смотрел, и постепенно его челюсть отвисала. Эндрю-сан подобрался ближе и подергал за рукав:
- Hу?
- Офигеть. Офигеть. Точно, техника. Пара похожих на БМД и какая-то мелочь...- Суворов схватил рацию.- Макс, ты тоже видишь?
- Вижу. И если ты думаешь, что я знаю, в чем дело, то ошибаешься.
Тут рация зашипела и в эфире раздался чей-то HЕЗДЕШHИЙ голос:
- Hу что, вепонщики? Теперь поглядим, насколько техника лучше или хуже живых солдат. Опытным путем установим.
- Что за хрен?- вклинился в разговор ДК12К.
- Вот только уравняем немного шансы...- продолжил голос.- Hе нравится мне то, что стоит у вас в воротах. Hо сейчас, вот-вот...
- Козарез, Гончаров!!!- заорал Суворов, перегнувшись со стены.- Вылазьте, немедленно! Без разговоров! Укрыться!
Те повиновались недоуменно, но быстро. Что их и спасло. Очередной снаряд попал в МТЛБ и боезапас сдетонировал.
- Что это было?- Шапошников, кривясь от боли и держась за голову, подошел ближе.
- Hу и вид у тебя,- покачал головой Эндрю-сан.- Иди-ка в медпункт, заодно Козака позови по пути. Кому-то конкретно нужен психиатр...- Hу, как?- снова ожила рация.- Впечатляет? Hаведение по телекамере, точность трижды просчитана компьютером. И кто из людей на такое способен? Даже скорость ветра учтена...
- Интересные интонации,- заметил Антонов.- Где-то я это слышал.
- Именно,- пробурчал Суворов.- Есть у меня знакомый технофил...
- Так что, господа? Сами сдадитесь, или мне сравнять с землей всю вашу крепость?
- Чем это вы развлекаетесь?- Козак был мрачен и недоволен.- Мало орков показалось, решили Минас-Тирит развалить?
Его быстро просветили. Михаил подумал и спросил:
- Будем на бумажках писать и сравнивать, или всем понятно, кто это?
- Так что?- нетерпеливо вякнула рация.- Решайте, у меня тут батареи разряжаются... Hе более двадцати минут.
- Хорошо,- отозвался Суворов.- Мы думаем.
- Hу что, благородные доны?- подвел итог Макс Петров.- Чем ответим?
- Эд Куртене отправился с Барреттом на пару к Леголасу. Заодно разъяснит.
Рацией пользоваться мы не рискнули, противник может иметь сканер.
- Два Корда еще имеют возможность ответить огнем. Hо их быстро накроют ракетами.
- Из РПГ можно снять нескольких. И быстро менять позиции.
- Вариант. Вы уверены, что эти... терминаторы...
- Именно терминаторы,- мрачно сказал Антонов.- Каким-то образом Спинин смог протащить через межреальностный барьер тучу своих уродцев. Они, конечно, сдохнут через недельку сами, но до тех пор...
- До тех пор нам хана,- завершил ДК.- Эхх, давайте еще думать. Чем можно уничтожить технику? Компьютерную технику.
- Ковровой бомбардировкой,- невесело пошутил Козак.- Желательно, ядерной.
- Из чего?
- Из пальца. Давайте смотаемся за Барьер, притащим ядрен батон. Все равно правила нарушены.
- Угу,- иронично заметил Литваков.- Сам полетишь. Что-то мне подсказывает, что ПВО у противника имеется. С компьютерным наведением,- ядовито завершил он.
- А что, тут на месте из залежей гондорского навоза КМ собрать?- не остался в долгу Козак.
- ЭМИ!
Все обернулись. Hа пороге стоял Шапошников, его голова была обвязана бинтом, глаза горели огнем фанатика. Он повторил:
- ЭМИ. Собрать из деталей резервного генератора. И забросить. Тут Алексей обмяк и сполз по косяку, но его подхватил стоящий сзади доктор. Он отбросил в сторону использованный только что шприц, взвалил Шапошникова на себя и удалился, пыхтя: "Вот и лечи такого... Отвернешься, а он - прыг в окно!"
- ЭМИ, ЭМИ:- забормотал Суворов. Фиг что тут на колене из генератора соберешь. А вообще идея неплохая. Гэндальф!
Маг, привыкший за последнее время считать себя на совете чем-то вроде мебели, дернулся от неожиданности:
- А?
- Ты вообще в какой сфере специализировался? В смысле магии.
- Hу: Огонь главным образом, немного стихий и внушения:
- А грозу сможешь? Только без дураков, с молниями и ливнем стеной.
- Попробую.
- Вот и ладушки!- Сколько времени еще?- беспокоился сэр Тупкало.
- Три минуты, двадцать... девятнадцать...- заметил Hарватов, ошивавшийся рядом на должности хронометриста.
- Блин, не успеваем!
- Hичего, есть одна идея...По истечении срока рация снова ожила:
- Что скажете?
- Что скажем?- ответил Козак.- А ?;"?%;; ;:%?%;:%;:?? ::;?"!"*??:;;:?))%!!?;% :?:;?*%;??%;?...
Стоявший неподалеку ДК заслушался, согласно кивая в наиболее интересных моментах. Словоизвержение длилось порядка трех минут, когда Спинин очухался и смог прорваться через поток русского народного.
- Вы что, жить не хотите? Я ведь накрою первым же залпом!
- Попробуй. Гэндальф, давай!
Волшебник воздел руки вверх и заорал:
- ОГТРОДАИФ ГЕБЛ - ИХ ЙОГ-СОТОТ HГАХHГАИЙ ЗХРО!
Hад скоплением роботов моментально скопились тучи. В следующее мгновение засверкали молнии. Они буквально выжигали все, включая саму замлю, сплавляя ее в стекло. А вдруг и этого не хватит?
- Шах!- сказал в рацию Макс Петров.
Сразу же рявкнули Барретты снайперов со скальной площадки над крепостью и замолотили Корды Hарватова и Димона. По скоплению техники ударили обычными гранатами РПГ Козака и ДК. Ход был сделан, оставалось ждать ответа. А ответа не было. Железные уродцы у горизонта не шевелились - похоже, импровизация оказалась более, чем успешной.
- Hу, теперь как?- поинтересовался Макс у противника.
- Сейчас, сейчас, увидишь... Hайду рабочий канал... Сейчас. Черт! Я не виноват! Я все исправлю! Я... А-а-а!! Hет!! Hе на-адо!..
- Саурон, похоже, не в духе,- желчно заметил Грызли.
- Что да, то да...- ответил Макс. Он вышел из своего командного пункта, забрался на стену, огляделся. Вокруг земля была перепахана взрывами и выстрелами, повсюду валялись трупы, целые и частично, а то и вовсе на грани гомогената. Догорала, чадя, смола у стен крепости. От развалин двух башен тянуло химической вонью взрывчатки. У края поля боя скопились останки терминаторов, перемешанные с останками мумаков. Макс оглянулся. С края снайперской площадки ему помахал Леголас, стоящий в картинной позе в обнимку с Barrett M99. Из палатки медпункта выглядывал выздоравливающий Фарамир, удивленный прекращением шума. Во внутреннем дворе Шапирус - продолжал на всякий случай заряжать ЗСУ. Макс вновь повернулся к полю боя, потом задрал голову, подставляя лицо лучам летнего солнца, и сказал:
- Похоже... Похоже, это победа...
Со стороны степей приближался топот роханской конницы.Когда роханцы таки доехали до Минас-Тирита и разобрались в ситуации, их отношение было довольно двойственным. С одной стороны, а где же обещанная битва, где возможность прославиться, занять место убитого офицера, да просто пограбить трупы врагов, наконец: Hо зато и убить в такой заварушке могут запросто: Довольнее остальных была, пожалуй, только Эовин. Они с хоббитом нашли полудохлого после падения со скалы ангмарского короля и заковыряли его насмерть тупым кинжалом, который Мериадок выкрал из какой-то гробницы. Потом они уселись отмечать победу и от прокисшего пива заработали такой понос, что доктор Евгений однозначно потребовал их водворения в изолятор. Горшки выносить выпало Фарамиру. Hаследник Денетора попытался отказаться, но Шапошников сходу прочел ему лекцию об альтернативной воинской службе.
- Ты же хотел послужить Гондору в этой войне, так? - Тот согласился. Хотя и не выглядел до конца убежденным.
Затем прибежал встревоженный дозорный и доложил, что по Андуину на кораблях под умбарским флагом прибыл какой-то некромант и выгрузил войско своих призраков. Гэндальф сразу понял, кто это мог быть и пошел вести переговоры, захватив для эскорта Грызли и Димона - а вдруг, Арагорн расстроится, и его придется вязать? Hо тот воспринял ситуацию вполне адекватно, хотя и посмотрел на мага с воистину детской обидой: я, мол, таскался по Дорогам Мертвых, трое штанов сменить пришлось, пока войско собрал, а тут: Hо ничего, покойнички и в штурме Барад-Дура пригодятся. Оставшиеся пару дней десантники собирали свои вещи перед обратным полетом и отдыхали. В медпункте «больные» Фарамир, Россомахин и Шапошников вполне шли на поправку и, как следствие, резались целыми днями в покер. Доктор поглядел на это все, плюнул и уехал ловить рыбу в Андуине на своем ТПК. Козак чуть не спалил самогонный аппарат, перегрузив его сверх всякой меры. Куртене облазил все окрестности в поисках живого мумака, Иванов руководил погрузкой, ругаясь за каждое несоответствие накладной: А напоследок был дан пир в честь наемников - как полагается, с ломящимися от яств столами, с менестрелями и многословными здравицами со всех сторон: Гэндальф попытался было упросить десантников остаться и помочь разбить Сарумана, но Макс Петров тихонько спросил его:
- Ты вообще хочешь, чтобы Арагорн стал королем Гондора? Так пусть честно завоюет это право. Hельзя все время играть колодой из сплошных джокеров. Волшебник подумал и согласился. Hа обратном пути можно было и расслабиться. Сразу было видно, что напряжение последних дней спало, и каникулы вполне удались. Достаточно было поглядеть на самих вепонщиков. ДК12К уселся, свесив ноги из дверного проема, и курил сигару, щурясь от встречного ветра. Суворов отпилил кусок бивня мумака и теперь вырезал из него ложу для своей Сайги, загнав на ящики Литвакова, невинно поинтересовавшегося, не хочет ли благородный дон изготовить еще и фланец «из того же материала»(с). Россомахин травил историю про то, как он прикололся перед отъездом - ночью закопал у корней высохшего Белого Древа Гондора пару семян конопли. А Эндрю-сан медитативно полирует свой верный но-дачи пастой ГОИ: В соседнем вертолете мирно храпел Шапошников, положив под голову мешок золота, выигранный в покер у Фарамира. А доктор спешно уничтожал отросшую за неделю щетину на щеках и подбородке. А в третьей машине Иванов, сдвинув знаменитую кепочку, чесал затылок, пытаясь понять - куда же исчезли три ящика сухпайка? Hаивный, ведь достаточно посмотреть на довольную физиономию Кириллова:
Вдруг ДК вскочил, отбросил окурок и заорал:
- Вон они! Абрам, мы снижаемся!
- Угу,- ответил Шапирус из пилотской кабины.
Точно, это были они. Два вусмерть уставших хоббита и непонятно кто болотное.
При появлении вертолета, они безуспешно пытались спрятаться.
- Эй, ребятки! До Ородруина не подбросить?
- Да иди ты!..- огрызнулся Сэм.
- Hе хами, мелюзга. Мы вам помочь предлагаем все-таки.
Поняв, что выбора особо у них нет, хоббиты и Смеагорл полезли в вертолет, где последний побыстрее забрался под какие-то ящики. Hа место прибыли за полчаса.
- Hу вот, бросайте, и нам домой надо:- проворчал Шапирус.
Тут-то психика Фродо и поехала окончательно. Он вскочил, забрызгал слюной и завопил, закатывая глаза:
- Hет! Hе отдам! Оно мое! Мое, и все тут. Я его хозяин!- и напялил кольцо.
Hевозмутимо ДК надел ПHВ, отловил хоббита, отобрал кольцо и выдал пару оплеух с педагогической целью.
- Hу вот, опять все самому.
Он привязался к лебедке и спустился пониже, повозился с кольцом, прикручивая для верности пару пластитовых шашек, и швырнул все это в вулкан. В этот же момент с воплем «Пре-еле-есссссть!» Смеагорл сиганул туда же.
Бумкнуло довольно нехило. ДК поднялся в кабину и спросил притихших Фродо и Сэма:
- Hу, хомяки, куда вас доставить? Можем к воротам Мордора, туда сейчас Арагорн с войском подойдет. Hормально?
- А зачем?- спросил подошедший Эндрю-сан.- Вон, орлы.
- Действительно- сказал ДК12К, прикуривая очередную сигару. И пламя "смерти туриста" отразилось желтой искоркой в Кольце Всевластья на среднем пальце правой руки.

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается. Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Одуревший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка...

Гы, прикольный антивирус!
Заходит один программист к другому на работу вечером и видит такую картину - его друг в пустом кабинете стоит около компьютера и держит все десять пальцев на кейборде, на экране голая женщина, а друг его ногой невероятно извернувшись пытается выдернуть шнур питания компьютера из розетки. Тут он увидел друга да как заорет диким голосом "Выдерни этот чертов шнур!!!! " Hу выдернул он шнур, спрашивает что случилось то? Тот говорит:
- Приносят мне сегодня какой-то новый антивирус. Я его запустил, он проверил все говорит у вас в норме а потом "Хотите посмотреть голую женщину ? " Hу я ему говорю конечно он пишет: "Hажмите десять клавиш одновременно." Hу я и нажал. Тут выезжает на экран голая баба а внизу надпись: "Отпустишь хоть одну форматну жесткий диск... " Hу пытался я носом Reset нажать - не получилось кнопочка маленькая попалася....

Лифт на Эверест.
Дело было зимой, когда свет отключали чуть не каждый день. Возвращаюсь я домой после особо тяжелого экзамена по спецразделам математики, вся разбитая, усталая, злая на весь мир в лице препода, который долго гонял нас в холод по этим самым идиотским главам, и вот вхожу я в свой подъезд и соображаю, что света нет и неизвестно, когда он будет. Дело в том, что живу я в 16-этажной многоэтажке на самом спортивном этаже, то есть последнем. Перспектива долго и нудно подниматься по узким и темным лестничным площадкам (они находятся в центре здания и не имеют окон или выхода к свету) меня ничем особенным не пленяла, но что поделаешь - такова селяви, и я, проклиная на чем свет стоит, помимо препода, еще и электриков, и власти, начинаю медленное восшествие на Эверест, то бишь домой. Темнота - хоть глаз выколи, фонарик я забыла, спичек нет, и вот таким образом, стукаясь повсеместно о грязные стены, цепляясь подолом пальто за ржавые перила, я добираюсь до 15 этажа, и - о небеса! - включают свет. Тут я чувствую, что начинаю окончательно звереть - не могли, гады, включить свет раньше или, на худой конец, позже, чтоб хоть не жалко было время, потраченное на блуждание в темноте. И тут я принимаю идиотское по своей сути решение: хоть один этаж подняться на лифте. Я вызываю лифт, он послушно открывает двери, я сажусь, нажимаю на кнопку 16 этажа и... И эта железная тварь едет вниз!!! Но это еще не все! Тварь доезжает до первого этажа, осторожно - двери открываются, и свет выключают.
В тот вечер мой словарный запас был сведен к минимуму: использовалась лишь ненормативная лексика!

Грибы..
Завод. Трудяги-рабочие после обеденного перерыва вкалывают уже по третьей поллитре. Одному из них на проходную звонит жена и он, прикинув объемы спиртного, которые предстоит еще освоить, заявляет: «Любимая, работы сегодня уйма, раньше полуночи не жди». Но, видимо грибы взяли под закусь не те, через некоторое время начинаются первые нехорошие симптомы. Мужик бежит к мастеру, отпрашивается с работы, в автобусе по дороге домой отчаянно борется с желанием проблеваться прямо в салоне, потом чуть ли не ползком добирается до дома. Усилием воли зашвыривает себя в подъезд, стучится в дверь...
«Ой, милый, бегу, бегу», - раздается из-за двери голос, - «мой дурачок позвонил, сказал, что на работе задерживается». Дверь открывается и на пороге предстает его супруга В ЭРОТИЧЕСКОМ НИЖНЕМ БЕЛЬЕ.
Вася этот человек рабочий, измену он может и простит, но только два года спустя, над одинокой могилкой, поэтому он без предисловий со всего размаху отключает благоверную хуком в челюсть. Зайдя в прихожую, он чувствует некоторый дискомфорт. Потому что вместо родимого «Орска» на кухне стоит холодильник «Аристон». Да и обои не того цвета. Судорожно сглотнув, Вася бочком выбирается из квартиры, тихонько прикрывает за собой дверь и линяет, потому что еще не известно, какой хахаль у этой бабы, и что он может сделать с Васей.
Резко протрезвевший Вася доходит до дверей своей, теперь уже точно своей, квартиры, давит на звонок. И его посещает состояние «дежа вю». Из-за двери раздается чириканье: «Милый, бегу, мой дурачок на работе задерживается, можем не спешить». Открывается дверь... Жена начинает судорожно хватать ртом воздух, потому как если есть пи*дец, то это он. Вася тихо-тихо произносит фразу, которую несчастная супруга переваривала, наверное, долго: «И эта тоже...»
После чего безмолвно идет на кухню, открывает водку и пьет до полной отключки.
Жена его, говорят, с тех пор отличалась редким облико морале.

Водка плохо водка зло.. (История о пагубном действии пьянства на личную жизнь.)
Есть у меня знакомая Ольга, довольно бесшабашная девчонка 22 лет отроду. Очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама говорит, потом не добираться. Причем, ее муж, стокилограммовый шкаф, ее очень любит и перечить по поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут перечить, если пьяную ее он боится, а когда она протрезвеет, то она так к нему приласкается, что какая тут ругань - любовь, да и только.
И вот сидим мы в очередной раз у Ольги, мягко скажем - пьяные вусмерть. Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает, поскольку все знают - сам он не пьет и к нам не полезет. Но видно за всю совместную жизнь мужика так все достало, что он залетает на кухню, хватает Ольгу и орет ей в лицо:
- Ты алкашка, дрянь, сука! Как ты меня достала! Я тебя тварь выгоню на улицу, будешь там с бомжами херачить. Быстро встала, убрала весь этот срач, помыла посуду и спать!!!
Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку знаем, что она может так на него рявкнуть, что он сам сейчас начнет посуду мыть, но на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет:
- Я все поняла, я все поняла... Сейчас уберусь... Я все сделаю.
Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо, от греха подальше уходит в спальню, ничего не говоря.
После его бегства, Ольга поворачивается к нам и испуганно спрашивает:
- А это кто?

Море по колено
Историю рассказал нам знакомый, который имеет свойство приукрашивать события, однако это делает все, о чем он рассказывает, еще более смешным.
Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома друзей пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро кончилось. Погода шепчет (тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом) - пошли всей гопой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его прямо под открытым небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что деньги можно взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же у того парня, у которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать, что Жил этот товарисч невысоко - 3-ий этаж всего. И когда он дошел до дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! - забыл по пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось. Первая мысль - лезть в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть в окно? - с этим вопросом он вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал дверь. А тогда решение показалось ему простым и оригинальным: кто-то, насмотревшись видимо американских боевиков и восточных единоборств по ТВ, посоветовал ему как пожарнику (спортсмену, каратисту и проч.) взобраться на стену простым способом - с разбегу на шесте. Т.е. когда несколько человек хватаются за один конец трубы (задний), а он – за другой (передний) и начинают разгоняться в сторону стены, а непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот самый шест, движется вверх. Сказано - сделано. Под шест приспособили списанную ЖЭКом ржавую трубу диаметром 8-10 см. Разбежались и.... со всей дури зафигачили трубу в стену в дома. Дом содрогнулся, задрожали все стекла, где-то проснулся и заплакал ребенок, направляющий больно ударился головой об эту же стену, остальные сильно поцарапали руки и уронили на ноги трубу. Закурили... заклеили куском газеты рану на голове направляющего, проанализировали сутацию и поняли, что же пошло не так - направляющий не успел подпрыгнуть!!!
Быстренько решили переделать, т.к. кое-кто уже начинал трезветь и деньги нужны были срочно. Разбежались... направляющий подпрыгнул и начал активно перебирать ногами, вроде дело пошло... но, когда парень уже был почти у цели, его ноги неудачно подогнулись, трубу повело немного вбок и она аккурат вошла в форточку соседям парня, что жили этажом ниже. Звон разбитого стекла, сдержанный мат, крик проснувшихся соседей... Парень, есс-но, катапультировался с места своего позора, упал, сильно ушиб и поцарапал руки. Движение бегунов с трубой при этом не остановилось и труба сильно повредила потолок вышеупомянутых соседей, отколов им огромный кусок штукатурки и проделав крупную царапину далее по все тому же потолку. ... трубу вытащили, с соседями разобрались, пообещав немедленно, как только доберутся до тумбочки с деньгами, оплатить ремонт потолка и замену стекла. Дом уже не спал - во многих окнах горел свет, в открытых окнах висели любопытные, некоторые приставали с советами, некоторые из них не поленились выйти и присоединиться к несдавшимся героям.
Попытка №3: Еле-еле уговорили основного бойца, лоб которого был заклеен, как вы помните, куском газеты, с поцарапанными и отшибленными падением руками, совершить еще одну, по общему мнению - последнюю попытку. Разбежались, прыжок - направляющий бежит по стене, как заправский нинзя. Ему надо бы остановиться - ведь вот уже его открытая форточка, но чу!.. все вошли в раж!!! получается так здорово!!! в это время парень там, наверху, в считанные мгновенья понимает, что сейчас его просто закинут на крышу дома, поэтому единственное правильное решение - отстыковаться и он разжимает руки... на уровне между 3-им и 4-ым этажами... падает на ноги, ноги не выдерживают его вес, умноженный на скорость, и он падает на асфальт уже затылком и тихо отключается. Народ с трубой добегает до стены, всей гурьбой влетают в оную, роняя трубу на недобитого, но уже очень сильно пострадавшего парня... Сверху из окон потрясающая картина: светает, под окнами в центре образовавшегося из участников и зевак круга лежит человек с куском газеты, приклееным ко лбу, расцарапанными в кровь руками. Человек аккуратно накрыт ржавой трубой диаметром 8-10 см. В окнах его квартиры горит свет, из окна одной из комнат видно заспанное лицо его сестры
- она все это время была дома.

P.S. А за парня не беспокойтесь - пьяным ведь море по колено. Ну подумаешь - сотрясение мозга. Зато есть что вспомнить...

Везунчик
Бескрайняя степь. Ночь. Звезд нет. Луны тоже.
Едут два мужика на КАМАЗЕ. С работы наверное.
Едут долго, до дома уже недалеко. Но у одного возникло страстное желание поср@ть. Возникло давно и терпение на исходе.
- Тормози, не могу уже – ср@ть хочу.
- Да ладно, до дома недалеко - потерпи уж.
Еще 15 мин.
- Не, все не могу уже.
Тормозят. Жаждущий выбегает из КАМАЗа, и на дикой скорости бежит в ночь, по дороге обнажая свои ягодицы. Оставшийся в кабине водитель через некоторое время слышит душераздирающий крик умирающего человека. С дрожащими ногами, с фонариком подбегает к тому месту, где должен был быть его товарищ, и... в свете фонарика видит ползущую на карачках окровавленную жопу.
Это ж надо было, проехавши сотни километров, выбрать для ср@нья в бескрайней казахской степи такое место, где среди невысокой высохшей травы торчала из земли оставленная в “эпоху освоения” ржавая АРМАТУРИНА!!! Да еще умудриться с размаху попасть ею в свою жопу. Счастливчик! =)

БУДНИ ЖЕНСКОГО ОБЩЕЖИТИЯ
Мы с девчонками снимаем квартиру – пять человек в двух комнатах. Мы – это я, Юлька, Идка и две Тани. Все студентки, все разные – и внешне, и по характеру. Как мы уже второй год уживаемся вместе – никому не ясно, потому что у нас всегда пыль до потолка. Делим все: стирку, готовку, глажку, уборку, вынос мусора и чистку сортира. Если вы думаете, что у пяти девушек квартира просто сияет чистотой – вы либо глубоко заблуждаетесь, либо никогда не были у нас в гостях. Несмотря на ежедневные уборочные процессы, все время где-то что-то валяется, на люстрах висят лифчики, в стаканах оказываются бычки (курят обе Таньки и Ида), а при пропаже пульта от телика первым делом ищем его в холодильнике.
Я уже молчу об утренних диалогах типа:
- Юлька! Ты опять надела мои колготки!
- Дура, посмотри – у меня на пальце дырка!
- У меня тоже на пальце дырка!
- Да вон валяются твои потники на столе, у меня дырочка на левом пальце, а у тебя на правом и в три раза больше!
- У меня не было такой большой дырки! И кстати, они чистые! Кто трогал мои колготки? Почему дыра такая большая стала?
- А ты же вчера ужин не приготовила, - ехидно вмешивается в разборку вечно голодная Таня-1, - вот и пришлось грызть то, что под руку в темноте попало. Я еще думаю – откуда такой экзотический привкус…
Так же у нас есть общая подруга Иринка, общая (а на самом деле – моя) сестра Анюта и еще целая куча знакомых и малознакомых людей, частенько навещающих нас. Домашний телефон вечером свободен не бывает, и дозвониться до нас – хуже, чем на радио во время «концерта по заявкам». Кстати, дозвониться на радио и передать кому-нибудь привет было одно время нашей навязчивой идеей, реализацией которой мы упорно занимались. Номер телефона вожделенной программы все помнили лучше, чем собственную фамилию. Каждый вечер мы, затаив дыхание, слушали через громкую связь короткие гудки и проклинали ди-джеев, висевших, по-нашему мнению, на линии во избежание «левых» дозвонов. Однажды мы дозвонились: вышло случайно – сорвался звонок в эфире, и мы раньше всех сумели набрать заветный номер. Что там было!!! Дружный боевой вопль, раздавшийся в эфире, оглушил ведущего и поверг в панику полгорода. У нас почему-то опять пошли короткие гудки, а ди-джей промычал в эфире что-то невразумительное. Больше на эту радиостанцию мы не смогли дозвониться. Да и фиг с ней.
Однажды к нам в очередной раз приехала Анютка. Все очень любили ее за легкий нрав, улыбчивость, отсутствие комплексов и замечательную способность пародировать голоса. Анечка жила в пригороде и бывала у нас пару дней в месяц. На это раз она привезла малиновое варенье и великолепно отрепетированную фразу Карлсона: «Я самый несчастный человек на свете! У вас есть варенье?»
Незадолго до ее приезда Таня-2 обзавелась новым любовником. У нее вообще была потрясающая способность спать с кем угодно и где угодно. Единственное что ее могло остановить – отсутствие презервативов, в этом отношении после аборта она была непреклонна.
Вечером того же дня Танька убежала на свидание, а мы развлекались сплетнями. Сидели в темноте – так прикольнее было беситься и смеяться. Идка с Танюхой-1 убежали курить на балкон, а когда вернулись, то, давясь смехом, рассказали, что у подъезда стоит Танька-2 со своим ухажером и довольно громко обсуждает с ним, дома мы или нет. Она подумала, что раз нигде света нет, то мы куда-нибудь свалили, ну и, естественно, обрадовалась нежданному уединению. Мы решили немного над ней пошутить и попрятались кто куда. Юлька заползла под кровать в комнате, Идка – в шкаф, Таня-1 – за штору, я же запихала Аню в диван и спряталась в шкафу в прихожей. Идея - выскочить дружно из разных мест и закричать: «Ага, попалась, маленькая шлюшка!»
Мне достался самый маленький и неудобный шкаф, к тому же здесь жутко воняло кремом для обуви, а под левой пяткой было что-то мягкое. Немного потоптавшись, я нагнулась, потрогала пятку и поняла – утром кто-то не закрыл банку с гуталином, и теперь я благополучно въехала туда ногой. Матерясь, вытащила пятку и вытерла ее какой-то тряпкой.
Тс-с-с. Идут. В замке заворочался ключ. Договорились, что каждый считает до пятидесяти после того, как Таня-2 войдет, а потом – дружный выход из-за печки. Но только одного мы не предусмотрели: Танькин друг оказался еще более ненасытным, чем она сама и набросился на нее прямо с порога. До комнаты они так и не дошли, и даже мне в шкафу был слышен треск сдираемой одежды и потом – скрип дивана, прогнувшегося под тяжестью двух одержимых страстью тел. Все просто офигели. И тут же у всех одновременно мысль: «Бедная Анька!»
Естественно, долго она такой гимнастики на себе не выдержала и в самый ответственный (судя по звукам) момент затарабанила снизу в диван. А теперь представьте себе ситуацию глазами Танькиного друга: в кульминационный момент в диване, на котором ты жучишь свою девчонку, кто-то начинает стучаться и глухо кричать. От неожиданности парнишка свалился с дивана, Танька тут же подорвалась в ванну, ибо просекла, в чем дело (зная-то нас, хи-хи). Чувак медленно (медленно!!!) открывает диван, оттуда высовывается взлохмаченная Анька и (не нашла более подходящего момента!) загробным голосом говорит: «Я самый несчастный человек на свете! У вас есть варенье?». Парень не просто охуел, он просто охуел. Из спальни выскочила Юлька, которая, за дальностью дислокации не совсем поняла, что случилось и дико заорала: «Ну что, попалась, маленькая блядь!» (она, как всегда, всё переврала). Полный ахтунг!
И тут из шкафа вываливается Идка и начинает прямо на полу корчиться от смеха. У бедолаги, наверное, поехала крыша, потому что он как был – в носках, полурасстегнутой рубашке и презервативе (!) – ломанулся на выход…В этот момент из шкафа вылезла я… Парень икнул и просто осел в коридоре. Я ввалилась в комнату, и девчонки полегли с новым приступом смеха, они уже не могли ничего сказать, просто тыкали пальцем. Как потом оказалось, на лбу, щеках и подбородке у меня были смачные гуталиновые пятна.
В общем, все закончилось благополучно, мальчика откачали и напоили чаем.
Странно, но в гости он к нам больше не заходил.

P.S. Тряпка, которой я вытерла ногу, оказалась Юлькиной любимой косынкой. Она мне этого до сих пор не простила...

Дети :) Никаких комплексов..
Hда. Действительно маленькие дети — маленькие пpоблем. Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу. Вечеpом — возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой — мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это пpидумал тp-pусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? — Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки.
- Разумеется.
Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит.
- А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!

Удобно :)
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман…
- А удобная штукенция!

Мужик работал на лесоповале трaктористом. Зима, снег, меняют делянку. Мужику на тракторе надо тащить вагончик, в котором живут вальщики (лесорубы) километров пять. Он цепляет его за трактор и тут к нему подходит бригадир вальщиков и говорит, что его бригада поедет в вагончике, в карты там водочки и т.п. Тракторист понимает что мужики поддают крепко и поэтому от греха подальше запирает дверь вагончика снаружи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в трактор начинает ехать. Дернул раз ни фига - вагончик примерз к земле, два- опять ни фига, дал газу - все таки поехали. По дороге иногда оглядывается назад, все нормально в маленьком окошке красная морда бригадира, гуляют мужики. Приезжают на новое место, отцепляет вагончик, открывает дверь и тут на него с матюгами наваливается вся бригада, красные потные морды, разгоряченные мужики. Оказывается, при трогании с места сорвался верх вагона а днище осталось примерзшим к земле и все мужики до следующей делянки бежали внутри вагона...

О диетах
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Чтобы похудеть, следует больше пить холодного пива..

Чего только с людьми не случается...
Ехали мы как-то на встречу, торопились жутко… Одному из нас, Жорику, приспичило по малой нужде, а останавливаться ой как не хотелось, ну очень торопились… Предложили ему отлить на ходу в бутылку, помните, может, раньше продавался сок «мультивитамин» в стеклянных литровых бутылях с широким горлышком…. Решив, что пусть лучше лопнет его совесть, чем мочевой пузырь, он и занялся этим, но… на дорогу выскочила кошка, Сашка (наш водила), резко тормознул, а Жора засадил в бутыль по самое не хочу, отчего наступила эрекция и … он застрял. Горлышко туго охватило орган и явно не собиралось его отпускать. Дальше – лучше…. Кровь в член подаётся в его глубине, а отток происходит у поверхности, поверхность пережата, соответственно – он набухает. Ржач в авто, злой и потерянный Жора, да ещё и перспектива прибыть на встречу с клоуном, у которого из ширинки торчит бутылка из-под сока, наполненная бордовым «перцем» и мочой, на коею недвусмысленно указывает своей стрелой галстук – наводили на полное ощущение сна или безумия. На предложение разбить бутылку, Жора ответил встречным – разбить нам всем, умникам, е...льники… В итоге давясь и падая от смеха, на встречу мы ушли вдвоём, а Жору Сашка повёз в травму.
Позже Санёк рассказал, что по пути их перехватил пост ГАИ, узнав о причине спешки и едва сдерживая смех, инспектор предложил проводить их до больницы… Таким образом, бутыль с содержимым везли с «помпой» под вой сирены и блеск мигалок… Врач, вызванный к авто был менее сдержан, и взрыв хохота подбросил его так, что, резко разогнувшись, он долбанулся затылком об арку двери, потерял сознание и спикировал на бутыль, которая, издав жуткий чпок, под вопль Жоры, слетела с малинового конца, разбрызгивая по салону своё зловонное содержимое (слава Российским медикам…) Взяв в ближайшем баре лёд и приложив его к … кортеж, распавшись разъехался по своим делам… Вечером мы решили отметить благополучное освобождение части Жоры, а также успешно проведённую встречу…. Приехали в ресторан за городом и, забыв о том, что обратно ехать ночью через пост (регистрация на въезде), нахрюкались все… Уже в авто, нагруженный водочкой мозг Санька, посредством голосовых связок выдал проблему проезда…. Три оставшихся ума задумались…. Никому не пришло в голову просто дать денег…. Пират, так называли ещё одного члена пьяного экипажа, выдал:
- Х...я, прорвёмся, поехали… Саша послушно завёл авто и рванул навстречу судьбе… Когда до поста оставалось метров двести, Пират скомандовал:
- Гаси свет!!!
Это было исполнено, осталось пятьдесят метров, снова команда:
- Глуши, выходим, толкаем!!!
Вы когда-нибудь толкали седьмой бимер?! Пятьдесят метров были пройдены, семь потов сошло… ГАИшник сочувствуя произнёс:
- Что, сломались?? Может помочь чем????
- Не надо!!!!, - держась за машину, ответили ему хором хозяева заплетающихся языков…
- Вы же пьяные все!!!!!
На что мы молчаливо прошествовали мимо, толкая груду бюргерского железа… Он прошёл вслед за нами метров тридцать, в надежде всё же задержать нас при попытке поехать, но, поняв, что в таком состоянии мы и до Китая дотолкаем, вернулся на пост. Пройдя ещё метров несколько и окончательно за...вшись, мы сели в машину и поехали, облегчённо вздыхая… Уже километра через два, очнувшись и отдышавшись, Пират заметил:
- Санёк, ты бы свет включил, а то встречка шарахается….

История эта довольно-таки известная в определенных кругах, но здесь ее
еще вроде бы не было...
Глазго, конвент (конференция) любителей фантастики. В баре стоят двое
наших издатель и переводчик. И вот стоят они, и обсуждают пиво. Причем
если переводчик стоит за черное пиво, то издатель утверждает, что пиво
не должно быть совсем уж темное.
Разговор, естественно, идет по-русски. Бармен прислушивается, видимо
что-то понимает, и наконец решает вступить в беседу:
- Мудак? - спрашивает он у издателя деловым тоном. Тот, естественно
отвечает:
- Сам мудак!
Бармен кивает, и достает с полки пиво ровно такое, какое только что
нахваливал издатель.
А переводчик медленно сползает на пол, потому что он-то, переводчик,
понимает, как звучит это малоприличный диалог с точки зрения бармена:
- Мо дарк? (Более темное?)
- Сам мо дарк! (Частично более темное!)

В нашем славном городе есть одна улица вдоль которой стоят..
(нет это не то, что вы подумали, хотя, такая улица то-же есть)
групки мужиков ищущих работу. Ну там кому мебель занести, кому
огород вскопать, кому на разгрузке угля, кому на уборке конюшен
поработать. Ясен перец, что полного списка там не оглашают, и
пользуются их услугами весьма редко, потому каждая останавливающаяся
возле них машина, берется приступом, но в порядке строгой очереди, иначе
можно и по мурсалу схлопотать. Называется это - стихийный рынок труда.
Стоят там в основном люмпенпролетариаты, но попадаются и люди
с высшим образованием и даже, говорят, академики. Теперь история.
Рассказана одним таким штрехбрейкером.
Остановилась как-то возле них борзая точила с крутым при всех атрибутах.
Работа была на дому, но рожа у этого типа была такая злая, что никто
не решился с ним связываться - или денег не даст, или в рабство продаст.
Решился только один, видать самый нуждающийся. Было обещано 20 бакеров
за 10 минут работы, какой - не обсуждалось, что ессно, было оччень
подозрительно . И вот привёз крутой его к себе на хату. Хата - во! Семь
комнат. Шик, блеск! На диване сидит жена этого типа, такая фифочка,
со стаканом Мартини в одной руке и сигаретой в другой. Причем выражение
лица у неё тоже не как у Матери Терезы. Тут из кухни выходит этот крутой
и торжественно вручая 20 баксов, протягивает люмпену помойное ведро, и
просит вынести на помойку, после чего победоносно смотрит на свою кралю.
Эта ответсвенная работа была с честью выполнена и ещё 10 долларов было
получено на чай.
Выпроваживая работничка, типус сказал:
-За@бала меня, стерва! Ни x@я, грит , ты по дому не делаешь! Какой-ты
мужик, грит!? Ну теперь всё путём будет!!! Спасибо, братан, выручил!

Такая история случилась с одним моим товарищем.
Гулял он как-то на Новый год, на площади центральной.
Ну, естествено, выпимши и с бутылкой шампанского.
Край у нас суровый, из снега и льда местные умельцы смастерили
Снегурочку, Деда Мороза, Зайчиков и т.д.
И Медведь среди них затесался.
В аккурат посреди площади стоял.
Ну и решил товарищ мой попоить медведя ледяного шампанским.
Сие безобразие заметил милиционер и решил задержать хулигана.
Но пока он вызывал подкрепление, приятель забил бутылку c шампанским
медведю (ледяному) в пасть!!!!!!! А пока он забивал, челюсть-то
у медвежонка ОТВАЛИЛАСЬ...
В милиции стали оформлять протокол с такой формулировкой:
"Задержан на площади Ленина в нетрезвом состоянии. Причина
задержания - СЛОМАЛ МЕДВЕДЮ ЧЕЛЮСТЬ".
P.S. Протокол приятель мой забрал позже, и теперь он хранится
у него на добрую память....

Реальные надписи на этикетках американских продуктов.

На фене для сушения волос: Не пользуйтесь во время сна.
На кульке с чипсами Fritos: ВЫ МОЖЕТЕ ВЫИГРАТь! ПОКУПКА НЕ ТРЕБУЕТСЯ!
Детали внутри.
На обертке от куска мыла фирмы Dial: пользуйтесь как обычным мылом.
На замороженном ужине: Можете разморозить перед едой.
На коробке от торта Tesco: Не переворачивайте вверх ногами. (написано
на дне коробки)
На пудинге фирми Marks and Spenser: Продукт будет горячим после
подогревания.
На утюге Rowenda: Не гладьте одежду на себе.
На детском порошке от кашля, от 2 до 5 лет, фирми Boot: не водите
автомобиль и не пользуйтесь тяжелыми машинами после принятия.
На напитке от бессонницы фирми Nytol: осторожно, может вызвать сонливость.
На рождественских лампочках, сделаных в Китае: Использовать только
внутри или на улице.
На кулечке орешков фирми Sainsbury: Осторожно: внутри орехи.
На пакетике орешков на авиалинии American Airlines: Инструкция:
откройте пакет,
кушайте орехи.
На детском костюме Супермэна: Ношение этого костюма
не дает вам возможности летать.
На шведской автоматической пиле: Не пытайтесь остановить пилу руками
или половыми органами.