БашОрг и другие

Обсуждение прошедшего корпоратива.
xxx: А вы во сколько разошлись?
yyy: Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла где-то в два )))

xxx: погодь, посмотрю, может чайник закипел
yyy: так у тебя ж вроде со свистком
xxx: а я свистком не пользуюсь
xxx: ненавижу, когда он свистит и надо бежать выключать. Блин, кто главный, в конце-то концов - я или чайник?!

xxx: на каток числа 29 не хочешь?
УУУ: Поплавать ? :-D

<L> наши тут жгут
<L> на сортир приклеили бумажку от печенья "Посиделкино"
<L> и откуда-то наклейку "WiFi ZONE"

XXX:- Почему у историков и физиков такой тяжёлый взгляд?
YYY:- Потому что историки помнят, что было, а физики знают, что будет...

хxx: прикинь! я сессию сам сдал и без пересдач!!!
уyy: О_О офигеть ты заботанил
хxx: не, такое лицо"О_О" у тебя было в детстве, когда ты грыз клизму, а я тебе рассказал куда и зачем она вставляется... а это так, фигня... максимум на "О_о" тянет.

Кибершаман:- мне подарили мышку. в комплекте диск с софтом для её программирования... у неё 16 килобайт памяти на борту... она умнее меня! она сменит мои пароли и отберёт комп!! паника-паника-паника!!!

Троллинг идиотского ролика на пару секунд на youtube:
>> Господи, великолепный видеоролик. Сохранил себе на компьютер в HD качестве, сейчас помоюсь, побреюсь, приготовлю роскошный ужин, соберу всю семью за столом, растоплю камин, выведу изображение на? плазменную панель, подключу 7.1 звук и будем всей семьей наслаждаться этой чудесной короткометражкой!
Автор, большое человеческое спасибо.

YYY:-дочке во время бега по стенам кто то снизу выдал:"Клянусь бородой святой Анны, у тебя железные яйца"

xxx не поверишь.
xxx я думал это только в старых комедиях бывает...
yyy что такое
xxx я сожрал мыло...
yyy ???????
xxx из меня сейчас пузыри идут...
xxx и в зубах куски мыла.
yyy а как так?))))))
xxx я тут поужинал, и взгляд мой упал на сувенирную, оранжевую, пахнущую апельсином конфету.....
xxx в пакетике....
xxx бл@ть.....
yyy ыыыыыыыыыыыыыыы
xxx не знаю плакать или смеяться...
yyy ты просто устал))))))) хорошо не лезвия бритвенные)))
xxx реально конфета на вид...
yyy парафиновые яблоки не кусаешь?)))
xxx парафин почти съедобен... а мыло нет.
xxx оно еще, сук@, как гелевое!
xxx то есть его не нужно было откусывать, а бросил в рот и жуй....

Ххх: вот объясни мне… билеты на самолет из Самары в Москву… на одном и том же самолете…эконом класс… от 3-х до 23-х тыщ…
Ххх: ну 3 тыщщи понятно
Ххх: но 23??????????????
Ххх: за что????????????
YYY: ещё и эконом...
YYY: наверн порулить дадут)

Новость с Яндекса (28-12-11; 18-30)
Премьер-министр РФ Владимир Путин заявил, что в качестве новогоднего подарка россиянам хотел бы организовать им честные президентские выборы. Об этом он сообщил на встрече с журналистами.

XXX:- а тебя как зовут?
YYY:- Нюргустан.
XXX:- это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

Она: - Дети появляются от большой любви!
Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике.

Д: ...ну если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"..
М: "Виселька" - это сугубо мужская пичалька.

xxx: а зачем ты библиотеку используешь? без нее слабо?
yyy: вот представь: нам поставили задачу - выкопать яму. я иду в магазин и покупаю лопату. потом копаю яму. профит. ты - изучаешь процесс добывания руды, идешь добываешь руду, изучаешь ковку металлов, потом куешь себе лопату. после сего делаешь черенок для лопаты. и только потом копаешь яму. профит. Итого: я потратил пару часов а ты год. вот поэтому я использую библиотеку.

XXX:- Что? Что вы делаете для того, чтобы у вас “падала” ос?
YYY:- У меня Dr.Web винду один раз обрушил, видно принял её за вирус))) Пришлось переустанавливать.
А сестра двоюродная на программиста училась,так ей комп купили, она влезла туда довольная, и давай удалять всё, "что ей не надо". Из бедной винды куски наживую подергала, комп охренел и ушёл в ребут, загружаться перестал естественно )) Отнесли в сервис, там ребята довольны очень были. Говорят, на кого дочка учится? На програмиста? Поняяяятноооо...

TupbI4: если я не найду свою банковскую карточку, то к кому то не придет дед мороз
TupbI4: а ко мне тогда точно не придет снегурочка
TupbI4: а у меня уже год как снегурочки не было... ((

XXX:--Введи в Google "Let it snow" Прикольно будет... снег пойдёт, а потом экран замёрзнет и не нём можно будет рисовать как-будто пальцем на стекле..
YYY:-- У меня не рисует...
XXX:-- Как так? ты на левую кнопку мыши жмёшь?
YYY:-- Я ни на что не жму... ты ж сказал что пальцем можно... Сижу тут уже 5 мин экран пальцем протираю...=(

Axe: Ждал свою девушку на свидание. Замёрз и промок. Трубку не берёт и на час опаздывает.
Axe: Разозлился. Плюнул. Подарил букет случайной девушке. И пошёл оттуда. Ещё одну случайную девушку перенёс через лужу на руках. Получил поцелуй в щёку. И тут я встретил свою опоздавшую. Получил пощёчину. Прям по морде(
Axe: Жизнь несправедливая, цука.

Хитрый ход )))

<dimp> расстегнул куртку — замок остался в руке, развял шнурки — половина шнурка оторвалась, вайфай сегодня пожалуй не буду настраивать

xxx: - Не жди меня мама, хорошего сына. Твой сын не такой, как был вчера
Он Gentoo поставил и с бубном одмина. Танцует все ночи до утра...

prefrontalCotex: Hello, my name is Linus Torvalds, and I pronounce PulseAudio as pssssssh.

xxx: -А они улучшения компонентов из gnome3 портируют?(хотя там по моему нет улучшений, только ухудшения и обрезания)
yyy: -Сам спросил, сам ответил, сам себя трольнул. Умничка :-*

ddd: Мне сегодня приснился кошмар одминов
ddd: Мне приснилось, что я 64-битный, А мое одеяло - 32-битное и я не могу им укрыться!!! Я всю ночь мерз!
ddd: Потом оказалось, что оно просто упало за кровать :/

Vertex: -Не хочется разводить холивар, Firefox отличный браузер, и навсегда останется в памяти, но лично мне больше по душе Chrome...
baka_cirno: ->Firefox отличный браузер, и навсегда останется в памяти
Звучит угрожающе.

XXX:- А переход на Linux можно описать так: я перестал воровать помидоры и теперь кушаю те, которые мне отдала благотворительная организация :-)
YYY:- lol! а помидоры столько же вкусные?
XXX:- В принципе да, некоторые из них даже немного лучше магазинных. Но из них сложнее сделать салат: нужен драйвер ножа, который разработчки уже не поддерживает, тарелки и вилки. Кроме того, майонез, который я использовал раньше, оказался не совместим с новыми помидорами. Но в организации мне предложили другой майонез, он немного непривычный и странного синего цвета, но на вкус как будто тот же самый :)

SSS: -Виндузятники понтуются у кого компьютер круче, а линуксятники - у кого хуже.

misterIT: Сань, привет. срочно нужна помощь, через сколько можешь в офис подгрести?
misterIT: Домен рухнул, рейд заглючило. И винт прихвати.
misterIT: Сань!!! ты тут?
xxx@qip: Тут, собираюсь, а что случилось то? Напряжение? Коротнуло?
misterIT: Да хз
misterIT: Бороду вчера сбрил, свидание mLядь видите ли!
xxx@qip: А я свитер постирал. Видимо не врали.

<Y2k> пошёл за пивом ну и продкутов прикупить... пришёл с двумя системниками бле
<Y2k> мужик нёс выбрасывать я ему пиво он мне до подьезда донёс
<Y2k> вот щас тока закончил рассматривать... как у меня амд к6 но 240мгц
<Y2k> и... IBM286
<Оборотень> 286
<Y2k> да да, он самый
<Оборотень> он ох@ел такое выкидывать?
<Y2k> на амд видяха pci звук ESS
<Y2k> я незнаю ему лет под 40 где то
<Y2k> но он тоже обрадовался пошёл мусор выносить тут пивом угостили

kolian :-не знаеш как узнать время в линухе в консоли?
Fairytaler :-создать файл, потом посмотреть во сколько он создан
kolian :-сцуко! извращенец! хотя …….. чем то мне это импонирует

После двадцатой установки альт-линукс "Кентавр":
xxx: Прикинь, он запускается!!
yyy: Да ладно, быть того не может!
zzz: Сноси его нах**, он, походу, сломался.

<bytecat> Привет.
<azuregos> привет
<bytecat> Пока.
<azuregos> пока
<bytecat> Привет.
<azuregos> привет
<bytecat> Почему ты ведешь себя как smtp-сервер?

О, филиал БОРа? Оригинально

с форума о здоровье:
Ольга
Добрый день! Мне 19 лет, с моим постоянным партнером у нас не получается нарушить девственную плеву, то есть начать нормальные сексуальные отношения. Я бы хотела узнать проводите ли вы операции поразрыву девственной плевы, если да-то ее стоимость и последствия. Заранее огромное спасибо, вся надежда на Вас.
Родионов А.С., акушер-гинеколог, директор центра
Стоимость данной операции от 7500 руб. под наркозом.

XXX: - Мля... у меня такое желание некоторых девушке поздравить с 23м.............по сравнению с некоторыми парнями они настоящие защитники...

YYY: - коты и женщины сходны в том, что когда они ВДРУГ с тобой ласковы, значит или они от тебя чего-то хотят, или где-то поднасрали…

XXX: - Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

Топик форума: Возврат закона о промилле.
Правительство в своем стиле. Принимают - отменяют - принимают - отменяют. Вслед за обещанием о возврате перевода на зимнее время обещают вновь вернуть закон о разрешении иметь минимальное количество алкоголя в крови.
xxx: Надо ввести перевод на зимнее время и скорректировать закон о промиллях: когда время зимнее - разрешать до 3 промиллей, когда летнее - запрещать все.
yyy: ага. а при переводе времени - переименовывать полицию в милицию и обратно...

Новость на Авто Майкл . Ру : "работников АвтоВАЗа обяжут ездить только на автомобилях Лада".
Вот она кара небесная!!!!

YYY:- Я влюбилась... только он старше меня на 8 лет
XXX:- в чём проблема? любви все возрасты покорны!
YYY:- Мне запрещено влюбляться в людей, превосходящих меня по возрасту более чем на 3 года
XXX:- кто сказал?
YYY:- Мама.

>> Но я напишу именно сюда: юноши, вы подарили мне улыбку, пусть у Вас будут самые шикарные женщины и не ломающиеся компы!
Или наоборот. Шикарные компы и не ломающиеся женщины :)

xxx (10:57:28 22/02/2012)вот интересно к вопросу происхождения слов
xxx (10:57:32 22/02/2012)недомогание - болезнь
xxx (10:57:38 22/02/2012)а домогаться - приставать
xxx (10:57:47 22/02/2012)то есть если ты не домогаешься - значит болен?

Она: вот знаешь.. это день настоящих мужчин.. а что должно быть у НАСТОЯЩЕГО мужчины?
Он: носки? трусы? бритва?
Она: )) нееееее
Он: неужели? эммм.. эммм.. презервативы?
Она: нееее.. но близко....
Он: ???
Она: у НАСТОЯЩЕГО мужчины должны быть ЯЙЦА!я подарю тебе два киндер-сюрприза.....)

Из поддержки в соц.сетях:
ХХХ:-Почему, когда я иду по улице зимой без шапки, то у меня мерзнут уши? Летом такой проблемы не бывает. Что я делаю не так?
Агент поддержки:-Здравствуйте!
Вы идете без шапки. Все остальное Вы делаете правильно. Зимой на улице холоднее, чем летом. Просто оденьте шапку и проблема уйдет.Всегда рады Вашим вопросам.Команда поддержки.
ХХХ:-Мне все равно непонятна эта взаимосвязь между зимой и ушами, объясните пожалуйста.
Агент поддержки:-Зимой холодно. Когда холодно, мерзнут открытые участки тела. Уши без шапки - открытый участок тела. Я думаю, логическая цепочка Вам понятна.
ХХХ:-Вот теперь все встало на свои места! Спасибо Вам огромное, Вы помогли мне решить серьезную проблему в моей жизни! Могу ли я надеяться на Вашу помощь в других сложных жизненных ситуациях?
Агент поддержки:-Конечно можете. Мы всегда рады помочь!

C хабра, обсуждение взлома порносайта:
xxx:-А нафига там регаться?
yyy:-чтобы избранное держать, вестимо
XXX:-Там же ссылочки на скачку есть. Мне говорили…
yyy:-Знакомый рассказывал, ага
xxx:-У каждого есть такой знакомый, который такое рассказывает…
yyy:-Ага, и это один и тот же знакомый на весь интернет.

XXX:- ты чего такая взвинченная? что случилось?
YYY:- подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен
XXX:- ну, все правильно.. он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает.. чего не так?
YYY:- он его в руках вертел, вертел и спрашивает: а что это такое?

ххх: ты не блещешь мозгом, ты им расплескиваешься :-)

ххх: В чем стимулирующая функция финансов?
yyy: в их отсутствии

me: у нас тут 23 февраля отмечают... главный тост - за плоскостопие

ААА: - проспать на работу это бывает, но проспать с работы домой...

XXX:- Я тебе говорю, у нее только 2 весомых аргумента: (.)(.)
YYY:- На фотках тема (.)(.) не раскрыта!
XXX:- Я ее летом видел, тема (.)(.) ого-го как была раскрыта!

GeorXXI (11:26:02 22/02/2012)юля если мы пойдем с тобой в кино у нас начнется любовь и нам придется жить вместе если мы будем жить с тобой вместе то я могу задерживаться с работы, если я буду задерживаться с работы ты будешь меня ждать, когда я буду приходить ты будешь на меня гнать почему я задержался, если ты будешь на меня гнать, то мы будем ссориться и портить друг другу настроение
Jungle (11:29:07 22/02/2012)б"я - я просто в кино позвала

_

XXX: - на столе уже 4-ю неделю лежит яблоко.ну лежит и лежит..но удивило, что не меняется оно ВООБЩЕ.ни следочка гниения, ничего (а в офисе постоянная смена температуры, влажность ну и т.д.).
Назвал его "Ленин" и пока не трогаю, жду, что с ним будет =)

ххх: чёт о еде заговорили, я аж есть захотела
ууу: Я тоже. Сейчас пойду что-нибудь сварганю
ххх: и мне!
ууу: И по веревочке тебе на балкон переправить? :-D
ххх: Даааааа!
ууу: Пусть тебе игорь так сделает. Ему удобней :)
ххх: Да он опять шляется где-то, пока домой придёт, вокруг меня уже мухи будут летать
ххх: И не потому, что я гавно!
ххх: А потому что умру

xxx:-В каких еще странах мира, на последней странице ресторанного меню, есть пункт "Бой посуды" или "Цена на посуду"?
yyy:-В пиццерии на Циркульном в Северодвинске на последней странице меню есть пункт "обблевать зал". Правда поморы сделали попытку обозвать это как то деликатнее, типа не сдержать физиологические выделения или как то так, не помню. Но стоит это счастье около двух тысяч.
zzz:- У нас есть одно заведение, так там на последней странице "крейзи меню"
Швырнуть пепельницей в стену 20уе
Ударить охранника 50уе( На Ваш страх и риск)
Плюнуть бармену в лицо, непомню цену, (опять таки на Ваш страх и риск)

Обсуждение новости об алкогольной коме:
xxx: слабая молодежь нынче пошла....вот в 94м году в общаге №2 - литр "Асланова" на двоих, из закуски - 1 луковица, соль и прима. и никто в кому не падал
yyy: и в чем тут гордость?!!!
xxx: как в чем? я до общаги лук не ел. ггг

XXX: - Самые дорогие в мире пельмени можно отведать в ресторане для русских эмигрантов "Golden Gates", что в районе Бронкса. Уникальность их в том, что в их состав, помимо телятины, лосятины и свинины входит железа глубоководной рыбы-факел (Curtius Flame Fish), в результате чего даже при умеренном освещении пельмени излучают сине-зеленый свет и при этом абсолютно съедобны и бесподобно вкусны.
YYY: - Пельмешки-аватар >_<

Сайт знакомств.
Антон, 25 (Тула)
Красивую невесту заберу к себе в Москву

Фрэо: Тра-та-та, тра-та-та!
Фрэо: Размножаем мы кота!
Фрэо: Глупая котяра!
Фрэо: В ксероксе застряла!

из ответов майл ру.
Вопрос: А если съесть мухомор из леса рядом с кладбищем, что будет?
Ответ: Мухомор мухомору рознь. С вероятностью 90% - отравитесь. Но на оставшиеся 10% можно посмотреть, как покойники вылезут из могил и взмахнув крыльями, улетят стройными косяками на юг....

ххх: короче) встал я как-то с утра, у меня было состояние жёсткого возбуждения внизу) дома никого не было, и мне ударила в голову мочка... я взял трусы и повесил их "туда". полюбовался, как они там здорово висят, и пошёл с трусами "там" в зал (а я спал в мамкиной комнате). выхожу, А НА ДИВАНЕ МАМКА! А Я С ТРУСАМИ! ВИСЯЩИМИ ТАМ! От удивления мышца, поднимающая, эмм, penis, сократилась, да ещё как, и трусы подлетели вверх на несколько сантиметров, плавно упав на то же место, откуда взлетели... я подумал - пи@дец. но мама, спокойно и с философским взглядом просмотрев цирковое представление, сказала "тренируешь?".
я люблю свою маму.

xxx: ахах) на 23-е ты повел ее в кафе :D брутальный чел))
yyy: а куда надо было?)))
xxx: в кровать :D
по идее она должна была тебя сводить в кино и накормить :D
yyy: Щас лежит на кровати и пишет что хочет меня к себе ))
xxx: ты пошел?)
yyy: Ага щас! У нее мать глава пресс-службы МВД России и дед с бабкой хирурги!!!!

XXX:- Так господа, прощальное воскресенье! Как продвинутый христьянин отправляю прощеньки спамом Вконтакт...))) могу всем бабкам нос утереть, я попросил прощенья у 300т человек! Гы :D

А.: « А я , баб ,которые мутят сразу с несколькими пацанами, из расчёта, что что-то выгорит с кем-то , называю «рыбачками»»
Б.: «А я «Мальвинами»»
А.: «Почему ?»
Б.: «Ну она же первая замутила сразу с Буратино, Пьеро, Карабасом Барабасом, Дуремаром и на чёрный день даже с говорящим пуделем»
А.: «Ну зачем ей Карабас Барабас допустим понятно – карьера, Дуремар тоже объяснимо – сам побыл однажды, Буратино – дуб с деньгами, Пьеро – подружка - жилетка, а пудель зачем ?»
Б. : «А что ещё надо законченной стерве от мужика : развлекать разговорами, лизать там, куда укажет её извращённая фантазия , по свисту приносить тапочки в зубах, а самое главное не понимать всей унизительной чудовищности своего положения»
А. : «Фу, гадость !»
Б.: «Самому противно»

29 февраля страдающие от безответной любви девушки, не боясь косых взглядов и общественного осуждения, могут сделать предложение понравившемуся мужчине. Согласно шотландской традиции, если избранник отвечает отказом, то ему придётся заплатить 100 фунтов.
ххх: это ж как навариться можно ))
ххх: 100 фунтов = 5000 р., десять мужиков - 50000, двести мужиков - миллион )) за сколько времени среднестатистическая барышня может безуспешно попытаться окрутить двести мужиков? )) допустим, три минуты на мужика - десять часов работы, и барышня миллионер ))
ууу: Все мужики в этот день закрываются в подвале)))

ххх: Мне одному интересно как работает беспроводная зарядка?
ууу: Электромагнитная индукция — знакомый термин? :)
ххх: А еще попроще? :)
ууу: Клац-клац, уииииииииииииииии, щёлк
zzz: Главное, чтобы без БДЫЫЩ!

XXX: - Завтра каждый обязательно напишет о том, что пришла весна. Ведь никто же об этом не знает! :)

С формспринга:
111: Самая большая ошибка в твоей жизни?
222: В сочинении по русскому не выделила деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь — звоню училке по русскому и дышу в трубку.

XXX:- 4 числа девушка идет на первые выборы, не представляет за кого голосовать. Сегодня выдала: "Ну и кому мне отдать мою гражданскую девственность??"

ххх :-Сижу за решеткой в темнице сырой, вскормленный в неволе осел молодой...
ххх :-Орел то есть!! т 9 сраный....

xxx: -Хорошо жене админа
xxx: -Где мужа с ноутом оставила, оттуда и забрала

Tafofilka:-Самое печальное, что делу 9 месяцев, а потехе час...

xxx: https://www.ferra.ru/ru/soft/news/2011/12/2...-Vulnerability/
yyy: > Добавим, что обнаруженная “дыра” проистекает из ошибки в файле win32k.sys, являющимся стандартным источником критических уязвимостей в Windows.
yyy: обнаружено новое устройство "стандартный источник критических уязвимостей", драйвера успешно установлены...

1) У мужа серьёзная травма, требующая длительного лечения. Боль и всё такое.
Жена (16:49:52 23/03/2011) привет муж мой дорогой
Жена (16:49:54 23/03/2011) как ты?
Муж (16:50:11 23/03/2011) :-(
Жена (16:51:07 23/03/2011) ни капельки ни легче?
Муж (16:52:46 23/03/2011) Не особ, но
Муж (16:52:46 23/03/2011) я купил обезболивающего, снотворного и успокаивающего
Муж (16:53:03 23/03/2011) и антидепрессант
Жена (16:53:19 23/03/2011) слушай, купил, а их тебе можно...вдруг там какой нить побочный эффект?!!
Муж (16:53:22 23/03/2011) причем все это в одной бутылке )))))))
Жена (16:53:29 23/03/2011) Ты гад!!!!!!!

из обсуждения клавиши Scroll Lock
ххх: Никогда не использовал, но зато при нажатии включается маленькая лампочка. Так что пусть будет.

д:- Мне скучно :-( я гулять хочу!
м:- я тоже :D
д:- Давай сегодня? :-)
м:- у нас, на урале, без фотки знакомиться не принято :P
д:- А в живую увидеть слабо? :-) O:-)
м:- у нас, на урале, такая экология... :D

YYY:- Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — «придурок придурком»

ЕЖИК:-дарова
первое → Юлька просила напомнить о ноуте.
второе → нам нужен кабель инетовский, у Акулова очень короткий.
ГУДВИН:-ну я акулову ничем не смогу помочь, а вот кабель наверное принесу

xxx: Ну что, мы в пятницу идём?
yyy: Не, я-то свободен, а вот у неё занятия в воскресной школе...
xxx: ОК, тогда перенесём на другой день.
yyy: А ты, я смотрю, не удивился, что у неё воскресная школа по пятницам?
xxx: После того, как мне позвонили с работы и сказали, что субботник переносится с четверга на понедельник - я вообще редко удивляюсь.

ххх: Вот я и познала все прелести ступора
ххх: Бабушка подошла, и поинтересовалась "Ань, а что такое вагина?"

Пишу секретарше:
Х: -Лена погугли мне основные посольства Европы и Азии в Москве.
Ответ спустя 3 часа:
Y: -Вы знаете, я очень искала, но по-моему у Европы нет посольства:(

Я: -буду поздно, гуляю с ребятами
Папа:- а если приставать начнут?
Я: -ну всё хорошо, не первый же раз гуляю с ними
Папа:- и что, ни разу не приставали?
Я: -..нет
Папа:- странные у вас ребята

Tavolg: Привет. Я 4 года не заходил в аську и уже не помню кто ты, но у меня к тебе вопрос. Я только что получил от тебя около 20 000 сообщений с непонятными словами, номерами телефонов, стихами и каким-то бредом, что все это значит?
BoogerT: Пройти консультацию у психиатра: моя записная книжка вдруг заговорила со мной.

ххх: люди, а вы не знаете существует ли эликсир любви?
ууу: ой, читала что еще древние греки придумали состав любовного напитка, но что типо у них не получалосб))))
zzz: ага, у древних греков не получилось, но зато у Менделеева хорош любовный напиток получился:-D

xxx (14:33) :-седня с утра как назло всех блять прорвало! и если лешина мама позвонила, поняла, что мы не берем трубу и успокоилась, то мой папенька трезвонил до последнего... я взяла трубку, а он умирающим голосом сказал, что с каким-то там директором был в сауне вчера..оч важная информация в 10 утра!
zzz (14:33) :-папа жжет!
xxx (14:34) :-я спросила, почему не с проститутками он ходит в сауну, а с директором, и он сказал, что перезвонит мне когда я буду адекватной...
то есть я так понимаю мы никогда не созвонимся больше

XXX: - обожаю свой телефон на базе андройда.. поставил будильник но проспал его и не услышал, проснулся беру телефон а там в области уведомлений "будильник звонил 30 минут" типо хозяин а что я?, я будил а ты не встал...

UUU: - муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой когда его нет дома.

YYY: - Готовим туфли и чулки, короткие юбчонки. Остерегайтесь, мужики !С Весною нас, Д-Е-В-Ч-О-Н-К-И ! )))

1. а я перестал опаздывать..
2. хорош, я помню тебя на парах с утра ваще никогда не было :)
1. дык.. было.. но решение как всегда было бля простым... Дорогая поставила на будильник мелодию веселую такую.. туже самую как у меня на началника! Не поверишь, как бабка отшептала "еще поспать 5 минут"

XXX: - вот думаю... что подарить жене на 8 марта?
YYY:- чё думать - подари ей выходной!
XXX:- сказать ей в этот день: - типа ты сегодня свободна.... в смысле выходная....? ! а на вопрос: - чего?! отвечаешь: - ты совершенно свободна! собирай свои манатки и отваливай отсюда!!!!
YYY:- однако!!!!!)))

Девушки на форуме интересуются … →

Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален… а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось — сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.

Мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

С двумя презиками можна… и кто-то пробовал, аа?

Когда появляется девственное плево???

А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

подскажите какой член у парня 14-15 лет?

если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

В каком возрасте у девушек обвисает грудь?

я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!!! как эт так?

тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня… поставил раком и оттрахал меня… классно правда?

Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера? У меня никак не получается(

говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?

первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит

мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?

из за чего зависит размер клитора???

когда парни лезут руками к девушкам в писю)))… зна4ит ли это 4то он ее хо4ет

Когда я делала своему парню минет я нечайно сильно укусила его за член. он заорал а потом ушел!Не звонит уже 2 дня!!!Что делать???

С форума:
Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали...

ххх:Почувствовал себя ветераном
ууу: что так?
ххх: сегодня в паровозе из Одессы, валяюсь на верхней, внизу девочка лет 16 по телефону с бойфрендом Васей:
- уже подъезжаю к Котовску
- Не, не в честь кота, а в честь Котовского
- Это тебя,Вася, в честь кота назвали
- Котовский? Ну это типа Чапаева
ууу: это был контрольный в голову?

xxx: есть классическая простейшая задачка на сообразительность для выявления типа мышления
xxx: кирпич весит килограмм плюс пол кирпича. Вопрос: сколько весит кирпич?
xxx: на тренинге его нам задали
xxx: ну отвечают кто че, не суть
xxx: но один ответ порадовал
xxx: 2,3 кг
xxx: на вопрос, почему такая странная цифра был ответ - я строитель, я знаю.

XXX: - я тут подумал,что еще ни разу в жизни не встречался с девушкой которая в моем вкусе полностью, тоесть которая для меня практически идеал красоты,всегда я был с другими и мне было хорошо но картинка в голове была иная
YYY: - я давно это понял нам идеальным мужчинам очень сложно

Xxx: у тебя домашние животные есть?
Yyy: хочешь ко мне?

Новости с сайта МГУ:
> Представители московского центра Нейролингвистического программирования провели для студентов юридического факультета МГУ тренинг «Правдивая ложь». Полученные знания пригодятся будущим юристам и госслужащим как в профессиональной, так и в личной жизни.

xxx: ты - девочка?
yyy: воспользуйся дедукцией
xxx: термин "дедукция" - скорее всего взят из "записок о Шерлоке Холмсе", потому как в корне не верен и этот метод скорее должен называться "редукцией" - то есть вывод первичного факта по следствиям. учитывая, что основная часть сайта - лица от 18 до 22, а парни не любят читать книги в таком возрасте, обычно, тем более детективы, то вы скорее всего молодая девушка. в ту же пользу факт, что сейчас популярен сериал и фильм о Шерлоке Холмсе, в таком случае ваш возраст варьируется от 16 до 19
yyy: в точку =)

XXX:- как девушки реагируют на парней-девственников?
YYY:- Смотря с какой стороны девственник. Если спереди - то нормально...
XXX:- а если сзади девственник, то печалит ??

Stallman: - Кстати, сегодня странную картину видел. Жаль мобиилу не взял с собой, разряженная дома валялась. Короче перекресток. Проспект ленина - здоровая улица 4 полосы и её пересекает мелкая улица. Светофор. Перез светофором стоит тачка. Перед просто в хлам, вообще в жопу, десятка. Стёкла расхуячины. Видно, что после удара. Но есть одно но. Она без задних колес, а задняя часть машины стоит на кирпичах. Вокруг машины никого, ментов нет, скорой нет, водителя в "тачке" нет... и колес нет.

ххх:- с годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, всё чаще забивается в угол и бормочет "боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!"

devcor: - Батя щас просто отжёг. Сидим, смотрим телек. Там по Рен-ТВ какую-то хреноту загоняют про инопланетян.
ТВ: ... но почему они никогда не пытались выйти с нами на контакт на ОФИЦИАЛЬНОМ уровне?
Батя: А вы, когда дайвингом занимаетесь, дохрена пытаетесь с рыбами на контакт выходить на официальном уровне?
:D Отличное сравнение, как по мне

YYY: - У туристов-водников есть фишка завязывать мобильные, документы, деньги и т.п. в перзерватив. Чтобы не намокло.
И как-то мы с товарищем зашли в аптеку "затариться" перед походом.
Товарищ: Мне три пачки презервативов, сверхпрочных, без смазки.
На офигевший взгляд продавщицы спокойно добавляет:
Это для подчиненных.

xxx: в конечном итоге, ведь чего хочет человек? человек хочет быть здоровым!
zzz: нет, человек хочет пить, курить, и - быть здоровым..

xxx: За сколько можно продать мой системный блок который покупался в 2005 за 20000?
yyy: Тыщи за 3 можно. Большего это железо не стоит.
xxx: А если в какой-нибудь деревне продать?
zzz: бить будут всей деревней

aX: - пишу реферат по защите информации... Нашел вроде толковую книгу.
Первые строки:"Промышленный шпионаж существовал всегда, по крайней мере, со времен Прометея, который осуществил несанкционированную другими богами передачу людям совершенно секретной технологии получения огня, что впоследствии привело к космическим полетам..."

xxx: Я люблю тебя.
yyy: а я тебя. без тебя мне пусто и уныло, а с тобой жизнь расцветает, подобно сну шамана переевшего сушеных мухаморов )
xxx: Мда. Другая бы обиделась.

xxx: -у него мозг - удобрение для роста волос xD
yyy: -гениально...
yyy: -учитывая, что удобрение это обычно навоз
yyy: -Д, ты супер.)

yyy: - В честь праздника мед.брат предложил мне кислородную клизму. Даже не знаю как от такого заманчивого предложения отказаться.

он(10:08:34 19/03/2012)правда это...
он(10:08:45 19/03/2012)мне нада будет еще одну телку))))) \
он(10:08:57 19/03/2012)ибо может получится что тестостерон будет шкалить
она(10:09:14 19/03/2012)а зачем тебе без яиц еще одна телка?
он(10:09:25 19/03/2012)они ж у меня есть
она(10:09:35 19/03/2012)дык это пока у тя телки еще одной нет

коммент к приложению в андроид маркете:
- Отлично! Есть всё, что мне нужно, а мне ничего и не нужно.

XXX: - бросил пить, теперь по понедельникам работаю один( проблемы админа

Marisol: - По моему, у меня в жизни наступает такой момент, что размер груди у девушки становится менее важен, чем толщина ее поваренной книги =(((

XXX: -сижу, грызу "грецкие орешки" с мясом, а всего лишь навсего хотела пожарить пельмени
=(((

xxx: Вобщем, командировка, в пакетах лежали соль и сахар, и от тряски пакеты разорвались и всё перемешалось... Как разделить? Место отдалено от городов, так что купить возможности нету. Помогите, хочется чаю сладенького.
yyy: Без хим.лаборатории не обойтись :D
zzz: При испарении воды соль кристаллизуется и остаётся на дне сосуда. А вот что будет с сахаром?
xxx: Вобщем придумали мы, как разделить - нашли муравейник и поставили эту смесь рядом. Муравьи разнюхали и стали сахар таскать, а соль не берут. Мы у них на выходе сахар отбираем, вобщем за ночь, я думаю, разберут.

ххх: Отправил смс на неизвестный номер: " я спрятал труп...что дальше?"
через минуту получил сообщение: "теперь возьми с собой еды, воды, и езжай в кауюнить деревню, но что бы никто тебя не видел. через три дня свяжись со мной, расскажу что делать дальше. удачи."

Ругаемся с парнем по асе. Он уже не знает, как меня посильнее задеть:
ххх: Да ты, ты у меня вообще сотая!!!!
ууу: Зато юбилейная )))
Смотрю, удалился из списка)))

XXX: - будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду, и жить у тебя останусь

dems: - Обижаться и злиться - это как выпить яд, в надежде, что он убьёт твоих врагов...

Xpresets: - переживаю по поводу конца света... ВДРУГ ЕГО НЕ БУДЕТ!?

xxx: ...тут недавно познакомился с чувачком одним, работает на складе нижнего женского белья...
yyy: фетишист, что-ле?
xxx: нет, кладовщик.

Артур:буду с тобой нежным...если будем одни в квартире, положу тебя на кровать...
Ланочка:а если не одни???о_О
Артур:будем одни же???))
Ланочка:а мы будем?
Артур:конечно...останемся одни, и я посажу тебя на колени...
Ланочка:а как же положу тебя на кровать...???)))
Артур:сначала на колени..) хочешь?)
Ланочка:не знаю, я вообще считаю себя толстой)) по этому лучше не кровать))))))
Артур:)))кладу на кровать и нежно целую...
Ланочка:куда?
Артур:в губы...затем в шейку...а в чём ты сейчас?
Ланочка:в пижаме)) с миффками)))
Артур:прикольно) я сниму вверх...) что под ним?)
Ланочка:ничего...и уже точно не вырастет(

XXX: - Я работаю у интернет провайдера Специалистом по настройке ПК, и да у меня главная страница на хроме яндекс, а на мазиле гугл :)

YYY: -я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения…

yyy: - че - то я седня опять мужчин не люблю... может, я просто не умею их готовить?..

XXX: - 1 апреля — это единственный день в году, когда девушка может сказать парню «Я беременна», посмотреть на реакцию, а потом сказать «Я пошутила»

С форума:
Есть изречение - Мы притягиваем в свою жизнь такого человека,каким являемся по сути сами...
Призадумался...Получается я му*ак??!

ххх: Дочка захотела пописать в торговом центре. Мне (папе) пришлось вести в общественный туалет. Поднял её над унитазом и держу, а она делает своё мокрое дело. Кричит: "Папа, я всё". Я по привычке встряхнул её и поставил на пол.

XXX: - все мужики...как мужики!..а я блин,как самец!!!

xxx: Прикинь. У них тут двухъядерные процессоры!
xxx: Игровые видюхи на гиг!
ххх: Винт на 200 гигов. Даже наушники есть!!!
ххх: и, сука, ни одной игры! НИ-ОД-НОЙ! Они тут реально РАБОТАЮТ!