Лучшие истории, найденный в сети

Были мы всей семьей в командировке в Алжире.
Население, естественно, арабы.
Дочке в то время было 5 лет, и была она очень шебутная. Как пора ей спать укладываться, так она резвиться начинает. Чтобы утихомирить, хочу припугнуть: "Будешь баловаться - продам в рабство". Фраза достигает цели - она притихает, задумывается и решительно отвечает: "Я в АРАБСТВО не хочу!"

Моё рабочее место в комнате с двумя дамами "базальтового" возраста. Давно привык к бесконечным разговорам о здоровье, соседях, соленьях-маринадах и т.д., воспринимаю их просто как бубнящее радио.
Только что одна из дам около часа рассказывала другой душераздирающую историю про кого-то. Ну там, "жену избивает", "сосед - алкаш", "дочка сбежала с каким-то грузином" и т.п. Интересная история, я даже прислушиваться начал, правда, до тех пор, пока не промелькнуло:
"Жаль, одну серию я пропустила..."

Учусь заочно. Сессия. Ухожу рано, прихожу поздно, домашние дела не успеваю переделать. Прошу мужа снять тюль и положить в ванную, замечу это 7 метров полотно. Сказано, сделано! Вечером прибегаю домой еле живая, муж перед сном говорит, что тюль в машинке - не забудь!
Думаю, надо же даже постирать догадался - умница! Утром чуть свет, вытаскиваю из машинки эту огромную тюль, с трудом вешаю на веревки на балконе, не могу понять, что-то пахнет не свежим бельем, я почему-то вся в пыли? Промучившись минут 20 с этой тюлью, убегаю на лекции, а про себя думаю, муж у мня прямо супер экономный, наверное мало прошка положил при стирки, да и опаласкиватель похоже не налил...
Прихожу вечером еле живая, надо снять тюль(муж на сутках на работе), начинаю бороться еще раз с этой безразмерной тюлью, снял...

Стою как-то в очереди в кабинет по жилищным вопросам. Народу - тьма. Все стоят в кабинет № 42. Я стою последним в очереди, напротив двери с номером 43. И вот приходит молодой человек и спрашивает 43-й кто последний. Я отвечаю, что туда никого нет. Парень достает свои бумаги, снимает шапку, в общем настраивается на разговор с человеком из кабинета и откашлявшись открывает дверь, а там ТУАЛЕТ. На что парень произносит "Вот блин, а куда же мне теперь идти?" Вся очередь в покате. Я ржал еще минут двадцать

История такая: Я увлекаюсь феншуем (все в доме начиная от кровати и т. д. располагается в соответствии с твоим днем рождения и сторонам света), а так как я очень общительная то через некоторое время я "пригрузила" феншуем всех своих друзей. Ну вот, смотрим мы с ними однажды мультик "Пернатый спецсназ" и в одной из последних сцен показывают голубя, которого ястребы взяли в плен и по разному пытали, он сидит в клетке, в обычной птичьей клетке, в которую входит голубь чтобы спасти уже немного "тронувшегося" пленника. Пленник смотрит на голубя-спасателя и с истерикой говорит "Смотри! По феншую колокольчик в клетке должен висеть не здесь!!!" После 10 минутного истерического смеха в тот раз, мне потом месяц вспоминали колокольчик в разных вариациях.

Ну, ни хрена себе, дыра!
Мы вздрагиваем, муж напрягается – ничего себе комментарии! Слышим дальше:
- Скорее тащите ведро, из нее сейчас столько дерьма вывалится!
И бежит медсестра с грязным жестяным ведром...
Тут муж не выдержал, залетел в кабинет.. И что же он видит - интеллигентного вида врач работает себе спокойно, а в углу 2 сантехника прочищают засорившуюся раковину!

Я - врач. Однажды мне самой нужно было срочно пройти обследование, на которое просто так не попасть - огромная очередь, а время поджимало, предстояла сложная операция. Пустив в ход все свое обаяние и надавив на врачебную солидарность, я попала на эту процедуру. Коллега, обследовавший меня, попросил подождать результатов в коридоре, чтобы не злить сидящую очередь. Через некоторое время он лично выносит результаты, а потом наклоняется ко мне и вполголоса говорит:"Извините, а Вы, случайно, не на колёсах?".Я оторопела, потеряла дар речи и только смогла пролепетать: "А что, похоже?"Он так странно посмотрел, пожал плечами, развернулся и пошел. И тут до меня дошло! Я кричу:"Конечно, я на машине, я вас подвезу".В машине он поинтересовался, почему я так странно прор

Дело было в нашем славном городе Таллинне. Мы с друзьями подъехали к придорожному кафе и заказали по гамбургеру...в 30м от нас мужик возиться с машиной. Потом он подошел к нам и попросил отбуксировать до бензоколонки, так как у него кончился бензин.. а бензоколонка была в 150-200 метрах от нас...Ну мы сказали типа мы ждем заказ, покушаем и поможем. Но он нетерпеливым шагом пошел к машине.. Потом видим -выходит его семья: жена и сын лет 12ти...потом мужик вытащил буксир из багажника, и собаку(овчарку)...один конец он привязал как положено к переду машины а второй.....к собаке .....Он толкал машину и держал руль, мамаша толкала сзади, а сынок шел и манил собаку шоколадкой, чтоб она тащила...ну сначала мы - ХА-ха...а потом стало жаль собачку, и один из нас подъехал и довез до заправки....

Сидим в кабинете. Три подруги, одна из которых преподаватель. В кабинете куча студентов. Подруга Аня (А) спрашивает ту, что преподаватель (П):
А - Марина, а скажи, трудно студентов учить?
П - Ну знаешь, когда как, вот объясняешь один и тот же материал, некоторые понимают "с лету", а другие (стучит по столу три раза!!!) "сиди я сам открою"
в этот момент студентка отрывается от работы за компьютером и подает голос: Марина Александровна, кто-то стучит в дверь!
Занавес
Студенты видят как три порядочные взрослые девушки медленно в истерике сползли под стол.

Продолжая тему по запаркам на работе: так насиделась за компьютером, выполняя огромное количество операций с большой скоростью, что начав набирать номер телефона, после, стала долго искать кнопку "Enter", пока не очнулась...

Боря, 3 года. Уходит утром в садик, со всеми целуется и прощается: "До свидания, мама! До свидания, Яна! До свидания, папа!". Подходит в двери, спохватывается: "Забыл!". Возвращается в комнату, чмокает собаку в нос. "Ну вот, теперь со всеми попрощался!".

Сидели мы как-то на уроке немецкого. Немка у нас классная, любим мы ее, хоть она и строгая. Наш Стас ни на минуту не мог оторваться от своего телефона и, хотя он уже в 8 классе, засунул шнурок от телефона прям в рот и сидит как ни в чем не бывало. Елена Яковлевна сделала ему замечание, дескать что это ты сосешь этот шнурок! Далее следует такой разговор:
- Стас, перестань сосать!
- А я и не сосу!
- Нет сосешь!
- Нет, не сосу!
- Ну а что ты тогда делаешь?
После этого мы долго не могли заняться немецким...

Перед новым годом собираемся с мужем в ресторан. Я, взяв духи (а там осталось совсем немного) подхожу к мужу и говорю:
- Милый тебе намекнуть?
А маленькая дочь (3 года) подошла, задрала голову, подставила шейку и говорит:
- Мама мне намекни!

Раннее утро, иду на работу. Путь лежит мимо обыкновенного мусорного контейнера. В нем роется БОМЖ с характерным экстерьером и слышно, как он с раздражением ворчит себе под нос: " Набросали тут всякой гадости... ".

По поводу: "Так компьютер кушает", У меня детки раз увидели, куда дискету вставляю, они подумали, раз папа так делает и нам тоже надо так делать - чего только туда не насовали... Обнаружилось это только недельки через две, когда нужно было просмотреть дискету. Ну не читается и все! Разобрал, а там... И запчасти от машинок, скрепки, пуговицы, колесики...

Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой те...

Поехал наш знакомый с друзьями на охоту. И так вышло, что путь их проходил мимо озера. Дело было неделю назад. Вдруг видят, по этому тонкому льду медленно бредет мужик. Рыбак, блин. Лед под ним хрусь-хрусь... Расстояние метров 50... Страшно за дядьку -то! Тут наш друг и крикнул: " Мужик, мне легче будет тебя пристрелить, чем вытащить!" Не поверите, дядька вернулся! Вот жить-то как хочется!

Сидим мы как-то на семейном празднике и народ так чинно разговаривает все хорошо вроде как, но у меня двое детей и ,что бы они не мешали нам, мы включили телевизор, все нормально но вдруг ведущий задает вопрос: «придумайте рифму к слову Европа», и мой младший сынуля (2,5 года) сразу без раздумий выдал Попа... Мы в упаде гости тоже

Сыну шесть лет. Тащит мне пластинку со сказками. На ней фотография Бориса Заходёра в бороде и усах. Сын спрашивает: " Пап, это этот дядя мне сказки рассказывает?" - Этот. "А это кто Горбачёв или Ельцын?"

С дочкой (6 лет) читаем на ночь книжку А. Волкова "Семь подземных королей". По тексту встречается герой "летописец Арриго". Тут моя доченька просто "заходится" от смеха. Я причины не понимаю. "Мама, а летописец, он что, только летом писает?" - спрашивает дочка. Потом добавляет: "А что он зимой делает?"... Мои объяснения о летописцах ей показались скучными.