БашОрг и другие

Signed:- дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa:- Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО — НЮТА!!!

XXX: - Я тебе розу отправил
YYY: - Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

XXX:- Ты же девочка, а так ругаешься
YYY:- а ты мальчик и так ноешь

XXX: -- девушка, можно с вами познакомиться?
YYY: -- у тебя что, мало разочарований в жизни было?

Емкий диалог между супругами в скайпе:
Катюша: зп?
Konstantin: хз
Катюша: ппц

С форума:
- Как ощущается анальный секс с точки зрения девушки?
- Точь-в-точь как будто тебя еб..т в задницу.

ххх: нельзя судить о занятиях человека по его статусу ВК, я вот вобще х*ем нос почесал только что, а в статусе этого нет)))
ууу: ты половой гигант или гимнаст?))
ххх: да не своим!
ууу: О_о
ххх: !!! ДЕРЕВЯННЫМ
ууу: ты инвалид?))
zzz: буратино он
ххх: идите нафиг, я подарок делаю другу - выпиливаю член из дерева
ууу: хорошие у тя друзья...
ххх: я его спросил что ему дарить а он злой был, говорит "х*й ты мне подаришь, знаю я тебя" вот я и решил - не разочарую друга :D

XXX: -Привет! Как дела?
YYY: -зачем спрашивать, в одной стране живём...

Когда я стану крутым программистом, я создам асоциальную сеть.
Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.

XXX: -Мля,забыла купить презервативы!! Теперь придется сосать :(

xxx: Плюсы должности директора, в том, что я могу прийти на работу к обеду, пьяный и в халате "на босу ногу".
yyy: Угу, а минусы в том, что ты приходишь трезвый, в костюме и раньше всех :)))))
xxx: Ну да!

mihins: При первых же признаках землетрясения кот разбудил меня и куда-то повел. Я подумал, ах, благородный маленький зверек, сейчас он выведет меня из рушащегося здания и вернется за остальными! Неа, мы оказались на кухне, возле его мисок

XXX: - Искала на яндекс картах детские сады поблизости. Садик по улице Партизанской в списке есть, а на карте не отображается. ^_^

xxx:- чебурек ведь от слова чебурашка?... пирожок из непонятно какого животного

"xxx: А я в машине слушаю всякий индастриал. Периодически пугаюсь, т.к. кажется что что-то отвалилось на ходу :)"

Jyzi : - Черт с 5 лет за компом, и тока седняпонял чт остраницы моно прокручивать пробелом 0_о
Sr.Pit: - Пля.... Я 20 лет aдминю, еще на Искрах начинал. И тоже тока сегодня узнал.
Нас таких много ?
Jyzi : - прикинь я тоже тока что узнал, аж оkуел
Sergey : - такаяже!
Sergey : - опа, а shift- пробел в обратную сторону
Dron: - Мля... 10 лет за компом сижу... я в аkуе О_О

XXX: - познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его...

Жизненное )))

xxx:
RJ-45 чуть больше, чем RJ-11
Но это, в общем, не мешает ряду творческих личностей впихивать RJ-11 в RJ-45.
Щас, слава Богу, RJ-11 ушел, а то раньше же это была мега-задача.
На ноутбуке-то 2 дырочки очень похожие. Что куда воткнётся - это же вопрос личной силы и смекалки. Т.е. в одну входит нормально, а в другую с нажимом.

xxx: теперь анекдоты со словом "пятачок" можно считать политическими.

1. Кто Рано Встает — Тот Далеко От Работы Живет.
2. Ничего На Свете Лучше Нету, Чем Скрипеть Кроватью До Рассвету
3. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести.
4. Ревность — Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе.
5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай — Выносить Все Равно Придется.
6. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена.
7. Наш Девиз Непобедим — Возбудим И Не Дадим!!!
8. Я Не Грустный, Я Трезвый.
9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%?
10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу.
11. Одиночество — Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне.
12. Обходя Разложенные Грабли — Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!!
13. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины — Светофоры Еще Никого Не Сбивали
14. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость.

Пишет мне щас какой-то дятел: "Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?"
Ответила: "Два убийства и одно ограбление".
ТИШИНА.....

XXX: - В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве было прозвище, Con — ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.

На Интернет-форуме:
- Не буду с тобой спорить - ты печатаешь быстрее.

- Ребенок пролил около 1 литра воды в салоне. Уронила не закрытую бутылку... Как высушить ворсовое покрытие пола?
- Можно попробовать отсосать пылесосом
- Страшно рассказать, шо выдал гугл в картинках на запрос "отсосать пылесосом"

XXX: - Хотела оставить хорошее впечатление о себе... нахерачилась... оставила незабываемое!

XXX:— А почему, чем больше пьешь — тем противоположный пол «красивше»?
YYY:— организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род

Жалко, что после смерти, нельзя свою стату посмотреть, как допустим в танчиках. Вот клево было бы, помер, и бац - твой личный рейтинг, сколько баб оприходовал, сколько водки выпил, сколько зверюшек сожрал, скольких машиной сбил, а сколько из-за тебя померло, а ты даже и не заметил. Ну и медальки там всякие...

XXX: - Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это было уже слишком...

XXX: - Почему ты мне не пишешь больше?
YYY: - Я пить бросил.

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"...
Первый комментарий: "Гори в аду, с*ка! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

XXX: - Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б%%%ь! ! ! " отменяют все последние действия?

XXX:- Почему дисковод так шумит?
YYY:- Диск читает
XXX:- Вслух, что ли?!

XXX: - мляяя.. это же нужно было так вчера напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам!

XXX:-- cмотри - это видео о том, как я провела выходные
YYY:-- Это же фотография, где ты на диване!
XXX:-- это видео!!!

YYY:--- Ты же девочка! Должна говорить ласково!
XXX:--- Ниуяшеньки?

Первый комментарий к новости об украинском городе, в котором все котельные города перевели на альтернативное твердое топливо - дрова:
ХХХ: Как-то я себе по-другому представлял альтернативные источники энергии

ПУСТИТЕ МЕНЯ ОБРАТНО В ЧАТ НЕ ВИНОВАТЫЙ Я ХОЧУ ПОБЕЗОБРАЗНИЧЯТЬ
я вам даже в жопу дам

ХХХ: - я конечно люблю тебя , но понимаешь еще я люблю и себя ...

ZZZ: - Моя бабушка застала голубиную почту, а сейчас звонит по скайпу с айпада через вайфай.

YYY: - В Германии полицейский съел своего любовника... Дикая страна.

ХХХ: - Отличить нормального человека от маньяка довольно просто. Достаточно спросить: "Сколько человеческих тел, объемом 100 литров каждое, поместится в кубической яме, с длиной ребра 1 метр?"
Нормальный человек ответит "десять" или попросит дополнительные условия, а маньяк скажет "семь", потому что знает реальный коэффициент заполнения ям человеческими телами.

YYY: - к обеду ложка мне настолько дорога, что на цепочке ближе к сердцу я весь день её ношу...

ХХХ:- а знаешь, ты какая?
YYY:- Какая?..
ХХХ:- как будто на заказ делали... в назидание всем..

Картинка с женской жопой. Две татуировки, на левой ягодице ангел, на правой - дьявол.
Один из комментариев:
хх: Философская картинка. Слева рай, справа ад, а посередине человеческая жизнь - то пи*да, то жопа.

XXX:- Напиши ему чтоб шел нах@@.
YYY:- Я не могу... я стесняюсь...
XXX:- Иди нах@@. Скопируй и отправь!