Лучшие истории, найденный в сети

Рассказывают, как народный артист Борис Андреев учил молодого актера
заваривать чай.
- Ты, милок, не знаешь, что такое чай. Чай - это же волшебный напиток.
Наслаждение! Ты вот слушай и запоминай. Чай так заваривается: кипятком
чайник споласкиваешь, потом бросаешь щепотку краснодарского, чуть-чуть
заливаешь. Салфеточкой накроешь и пусть постоит маленько. Потом
салфеточку снимешь, досыплешь цейлонского. Снова кипяточку и -
салфеточкой. Минутки через три - щепотку индийского. Кипяточком и
снова - салфеточкой. Минут через пять наливаешь чай в стакан... Это же
произведение искусства!! Это же не чай, а симфония цвета и запаха!!
А заканчивал Борис Андреев свой рассказ о чае такими словами:
- Потом берешь эту симфонию, выплескиваешь в форточку, наливаешь водки
и вот уж тогда получаешь истинное наслаждение!..

Едем с приятелем в метро. Глазеем на рекламные "баннеры" поверх
дверей. Там реклама минеральной воды из какого-то очень исторического
источника:
ЕЕ ПИЛИ ЕЩЕ ДИНОЗАВРЫ!
Приятель читает вслух, на секунду задумывается, а потом изрекает:
"Вот потому и вымерли!!!"
Так что осторожнее в слоганах, господа...

Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи,
алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные
номера и прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные горожане говорят:
- Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д.
Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?

Лекция. Через 10 минут после ее начала открывается дверь и входит опоздавший студент. Студент:
- Профессор, разрешите присутствовать ?
Профессор:
- А по чему Вы опоздали ?
Студент:
- Понимаете, профессор, я учавствовал в ралли.
Профессор:
- Аааааа, ну тогда проходите.
Через 5 минут опять открывается дверь и вваливается еще один студент. Профессор:
- Вы что, тоже с ралли ?
- Нет, профессор, я просто курил

Рассказы о животных.(Почти Сетон Томпсон).

Дома у меня живет кот. Вот уже год живет...Все, я надеюсь :-), помнят
начало этой истории про Вальпургиеву ночь. Главной героиней ЭТИХ историй
будет моя 4 летняя дочь Аня, так как кот заболел спермотоксикозом
и большую часть суток орет на болконе, что, собственно, никак
не познавательно, а уж тем более не смешно.
Так вот, Анечка, воспитанная в традициях "человек - царь зверей",
являет собой живой рекламный ролик для программ типа "В мире животных".
Суммы, уходящие на фотографирование со всеми животными, с которыми
это можно проделать, сравнимы с бюджетом небольшой африканской страны.
Она подходит без опаски к ЛЮБЫМ животным, из Зоопарка мы просто не
вылезаем, а в ЦПКиО имени Горького, простояв сорок пять минут возле
говорящей модели динозавра, она совершенно серьезно спросила:
- Пап, а мы домой такого, только живого, купим?
В террариуме мы с ней сфотографировались с питоном, обмотавшись им два
или три раза, при этом мне с трудом удалось ее уговорить отпустить
голову несчастной змеи после съемки. Надо отметить, что наша мама наших
рептильных увлечений не разделяет, и при виде нас, обмотанных "смотри,
мама,какая змейка, мы такую обязательно домой купим", у нее случился
желудочный спазм...
При просмотре в Цирке Никулина новой программы, я чудом успел
среагировать на "папа, смотри какой тигр", и поймать мою дочь,
метнувшуюся к стойке с тигром, с которым за двести рублей можно было
сфотографироваться. Тигр при этом занервничал, а я, конечно, был
"приподнят" на упомянутую сумму. (На фотографии голова тигра больше
головы мамы, невовремя вернувшейся с мороженным, раза в два.)Как мы
вчетвером поместились на стойке диаметром от силы метр, это загадка.

Понятно, что рано или поздно, кто-то должен был пострадать. Итак, финал!
В это воскресенье к нам в кинотеатр приехала выставка "Живые рептилии".
Ну, вы понимаете! Короче, заходим мы туда, и на беду, там тоже
можно было сфотографироваться с обезьянкой и питоном.
С обезьянкой все прошло буднично.
Потрясающей красоты ярко-желтый питон (или не питон?) начал суетиться
заранее, предчувствуя недоброе. Наверное в этот момент ему были близки
все голливудские сцены, где жертва, преследуемая убийцой, звонит
в полицию, а там никто не берет трубку....НО я был СЛИШКОМ занят
обсуждением финансовой стороны съемки, и поэтому успел лишь на
финальный КАДР! В этот момент, Анечка, считая, что имеет колоссальный
опыт съемки со змеями, решительным шагом направилась прямо к НЕМУ
(питону). Фотограф, обалдев от четких действий четырехлетней девочки
лишь раскрыл рот. Сначала, отточенным на коте движением, Анька взяла
несчастного (питона) за голову и три раза обмотала его вокруг себя. Но
при этом, она совершенно случайно ("честное слово, папа!") наступила
двумя (!) ногами на хвост (питона, естественно). В тот момент, когда
двухметровый питон в ужасе думал, какую часть себя спасать в первую
очередь, Анечка, изобразив на лице голливудскую улыбку и, пытаясь двумя
руками изобразить из головы питона то же самое, ангельским голосом
произнесла:
- Мы со змейкой УЖЕ ГОТОВЫ, можно фотографировать!!!

Обернувшись, и, увидев в этот момент глаза питона, я понял, что ЕГО
готовность не подлежит НИКАКОМУ сомнению...

P.S. Ни одно животное (как выяснилось позже) во время съемок этой
истории не пострадало.

Об американцах.

Я сейчас тренируюсь вместе с национальной сборной США по фехтованию.
Львиная доля тренеров здесь из бывшего СССР, так как наша страна
била в этом спорте всех и вся, а вот Америка никогда успехами
не отличалась. Мой тренер сам был в сборной Союза добрый десяток лет
в восьмидесятых, а теперь имеет целую плеяду учеников-американцев плюс
меня. Им всем страшно хочется быть поближе к своему наставнику
как в спортивном, так и в культурном плане, но по-русски из них никто
не говорит. Подошёл к концу сезон 1998-99-го года и, по традиции,
сборная идет праздновать это дело в ресторан. Вдруг все голосуют
за то, чтобы под руководством нашего тренера идти на Брайтон-Бич в
русский ресторан - приобщаться к культуре, по их словам. Собрались,
пошли. Тренер заказал здоровенный стол с кучей еды, все нарядились,
привели своих жен и подружек. Я сижу за столом, служу
переводчиком-пояснителем, рассказываю, какое блюдо из чего
приготовлено. Начинается развлекательная программа-шоу. Девицы
отмахали ногами в стиле кабаре, пара певиц симитировала с десяток
известных исполнителей, и вот подошло время заказного куска программы.
Очевидно, в тот момент огроменная еврейская семья праздновала день
рождения пожилого отца семейства. Окружившие виновника торжества
родственники выпихнули его на танцевальную площадку перед сценой,
занавес распахнулся и взглядам всех предстал артист, наряженный в
костюм-куклу цыганки. Цыганка получилась колоритная - жгучие черные
волосы, огромные черные глаза с пышными ресницами, цветастое платье
с шалью. Она начала гонять по сцене, залу, цепляться к имениннику,
схватила его и уткнула его лицом между своих грудей размером с арбуз.
В зале хохот, всем весело. Американцы хлопают, свистят, получают,
по-видимому, море удовольствия. Я думаю, что-то тут не так, чего им
так весело, цыган же ж в Америке и в помине нет. Спрашиваю сидящую
рядом со мной американку, подругу одного из фехтовальщиков, которая
хлопала и смеялась больше всех: "Ты знаешь, что это за кукла по сцене
бегает?" Она с абсолютной уверенностью отвечает:
"Конечно! Это же Майкл Джексон!"

Жена начала работать на новом месте, и выходит из дому очень рано -
около 6 утра. Меня заела совесть и я решительно заявил, что буду
ее подвозить, а потом возвращаться домой за дочерью. Первый день
подвез - все в порядке. На следущий день жена заявляет:
- Лучше уж ездить на автобусе - с тобой только опаздывать.
Я, изумленно (стою у дверей):
- Ну пошли, я давно готов.
Жена, раздраженно:
- Ты что, не видишь, что я еще не одета и не накрашена!
:О

Хочу рассказать вам несколько историй про одного Секретного Физика.
Физиками бывают не только научные сотрудники и инженеры,
но и лаборанты - так я про такого. Сам таким был. А вот один мой
предшественник стал персонажем отдельского фольклора в нашем
Почтовом Ящике.

Сегодня - история первая, о том, как получил Секретный Физик кличку
Плюмбум.

Оформился он на работу, в особо вредные условия. Прошел инструктаж
по радиационной безопасности. Получил в каптерке у матответственной
дамы спецодежду - в "грязную зону" в своем нельзя. И то, и другое
располагает новичка к мпачным мыслям, тут ведь еще повсюду знаки
"Радиоактивность". Приходит он во всем новом и белом на рабочее место,
в мастерские, а один из его новых коллег, остроумный мужик, ему
говорит:
- Спецодежду получил?
- Получил.
- А плавки свинцовые?
- А зачем?
- Как?! Самое-то главное защитить надо! Иди в каптерку немедленно!...
Он и пошел, говорит - так мол и так, плавки свинцовые почему не выдали!
Защищаться, понимаешь, нечем! Матответственная невозмутимо отвечает,
критически на него глядя, что соответствующего размера у нее на складе
нет, но в конце месяца, может, подвезут.
Возвращается наш герой в мастерские грустный - прощай, половая жизнь!
Мужик его успокаивает: все в наших руках, не дают - сделай сам!
И протягивает свинцовый кирпич, из которых радиационную защиту кладут
(5х10х20 см., килограмм 10 весит). Но он еще не догадывался
о способности нового коллеги к ручному труду и о том, за счет чего
эта способность развилась.
Секретный Физик кирпич взял, и за рабочий день расковал его во вполне
приличный предмет спецодежды. Прочая работа в местерских в тот день,
ясное дело, стояла - мужики от смеха лежали в лежку или ходили вдоль
стенки. Наш герой невозмутимо работал, и лишь в конце рабочего дня
коллега-остроумец объяснил ему, кто он есть такой. В ответ ручной
работы изделие серебристо прошелестело над станками и сплющилось
о стену - адресат успел уклониться.
И родилось прозвище - Плюмбум...

Историю рассказал мне друг.
Как-то он кастрюлил. Тормозят его женщина с мужчиной. У мужика рука
перевязана и кровь сочится. Просят отвезти в любую больницу. Ну он их
отвёз, рассчитались и едет дальше. Но крови на коврик накапало прилично.
Тормозит его девушка, садится. Потом смотрит под ноги и спрашивает:
- Вы что, компот разлили?
- Нет, это кровь.
- Кровь?
- Да, кровь человеческая, просто платить не хотел.

Зима. Мороз - градусов 15. Пары кончились, выходим из родного
института: я, Шурик, девушка одна из группы и Коля. Про Колю скажу
две вещи: 1) все у нас знали (возможно, кроме него), что интеллектом
Коля не шибко обременен, и 2) на улицу он вышел без шапки (ну, видимо,
попонтоваться надо было), хотя мы с Шурой знали, что шапка у него
с собой.
Идем. И тут Шурик не выдерживает:
- Блин, Коль, одень шапку - последнее ведь отморозишь.
- Не-е-а, не отморожу - у меня там двое штанов.

Стою на переходе, жду зеленый светофор.
Почти перед переключением у перехода тормозит машина, за рулем дама,
рядом собака - колли. У машины ломается зеркало и, естественно
(машина-то тормозит!), улетает вперед. Дама выскакивает из машины
и бежит... назад! Ищет зеркало. Потом из машины выскакивает колли,
и уж то-ли по нюху, то-ли еще как, но сразу находит зеркало
и начинает лаять, подзывая хозяйку. Все эту кутерьму наблюдает
застывшая, и забывшая про зеленый свотофор толпа желающих перейти
дорогу. И тут один мужик, смачно добавив кое-что народное, в сердцах
говорит:" Вот вам и баба за рулем! СОБАКА-ТО И ТА УМНЕЕ!"

Работаю я на складе сторожем. Выхожу я утром из склада, вижу мужик идет,
глаза одурелые (ну, думаю, убьет сейчас). Подходит мужик и спрашивает:
- Вы тут мой экскаватор не видели?
- Нет.
- Я его вчера оставил, сегодня найти не могу - потерял, блин!!!
Вот живут же люди.

Еду я сегодня на работу... Ну, думаю, суббота, надо бы пивка купить,
чтоб нескучно было... Заезжаю на оптовку на Юго-Западной, закупаюсь
всем, чем надо, и в конце вспоминаю, что надо бы и чего-нить
перекусить взять... Стою в очереди, а с соседнего лотка девулька
молоденькая зазывает покупателей - " Колбасы! Сардельки! Бесплатно
попробуйте! Не понравится, можете не покупать!" Все улыбаются,
покупают даже не пробуя, уж больно девулька симпатишная... :)
И тут появляются два кадра, таких можно встретить около любого
пивного ларька или "универсама"... Подходят, разливают при ней водку
в два пластиковых стакана, и произносят - " Нам, типа сервилата
за 120 попробовать..."
Девулька в шоке, отрезает и протягивает...
Кадры (невозмутимо) - " Ну, за халяву!" Видели бы вы лицо этой самой
девульки... :)

Дело было в начале 90-х. Подъезжаем мы с другом к перекрестку,
а впереди стоит новенькая BMW 7-й серии. Сама вся черная, стекла
тоже черные, ну и внутри сидят "добряки" с кожаными затылками.
И вот один из "добряков", попив пивка, приоткрыл дверцу и поставил
пустую бутылочку на проезжую часть (была у них раньше такая забава).
И тут рядом с BMW останавливается здоровый самосвал (КАМАЗ или МАЗ,
не помню точно). Стоят они, значит, рядом и ждут, когда светофор
"позеленеет". Вот он наконец "пожелтел", на что водитель самосвала
среагировал мощной струей из выхлопной трубы, направленной прямо
на поставленную "добряком" пустую бутылочку, которая, не выдержав
столь мощного напора, упала прямо под колеса транспортного средства
братишек. Причем упала она так неудачно, что когда загорелся "зеленый"
и их машинка "мягко" тронулась с места, в попытке набрать "сотню"
секунд за 7-8, заднее колесо было аккуратно пропорото дном лопнувшей
бутылочки.
Видимо, долго "добряки" чесали свои бритые затылки, колготясь вокруг
своей любимицы, которую занесло сразу после старта, в результате чего
она вступила в достаточно жесткий контакт со светофорным столбом.

Помнится я был кадетом, то бишь, курсантом ВМУ. Почти всё офицеры,
преподаватели и командиры рот, у нас были списаны со флота,
кто по здоровью, кто за распи... разгильдяйство. Конечно, их личные
дела мне видеть не приходилось, по-этому, за что каждого из них
списывали, я не знаю, но байки среди кадетов ходили. Дубизма
армейского у нас хватало, когда кто-нибудь рассказывал, как кто-то
из офицеров что-то ляпнул, начинаешь верить в байки о том, как
списывали этих офицеров. (Дисклеймер: как устроены подлодки,
я не знаю.)

Так вот, был у нас капитан-лейтенант, скажем, Петров (фамилию забыл)
командир роты, его, рассказывают, списали после того, как под его
командованием умудрились пришвартовать подлодку в подводном положении,
итог: загнали под пирс.

Капитан-лейтенант, скажем, Иванов, преподаватель, списан после того,
как матросы под его командованием умудрились зарядить торпеды
в торпедные аппараты не тем концом.

Капитан-лейтенат Полевой, кличка Лошпак, за что его списали история,
т.е байки, умалчивает, но про него рассказывают другую байку. Лошпак,
когда я учился слегка заикался и шепелявил, получалось что-то вроде:
"Т-т-т-товарис курьсанть! П-п-п-п-присьтавить ногу!" Заикаться
и шепелявить он начал после того, как был в ДВВИМУ командиром роты.
Курсанты его, мягко говоря, недолюбливали, шёл как-т Лошпак под окнами
своей роты, сверху на него прилетела гиря, полпуда... Упала рядом.
А надо сказать, у него в роте почти в каждом кубрике были гири
и гантели, даже у него в кацелирии была парочка, так рассказывали,
мол, рота какая-то спортивная была. Лошпак, с этой гирей бегом в роту,
но, конечно, кидавших не найти. Тогда Лошпак каждую гирю пронумеровал
и сделал список, из какого кубрика какая гиря. Как-то он опять идёт
под окнами своей роты, опять летит гиря, опять ему, можно скажать,
повезло - гиря попала по козырьку фуражки, но именно после этого он
стал заикаться и шепелявить. Хватает Лошпак гирю, быстренько в роту,
в канцелярию, давай сверяться со списком, из какого же кубрика гиря
прилетела, оказалось из его же собственной канцелярии. Говорят, этих
ребят-приколистов, что гирю скинули, вроде бы нашли... По их
объяснительной выходило, что они сидели в кубрике, готовились
к занятиям, окно было открыто, гиря стояла под кроватью, кто-то открыл
дверь, и гирю ветром вынесло в окно.

И, наконец, капитан второго ранга Пыркин, преподаватель, известен тем,
что стырил цветок из приёмной начальника училища, списан был со флота
просто и с вкусом: ему попало каким-то тяжёлым люком на подлодке
по голове.

Знакомый рассказал. Работал он много лет назад (советские еще времена)
в стройотряде где-то на Западной Украине. Работа была необычная -
они демонтировали расформированную ИТК (в просторечии - "зону").
И на опустевших вышках для часовых обнаружили классные таблички:
"При побеге ВКЛЮЧИ ВКЛЮЧАТЕЛЬ!"

Настоящая история произошла со мной непосредственно и моим братом,
так что достоверность гарантирую. Все началось с того, что родителям
приспичило покушать картошечки, причем аж на всю зиму. В общем,
нас с братом запрягают ехать в Тулу, дают денег, машину с прицепом
и наказывают купить данных корнеплодов аж 500 кг.. Короче, приезжаем
мы в совхоз типа "Картофельные заговени", оформляем документы, едем
на загрузку. За нами едет грузовик, видать туда же. Доезжаем до места
загрузки, там сидит чувак, дита "дядя Вася", с видом, як он бухал
не просыхая года полтора-два, и в данный момент находится в изрядном
подпитии. Происходит диалог:
я: нам типа корнеплодов 500 кг..
ДВ: ??? #$%??
я: ГДЕ КАРТОФЕЛЬ ГРУЗИТЬ??
ДВ: Тебе чо, мешки нужны?
я: да в общем-то пофигу...
ДВ: Тады ща валом навалим..ЩА! (уходит)

Через полчаса приползает и говорит - 2-я площадка. ЗИЛу соответственно
1-я.. Заезжаем в хранилище. Хранилище двухэтажное, 2-й этаж - хранилище,
на 1-м - заезд и с потолка идет отвесно типа трубы с задвижкой
и веревочкой типа унитазной, только она ессно оторвана у самого узла.
Зил стоит рядом. Я залезаю в прицеп, стою, жду. На трубе замечательная
надпись "открыть задвижку после указания сверху". Вдруг сверху доносится
что-то типа "Пошел, #$#@!!!" Поскольку веревочка отсутствовала,
я дергаю за ручку, но не успел выскочить из прицепа и на меня сверху
сходит картофельная лавина, причем нескончаемая. Лежу в прицепе, под
охуеннейшей горой корнефруктов - ни звука. Прицеп был завален так, что
видно не было. Ну и раскатилось прилично по залу.. Я провел под кучей
еды примерно час с небольшим, пока меня не откопали.
Оказалось, дядя Вася с перепою перепутал документы и я заехал
на площадку, где надлежало стоять грузовику - а ему 3 тонны причиталось..
Самый прикол в том, что 2.5 тонны лишней картошки в россыпь пришлось
потом наверх закидывать практически по одной...

Рассказываю со слов моей тети, есть все основания верить.
История приключилась с ее подругой. Подруга замужем, муж – юрист,
работает много, приходит домой поздно, часто уже когда она спит.
Так что бывает, что не видит она его сутками. И еще один факт –
живут они в высотке на Котельнической, а внизу, на первом этаже –
ресторан (очень удобно).
История такова. Звонит один раз муж ей домой часов в 10 вечера,
и говорит: «Я тут внизу, в ресторане, с друзьями по работе – хочешь,
заходи». Ну она спустилась в ресторан, выпить-закусить, еще выпить,
потом снова выпить и т.д. Часов в 12 муж говорит: «Спать хочу,
не могу больше сидеть, хочешь – оставайся, а я пошел». Она, понятно
дело, осталась, слово за слово, рюмка за рюмкой – ну и набралась,
в общем, основательно. Пора как бы уже и домой. А ее с пьяных глаз
переклинило – напало жгучее желание что-нибудь украсть. Прямо
клептомания какая-то в тяжелой стадии. Ну бывает, крыша съехала.
Видит – куртка чья-то висит. Красивая куртка, новенькая, богато
выглядит. Она ее - хац! – и к выходу. Ее понятно дело пропускают
(сама-то она без куртки была – чего там идти-то), думают, что куртка –
ее собственная. Приходит домой и спать. Наутро просыпается – голова
болит, вспоминает, что куртку сп#&дила, стыд и срам. В панике звонит
сестре, так мол и так, что делать-то? Сестра советует в куртке
документы поискать, может будет кому вернуть. Идет она в коридор,
берет куртку, находит в кармане бумажник. А там – деньги, карточки,
визитки, права… Ужас, да и только – она себя прямо настоящей воровкой
почувствовала. Надо искать-таки, кому вернуть. Читает на правах
ФИО – Алексеев Иван Анатольевич. И тут до нее доходит, что этот
Алексеев Иван Анатольевич – ЕЕ СОБСТВЕННЫЙ МУЖ! Вот так бывает –
своруй сам, пока кто-нибудь еще не своровал…
P.S. – Муж ее на руках носил, когда узнал, что она его куртку забрала.
Спасла, говорит, меня – там ну очень нужные визитки были, не говоря
уж о деньгах и документах. Знал бы он...

Знакомая сдавала теорию вероятностей. Учится она в сильно гуманитарном
вузе, ну и теорвер у них соответственный. Далее от первого (ее) лица.
Вопрос - пример случайного события. Задумавшись на секунду, отвечаю:
- Ну, бегу я утром за отчаливающим автобусом. Едва догоняю.
А оказывается, это не тот маршрут. Случайность!
- Гм. Положим. А пример закономерности?
- Ээ... И так - каждый день!!
Пять, естественно, получила. До сих пор гадает: случайность?..
закономерность?..

© .sb.

История эта произошла давно, еще при власти коммунистов...
Работал я тогда на заводе "Светлана", кто не знает - флагман
электронной оборонной промышленности (в прошлом). Работал в нашем
цехе наладчиком некий Петрович - грамотный мужик, но имел грех -
очень любил выпить, пил каждый день. И произошла с ним такая история.
Так вот, однажды очень жарким летним днем стоим мы с мужиками
в "курилке", курим, значит... А нужно сказать, что курилка в нашем
цеху была проходная, т.е. через нее все проходили с лестницы
в цех. Кроме того, в курилке стоял сатуратор (бесплатный автомат
газированной воды). Значит, стоим мы, курим, и тут приходит Петрович
и приносит с собой стакан, в который он налил немного (грамм 50)
чистого "светлановского" спирта. Ставит он этот стакан в сатуратор
и нажимает кнопку. Охлажденная газированная вода разбавляет спирт,
превращая его в "убийственный напиток". Петрович стоит и нервно ждет
окончания процесса разбавления и перемешивания. В этот момент
открывается дверь и в курилку быстрым шагом входит начальник цеха.
Лицо у него было красное, мокрое от пота. Петрович протягивает руку
за стаканом, тут начальник из-под его руки выхватывает стакан и ...
залпом выпивает! После чего, нимало не изменившись в лице, делает
характерный выдох и ,сказав Петровичу "Пошли со мной!", уходит.
Петрович потом еще долго сокрушался и вздыхал. Посудите сами: за то,
что начальник цеха выпил ЕГО спирт, его еще и наказали - лишили
премии за месяц и перенесли отпуск на зимнее время. Петрович говорил,
что "...черт с ним, с отпуском! Премия - тоже вообщем-то мелочь!
Но вот спирта жалко..."