БашОрг и другие

ххх: Прибрал квартиру, везде чисто... цуко носки некуда кинуть!!!

XXX:- И достаю я на паре запасные брюки..
YYY:- О_О Стоп. Запасные?..
XXX:- Ну да, ношу всегда на всякий случай, а что?
YYY:- О_О да не. Продолжай.

в твиттере:
@1: По Тви-голосованию о туристическом репортаже победил Вьетнам. Значит, будем ехать туда!!!
@2: во Вьетнаме вспышка неизвестной болезни, летите на Кубу, там совок, дешевый ром и сигары. Сам проверял. И жопастые кубинки
@1: про кубинок, сигары и ром полностью согласен. Но я же с женой :)
@2: тогда, конечно, во Вьетнам: к змеям, скорпионам и неизвестной болезни)))))

Мария: Четыре вещи невозможно вернуть: камень, если он брошен...Слово, если оно сказано... Случай, если он упущен и время, которое вышло.
Саша: и kовно, которое смыли.

ххх: есть у нас интернет провайдер... заказали они у нас пиццу, сделали заказ через инет. Доставка в течении 40 минут
ххх: звонят, кричат в трубку, че за херь 2 часа прошло!!! где пицца мол?
Слышу в соседней комнате наш админ разъ@бывает их тех.поодержку что в очередной раз интернет падает на 3 часа, и мы мля не можем принимать заказы с интернета. Веселье мля))

XXX: - Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок: ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!!

yyy: -я не могу с ним быть. он сочувствует зайцу из "Ну, погоди!"

ххх: Помню, в общаге, в сушилке на этаже как-то повесил труселя стиранные сушиться. А те были белые с сердечками. Утром, к моему удивлению, рядом с трусами висел листок с оценками типа: "Зачётные труселя!", "Это так романтично!", "Гляжу и возбуждаюсь!".
Недолго думая, взял зачем-то и чиркнул: "Ждём ваш ход!". На следующее утро вся сушилка была забита тангами, кружевными стрингами...
Дальше мы повесили записку, что трусики нам очень понравились, и, в ответ, повесили свои остальные с сердечками и зайчиками)) Так и переписывались в сушилке, пока не спалили девчонок. Так и подружились))

XXX:— я убью тебя!
YYY:— я тоже очень тебя убью!

yyy:-А еще я люблю знакомиться на фильмах ужасов. Во время сеанса никто не воспринимает женские крики всерьез.

vvv:-– Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.

YYY:-Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин: Жесть!!! А вы хотели как! А вдруг судьба: а я в галошах!!!))))

XXX:-такое ощущение, что не в контакте сидишь, а в том самом поле, где зарекался не садиться со всеми этими людьми...

xxx:-вчера стою на пешеходном переходе, жду зелёный. рядом стоит парень. как раз с зелёным светом на переходе останавливается машина. парень, буркнув под нос "муд@к" открывает заднюю дверь, садится в неё и тут же вылазиет с другой стороны и переходит дорогу. водила в шоке.

XXX:- вот бывает посмотришь на человека и не знаешь куда его послать, судя по виду он уже везде был!

YYY: - Я ему говорю, что не изменяю , а он уперся рогами и не верит!

xxx: - проспала 12 часов и не выспалась.ХМ...Я такая ненасытная в постели.

YYY:- почему админы любят пупырчатый полиэтилен?
XXX:- потому что для них, каждый пупырышек - это глаз пользователя!!!...

YYY: - как любовник на балконе, так все соседи в курсе... а как квартиру обворовали, так все крепко спали...

Он: Привет кошечка!
Она: Фу я не люблю кошек, у меня на них алергия.
Он: А кого любиш!
Она: Собачек!
Он: Тогда привет с...

xxx:– позвОним девчонкам?
yyy:– Как тебе не стыдно? А еще женатый!!! Не позвОним, а позвонИм...

YYY: - ну чего ты стесняешься? включи блондинку и позвони - они всё тебе расскажут.
XXX: - у меня другая проблема... мне бы эту блондинку отключить..

ххх: У меня дочь пишет, как "Курица лапой", уже не знаю, что делать...
УУУ: Ничего. Ее в мед. институт без экзаменов примут!!!

XXX:-На работе звонил сотрудник, жаловался на плохую работу интернета. Узнали у начальника звонившего, нужен ли ему интернет для работы, оказалось что нет. Отключили интернет.

yyy:— опиши себя
xxx:— кости, мясо, пять литров крови и веселые, задорные глаза...

П:-Говорят, что чем больше у девушки грудь, тем она злее
Д:-Cкажем так: если ты хочешь уточнить, какая у меня грудь, то я средней злости

YYY: - Сейчас гуляла во дворе с малышом. Сын (2 года) лазил на детской горке с девочкой (годика 3). Я стою рядом, уткнулась в телефон. Тут подмечаю, что малышка подвывает. Думаю, может обидел, ан нет - мой лазиет сам по себе. Прислушиваюсь, девочка сидит на краю горки, смотрит него и хнычет: " уиии!! Он никогда на мне не женится!!" :-D

ххх: Сегодня в магазине стою, разглядываю витрину в зооотделе. Снаружи отдела кстати не очень понятно, чем в отделе торгуют. Заходит мужик, рубашка расстёгнута наполовину (жарко). Из-под рубашки выпирает кустистая растительность. Мужик явно торопится, поэтому не сразу видит, куда вошёл, но сходу выдаёт заготовленный вопрос: "Девушка, у Вас ножницы есть?" Продавец, не отрываясь от каких-то бумаг и не глядя на него: "Вам когти стричь или шерсть?"
Из отдела мужик вылетел, а я выползал.

1: и че, даже не вызвали местных шлюх?
2: да была мысль, но как тебе сказать...
1: говори, как есть
2: дорогие шлюхи
1: звучит, как обращение :-)

XXX:- поверь, я знаю как терять людей.. нужно завести ночью поглубже в лес и убежать

С форума о ремонте:
Вывалившуюся из стены розетку можно на первое время (года на два-три) приклеить к стене скотчем. Когда скотч перестанет держать, напишите нам, мы расскажем, что делать дальше...

XXX: -Общаясь с Мишей, надо осторожно выбирать слова. Он в WoW довел до распада гильдию "Братья стали" одним лишь невинным вопросом "Кем?"

@edstalin: у меня порвался карман и телефон упал вниз по штанине. это было страшно. я думал у меня отвалился член.

xxx: привет, как ты
yyy: да жена с ребенком уже неделю в больнице, холостякую потихоньку
xxx: ну и как оно?
yyy: да вот очередную житейскую хитрость придумал XD
xxx: какую?
yyy: если раковина полна посуды, а надо срочно набрать воды в чайник, то поможет СКОВОРОДКА! %)
xxx: )))
yyy: а чо? две сковородки и полный чайник XD

xxx: Был у врача, оказывается у меня аллергия на Солнце, лол. Как это вообще возможно?
yyy: И как надо жить, чтобы узнать об этом только сейчас?

last_monk: свасч,в открытое окно влетела огромная моль-и с размаху в лампочку.лампочка вдребезги,вытрясаю осколки стекла из шевелюры.ненавижу насекомых
supremko: 0_0
supremko: ты своей смертью не помрешь, для тебя скучно будет это =)

Andrew Kondratovich: получается я не годен к службе
Andrew Kondratovich: ты рад за меня ? =)
Илья Гранковский: нет
Илья Гранковский: тебе бы в армию сходить))
Andrew Kondratovich: зачем мне в армию
Andrew Kondratovich: меня там гнобить будут )
Илья Гранковский: избавишься от спеси своей)
Andrew Kondratovich: это не спесь
Andrew Kondratovich: я просто великолепен и все

XXX: - Есть такие незыблемые вещи как: "каждую пятницу я в kавно", а тут уже третью неделю все никак))

xxx: у меня кот,мужиг млиать!Пришел,лег ко мне на колени,облизал яйца,облизал мне сиську,отвалился и ЗАХРАПЕЛ!

YYY: - К несчастью, в наше время, девушки стараются выглядеть привлекательно, а не красиво. Если вдуматься, то это очень разные понятия...

На одном из форумов, тема "как правильно делать минет"
Отправитель: Волшебница
- фу! А я всё равно не могу! у меня рвотный рефлекс при чистке зубов появляется, а при минете вообще готова совершать нехорошие вещи прямо перед мужчиной! однажды такое было, и это было в первый и последний раз...
Отправитель: Союзник
- Волшебница, ну и какая ты волшебница после этого? :-D

XXX: - когда девушка злиться, обижается, капризничает, истерит, ругается, вредничает... - её нужно отшлепать по попе... яичками...

xxx: Нужен совет. В холодильнике стойкий запах плесени. Все подозрительные продукты выбросил, не помогло.
yyy: В таких случаях обычно помогает разморозить и помыть.
xxx: Спасибо, хватило разморозить. Выплыло полбатона зелёного цвета.

YYY: - попа без приключений - это не попа… это так - унылые булки

yyy: - на месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем...
как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, в брюках, в родном замке НЕ ДОГНАЛ девушку в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании...

XXX: - приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. . . КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЁРТВЫМ

Тортик: А я себе вживил чипп, мышь и клава это прошлый век, счас модно играть Мозгом.

Grinder: Тебя не напрягают сообщения типа "Устройство не обнаружено"?

фимоз_глаза: РЕБЯТА КАК СМЕНИТЬ НИК?????

Astroboy: оставь

Wolf: Мне кажется, они наследники древнего магического ордена. Как раньше волшебники заклинали демонов формулой "Абра-кадабра!", так они своего трехлетнего сына заклинают словами "Абля-кудабля!"

ххх: Поход с Василеостровской до Сенной превратился в трехчасовой трип. Команду "Кратчайшим путем до дома" внутренний компас воспринял как "Покажи мне все самое красивое в Питере, детка!" Ииии - питерский Арбат, дворцовый мост, зимний, Исакий, барное гетто, Казанский, Спас на крови, Инженерный замок, чижик... Топографический кретинизм - страшная штука ))

Как заставить девушку бросить тебя?
Перед её приходом уговорить друга раздеться и лечь в постель, и самому забраться туда же! Правда, есть 2 минуса: пойдёт слава о вас обоих и, если девушка без комплексов, придётся жить уже втроём...

XXX: - Удивляюсь рассказам о китайцах. Съедят горсть риса и работают по 16 часов.
Думаю, если захватить их в рабство они даже не заметят изменений .... к лучшему. :)

YYY: - Купила новую мебель. Больше всего понравилось с криком "За ВДВ!" ломать об голову пенопласт.

xxx: - Вчера поздним вечером опять под окнами из какой-то машины орала "музыка". Как водится, басы проникли во все квартиры дома, накручивая нервы жильцам.
Но вдруг "откуда ни возьмись" на крышу этой машины с грохотом падает кирпич и раздаётся протяжный мат её хозяина, а вслед за ним бурные продолжительные аплодисменты из всех окон.
Спасибо тебе, неизветсный хранитель тишины и спокойствия!

ххх: со своим рассталась, теперь комп чинить некому.
ууу: ты главное Вадику не звони, он РЕАЛЬНО комп чинить будет...

XXX: - Увидела сегодня надпись, сделанную пальцем на грязном борте газельки "Вова, мы платим налоги, но где, бл@, ДОРОГИ!"

UUU: -порой так хочется, чтоб некоторые люди говорили что-нибудь типа: "Ой, тебя от меня уже, наверное, тошнит. Схожу ка я в попу, а перед этим еще е*@лом об стол пару раз стукнусь"...))

Отзыв на один роутер:
Афигительный роутер!
+ Достоинства: Сам настроился, всё подключил и заработал.
- Недостатки: Сгорел через час работы.
Комментарий: Видимо, не повезло.

YYY:-Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...

yyy:-комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно

xxx: Не пойду туда больше.
yyy: Так ведь второй раз можно без очереди.
xxx: А у них там вторая очередь, из тех, кто идёт "без очереди".

YYY: - Да что ж такое! Пропускаешь - тормоз, не пропускаешь - тупая овца! Включаешь поворотники - чайник, не включаешь - тупая овца. Хорошо припарковалась - заняла моё место, плохо встала - правильно, тупая овца...
Ох уж мне этот великомужской шовинизм!..:)

Обсуждение книги «Как отпугнуть клиента за 20 минут?»
— Да я подозреваю, там будет что-то из разряда «не стоит размещать фото своих гениталий на втором слайде презентации».
— Так вот где я косячил…!

Обсуждение темы "Дети, воспитанные животными".
Лучший комментарий: "Ну детей, воспитанных Интернетом, тоже порой сложно понять..."

Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца. Бабкам у подъезда скажу, что за вами...".

XXX:- Девушка, как вас зовут?
YYY:- Неважно!
XXX:- Выглядите так же!

yyy:-как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

Daria: - Хм, мне тут пришла мысль, что одна из проблем скайпа в том, что нельзя просто так анонимно позвонить и подышать в трубку...

YYY: -- у тебя есть флешка на пять минут?
XXX: -- нет, у меня только на 2 и 16 гигабайт. О_о

На сайте знакомств:
Прикольно) Тут люди такие щедрые) Я скромно написала в анкете - половинку, а мне предлагают целого парня)

Kaet :-привет
StorN:-привет
StorN:-что-то не клеится разговор

XXX: - вроде бы сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник

YYY: -ночью меня укусил комар и мгновенно умер... и лень же было дураку посмотреть, что рядом три пустые бутылки водки стоят?!

XXX: -все беды мужиков от одного: ну видно ж, что дура, так зачем же узнавать её поближе?

Из заявлений потерпевших об изнасиловании

1. Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)

2. Гражданка Галкина обвиняет меня в своем изнасиловании, с чем я категорически не согласен. Мы с ней, не скрою, "потерлись" малек, но на чисто добровольно-дружеской основе.

3. Гражданка Пчелкина смотрела в подъездное окно в таком коротеньком халатике, что я потерял всяческий контроль над собой и, незаметно подкравшись к ней, воспользовался ее телом в любовных целях с чувством глубокого сожаления.

4. Довожу до вашего сведения, что гражданку Петрову я вижу впервые в жизни и к ее изнасилованию майским вечером не имею ни малейшего сострадания.

5. Меня посадили за то, за что сейчас платят большие деньги. За разврат.

6. Женщин легкого поведения не люблю принципиально: чтобы за это самое еще и деньги платить — перебьются!

7. Над гражданкой Ивановой я не насильничал, а просто помог ей отремонтировать телевизор. Она так обрадовалась, что мы распили с ней бутылочку коньяка. Возможно, в дальнейшем что-то и произошло, похожее на секс. В чем лично я категорически сомневаюсь. После выпивки у меня нет привычки раздеваться на ночь, а тут лежал утром как цыпленок на прилавке, без плавок и майки.

8. Нет, нет и еще раз нет, Таков был мой окончательный ответ на предложение Виктора о сотрудничестве наших тел…

9. Он набросился на меня с нецензурной бранью, я стойко выдержала все его домогательства, и только когда он кончил, ударила его сковородкой по черепу. (Из показаний)

10. Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее и насиловал со слезами на глазах, насиловал и плакал.

11. Она посмотрела на меня взглядом развратной женщины, чем я незамедлительно воспользовался. Одарив ее комплиментами, в смысле, ручной обработки некоторых выпуклостей.

12. От девушки не последовало ни согласия, ни отказа, поэтому мы приняли ее молчание за готовность разделить с нами любовные потребности и принялись стаскивать с нее все лишнее — платье, лифчик, трусы, прокладки…

13. От его объятий я попыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломил мое сопротивление к обоюдному согласию.

14. Прошу извинения за незначительное изнасилование гражданки Ложкиной, из-за случайной перепутки ее внешности со знакомой особой.

15. Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

16. Сосед Гуськов Г. Н. регулярно пристает ко мне на лестничной площадке с наглым поглаживанием моих выпуклостей по всем направлениям! (Из заявления в милицию)

17. Соседке показалось, что я ее изнасиловал, и это больно затронуло мое мужское самолюбие по причине — подобного добра и врагу не пожелаешь.

18. Что меня изнасиловали женщины — никто этому не верит: говорят, что от испуга не поднимется… А я не испугался, и вот результат — у них все получилось.

19. Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а".

20. Гражданку Савельеву я не пытался раздеть в лифте с неприличной целью, а просто подшутил над ней в слегка похотливой манере.

21. Мы помылись в душе, а потом она сняла с себя все до последней нитки, и мы занялись любовью. (Из показаний)

22. Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности.

zhmenia: Все идет к тому, что скоро всеми этими супертонкими планшетами, телефонами и ультрабуками можно будет без зазрения совести резать колбасу =)

xxx: двум технарям нужен час, чтобы поставить детское кресло в машину.
xxx: и еще час, чтобы ПРАВИЛЬНО поставить

комментарий к фотографии:
ххх: я бы чего-нибудь сказал, но, боюсь, ты сама все поймешь =))))
ууу: бойся, я понимаю

он: что-то у нас дома сегодня порядок такой...
я: ой, извини, к твоему приходу хотела бардак как всегда навести, но не успела (

25 реальных жалоб сотрудников Google в Канаде.


1. «Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы.

2. Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.

3. Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла.

4. Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, приходится идти в другой корпус.

5. Я толстею из-за неограниченой бесплатной еды.

6. Cтоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.

7. На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк.

8. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.

9. Тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.

10. Выданные наушники портят мне причёску.

11. Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти.

12. 5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет.

13. Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.

14. Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть.

15. Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост.

16. Из-за бесплатной еды в Гугл, мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают.

17. Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой и я не знаю, что мне выбрать.

18. Я обгорел на нашем корпоративе на море.

19. Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе.

20. Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.

21. В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty.

22. Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.

23. По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.

24. Я не получал халявных футболок уже 3 месяца.

25. Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в крабовый ролл.

ххх: Лол, в офис купили новенький МФУ. Ну пришел админ, все настроил-наладил. Чудо-аппарат тут же берется в оборот, манагерша вставляет пачку листов на копирование. В это же время я отправляю туда на печать страницу из каталога сильно волнующих меня последнее время зубчато-ременных передач. Громкое возмущение манагершы: "Так! А что это у меня из него какие-то зубчатые ремни полезли?" Стоявшего к ней спиной админа чуть кондрашка не хватила.

У девушки статус: "Непокорная.. с привкусом нежности и ароматом наглости..."
Долго думал, что такое "аромат наглости" . Пришел к мысли, что он появляется после того, как кошка нассала в обувь.

***

xxx: Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить!
yyy: Какую?

XXX: - Что за фраза?! «Берегите мамы дочек,у меня растёт сыночек»?! ….Да у меня такая дочка - берегите вы сыночка!!! ))))

ххх: A хорошо на небе, ни облачка-погода, стоит просто супер
ууу: Люди, научитесь уже расставлять знаки пунктуации, а то в иной момент не знаешь, с человеком разговариваешь или с духом святым.

xxx: Он выбросит меня, как прочитанную книгу...
yyy: Он не читает книг - он удалит тебя, как просмотренное порно!

YYY: - cупружеская измена один раз в год считается не грехом, а погрешностью измерения

XXX:– ты в пятницу до скольки занят будешь?
YYY:– в пятницу я буду занят до понедельника

<х> трахни клиентку
<х> все сразу наладится
<у> у меня х*й до питера не тянется

xxx:
провал - это когда бабушка приходит и просит показать ей в контакте внучку (мою двоюродную сестру), а ты вертишься, словно уж на сковородке, потому что гулящая, курящая и пьющая 16-летняя деваха подорвет все её представления о милой маленькой девочке, которой бабушка привыкла её считать =(

баш.орг

Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

Владлена: Единственная вещь, которую можно назвать «дружбой» — это сырок.
Alan: а пила??

Лила: я переспала с ним однажды, несколько раз

Самоконтроль - это когда на вопрос: "Чего такой хмурый, не выспался?", вместо "Отвали, сука!", отвечаешь: "Ой, да, вы знаете, у сына зубки режутся..."

xxx: Город засыпает.
xxx: Просыпаются Газонокосильщики!!!

XXX: - покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены... таких глаз у кассирши я не видел никогда!

YYY: - воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем

XXX: - сейчас в буфете отпрограммеров услышал прекрасное:"бэкап - акт проявления трусости"
... три человека подавились кофе...

xxx:- ни стыда у меня, ни совести... и вообще ничего лишнего!..)

XXX: - да-а, хорошо вчера погуляли! теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

YYY: - муж вчера цветы подарил... сижу теперь, думаю: это я так хорошо себя вела или он - так плохо?

XXX:- Мы с подругой будем есть стиральный порошок в автобусе.
YYY:- о_О это как?
XXX:- Ну... Берёшь коробку из-под стирального порошка. Насыпаешь туда
сахарную пудру. Берёшь бутыль из-под шампуня, наливаешь туда "Тархун", или что-то типа того; йогурт тоже смотрится натурально. Находишь друга, который способен делать глупости с каменным лицом. Садишься в автобус, или там, трамвай. Достаёшь из сумки коробку порошка и ЕШЬ. Друг вздыхает и говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подает тебе бутылку шампуня...

xxx:– какая сейчас разница с Финляндией по времени?
yyy:– ... лет 40, как минимум

Диалог на женском форуме:
- У вас, наверное, очень скучная жизнь, раз вы столько времени проводите в интернете, мне вас жаль!
- Ошибаетесь! Я буквально на минуточку забежала, между туром по Испании и поездкой в Перу, и из чистого человеколюбия стала с вами разговаривать, просто чтобы вам не было так обидно за вашу пустое, скучное существование.
- Да что вы говорите! Извините, не могу больше тратить на вас время, меня ждет Любимый Муж в лимузине внизу: едем в романтическое путешествие по всем фьордам Норвегии, он уже ругается, что я долго не выхожу.
- А я вообще уже в удобном, потрясающе анатомическом кресле самолета, он взлетает, прошу прощения. Отключаюсь от интернета, хотя я лечу самым бизнес-классом из всех возможных бизнес-классов, и это мне вас жаль, а не вам меня: трястись в лимузине по Норвегии может только человек, никогда не пробовавший путешествовать на личном самолете. Не могу больше писать, у меня руки по локоть в черной икре.
- А я тоже не могу разговаривать с вами: захлебнулась самым дорогим в мире шампанским и умерла от чувства собственного превосходства.