БашОрг и другие

XXX:- ГОСПОДА! не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник

XXX:- я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+?
YYY:- там рассказывают, что деда Мороза не существует

XXX:- мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье... странно - никто так и не основал религию, запрещающую работать в понедельник

UUU:- Если долго-долго водить мышкой по аватарке понравившегося человека, то он тебе позвонит... Осторожно: водить мышкой иногда приходится годами

zzz:- Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барыня, кушать подано!"

xxx: Какую бумагу можете посоветовать к такому принтеру?
yyy: Zewa

XXX:- Я извращенец
YYY:- почему?
XXX:- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий»
YYY:- мля, я тоже…

xxx: спасибо всем тем, кто отказал мне в помощи... именно благодаря вам я справился сам

xxx: чем ты занимался сегодня,любимый?
yyy: ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
xxx: а я думала, ты по мне скучал :(
yyy: прости, я все время забываю правильный ответ

XXX:- Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха… … как все напряглись! Шутка! Живите, мужикиииииииии…

По-русски

Запросы в справочные службы русского языка Института лингвистических исследований РАН и Института русского языка имени В.В. Виноградова РАН.


«Я теперь сильно грамотный» пишется слитно или раздельно?

Литературное ли слово «хер», и можно ли его произносить шестилетнему мальчику?

Значение и происхождение нового слова «бульонки»?

Только ли плотскими бывают искушения с точки зрения русского языка?

Можно ли сказать о женщине «градоначальник»?

Просклоняйте, пожалуйста, слово «позвонить».

Можно ли употребить прилагательное «крайний» в значении «последний» в сочетаниях типа «крайний тост», «крайний полет»?

Ворон — это кавалер вороны или другая птица? Если другая, то как зовут ее кавалера?

Где подлежащее в выражении «Смешную фразу надо лелеять»?

Этично ли употреблять слово «клиент» по отношению к пенсионерам в названии «кабинет по работе с клиентами»?

Я работаю в журнале «Цемент и его применение». Можно ли сказать «массовый процент», если имеется массовая доля в процентах?

Отправляем ребенка в школу. Обязательно нужно указать отчество. Отец — Франсуа.

Я сотрудник музея «Царское село». Хотим дать название выставке: «Гусар, питомец славы». Правильно ставить запятую или тире?

Увеличить или повысить должностные оклады?

Слушаю монолог Райкина… скажите, из какой страны Софокл?

Мне 80 лет, у меня вопросы к некоторым словам, произносимым на радио и телевидении: существует ли, например, слово «жрачка»?

Неначисление — есть такое слово в русском языке? (ответ службы русского языка Института лингвистических исследований РАН: «К сожалению, есть»).

Отрясти или отряхнуть прах с ног?

И.И. Иванов или Иванов И.И.?

Делать добро: добро — в кавычках?

Выделяется ли запятыми: «Из пня, своего родителя…»?

Нужен ли вопросительный знак в объявлении: «Как устроить подиум в санузле»?

Горы валил или валял?

Правильно ли сказать «кое-кто из поросят»?

Как обосабливается «…а эту, как ее, с таким противным греческим именем…»?

Нужны ли кавычки в слове «в натуре» в названии мемуаров натурщика «Моя жизнь в натуре»?

Как правильно писать «жезл»?

Змей Горыныч. Какое из слов — имя собственное?

Детеныш носорога — носорожик?

Бранное ли слово «мудак»?

Сотрудники обвинили меня в создании пассионарной системы. Что они имели ввиду?

Пейджер — пищит или звонит?

В школьном упражнении «Не было коня» — какой вопрос можно задать?

Правильно ли сказать «классическая доярка»?

Доктор сказал, у меня «брутальное заболевание». Что значит слово «брутальный»?

Корректно ли выразился преподаватель русского языка, сказав про студентов, которые молчали на экзамене: «лыка не вязали»?

Как правильно, 33 несчастья или 22 несчастья?

Помогите подобрать синоним к слову «остолоп»?

Можно ли сказать «набил оскомину в сознании»?

Сбивать сливки венчиком или веничком?

Как пишется анти-Пушкин?

Нужны ли здесь знаки препинания: «Раскрыто ограбление сына Ястржембского»?

Правильно ли сказать: «Два века успешной деятельности на рынке синематографических премий»?

Проверьте лексическую сочетаемость: «Мир шарма», «Парикмахерская красоты».

Правильно ли сказать «лежащий полицейский»?

Нужен ли дефис: «Каратику — 25 лет»?

«Я припаду к подножью ног» — могу я так написать в стихотворении?

«Умыкание невесты» — норма?

Есть ли слово «авантаж»? Кроссворд без него не решается.

XXX:- вот так, да? поматросил и бросил?
YYY:- Я предпочитаю называть это «тест-драйв»

XXX: - заколебали меня спрашивать, где я одеваюсь...ЛЮДди!!!! у кого проснусь, у того и одеваюсь

xxx:– а почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
yyy:– да вот думаю, куда пойти, чтоб тебя не встретить

XXX:- Есть! есть люди, которым на меня не наплевать! это люди, которые меня ненавидят

как я провёл лето!? — грешновато…

XXX:- конечно, если я называю тебя го*дон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

Из ветки обсуждения как можно поймать бобра:
У бобра, как у домовитого хозяина, очень слабые нервы и сердце. ваша задача - найти место заготовки бобрами древесины (так называемый лесоповал). По возможности нужно собрать в местах наиболее частого присутствия этого животного все поваленные деревья, ветки, вплоть до выкорчёвывания пней (внимание: делается это в основном в ночное время, пока бобры спят). Утром, проголодавшийся бобр вылезет на берег, увидит, что всё его добро спиз..ли упадёт в обморок от бурно нахлынувших эмоций. Опа!!! Тут-то мы его голубчика тёпленького и берём.

XXX: — Машка, а пойдём в кино после школы?
YYY: — не могу... Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь

yyy:– на одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу «Анальные девственники»... теперь боюсь выйти из неё

XXX:- у меня один из френдов на прошлой неделе описывал увиденную им ситуацию - негр гонялся за азерами с криками на чистейшем русском - "КТО НИГЕР? ЭТО Я НИГЕР? По русски научись сначала говорить, сука черножопая! Ныгэр!!! А ну иди сюда, я сказал!"

С форума по знакомствам с иностранцами:
"А: Познакомилась с американцем, общались в чате через скайп. В ходе
откровенного разговора зашел вопрос о интимных вещах. Ну, как не
спросить о размере достоинства мужчины. Он мне так и отвечает гордо - 8!
Я ржала, причем даже в чат соответствующие смайлики постила. Обиделся,
удалил меня. Только потом заметила возле восьмерки скобочки - " и
вспомнила, какая система измерения в США. Эх, вот так и теряют свое
счастье ((".

Зато теперь этот американец очень высокого мнения о русских мужчинах,
раз А. настолько избалована, что 8 дюймов вызывает у нее дикий ржач.

Срезала → Хостинг фотографий






XXX: - ахаха)) я когда про черный Дюрекс услышала долго смеялась... типа черного Дюрекса не существует, так как Черный цвет стройнит

XXX: - у нас начальство уже уволило 5 девах... вообщем, рубят сук на которых лежат

deadNymph: нуу, бабой быть не фонтан. ПМС, бла-бла-бла.
Mrs. Holmes: вообще, да. Хотя я вот даже плюс один нашла.
Mrs. Holmes: можно плеер в лифчик положить, если наушники короткие.

haz: вчера ночью еду с товарищем на велике по тротуару с включенными фарами, заезжаем на московский мост по пешеходной части. через дорогу стоит мент на тачке, тут ни с того, ни с сего срывается, достает жезл и бежит к нам, по роже видно довольный))) метрах в пяти тормозит, разворачивается и грустно возвращается обратно.
haz: В общем по фарам подумал, что мы машина и решил срубить бабло за езду по пешеходной части)))

<fbi> Бремя ответственности за вождение автомобиля в нетрезвом состоянии должно ложиться на всю семью нарушителя, считает первый вице-премьер Игорь Шувалов. Для Москвы и Санкт-Петербурга это эквивалентно сумме 1 млн руб.
<fbi> в бюджете явно закончились деньги
<dreamur_N53> хренассе! - а бремя ответственности не хотят разделить медучереждение, выдавшее медкомиссию, подразделние ГИБДД, в полном составе, выдавшее права.. ну и собственно, предыдущий владелец тр. средства, безответственно продавший.. вкупе с заводом производителем...
<dreamur_N53> и, не забыть РПЦ - это у них там прямая связь с истоками.. ну или из премии Дарвина процент, смотря по ориентации ответчика..

YYYL: - Я в білому платті і фаті йду по церкві до вівтаря, а тато в спину мені кричить: "Костян, бл@ть, не позор сім"ю!")))))))))))))))

XXX:- как связаны ушедшая к другому девушка и мой сегодняшний ужин?... была курица - и нет курицы ; )

xxx: - Почитай эту статью, правда там есть матерные слова, но ты, когда будешь натыкаться на них - моргай




С женского форума:
"Чего не стоит делать на первом свидании?"
Комментарий:
"Главное, на первом свидании не делать минет! По опыту говорю!"

Замужем 7 лет. Муж первый и единственный. Любовь до гроба и усё такое)
Вчера снится сон, будто я в клубе с подругой. Там знакомлюсь с очень классным парнем. Мы общаемся. А потом он начинает приставать.
Нормальная девушка имела бы эротический сон.
А я до самого утра объясняла ему, что люблю мужа, что он у меня самый лучший и поэтому секса не будет))

Понять и простить?



Совет опытного товарища

Цитаты с женского форума

- Люблю засыпать подергивая ногой.

- Перед тем как выключить телевизор необходимо услышать два хороших слова и только после этого нажать на кнопку. Например, последние слова в сериале: «Педро умер». Я не выключу телевизор пока не дождусь чего-нибудь позитивного, например: «прекрасная погода» .

- Вспарываю использованный пакетик от чая и ем этот разбухший мусор.

- У меня длинные красивые волосы, и я их использую в качестве зубной нити, когда никто не видит.

- Люблю читать газету для себя вслух — как будто я ведущая новостей.

- Где-то услышала в детстве — мол, четное — на покойника — и все, не переубедить меня ни за что. И потом мне объясняли, что есть такая примета, но касается она исключительно рюмок водки — дескать нужно их четное пить количество — до у меня это все до абсурда дошло, я даже семечки бессознательно считаю, и глотки воды, и щепотки соли.

- У мужа моего бывшего привычка была выдергивать по волоску из головы и в рот запихивать. Страшно меня она раздражала — слов нет, все время по рукам его била, но дело главное в том, что он настолько часто это делал что реальная характерная плешь появлялась с обеих сторон.

- Привычка с детства, когда с последней лестницы в бабушкином подъезде спускаюсь, надо последние три ступеньки перепрыгнуть… Блин, мне почти 35 лет, я солидная женщина. В последний раз, когда перепрыгивала, юбку узкую пришлось задирать и в таком полете меня сосед застал.

- Обожаю так же фантазировать. Сидя в дачном туалете, например, перевоплощалась в связанного человека, который внезапно очнулся в незнакомом месте. Через щелки вглядывалась в окружающее и пыталась «угадать», где это я. Потом взгляд натыкался на крышу соседнего дома и я шугалась. А когда однажды во время игры увидела соседку через щель, чуть не заорала от ужаса. И была я тогда совсем не ребенком, а вполне уже взрослой мадамой с собственным уже дитем.

- За рулем иногда играю в суперагента — вычисляю, какие машины за мной следят и пытаюсь незаметно уйти от слежки — могу резко завернуть куда-нибудь, однажды, когда второй раз за день увидела синюю субару, на шоссе через травку на противоположную сторону вырулила.

- Представляю, что земля захвачена инопланетянами, а я человек, и должна вычислить, кто из окружающих меня людей чужой. Хожу и прислушиваюсь, смотрю внимательно, но так, чтоб себя не выдать. Могу вопросы странные задать, прикоснуться, проверить температуру тела (даже если это партнер по бизнесу).

- В туалете, сидя на унитазе, я тоже часто представляю себя взаперти и думаю, как выбраться ощупывая кафель руками ))) или (также сидя на толчке)представляю себя женой олигарха в поездке на какой-нибудь банкет, при этом листаю журналы и дуюсь на мужа, сидящего рядом )) а везет нас, бесусловно, шофер.

- Когда еду в автобусе представлять как какой нибудь пассажир очень хочет в туалет или как ему очень чешется спина и прослеживать все действия жертвы… забавляет….

- А я разговариваю с телеком, когда одна дома. Могу орать на какого-нибудь человека, который там что-то говорит, что мне не нравится, обзывать его тварью и наподобие, особенно когда политические передачи смотрю.

- Если происходит что-то, чего я давно хотела, то обязательно моргаю 3 раза, при этом глотаю 3 раза и представляю себя в прошлом в определенный момент, когда мне этого хотелось, и типа показываю себе как фильм, что это случилось.

- Раньше у меня был загон, после того, как руки помою, нюхать их, чем они пахнут. И проговаривать про себя: «Руки пахнут говном?» нюхать и говорить «Нет, мылом».

- Я выдёргиваю на носу у мужа волоски, растут несколько темных, ну как появится, так я сразу ее дергать. Муж позволяет, но чтоб он в тот же момент меня за попу ушипнул, а так просто не даст!

- Если что-то надо выучить, мне обязательно текст надо прочитать лёжа, задрав ноги кверху. Так я готовилась к сдаче экзаменов на права. Сейчас хожу на курсы английского и тоже вынуждена учиться вверх ногами — а я дама послебальзаковского возраста.

- Иногда кажется, что если вот сейчас не прыгну, или не сделаю большой шаг, меня по спине чем-то прибьет, ну и прыгну иногда.

- В детстве щурила глаза, представляла , что я оператор с камерой…типа фильм это все..

- Насчет чтения в туалете — Мечтаю ещё и о том, чтобы в туалете можно было чайку с удобством попить..
Одно время у нас в туалете лежала книга «Британия глазами русского» — так у нас целые семейные обсуждения этой книги были..

- С детства любила петь в туалете, раньше на последних страницах журнала «работница» печатали песни текст, вырывала в 5-летнем возрасте, складывала в стопку, иду и туалет и пою.

- А я ко всем словам рифму придумываю. Например, гуля-пиздyля. Или слова делю-пиздoю шевелю.

- Замучалась, но почему-то не могу уснуть, если руки не вытянуты наверх вдоль кровати. причем это не психическое что-то, а просто не могу уснуть и все. хотя по факту мне так неудобно.

- Когда мой кот зевает я очень люблю смотреть ему в рот и еще и понюхать — чем же от него фачит.

- Я люблю материться на предметы мебели, если ударюсь или если посуда падает. Или матерю актеров в фильмах, тупые песни. Муж иностранец, не понимает что я говорю плохи слова, зато мне как прияяяятно.

- А я с детства ненавижу делать уборку дома, и , чтобы хоть как-то скрасить время, которое я трачу на ненавистное занятие, я мысленно веду на 1-ом канале телепередачу о чистоте и уюте.прежде чем взяться за пылесос, я сначала приветствую телезрителей первого канала, зачитываю их письма с вопросами ко мне о том, как правильно произвести уборку, и начинаю наглядно демонстрировать им, как же все это делается. Рекламные ролики, которые регулярно прерывают передачу, тоже с моим участием — я рекламирую всевозможные моющие средства.

- Когда иду по улице (тороплюсь, быстрым шагом иду), воображаю, что во весь опор на лошади скачу, а если на улице ветер — то на паруснике в шторм лечу по волнам.

- Ела мел, побелку на стенах, отковыривала кусочки стен. В прошлом браке съела на кухне кусок стены.

- Когда заседаю в туалете, снимаю с себя всю одежду, так лучше процесс идет.

ххх: а почему ты мне никогда стихи не писал?
ууу: Ну лови
ууу: Когда ночь погружает город во тьму,
ууу: Тихо тикает старый будильник.
ууу: Когда думаешь, что я уже сплю,
ууу: Открываешь ты холодильник.
ххх: я тебя ненавижу!

xxx: да у нас недалеко от дома уже недели две чёртовы строители что-то строительствуют и забивают сваи днями и ночами!
yyy: И как это связано с тем, что муж тебе не даёт?
xxx: он сказал, что не может сосредоточиться, потому что в ритм сваебоя не попадает(((

San: Кушать хочете?
Nikitosss: Не хочете, а хотите
San: Ну как хочете

Мама: - Вытащи из морозилки пакет с грибами и положи в холодильник.
Я: - Блин, как я его узнаю?
Мама: - Такой серый противный пакет. Серый противный пакет с глазами - это рыба. Не перепутай...

XXX: - Мне почти 24 года, но все равно втихаря надеюсь, что маме на работе дадут для меня новогодний подарок с конфетами)

xxx: На собрании трудовичка 15 минут рассказывала как учит детей делать картины из яичной скорлупы и прочих отходов.
YYY: В начальной школе это задания не для детей, а для родителей.
XXX: У меня дочь в 6 классе. Теперь вот вышиваю крестиком для нее. Всегда думала - нафик меня этой фигне в школе учили?... Теперь поняла для чего.

x: Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди
y: про электрика подтверждаю
y: даже более скажу, нельзя хвататься за грудь жены и за чью-то еще, а то вообще в межфазное попадешь

YYY: - Ты её родителей не знаешь. Раньше доставали вопросом: "Почему нет парня?", так она как-то заявила, что мальчики ей не нравятся и вообще она лесбиянка... Так они теперь достают вопросами: "Почему нет девушки?"

ххх: Привет, скоро будешь?
ууу: да, скоро, где-то через час.
ххх: Мля, через час - это не скоро!
ууу: Буду не скоро - где-то через час..
ххх: Не смешно, давай быстрее.
ууу: Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.

xxx: Мой восьмимесячный бульдог умнеет и наглеет на глазах. Раньше, заслышав будильник, он упирался в мужа и лапами выталкивал меня с кровати. Сегодня, спалив, что я уцепилась за матрац, подорвался и начал жучить мою ногу, покусывая при этом пальцы ног. Я встала, он завалился на мое место...
yyy: а мужа твоего он так же будит?
xxx: ага, его так разбуди - пожизненный бан на хавку с утра... (((

жж:
"После секса обязательно рассказывает, что я сегодня просто царь и бох, потом заворачивается в одеяло, как голубец, сидит на краю кровати и раскачивается. Взгляд безумный. Бормочет под нос. Не то, что бы меня это сильно волновало, но вчера она сказала, что я какой-то странный, рубашки по цвету развешиваю, может меня к психологу стоит отвести? До сих пор не знаю, что ответить..."

xxx: Меня всегда интересовало, почему поздравляют сразу с двумя праздниками: с рождеством и новым годом? Они же далеко друг от друга. Лень ещё раз поздравить?
ууу: во даёт! теоретик хренов. ты вспомни хоть что-то из этого периода! Я например помню как мы у Жеки собрались.
ууу: следующее воспоминание - как мы тебя вытаскиваем из проруби 9 января, а ты назад просишься - "рыбок картошечкой покормить".
ууу: напугал ты нас тогда.
ууу: хорошо у Димона две куртки оказалось. Он у Жеки куртку отобрал, потому что думал что это его пиджак.

XXX: - Если бы мы оказались, сейчас, в одной постели, чтобы ты делала?
YYY: - Чудеса!!

nick: Почему у меня не получается в твою систему войти? У тебя же всю жизнь пароль три пробела стоял.
asterixos: Время идет, пароли становятся сложнее..
asterixos: Вводи четыре пробела.

Лучший твит за день: нас тупило первое января

yyy: пиши мне красивые приятные слова
xxx: Я заметил, что у Тебя красивые, вьющиеся волосы! Они так блестят и переливаются на солнце, что мне хочется до них дотронуться.
xxx: Ты наподобие солнечного луча, который прорезается морозным утром и освещает всю землю, даря ей теплоту, жизнь, любовь и надежду, что завтрашний день еще наступит.
yyy: оставь интернет в покое, я думаю у тебя наверно есть cвои слова
xxx это я своими словами
yyy: мне хочется чтобы ты от себя что то мне говорил
xxx: у тебя еблоснежная улыбка

Она: Ты бы сильно расстроился если бы я забеременела?
Он : Ну смотря от кого.
Она: Допустим не от тебя.
Он : Сильно...
Она: А если от тебя?
Он : Еще сильнее :D

XXX: - Только, что приходил клиент, у него собака модем сожрала
Интересовался интернет-центром со словами "Этой твари в рот не влезет"

xxx: Я сегодня лягу в десять!
xxx: ...минут второго

XXX: - Ко мне какой-то маньяк в метро приставал.
YYY: - Не маньяк, а метросексуал!

xxx:- хоть одна мечта твоего детства сбылась?
yyy:- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

XXX: - кто меня поймает того я буду чья!

На одном из эросайтов на форуме был задан вопрос:
Тёща сделала минет. Как теперь быть?
Один из ответов:-Трахни в ж@пу тестя и всё наладится!

XXX: - у меня такое ощущение что наши с тобой отношения строили таджики

xxx:- Чего-то я не понимаю в этом мире... сижу дома, никого не трогаю. Вдруг к зданию подъезжает пожарная машина. Некоторое время стоит. Уезжает, и тут же ей на смену приезжает скорая. Некоторое время стоит. Уезжает, и тут же ей на смену приезжает бетономешалка... O_o

XXX:- да такой позы, в которой я сплю даже в камасутре нету!!!

YYY:- как-то теще надо было купить 665 долларов... но я же добрый... купил 666 ))

xxx: - у меня кот во дворе живет, каждый вечер метит мою машину... утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот - нюхает, возмущается и метит... вечером еду домой и первый кот с громкими ругательствами опять метит, и так уже месяц.

XXX: -приятель поделился хаком, как миновать очереди в гос.учереждениях
YYY: -одеваешься по-цивильному и берешь с собой КАРТРИДЖ
YYY: -и идешь минуя очередь, выставив покерфейс
YYY: -на возможные вопросы отвечаешь в стиле "вы что, не видите, что я с картриджем?"
YYY: -и что цука характерно ни капельки не врешь

Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Вы**у в 19 часов.
Она: Да, ты сегодня решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбанная клавиатура!

XXX:- сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе:)
YYY:- Вот так совпадение(!), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила:)

ЛиКа:- ну как твое вчерашнее свидание?
НачАдж:- ну короче...кино,ресторан, потом я ее веду к себе...сидим на кухне пьем коньячок,ну и тамже начинаем все дело, она опускается на колени и снимает с меня джинсы...(ну ты ж знаешь у меня там всегда все брито, а тут както руки не дошли.)..ну я и сострил,
- Легкая небритость - признак мафиози!
на что она , голосом Крестного Отца -
- Ты слишком много знал , Фрэнки!!!
и заглотила по самые яйца!!!!!!!
завтра пойду делать ей предложение!))))
ЛиКа:- ))))))))))))))))хороша девица!))))))

xxx:- привет, че делаешь?
yyy:- сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе...
xxx:- ваниль? несчастная любовь?
yyy:- хуже
yyy:- свежеокрашенный пол
yyy:- так мне и надо, нефиг было от двери начинать)

XXX:- привет, чем занимаешься?
YYY:- да вот, деградирую потихоньку...
XXX:- не понял, а что это такое? О_о

XXX:- Устала укладывать дочу (ей 1,5года),притворилась спящей. В итоге мне засунули в рот кубик и дали по морде бутылочкой с молоком, и это всё под радостный возглас МАМА!!!! )))))))))) всё лицо болит)))))

YYY:- Почему вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько не пишут? :)

ххх:- кагдила? гдебыла?
ууу:- нормдила. гадила.

XXX:- пацаны, вот что заметил: допустим, покупаешь в магазине какую-нибудь одёжку... если она тебе очень нравится - то ты из неё буквально не вылезаешь! вот так же и с девушками!

yyy:- 9 февраля муж установил и зарегистрировался в игре "Мир танков"
а на 14 февраля я получила в подарок вибратор ...
вот сижу и думаю, эти два события как-то между собой связаны, или нет :(

На одном сайте (пикабу) добавили новость про новый телефон Vertu.
xxx: И возникает вопрос. ЗА!? ЧТО?! За что тут дерут такие деньги?
yyy: За корпус из циркониевой стали и отделки из жопы мамонта разумеется, вместе со стеклом вулканического происхождения, добытого японскими девственницами в пятницу 13-го в полнолуние между 2-мя и 3-мя часами ночи, как и всегда.

YYY:- ...когда-нибудь человечество забудет слова "склероз", "маразм" и "инфаркт", потому что благодаря усилиям наших врачей люди будут умирать молодыми и здоровыми......