БашОрг и другие
SERROM
Профессионал
11/28/2011, 8:33:42 AM
В эту тему не советую ходить:
-Людям, считающим bash.org своей домашней страницей )))
-Людям, которым не интересен юмор сайтов
-Людям далеким от IT
-Людям без чувства юмора
d: можно я к тебе прийду?
v: когда?
d: в 2100
v: прости, через 89 лет меня не будет дома
С форума:
Oбсуждение, является ли бурбон вискарем.
xxx: ну так это виски или нет?
yyy: да! Это виски! я только что проверила на википедии!
zzz: я только что написал об этом на википедии
xxx: морковный сок например со сливками/ маслом очищает кровь за 2 недели
yyy: а кишечник за 2 минуты
xxx: В детстве я смотрел на некоторых сверстников-долбоебов и удивлялся: неужели они вырастут и станут серьезными, как настоящие взрослые.
xxx: Чудо не свершилось.
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo
-Людям, считающим bash.org своей домашней страницей )))
-Людям, которым не интересен юмор сайтов
-Людям далеким от IT
-Людям без чувства юмора
d: можно я к тебе прийду?
v: когда?
d: в 2100
v: прости, через 89 лет меня не будет дома
С форума:
Oбсуждение, является ли бурбон вискарем.
xxx: ну так это виски или нет?
yyy: да! Это виски! я только что проверила на википедии!
zzz: я только что написал об этом на википедии
xxx: морковный сок например со сливками/ маслом очищает кровь за 2 недели
yyy: а кишечник за 2 минуты
xxx: В детстве я смотрел на некоторых сверстников-долбоебов и удивлялся: неужели они вырастут и станут серьезными, как настоящие взрослые.
xxx: Чудо не свершилось.
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo
SERROM
Профессионал
11/28/2011, 8:46:24 AM
xxx: Купила бальзам для губ с запахом, точь-в-точь, жвачки "Турбо". Муж весь вечер лез целоваться, говорит, "первую детсадовскую любовь напомнила" )))
ххх: вчера открыл холодильник, а там пусто
yyy: ты бы на оголода.ли проверил, они б тебе три блюда нашли
xxx: муж-оборотень - в день зарплаты превращается в крысу
Из ЖЖ:
Если у донора крови при анализе обнаруживается в крови какая-то инфекция или другая дрянь, делающая кровь непригодной для переливания, ему сообщают, что с кровью у него проблемы, или нет?
Комментарий:
Постучится в дверь трое чуваков в костюмах химзащиты и с огнемётами:
- Это вы вчера кровь сдавали?
xxx: знаешь серегу?
ххх: они позавчера с нинкой решили поиграть в ролевые игры, типа она - линукс, а он пользователь
ххх: эти долб*ебы всю ночь компилировали ядро, потому что нинке стало интересно, что такое линукс
xxx: Четырёхмерная жопа - это это множество трёхмерных жоп, вложенных одна в другую таким образом, что для существ с трёхмерным восприятием мира (таких, как Homo Sapiens), она всегда повёрнута дыркой к смотрящему, с какой стороны ни посмотри.
xxx: По сравнению с такой жопой, обычная жопа - это всего лишь мелкие неприятности :-)))
xxx: Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
yyy: Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война. :D
yyy: Он сказал, что со мной хоть на край света
ууу: я говорю - так приезжай в Россию тогда )
ууу: ага, он только сразу же заныл, что Россия холодная и солнышка маловато ))
ууу: все они такие, пяткой в грудь себя бьют, а потом в кусты.
ххх: ну чо делать, иностранцы.
xxx: они подразумевают под краем света мальдивы, а мы - уралмаш.
Wraithalex: Да мы, можно сказать, только ради пятницы и работаем!
ххх: вчера открыл холодильник, а там пусто
yyy: ты бы на оголода.ли проверил, они б тебе три блюда нашли
xxx: муж-оборотень - в день зарплаты превращается в крысу
Из ЖЖ:
Если у донора крови при анализе обнаруживается в крови какая-то инфекция или другая дрянь, делающая кровь непригодной для переливания, ему сообщают, что с кровью у него проблемы, или нет?
Комментарий:
Постучится в дверь трое чуваков в костюмах химзащиты и с огнемётами:
- Это вы вчера кровь сдавали?
xxx: знаешь серегу?
ххх: они позавчера с нинкой решили поиграть в ролевые игры, типа она - линукс, а он пользователь
ххх: эти долб*ебы всю ночь компилировали ядро, потому что нинке стало интересно, что такое линукс
xxx: Четырёхмерная жопа - это это множество трёхмерных жоп, вложенных одна в другую таким образом, что для существ с трёхмерным восприятием мира (таких, как Homo Sapiens), она всегда повёрнута дыркой к смотрящему, с какой стороны ни посмотри.
xxx: По сравнению с такой жопой, обычная жопа - это всего лишь мелкие неприятности :-)))
xxx: Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
yyy: Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война. :D
yyy: Он сказал, что со мной хоть на край света
ууу: я говорю - так приезжай в Россию тогда )
ууу: ага, он только сразу же заныл, что Россия холодная и солнышка маловато ))
ууу: все они такие, пяткой в грудь себя бьют, а потом в кусты.
ххх: ну чо делать, иностранцы.
xxx: они подразумевают под краем света мальдивы, а мы - уралмаш.
Wraithalex: Да мы, можно сказать, только ради пятницы и работаем!
SERROM
Профессионал
12/1/2011, 5:06:43 PM
xxx: Ты думаешь, у тебя высокий болевой порог? Я тож так думал. Но вот однажды я содрал мозоль на ноге. И черт меня в голову ударил прижечь его чем-нибудь, чтоб быстрее зажил. Взял я водочки, ливанул на ватку и прижег. Я, здоровый 110 килограммовый спортивный дядька, 8 раз лежавший в больнице и переживший не вскрикнув сотни болезненных процедуры, издал ТАКОЙ АДОВЫЙ ГРОУЛ, что сигнализации на улице сработали. Причем я сначала сидел на диване, а после окончания процесса сам не понял как оказался на полу в позе пророка получившего откровение свыше.
YYY: - Вот интересно, почему в порнухе не делают в конце показ неудачных дублей, как в фильмах Джеки Чана? Было бы очень круто...
XXX: - не знаете, как заставить жену похудеть?
покупайте ей дорогую, шикарную одежду на два размера меньше ее теперешнего.
ХХХ: - хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать
с форума:
работаю охранником в супермаркете, вчера зашел тип подвыпиший, начал к продавцам приставать я вежливо ему сказал что не надо этого делать, после чего он пригласил меня выйти, там начал мне грубить и я ему втащил зуб короче выбит. Он вызвал полицаев и написал заяву на меня, что мне будет теперь?
первый коммент:
Поймут и пгостят...
Saviesa: в яндексе искала, как связать петлю.. ваще без задних мыслей. оставила комп, пошла в бух, возвращаюсь.. на моем месте сидит шеф.. весьма печатьный))
Saviesa: и начал так издалека. типа. как поживаете, все ли хорошо.
Saviesa: я то искала как связать петлю спицами
XXX: -Учусь в медицинском. Вчера принесли на пару человеческую руку - препарировать.
А на руке татуировка: "нет в жизни счастья".
XXX: - Есть в жизни справедливость.
Еду по крайней левой полосе на работу, правые все заняты. Сзади догоняет нексия, начинает моргать фарами, чтобы уступил дорогу, я продолжаю ехать, так как справа все занято. Наконец, удается перестороиться вправо, нексия меня догоняет, водитель показывает мне кулак и всякие неприличные жесты, я автоматически сбрасываю скорость, он тоже, чтобы держаться наравне со сной, и тут в него сзади въезжает другая машина.
Досматривать чем кончилось я не стал)).
Вот уж действительно.
YYY: - не до конца понимаю смысл надписи об импотенции на пачках тонких гламурных сигарет
YYY: - Вот интересно, почему в порнухе не делают в конце показ неудачных дублей, как в фильмах Джеки Чана? Было бы очень круто...
XXX: - не знаете, как заставить жену похудеть?
покупайте ей дорогую, шикарную одежду на два размера меньше ее теперешнего.
ХХХ: - хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать
с форума:
работаю охранником в супермаркете, вчера зашел тип подвыпиший, начал к продавцам приставать я вежливо ему сказал что не надо этого делать, после чего он пригласил меня выйти, там начал мне грубить и я ему втащил зуб короче выбит. Он вызвал полицаев и написал заяву на меня, что мне будет теперь?
первый коммент:
Поймут и пгостят...
Saviesa: в яндексе искала, как связать петлю.. ваще без задних мыслей. оставила комп, пошла в бух, возвращаюсь.. на моем месте сидит шеф.. весьма печатьный))
Saviesa: и начал так издалека. типа. как поживаете, все ли хорошо.
Saviesa: я то искала как связать петлю спицами
XXX: -Учусь в медицинском. Вчера принесли на пару человеческую руку - препарировать.
А на руке татуировка: "нет в жизни счастья".
XXX: - Есть в жизни справедливость.
Еду по крайней левой полосе на работу, правые все заняты. Сзади догоняет нексия, начинает моргать фарами, чтобы уступил дорогу, я продолжаю ехать, так как справа все занято. Наконец, удается перестороиться вправо, нексия меня догоняет, водитель показывает мне кулак и всякие неприличные жесты, я автоматически сбрасываю скорость, он тоже, чтобы держаться наравне со сной, и тут в него сзади въезжает другая машина.
Досматривать чем кончилось я не стал)).
Вот уж действительно.
YYY: - не до конца понимаю смысл надписи об импотенции на пачках тонких гламурных сигарет
SERROM
Профессионал
12/1/2011, 5:24:24 PM
Клиент: Большое спасибо, интернет работает хорошо
support: Ваша заявка принята, в течении 3-х дней исправим.
annz: к нам клиентка пришла почти в такой же шубе как у меня, а я не видела ее. увидела только сейчас, когда она уходила. на моих глазах одевает мою шубу, прощается со мной и так медленно уходит... я чуть сердечный приступ не схватила!!!
Решила порадовать мужа, купила красивую ночную рубашку леопардовой расцветки, нарядилась, жду его в постели, застеленной тоже леопардовым постельным бельем. Первая реакция мужа: "Ого, какой у тебя маск-халат классный! Ты в нем почти такая же красивая, как матросы на зебрах!"
xxx: просыпаюсь - сажусь за компьютер.
xxx: прихожу на работу - сажусь за компьютер.
xxx: возвращаюсь домой - сажусь за компьютер.
xxx: чувствую себя внешним устройством (
Взято с женского форума, где некая мадам настырно предлагает курящих выставлять курить в подъезд.
XXX: Одного мужика жена постоянно курить в подъезд выгоняла. А на площадке соседка незамужняя жила. Увидела она одиноко курящего мужчинку. Пригласила его у нее в квартире покурить. В следующий раз он уже сам к ней покурить зашел, а потом так у нее и остался.
nForce:
А я тут пошёл в библиотеку.
Огромная очередь. Думаю: ну, наливают.
И что бы вы думали? Наливают!
Французский клуб организовал тестирование какого–то молодого вина.
С форума по закупке интимных товаров:
xxx: kamaz, можно не по теме спросить? вы же ведь профи по вопросам, что откуда подешевле привезти. нужна каска для покатушек на сноуборде. если будете ругаться, что пишу не по теме, скажу что мне каска для интимных дел нужна, чтоб головой не биться )))
Halik: Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор...
#из обсуждения на форуме аварии с участием бентли
Dastan14: Сотрудники ГАИ также заметили, что молодой человек за рулем Bentley не учел погодные условия: шел моросящий дождь.
Да какой нафиг дождь. Из окна Bentley мир всегда выглядит прекрасной безоблачной сказкой.
Когда в беседе в подругой женщина говорит "...и мой тоже...", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.
xxx: Моя контора неделю назад произвела монтаж кабеля. Выезжаем на вызов по утечке электроэнергии. На месте стояло два бомжа с топором и один из них решил первым начать разговор: - Пошли на х@й, мы первые его нашли!!
xxx: меня в скайпе люди не слышат, почему?
yyy: 95% ошибок виндовс сидит в полуметре от монитора...
xxx: В колонках дело, да?
xxx: Инопланетяне наверняка уверены, что СССР до сих пор существует. Потому что в космосе куча флагов и вымпелов Советского Союза, вплоть до поверхностей Марса и Венеры.
xxx: И ни одного флага России.
ххх: а я работаю тестировщиком игр
ххх: нас дрючат, если мы НЕ играем на работе
Conrad: нынче в метро ехал с терминатором. Стоит прямо, смотрит в одну точку, нижнюю челюсть вперед выставил. Весь в коже и каких-то говнодавах. Вышел на одной станции со мной, четко развернулся на 90 градусов и далее перемещался строго по прямой траектории. Идет весь такой на понтах, типа "вы все говно", расталкивает плечами, по сторонам не смотрит. Доходит до дверей, пинком открывает. Дверь резко отлетает и моментально возвращается прямо ему в ебало =) Образ разрушен, ссутулился, крысино оскалился и убежал вприпрыжку =)
xxx: Даешь установку на добро?
yyy: я не гипнотезер, а инженер
yyy: я могу только дать добро на установку
support: Ваша заявка принята, в течении 3-х дней исправим.
annz: к нам клиентка пришла почти в такой же шубе как у меня, а я не видела ее. увидела только сейчас, когда она уходила. на моих глазах одевает мою шубу, прощается со мной и так медленно уходит... я чуть сердечный приступ не схватила!!!
Решила порадовать мужа, купила красивую ночную рубашку леопардовой расцветки, нарядилась, жду его в постели, застеленной тоже леопардовым постельным бельем. Первая реакция мужа: "Ого, какой у тебя маск-халат классный! Ты в нем почти такая же красивая, как матросы на зебрах!"
xxx: просыпаюсь - сажусь за компьютер.
xxx: прихожу на работу - сажусь за компьютер.
xxx: возвращаюсь домой - сажусь за компьютер.
xxx: чувствую себя внешним устройством (
Взято с женского форума, где некая мадам настырно предлагает курящих выставлять курить в подъезд.
XXX: Одного мужика жена постоянно курить в подъезд выгоняла. А на площадке соседка незамужняя жила. Увидела она одиноко курящего мужчинку. Пригласила его у нее в квартире покурить. В следующий раз он уже сам к ней покурить зашел, а потом так у нее и остался.
nForce:
А я тут пошёл в библиотеку.
Огромная очередь. Думаю: ну, наливают.
И что бы вы думали? Наливают!
Французский клуб организовал тестирование какого–то молодого вина.
С форума по закупке интимных товаров:
xxx: kamaz, можно не по теме спросить? вы же ведь профи по вопросам, что откуда подешевле привезти. нужна каска для покатушек на сноуборде. если будете ругаться, что пишу не по теме, скажу что мне каска для интимных дел нужна, чтоб головой не биться )))
Halik: Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор...
#из обсуждения на форуме аварии с участием бентли
Dastan14: Сотрудники ГАИ также заметили, что молодой человек за рулем Bentley не учел погодные условия: шел моросящий дождь.
Да какой нафиг дождь. Из окна Bentley мир всегда выглядит прекрасной безоблачной сказкой.
Когда в беседе в подругой женщина говорит "...и мой тоже...", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.
xxx: Моя контора неделю назад произвела монтаж кабеля. Выезжаем на вызов по утечке электроэнергии. На месте стояло два бомжа с топором и один из них решил первым начать разговор: - Пошли на х@й, мы первые его нашли!!
xxx: меня в скайпе люди не слышат, почему?
yyy: 95% ошибок виндовс сидит в полуметре от монитора...
xxx: В колонках дело, да?
xxx: Инопланетяне наверняка уверены, что СССР до сих пор существует. Потому что в космосе куча флагов и вымпелов Советского Союза, вплоть до поверхностей Марса и Венеры.
xxx: И ни одного флага России.
ххх: а я работаю тестировщиком игр
ххх: нас дрючат, если мы НЕ играем на работе
Conrad: нынче в метро ехал с терминатором. Стоит прямо, смотрит в одну точку, нижнюю челюсть вперед выставил. Весь в коже и каких-то говнодавах. Вышел на одной станции со мной, четко развернулся на 90 градусов и далее перемещался строго по прямой траектории. Идет весь такой на понтах, типа "вы все говно", расталкивает плечами, по сторонам не смотрит. Доходит до дверей, пинком открывает. Дверь резко отлетает и моментально возвращается прямо ему в ебало =) Образ разрушен, ссутулился, крысино оскалился и убежал вприпрыжку =)
xxx: Даешь установку на добро?
yyy: я не гипнотезер, а инженер
yyy: я могу только дать добро на установку
SERROM
Профессионал
12/2/2011, 3:17:51 PM
Аnnа:- Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
Lеnа:- купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже...
ХХХ: вздрогнулось всем телом, и икнулось нехило. когда прочитал как называется конкурс рисунков. "НА АСФАЛЬТЕ ДЕТСКИЕ ГЛАЗА"
ХХХ: полночи не спал. Суки... Надо ж было так назвать.
YYY: - И вот он встает на колено, одевает мне на безымянный колечко с брюлем тыщ за 40, и говорит глядя в глаза, душевно так: "А давай ипотеку на тебя оформим?"
ZZZ: - Настроение - хуже не бывает. Бл@, самое время прокомментировать кому-нибудь фотки...
С форума автолюбителей:
ХХХ: научный факт: во время эякуляции сперма человека движется со скоростью 70 км/час. ОФИГЕТЬ. А если мимо будет проезжать гаишник с радаром?
УУУ: Забрызгается...
E.V. Seryi: - Да и вообще, я, как и девяносто процентов россиян, знаю кто победит на выборах, но голосовать пойду за другого.
<bytecat> Привет.
<azuregos> привет
<bytecat> Пока.
<azuregos> пока
<bytecat> Привет.
<azuregos> привет
<bytecat> Почему ты ведешь себя как smtp-сервер?
Бабуля в абонентском отделе:
- Хочу заказать священника домой, интернет стал плохо работать
- ???
- Молодой человек, который прошлый раз чинил интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил её.
xxx: Мы вчера с моим повздорили...
xxx: Ну я немного загуляла ночью с одним красавчиком в баре и в самый интересный момент он пришел туда :) в итоге он ушел домой а я осталась в баре! Юухууу!
xxx: А утром он мне написал что я "Девушка -rwxrwxrwx" и трубку больше не берет. Что бы это могло значить?
отрубился инет в субботу. Звоню в 'круглосуточную поддержку'. Спустя полчаса наконец-то снимает трубку кто-то.
Я - алё! какого инет опять не работает и трубку не берете?
Ответ - извините, вы знаете, никого нет, все ушли...
Я - а вы кто?
Ответ - да я сторож, просто звонок раздражает, опять вот поднял. Но вы не волнуйтесь, звонят много и ни у кого интернет не работает...
XXX: - Стоянка поезда. Большая станция. Вдоль поезда носятся бабки с пивом, пирожками и громкими криками. Надоело. Начинаю кричать: "Свежие драйвера! Горячее резервирование! Охлажденные процессоры!" Пассажиры оживляются. Бабок начинает рубить измена - они понимают, что появился конкурент, но не могут понять, с чем!
xxx: Парни помогите собрать процессор в районе 26000 руб.
yyy: Как меня раздражают люди, которые вместо "системный блок" говорят процессор
zzz: Покупай нанотранзисторы, пару миллиардов. Потом тебе надо будет спаять из них АЛУ, кэш, сопроцессор, провести шины. Если новичек в этом деле то сначало скачай мануал "микропроцессор своими руками для чайников".
exLEND: я в школьном возрасте писал "вирус" который стирает последние несколько файлов на диске периодически. расчёт был на сейвы и геймеров.
exLEND: ну, ты догадываешься, что произошло. до релиза так и не дошло
Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко )))
Lеnа:- купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже...
ХХХ: вздрогнулось всем телом, и икнулось нехило. когда прочитал как называется конкурс рисунков. "НА АСФАЛЬТЕ ДЕТСКИЕ ГЛАЗА"
ХХХ: полночи не спал. Суки... Надо ж было так назвать.
YYY: - И вот он встает на колено, одевает мне на безымянный колечко с брюлем тыщ за 40, и говорит глядя в глаза, душевно так: "А давай ипотеку на тебя оформим?"
ZZZ: - Настроение - хуже не бывает. Бл@, самое время прокомментировать кому-нибудь фотки...
С форума автолюбителей:
ХХХ: научный факт: во время эякуляции сперма человека движется со скоростью 70 км/час. ОФИГЕТЬ. А если мимо будет проезжать гаишник с радаром?
УУУ: Забрызгается...
E.V. Seryi: - Да и вообще, я, как и девяносто процентов россиян, знаю кто победит на выборах, но голосовать пойду за другого.
<bytecat> Привет.
<azuregos> привет
<bytecat> Пока.
<azuregos> пока
<bytecat> Привет.
<azuregos> привет
<bytecat> Почему ты ведешь себя как smtp-сервер?
Бабуля в абонентском отделе:
- Хочу заказать священника домой, интернет стал плохо работать
- ???
- Молодой человек, который прошлый раз чинил интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил её.
xxx: Мы вчера с моим повздорили...
xxx: Ну я немного загуляла ночью с одним красавчиком в баре и в самый интересный момент он пришел туда :) в итоге он ушел домой а я осталась в баре! Юухууу!
xxx: А утром он мне написал что я "Девушка -rwxrwxrwx" и трубку больше не берет. Что бы это могло значить?
отрубился инет в субботу. Звоню в 'круглосуточную поддержку'. Спустя полчаса наконец-то снимает трубку кто-то.
Я - алё! какого инет опять не работает и трубку не берете?
Ответ - извините, вы знаете, никого нет, все ушли...
Я - а вы кто?
Ответ - да я сторож, просто звонок раздражает, опять вот поднял. Но вы не волнуйтесь, звонят много и ни у кого интернет не работает...
XXX: - Стоянка поезда. Большая станция. Вдоль поезда носятся бабки с пивом, пирожками и громкими криками. Надоело. Начинаю кричать: "Свежие драйвера! Горячее резервирование! Охлажденные процессоры!" Пассажиры оживляются. Бабок начинает рубить измена - они понимают, что появился конкурент, но не могут понять, с чем!
xxx: Парни помогите собрать процессор в районе 26000 руб.
yyy: Как меня раздражают люди, которые вместо "системный блок" говорят процессор
zzz: Покупай нанотранзисторы, пару миллиардов. Потом тебе надо будет спаять из них АЛУ, кэш, сопроцессор, провести шины. Если новичек в этом деле то сначало скачай мануал "микропроцессор своими руками для чайников".
exLEND: я в школьном возрасте писал "вирус" который стирает последние несколько файлов на диске периодически. расчёт был на сейвы и геймеров.
exLEND: ну, ты догадываешься, что произошло. до релиза так и не дошло
Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко )))
SERROM
Профессионал
12/2/2011, 3:41:36 PM
xxx сменил свой ник на ВНИМАНИЕ
* ВНИМАНИЕ ! Произошла критическая ошибка! Немедленно нажмите ALT+F4, чтобы ее
исправить!
* yyy ушел с канала
* zzz ушел с канала
<Astronix> подскажите прогу через каторую можно посмотреть какой процесс использует 80 порт
<netstat> хз
<Qwerty> Щас рекламу игры наблюдал.
<Qwerty> Стоит на скале парень, вдруг за спиной у него появляется дракон с довольной ухмылкой.
<Qwerty> И тут вдруг пишут название игры "BLUE DRAGON"
1arts: Ты че такой дерзкий?
gnkd: Да я на таких как ты в Марио сверху прыгал!
Dedy> привет! как дела?
Fessy> привет... нормально, ты кто?? О_о
Dedy> меня Антон зовут! а у тебя есть фото?
Fessy> ясно.. "приветкагделавышлифото"...
Dedy> ну так?
Fessy> так, читай внимательно. это мои минусы :
я - девушка - раз
курю - два
учусь на матфаке Госа, на прогера - три
так что моё свободное время я провожу за компом, с пивом, в мятой старой футболке - четыре
есть плюс - ненавижу билана и прочую попсу, НО из этого пятый минус фри-тайм проходит под хард-рок, альтернативу и метал.
ты всё ещё хочешь мою фотку????
Dedy> Класс! да, хочу!а на чём пишешь? парень есть? а у тя бубен есть
Fessy> пля, нарвалась... ты кем работаешь????
Dedy> одмином...
Fessy> Ну не всё потеряно, читай минусы для тебя -
я - девушка. - раз.
я пока ещё учусь на матфаке - два
я обожаю детей - три
и самое главное я пишу на бейсике!
> Dedy удалил себя из вашего списка контактов.
<Nastya> мне нужна помощь опытных линуксоидов
<Nastya> Как правильно отодрать наклейку Windows Vista с нового ноутбука?
July Мишель, привет! ты мне нужен как мужчина!
Miha ога.
Miha привет.
July Как установить в комп Bluetoosh? Чтобы из компа в телефон скачивать всякую шнягу?
Miha венда какая
July XP
Miha SP2 если тоничего делать не нужно.
Miha само установицо
July А поподробнее
Miha подробнее - никак.
Miha проще приехать и поставить
July Кому куда приехать?
Miha где надо установить блютуз?
July В моем компе в офисе на Красноярской, 40
Miha )))))
Miha у тебя там че админофф нет?
July Есть, они такие Суки!
Miha админы все суки. особенно когда начинают "ты мне нужен как мужчина", а потом выясняется что надо блютуз поставить..
July сука..
<xxx> ппц!
<yyy> че?
<xxx> Сервак рухнул
<yyy> КАК?
<xxx> Просто рухнул
<yyy> Ну чё с ним? взломали?
<xxx> нет
<yyy> Свет вырубили?
<xxx> нет
<yyy> Мля взорвали чтоль?
<xxx> нет
<yyy> Ну а чё тогда?
<xxx> Сервак переносили на 9 этаж, Серега споткнулся об шнур бесперебойника и сервак рухнул с 7-го.
<yyy> ппц
Dr.Strangelove: Ну как, Фей тебя с теми девками познакомил? :-)
MindChanger: Угу. Правда я при знакомстве чуть не помер со смеху :-)
Dr.Strangelove: Хе, чего так?
MindChanger: Понимаешь, они сестры, близняшки. Так вот. Одну зовут Арина, а вторую Карина
MindChanger: Обе - линуксоидши. И самое интересное заключается в том, что на компе Арины стоит Убунту, на у Карины...
MindChanger: Догадался? %)
Dr.Strangelove: Кубунту? :-D
MindChanger: Ага :-)
* ВНИМАНИЕ ! Произошла критическая ошибка! Немедленно нажмите ALT+F4, чтобы ее
исправить!
* yyy ушел с канала
* zzz ушел с канала
<Astronix> подскажите прогу через каторую можно посмотреть какой процесс использует 80 порт
<netstat> хз
<Qwerty> Щас рекламу игры наблюдал.
<Qwerty> Стоит на скале парень, вдруг за спиной у него появляется дракон с довольной ухмылкой.
<Qwerty> И тут вдруг пишут название игры "BLUE DRAGON"
1arts: Ты че такой дерзкий?
gnkd: Да я на таких как ты в Марио сверху прыгал!
Dedy> привет! как дела?
Fessy> привет... нормально, ты кто?? О_о
Dedy> меня Антон зовут! а у тебя есть фото?
Fessy> ясно.. "приветкагделавышлифото"...
Dedy> ну так?
Fessy> так, читай внимательно. это мои минусы :
я - девушка - раз
курю - два
учусь на матфаке Госа, на прогера - три
так что моё свободное время я провожу за компом, с пивом, в мятой старой футболке - четыре
есть плюс - ненавижу билана и прочую попсу, НО из этого пятый минус фри-тайм проходит под хард-рок, альтернативу и метал.
ты всё ещё хочешь мою фотку????
Dedy> Класс! да, хочу!а на чём пишешь? парень есть? а у тя бубен есть
Fessy> пля, нарвалась... ты кем работаешь????
Dedy> одмином...
Fessy> Ну не всё потеряно, читай минусы для тебя -
я - девушка. - раз.
я пока ещё учусь на матфаке - два
я обожаю детей - три
и самое главное я пишу на бейсике!
> Dedy удалил себя из вашего списка контактов.
<Nastya> мне нужна помощь опытных линуксоидов
<Nastya> Как правильно отодрать наклейку Windows Vista с нового ноутбука?
July Мишель, привет! ты мне нужен как мужчина!
Miha ога.
Miha привет.
July Как установить в комп Bluetoosh? Чтобы из компа в телефон скачивать всякую шнягу?
Miha венда какая
July XP
Miha SP2 если тоничего делать не нужно.
Miha само установицо
July А поподробнее
Miha подробнее - никак.
Miha проще приехать и поставить
July Кому куда приехать?
Miha где надо установить блютуз?
July В моем компе в офисе на Красноярской, 40
Miha )))))
Miha у тебя там че админофф нет?
July Есть, они такие Суки!
Miha админы все суки. особенно когда начинают "ты мне нужен как мужчина", а потом выясняется что надо блютуз поставить..
July сука..
<xxx> ппц!
<yyy> че?
<xxx> Сервак рухнул
<yyy> КАК?
<xxx> Просто рухнул
<yyy> Ну чё с ним? взломали?
<xxx> нет
<yyy> Свет вырубили?
<xxx> нет
<yyy> Мля взорвали чтоль?
<xxx> нет
<yyy> Ну а чё тогда?
<xxx> Сервак переносили на 9 этаж, Серега споткнулся об шнур бесперебойника и сервак рухнул с 7-го.
<yyy> ппц
Dr.Strangelove: Ну как, Фей тебя с теми девками познакомил? :-)
MindChanger: Угу. Правда я при знакомстве чуть не помер со смеху :-)
Dr.Strangelove: Хе, чего так?
MindChanger: Понимаешь, они сестры, близняшки. Так вот. Одну зовут Арина, а вторую Карина
MindChanger: Обе - линуксоидши. И самое интересное заключается в том, что на компе Арины стоит Убунту, на у Карины...
MindChanger: Догадался? %)
Dr.Strangelove: Кубунту? :-D
MindChanger: Ага :-)
SERROM
Профессионал
12/4/2011, 5:02:30 AM
XXX: - Пи*дец....сейчас в контакте вылезло "постельное бельё хочет добавить вас в друзья"...я не хочу дружить с бельём:(
Из ленты новостей:
Ученые: человек не сможет «вырубить» самого себя собственным кулаком...
...Ну не для нашего человека такое писать)
YYY:-Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
XXX:- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...
goth: меня сегодня кошка пыталась подрезать.
goth: иду я, тут кошка наперерез несется. не успела, я быстрее прошел. потом оборачиваюсь - сидит, смотрит
goth: ищет, кого бы еще подрезать))
loki: не...
loki: она пыталась успеть быстрее, чем ты ей дорогу перейдешь
loki: у них тоже приметы свои есть, ну ты понял...))
goth: вот щас я должен трагично так спросить "ЭТО ПОТОМУ, ЧТО Я ЧЕРНЫЙ, ДА??.."
loki: ))))
ххх: листала сборник по вышке и наткнулась на такую фразу:
"Господи, прости меня...(потом другой ручкой)и меня...(потом карандашом)и всех нас."
ххх: надеюсь, с их преподом по матемше все в порядке :(
Б:- а еще ты "добрая и отзывчивая"
Л:- да-да это точно не про меня... я злая и даже когда кормлю хлебом уток в пруду то стараюсь попасть им в голову... :)
Новость на рамблере: "В Финляндии за аренду жилья можно платить сексом"
комментарии:
--у меня тоже такая одна живет! Жена зовут!
--ты куда вырядилась?
--пойду за квартиру заплачу!
--Сниму квартиру в Финляндии у красивой девушки до 25 лет... Гарантирую тройную оплату
xxx: Почему мужчины так ненавидят чужих красивых женщин в чужих красивых машинах
xxx: У меня только что произошло преодоление периметра безопасности.
yyy: ???
xxx: Ветер унес в окно бумажку с админским паролем!
Sergio: Ну и кем бы ты хотела быть в другой жизни?
КиСуНя: Ну не знаю, божеством каким нибудь, желательно индийским. Чтобы все жители индии мне поклонялись.
Sergio: Ты коровой хочешь быть? Так ты и в этой жизни успеешь.
Женский форум
Алёна: у меня есть вопрос вечный-какого рожна надевают мужчины БЕЛЫЕ МАХРОВЫЕ носки под черные брюки и черные ботинки?
летом.
на свадьбу.
Вера: Это ж выходная пара! А черные - на каждый день
xxx: Детский вопрос. Почему на кранах холодная вода обозначается синим цветом, а горячая - красным, если энергия фотона синего спектра выше раза в полтора энергии фотона красного спектра?
tosha: В 16 лет, чтоб нравиться девчонкам, я начал пить, курить, и ругаться матом.
tosha: Это сработало.
tosha: Теперь мне 23 года и чтоб больше нравится девушкам, я бросил пить, курить и ругаться матом.
tosha: Это тоже работает )
xxx: если сделать рентген моего мозга, то он будет похож на швейцарский сыр
yyy: Что? Плохая память?
xxx: нет, выебали напрочь.
Sergey Maximov: Кто знает, можно ли восстановить запись на старой(затертой) видеокассете? и где это можно сделать?!
Андрей Ветров: Скачай заново
Sergey Maximov: Андрей, ВИДЕОКАССЕТА!!! какой нафиг скачай? )
Андрей Ветров: Я понял
Андрей Ветров: Касету не скачаешь. Но видео-то можно )
Sergey Maximov: где ты скачаешь мой прыжок с парашютом в 12лет?
Андрей Ветров: На ютубе нет?
xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила. :)
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еблан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то
Из ленты новостей:
Ученые: человек не сможет «вырубить» самого себя собственным кулаком...
...Ну не для нашего человека такое писать)
YYY:-Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
XXX:- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...
goth: меня сегодня кошка пыталась подрезать.
goth: иду я, тут кошка наперерез несется. не успела, я быстрее прошел. потом оборачиваюсь - сидит, смотрит
goth: ищет, кого бы еще подрезать))
loki: не...
loki: она пыталась успеть быстрее, чем ты ей дорогу перейдешь
loki: у них тоже приметы свои есть, ну ты понял...))
goth: вот щас я должен трагично так спросить "ЭТО ПОТОМУ, ЧТО Я ЧЕРНЫЙ, ДА??.."
loki: ))))
ххх: листала сборник по вышке и наткнулась на такую фразу:
"Господи, прости меня...(потом другой ручкой)и меня...(потом карандашом)и всех нас."
ххх: надеюсь, с их преподом по матемше все в порядке :(
Б:- а еще ты "добрая и отзывчивая"
Л:- да-да это точно не про меня... я злая и даже когда кормлю хлебом уток в пруду то стараюсь попасть им в голову... :)
Новость на рамблере: "В Финляндии за аренду жилья можно платить сексом"
комментарии:
--у меня тоже такая одна живет! Жена зовут!
--ты куда вырядилась?
--пойду за квартиру заплачу!
--Сниму квартиру в Финляндии у красивой девушки до 25 лет... Гарантирую тройную оплату
xxx: Почему мужчины так ненавидят чужих красивых женщин в чужих красивых машинах
xxx: У меня только что произошло преодоление периметра безопасности.
yyy: ???
xxx: Ветер унес в окно бумажку с админским паролем!
Sergio: Ну и кем бы ты хотела быть в другой жизни?
КиСуНя: Ну не знаю, божеством каким нибудь, желательно индийским. Чтобы все жители индии мне поклонялись.
Sergio: Ты коровой хочешь быть? Так ты и в этой жизни успеешь.
Женский форум
Алёна: у меня есть вопрос вечный-какого рожна надевают мужчины БЕЛЫЕ МАХРОВЫЕ носки под черные брюки и черные ботинки?
летом.
на свадьбу.
Вера: Это ж выходная пара! А черные - на каждый день
xxx: Детский вопрос. Почему на кранах холодная вода обозначается синим цветом, а горячая - красным, если энергия фотона синего спектра выше раза в полтора энергии фотона красного спектра?
tosha: В 16 лет, чтоб нравиться девчонкам, я начал пить, курить, и ругаться матом.
tosha: Это сработало.
tosha: Теперь мне 23 года и чтоб больше нравится девушкам, я бросил пить, курить и ругаться матом.
tosha: Это тоже работает )
xxx: если сделать рентген моего мозга, то он будет похож на швейцарский сыр
yyy: Что? Плохая память?
xxx: нет, выебали напрочь.
Sergey Maximov: Кто знает, можно ли восстановить запись на старой(затертой) видеокассете? и где это можно сделать?!
Андрей Ветров: Скачай заново
Sergey Maximov: Андрей, ВИДЕОКАССЕТА!!! какой нафиг скачай? )
Андрей Ветров: Я понял
Андрей Ветров: Касету не скачаешь. Но видео-то можно )
Sergey Maximov: где ты скачаешь мой прыжок с парашютом в 12лет?
Андрей Ветров: На ютубе нет?
xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила. :)
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еблан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то
SERROM
Профессионал
12/4/2011, 5:28:37 AM
Из аськи
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.
Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.
Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё заебись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : Блядь ! Щас буду чувак, сорри !!!!
<Marla> прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
<Marla>так прикольно - вчера каспЕр убил нода,а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
<Marla>ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))но се равно за нод сёня болею - живучий падла)
Ankh: этто.. вот ты меня сбил, я забыл с чего начать хотел...
Ankh: ААА.. ну так вот... Короче: у меня в квартире сдвоенный сан-узел...
Nemetz: ??
Ankh: ёпть.. ну это когда и ванная и туалет вместе... без стенки короче. Так вот.. иду с кухни с чажкой чая в руке. Решил свернуть поссать. Захожу (жена из ваннуша выходит), подхожу к унитазу, рукой умело расстегиваю ширинку и опутошаю содержимое баков.
Nemetz: Поучительная история... =)
Ankh: это ещё не конец... за приятным делом из кармана звонит мобила. Жена остановилась и внимательно на мну посмотрела, мол, что я придумаю с чажкой в одной руке и шлангом во второй. Я поворачиваюсь и без задней мысли произношу: "Подержи пожалуйста..." Видел бог, я имел ввиду ЧАШКУ!!!!!
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (
RuLoN: получил в еблищще... о_Х
RuLoN: стою на остановке и прям около меня останавливается хаммер.
RuLoN: а яж бля невъебаццо остроумный... дверь открываю и весело так говорю "а эта газелька какой номер?"
RuLoN: когда очнулся, еле вспомнил за что меня так...
1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый
Dophin (14:52:28 24/07/2011)светк
Светуличка (14:52:39 24/07/2011)оу
Dophin (14:52:40 24/07/2011)ты мне нужна как женщна
Светуличка (14:52:57 24/07/2011)я согласна
Dophin (14:53:11 24/07/2011)скок стоят макароны
xxx (00:45:33 25/07/2011) чего не спишь?
yyy (00:51:26 25/07/2011) потому что долбаеп! Нет бы еще в школе забивать на уроки, пить с 5-го класса, курить с 3-го, грубить учителям, закончить 9-ти летку, два года прошляться по улицам, потом армия, после ментовка, забить на все, понять что жизнь дерьмо, запить, бросить, скопить денег, открыть ларек, потом магазин, потом сеть магазинов и сейчас греться где нибуть на канарах, так нет, сижу теперь ведущий инженер, бывший краснодипломник и по ночам проекты хуярю :((((
xxx: познакомился как-то с девушкой на сайте знакомств. через несколько дней пишет: "типа, извини, но вообще-то я парень, тут чиста по приколу пишу"
xxx: ну я расстроился немного, но так он судя по ответам прикольный чел, говорю : "слышь, братан, раз уж познакомились, пошли сегодня по пивку тяпнем". Отвечает: "без базара, чувак"
xxx: с тех пор прошло 2 года. сейчас этот чувак - мой лучший друг, помог устроиться на работу и получить прописку, познакомился через него с девушкой, с которой встречаюсь уже пол года. Да если бы вместо него действительно оказалась девочка Алина с большими сиськами честно я бы расстроился))
<Lisa> Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
<Maverick> Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!!
<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
<ktulhu> бля!
Vitaliy - у меня тут в дошираке 2 вилки попалось
syrix - там свечей не было?
syrix - вдруг тебе попался "доширак - романтический ужин на двоих"
Катя:- Прикол сегодня на работе- звонят мне наши программисты и спрашивают как пользоваться сканером! Я единственная кто смог в нем разобраться
Катя:- ты мной гордишься?
Паненшин:- я горжусь программистами)) умеют посмеяться)
<FeRUS> Мне нужна помощь, я вот думаю где с девушкой первое свидание провести
<Noxa> Ну хз... кино, теплоход
<FeRUS> Та не... она сказала: "надоела суета!хочется спокойно провести время!"
<Noxa> Иди в суши-бар в кабинку с подушками...
<FeRUS>да ты понимаешь в чем дело, ее этим не удивить она в таких местах чуть ли не каждый день!
<Noxa> Еще и удивить нада....
<Noxa> бля,отведи ее в морг... вся суета сует покажется вам бессмысленной
<FeRUS> rofl
{после довольно длительного подбора других вариантов}
<FeRUS> слушай а в какой морг лучше?
<Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.
<Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.
<Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.
Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.
Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё заебись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : Блядь ! Щас буду чувак, сорри !!!!
<Marla> прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
<Marla>так прикольно - вчера каспЕр убил нода,а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
<Marla>ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))но се равно за нод сёня болею - живучий падла)
Ankh: этто.. вот ты меня сбил, я забыл с чего начать хотел...
Ankh: ААА.. ну так вот... Короче: у меня в квартире сдвоенный сан-узел...
Nemetz: ??
Ankh: ёпть.. ну это когда и ванная и туалет вместе... без стенки короче. Так вот.. иду с кухни с чажкой чая в руке. Решил свернуть поссать. Захожу (жена из ваннуша выходит), подхожу к унитазу, рукой умело расстегиваю ширинку и опутошаю содержимое баков.
Nemetz: Поучительная история... =)
Ankh: это ещё не конец... за приятным делом из кармана звонит мобила. Жена остановилась и внимательно на мну посмотрела, мол, что я придумаю с чажкой в одной руке и шлангом во второй. Я поворачиваюсь и без задней мысли произношу: "Подержи пожалуйста..." Видел бог, я имел ввиду ЧАШКУ!!!!!
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (
RuLoN: получил в еблищще... о_Х
RuLoN: стою на остановке и прям около меня останавливается хаммер.
RuLoN: а яж бля невъебаццо остроумный... дверь открываю и весело так говорю "а эта газелька какой номер?"
RuLoN: когда очнулся, еле вспомнил за что меня так...
1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый
Dophin (14:52:28 24/07/2011)светк
Светуличка (14:52:39 24/07/2011)оу
Dophin (14:52:40 24/07/2011)ты мне нужна как женщна
Светуличка (14:52:57 24/07/2011)я согласна
Dophin (14:53:11 24/07/2011)скок стоят макароны
xxx (00:45:33 25/07/2011) чего не спишь?
yyy (00:51:26 25/07/2011) потому что долбаеп! Нет бы еще в школе забивать на уроки, пить с 5-го класса, курить с 3-го, грубить учителям, закончить 9-ти летку, два года прошляться по улицам, потом армия, после ментовка, забить на все, понять что жизнь дерьмо, запить, бросить, скопить денег, открыть ларек, потом магазин, потом сеть магазинов и сейчас греться где нибуть на канарах, так нет, сижу теперь ведущий инженер, бывший краснодипломник и по ночам проекты хуярю :((((
xxx: познакомился как-то с девушкой на сайте знакомств. через несколько дней пишет: "типа, извини, но вообще-то я парень, тут чиста по приколу пишу"
xxx: ну я расстроился немного, но так он судя по ответам прикольный чел, говорю : "слышь, братан, раз уж познакомились, пошли сегодня по пивку тяпнем". Отвечает: "без базара, чувак"
xxx: с тех пор прошло 2 года. сейчас этот чувак - мой лучший друг, помог устроиться на работу и получить прописку, познакомился через него с девушкой, с которой встречаюсь уже пол года. Да если бы вместо него действительно оказалась девочка Алина с большими сиськами честно я бы расстроился))
<Lisa> Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
<Maverick> Еще раз говорю, ИДИ НА ХУЙ!!!
<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
<ktulhu> бля!
Vitaliy - у меня тут в дошираке 2 вилки попалось
syrix - там свечей не было?
syrix - вдруг тебе попался "доширак - романтический ужин на двоих"
Катя:- Прикол сегодня на работе- звонят мне наши программисты и спрашивают как пользоваться сканером! Я единственная кто смог в нем разобраться
Катя:- ты мной гордишься?
Паненшин:- я горжусь программистами)) умеют посмеяться)
<FeRUS> Мне нужна помощь, я вот думаю где с девушкой первое свидание провести
<Noxa> Ну хз... кино, теплоход
<FeRUS> Та не... она сказала: "надоела суета!хочется спокойно провести время!"
<Noxa> Иди в суши-бар в кабинку с подушками...
<FeRUS>да ты понимаешь в чем дело, ее этим не удивить она в таких местах чуть ли не каждый день!
<Noxa> Еще и удивить нада....
<Noxa> бля,отведи ее в морг... вся суета сует покажется вам бессмысленной
<FeRUS> rofl
{после довольно длительного подбора других вариантов}
<FeRUS> слушай а в какой морг лучше?
<Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.
<Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.
<Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!
SERROM
Профессионал
12/6/2011, 4:32:25 PM
xxx: я тебе песенку скинула, послушал?
yyy: да, какая-то она не очень...как будто из порно
xxx: постой, ты что, порно смотришь?
yyy: нет
yyy: да, какая-то она не очень...как будто из порно
xxx: постой, ты что, порно смотришь?
yyy: нет
SERROM
Профессионал
12/6/2011, 4:42:36 PM
ххх: Прикинь, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке?" я ответил: "свой член".
ууу: лол, ты печален
ХХХ:- Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден. Встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно со стола и вымыла всю кухню...
YYY: - Дружба между женщиной и мужчиной невозможна: если он больше, чем друг, она уже меньше, чем подруга.
Результаты голосования за "Е...ную России" на Северном Кавказе:
Чечня - 99.48%
Дагестан - 91.44%
Ингушетия - 90.96%
Кабардино-Балкария - 81.32%
Карачаево-Черкессия - 89.84%
Веселуха,чё)))))))))))))))))))ТЕперь мы знаем чья это партия.
ууу: лол, ты печален
ХХХ:- Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден. Встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно со стола и вымыла всю кухню...
YYY: - Дружба между женщиной и мужчиной невозможна: если он больше, чем друг, она уже меньше, чем подруга.
Результаты голосования за "Е...ную России" на Северном Кавказе:
Чечня - 99.48%
Дагестан - 91.44%
Ингушетия - 90.96%
Кабардино-Балкария - 81.32%
Карачаево-Черкессия - 89.84%
Веселуха,чё)))))))))))))))))))ТЕперь мы знаем чья это партия.
SERROM
Профессионал
12/6/2011, 5:35:33 PM
Извините пошло: никогда не ходила в солярий, а тут черт дернул....наклеек на грудь не было...но был с собой широкий лейкопластырь, приклеила крест-на крест...уже неделю нет секса, каждый раз не могу сдержаться и когда распахиваю халат, говорю: медсестру вызывали?! муж ржет)))
XXX:- Сёма, как ты выходишь из депрессии?
YYY:- Мне помогает Вера...
XXX:- А если веры нет?
YYY:- Тогда Надежда и Любовь... И их мамка Софочка...
xxx: Не могу сказать, что ты шлюха, но будь на твоем влагалище пароль, он
явно был бы "1234"
Девочка работает в IT-компании 2 года!!!!
xxx: Саш
xxx: если флешка меньше чем фильм
xxx: частично он запишется на неё?
yyy: да
xxx: ок,спасибо
yyy: БЛЯ НЕТ КОНЕЧНО!!!!
xxx: вообще,ни кусочка?
XXX: - Идем с друганом по улице, тот сорвал ромашку и начал гадать: Любит, не
любит, любит, не любит... ЛЮБИТ". И такой, как заорет на меня: Ах ты пидоррр!
YYY: - С фразы: «Ко мне, Мухтар!» в Корее начинается кулинарное шоу.
WWW: - Вот она! Вот она погода моей мечты! ГРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЗЬ!.......
xxx: Вообще йоги рекомендуют вставать в 4 утра так как в этот момент самая высокая концентрация солнечной энергии, и ее нужно успеть впитать посредством медитации продолжительностью где-то час-полтора.
Итого встаешь в 4, медитируешь до полшестого, потом холодный душ, потом еда, ну а дальше у кого как.
И это будет идеально:)
yyy: угу, а если зима на дворе и солнца нет? что впитывать ?
zzz: Тьму! Стань средоточием тьмы!
комент к фотке:
черт, это так красиво, что даже Чак Норрис слезу бы пустил, крутую такую слезу.... с разворота
111: Почему в кафе и ресторанах убирают меню?
222: Чтобы не мешалось на столике. В нормальном ресторане есть интернет и у нормального ресторана есть сайт. Заходишь на сайт, смотришь меню и не гнешь мозг ни себе, ни людям.
333: Ага, скоро и из дома выходить не надо будет - блюда прям по интернету в желудок закачивать будут.
444: От троянов гастрит начнется.
333: Эээ, батенька - от троянов гельминтоз начнётся :(
555: Ваша прямая кишка заблокирована! Чтобы разблокировать прямую кишку, отправьте СМС SRAT на номер 1234
XXX:- Сёма, как ты выходишь из депрессии?
YYY:- Мне помогает Вера...
XXX:- А если веры нет?
YYY:- Тогда Надежда и Любовь... И их мамка Софочка...
xxx: Не могу сказать, что ты шлюха, но будь на твоем влагалище пароль, он
явно был бы "1234"
Девочка работает в IT-компании 2 года!!!!
xxx: Саш
xxx: если флешка меньше чем фильм
xxx: частично он запишется на неё?
yyy: да
xxx: ок,спасибо
yyy: БЛЯ НЕТ КОНЕЧНО!!!!
xxx: вообще,ни кусочка?
XXX: - Идем с друганом по улице, тот сорвал ромашку и начал гадать: Любит, не
любит, любит, не любит... ЛЮБИТ". И такой, как заорет на меня: Ах ты пидоррр!
YYY: - С фразы: «Ко мне, Мухтар!» в Корее начинается кулинарное шоу.
WWW: - Вот она! Вот она погода моей мечты! ГРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЗЬ!.......
xxx: Вообще йоги рекомендуют вставать в 4 утра так как в этот момент самая высокая концентрация солнечной энергии, и ее нужно успеть впитать посредством медитации продолжительностью где-то час-полтора.
Итого встаешь в 4, медитируешь до полшестого, потом холодный душ, потом еда, ну а дальше у кого как.
И это будет идеально:)
yyy: угу, а если зима на дворе и солнца нет? что впитывать ?
zzz: Тьму! Стань средоточием тьмы!
комент к фотке:
черт, это так красиво, что даже Чак Норрис слезу бы пустил, крутую такую слезу.... с разворота
111: Почему в кафе и ресторанах убирают меню?
222: Чтобы не мешалось на столике. В нормальном ресторане есть интернет и у нормального ресторана есть сайт. Заходишь на сайт, смотришь меню и не гнешь мозг ни себе, ни людям.
333: Ага, скоро и из дома выходить не надо будет - блюда прям по интернету в желудок закачивать будут.
444: От троянов гастрит начнется.
333: Эээ, батенька - от троянов гельминтоз начнётся :(
555: Ваша прямая кишка заблокирована! Чтобы разблокировать прямую кишку, отправьте СМС SRAT на номер 1234
SERROM
Профессионал
12/6/2011, 6:25:00 PM
xxx: Ко мне реально обращались люди, всерьёз предполагавшие, что переименовывая файлы .bmp в .jpg они реально сэкономят кучу места на файл-сервере.
yyy: Кстати, всегда мечтал о такой возможности в ОС. Странно, почему до сих пор не сделано. Переименовываем mp3 в .mkv – через долю секунды получаем видеоклип любимой песни в HD-3D-DD5.1-качестве, плачем от счастья и целуем монитор.
xxx: :)
xxx: - Аллоэ, это техподдержка? Я тут давеча переименовал “Война и мир.txt” в “Война и мир.avi”. И у меня сразу закончилось место на диске Цэ!
zzz: А можно с другими актерами?
xxx: "Война и мир(с другими актёрами).avi"
xxx> Блииииин, так приятно стараться ради кого-то, когда он это ценит!
yyy> Например, ради работодателя...
111: Замуж вышла?
222: Не берут
111: а чего ждёшь?
222: Жду, когда мой созреет и дом построит
111: Вот так будешь ждать, а потом выяснится, что он ещё и дерево посадил, и сына вырастил
Loki: у меня у бабушки в зеленограде трёшка, так там звукоизоляция - сосед с первого этажа пакетик с чаем в кружку положил а с девятого орут "ты заебал, сука!"
статус: Постирала котов, у меня теперь два няшных дикобраза
Маришка:
Сколько оборотов выставила на полоскание? )
Бо Йатигррррь:
Ты что, без полоскания, а то растянутся. И на 30 градусах, иначе шерсь сесть может.
aaa: Когда не было модемов, для передачи пакетов использовали соответствующих голубей.
bbb: потери поди большие были )
ccc: угу, хакеры использовали хищных птиц для перехвата пакетов
Glebus:...был даже такой момент, когда я пытался одним теткам объяснить по телефону как нажать клавишу F5, которая магическим способом решит их глобальную проблему...
- Нажмите кнопочку F5
- У нас нет тут такой кнопки, тут только "Форма для печати" и "поиск"
- Нет, нажмите на клавиатуре
- Ой, я щас дам трубочку объясните (передает трубку напарнице)
- У нас тут проблема (объясняет суть)
- Я понимаю, я попросил нажать клавишу F5 на клавиатуре
- Это где?
- Верхний ряд клавиш, сразу над цифрами
- Ааа, файль, правка, вид, избранное ...
- Нет, не смотрите на монитор, смотрите на клавиатуру, она прямо под монитором..
- Ой, я не понимаю, что это клавитура? (Передает трубку первой тетке)
- У нас тут проблема (объясняет суть) ... и всё по новой.
luckyman: Купил журнал Men's Health. Увидел интересную статью - как правильно заниматься сексом в машине. Открыл журнал, увидел - как правильно расположиться в Porshe911. Закрыл журнал:(
Заболел живот, привезли на скорой в больницу, отправили на обследование к бабке-гинекологу.
Бабка:Половую жизнь ведете?
Я:Нет.
Смотрит на меня с подозрением.
Бабка:Уверена?
Я:Да.
Бабка:Точно уверена?
Я:Да!
Бабка:Так и запишем:"Отрицает".
qspm: комары вообще охренели. Садятся на краешек кровати, на таком расстоянии, где я их ещё не слышу. и пешком подходят к моим ногам, кусают и тогда быстро улетают =(
XXX: Мне вообще странным кажется поймать человека, который устроил взлом через публичный WiFi. Сижу я в маке или например на пляжу — есть бесплатный WiFi и мак-адрес у меня из FF состоит, и как меня найти? арестовывать всех, у кого красные плавки?
YYY: у кого красные глазки
liquid sky: уже который день мои однокурсники и прочие ребята из студотряда репетируют в актовом зале, который находится как раз под моим рабочим кабинетом
liquid sky: хотела бы пожелать им, чтобы они занимались сексом так же, как они поют
liquid sky: НИКОГДА НЕ ПОПАДАЛИ
xxx: секс со мной для тебя - лишь повод помыться.
я: сделай мне минет.
жена: милый, у меня и так голова болит, а ты изнутри еще в нее стучаться будешь.
вова: Почему не спишь?
Lero_Ok: да рано еще
Lero_Ok: а ты?
вова: Я в наряде
Lero_Ok: ого, клево
Lero_Ok: красивый?
Lero_Ok: а почему не спишь-то?
yyy: Кстати, всегда мечтал о такой возможности в ОС. Странно, почему до сих пор не сделано. Переименовываем mp3 в .mkv – через долю секунды получаем видеоклип любимой песни в HD-3D-DD5.1-качестве, плачем от счастья и целуем монитор.
xxx: :)
xxx: - Аллоэ, это техподдержка? Я тут давеча переименовал “Война и мир.txt” в “Война и мир.avi”. И у меня сразу закончилось место на диске Цэ!
zzz: А можно с другими актерами?
xxx: "Война и мир(с другими актёрами).avi"
xxx> Блииииин, так приятно стараться ради кого-то, когда он это ценит!
yyy> Например, ради работодателя...
111: Замуж вышла?
222: Не берут
111: а чего ждёшь?
222: Жду, когда мой созреет и дом построит
111: Вот так будешь ждать, а потом выяснится, что он ещё и дерево посадил, и сына вырастил
Loki: у меня у бабушки в зеленограде трёшка, так там звукоизоляция - сосед с первого этажа пакетик с чаем в кружку положил а с девятого орут "ты заебал, сука!"
статус: Постирала котов, у меня теперь два няшных дикобраза
Маришка:
Сколько оборотов выставила на полоскание? )
Бо Йатигррррь:
Ты что, без полоскания, а то растянутся. И на 30 градусах, иначе шерсь сесть может.
aaa: Когда не было модемов, для передачи пакетов использовали соответствующих голубей.
bbb: потери поди большие были )
ccc: угу, хакеры использовали хищных птиц для перехвата пакетов
Glebus:...был даже такой момент, когда я пытался одним теткам объяснить по телефону как нажать клавишу F5, которая магическим способом решит их глобальную проблему...
- Нажмите кнопочку F5
- У нас нет тут такой кнопки, тут только "Форма для печати" и "поиск"
- Нет, нажмите на клавиатуре
- Ой, я щас дам трубочку объясните (передает трубку напарнице)
- У нас тут проблема (объясняет суть)
- Я понимаю, я попросил нажать клавишу F5 на клавиатуре
- Это где?
- Верхний ряд клавиш, сразу над цифрами
- Ааа, файль, правка, вид, избранное ...
- Нет, не смотрите на монитор, смотрите на клавиатуру, она прямо под монитором..
- Ой, я не понимаю, что это клавитура? (Передает трубку первой тетке)
- У нас тут проблема (объясняет суть) ... и всё по новой.
luckyman: Купил журнал Men's Health. Увидел интересную статью - как правильно заниматься сексом в машине. Открыл журнал, увидел - как правильно расположиться в Porshe911. Закрыл журнал:(
Заболел живот, привезли на скорой в больницу, отправили на обследование к бабке-гинекологу.
Бабка:Половую жизнь ведете?
Я:Нет.
Смотрит на меня с подозрением.
Бабка:Уверена?
Я:Да.
Бабка:Точно уверена?
Я:Да!
Бабка:Так и запишем:"Отрицает".
qspm: комары вообще охренели. Садятся на краешек кровати, на таком расстоянии, где я их ещё не слышу. и пешком подходят к моим ногам, кусают и тогда быстро улетают =(
XXX: Мне вообще странным кажется поймать человека, который устроил взлом через публичный WiFi. Сижу я в маке или например на пляжу — есть бесплатный WiFi и мак-адрес у меня из FF состоит, и как меня найти? арестовывать всех, у кого красные плавки?
YYY: у кого красные глазки
liquid sky: уже который день мои однокурсники и прочие ребята из студотряда репетируют в актовом зале, который находится как раз под моим рабочим кабинетом
liquid sky: хотела бы пожелать им, чтобы они занимались сексом так же, как они поют
liquid sky: НИКОГДА НЕ ПОПАДАЛИ
xxx: секс со мной для тебя - лишь повод помыться.
я: сделай мне минет.
жена: милый, у меня и так голова болит, а ты изнутри еще в нее стучаться будешь.
вова: Почему не спишь?
Lero_Ok: да рано еще
Lero_Ok: а ты?
вова: Я в наряде
Lero_Ok: ого, клево
Lero_Ok: красивый?
Lero_Ok: а почему не спишь-то?
SERROM
Профессионал
12/8/2011, 7:48:20 AM
Видео на YouTube "ДТП с участием «бентли» и «майбаха»"
Лучший комментарий:
у майбаха номер лоховской,? он виноватым будет xD
XXX: А, да, подруга мужу делает вроде так: замороженные крабовые палочки трет на терке, плюс сырое иичко, намешивает, и как котлетки на сковороде. Но по мне — это ещё хуже того, что с сыром внутри))
YYY: ...иичко, иичко, иичко... Вы это серьезно или прикалываетесь? Читать жутковато. Как и про жареные крабовые палки.
XXX: Само собой прикалываюсь, правильно пишется — ИЙТСО!
xxx: вы, прежде чем вякать "долой партию жуликов и воров" докажите делами, что вы не воры и не жулики . Когда последний раз бабушку через дорогу переводил ?
yyy: то, что я детей учу - сойдёт? или вы только бабушками принимаете?
XXX:-пошла в первый раз голосовать на выборы. в подарок дали чупа-чупс. государство совсем ненавязчиво намекает: "сосали, сосёте и будете сосать"...
YYY: - смотрел тут порнуху русскую, и когда девочка сказала перед тем как её будут иметь 3 мальчика "Аккуратней ребята, платье любимое", я чуть не расплакался.
ххх: вчера траванулась - понос и рвота, так ещё и месячные начались...
ууу: у тебя прям день открытых дверей)))
ZZZ:- Обожаю гололёд! 5 шпагатов,2 сальто,4 ласточки и я дома))))
XXX:- позвонили по телефону. соцопрос. Спросили буду ли я головать за "ЕР". сказал, что нет. Через минуту вырубили свет. Прям хотелось презвонить и сказать - ладно ребята - уболтали =)
xxx:- Знаешь почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами!
yyy:- Нет...
xxx:- Когда они руки поднимают... сиськи исчезают!
ххх: Слушайте, заполняла я тут на днях анкету на финскую визу, так оборжалась вся 8)) У них на вопрос "Ваш пол?" - четыре (!!!) варианта ответа! 8))
ууу: 0.0 И... что ты ответила?...
ххх: Фемейл я 8)) А ваапще там было: Female, Male, Not Applicable и Unknown
ххх: Мужчина отличает сотню оттенков черного, выбирая носки, а женщина красного, выбирая помаду...
ууу: Это ты про тех мужчин, что умудряются приходить на свидание в чёрном и тёмно-синем носках, утверждая что они одинаковые?
Звонок от клиента:
-Я уже всю задницу порвала, пока до вас дозвонилась!
Ответ оператора:
-Вы хотите, чтобы я вам её зашил?))
RamStone: Бля, Лёха, конечно извини, что такое задаю, но почему именно Инесса? Ведь Алина и Оля симпатичнее, не так?
AlExiter: Да ладно, так и быть. Всё очень просто.
AlExiter: Оставил их присмотреть за комнатой. А я до этого мазь какую-то жгучую пролил. Я собрал её в банку, поставил на столе. И сказал им не трогать, обожжетесь.
AlExiter: Вернулся где-то через час. Та, которая не чесала ладони и судорожно поливала пальцы водой – теперь моя девушка.
Лучший комментарий:
у майбаха номер лоховской,? он виноватым будет xD
XXX: А, да, подруга мужу делает вроде так: замороженные крабовые палочки трет на терке, плюс сырое иичко, намешивает, и как котлетки на сковороде. Но по мне — это ещё хуже того, что с сыром внутри))
YYY: ...иичко, иичко, иичко... Вы это серьезно или прикалываетесь? Читать жутковато. Как и про жареные крабовые палки.
XXX: Само собой прикалываюсь, правильно пишется — ИЙТСО!
xxx: вы, прежде чем вякать "долой партию жуликов и воров" докажите делами, что вы не воры и не жулики . Когда последний раз бабушку через дорогу переводил ?
yyy: то, что я детей учу - сойдёт? или вы только бабушками принимаете?
XXX:-пошла в первый раз голосовать на выборы. в подарок дали чупа-чупс. государство совсем ненавязчиво намекает: "сосали, сосёте и будете сосать"...
YYY: - смотрел тут порнуху русскую, и когда девочка сказала перед тем как её будут иметь 3 мальчика "Аккуратней ребята, платье любимое", я чуть не расплакался.
ххх: вчера траванулась - понос и рвота, так ещё и месячные начались...
ууу: у тебя прям день открытых дверей)))
ZZZ:- Обожаю гололёд! 5 шпагатов,2 сальто,4 ласточки и я дома))))
XXX:- позвонили по телефону. соцопрос. Спросили буду ли я головать за "ЕР". сказал, что нет. Через минуту вырубили свет. Прям хотелось презвонить и сказать - ладно ребята - уболтали =)
xxx:- Знаешь почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами!
yyy:- Нет...
xxx:- Когда они руки поднимают... сиськи исчезают!
ххх: Слушайте, заполняла я тут на днях анкету на финскую визу, так оборжалась вся 8)) У них на вопрос "Ваш пол?" - четыре (!!!) варианта ответа! 8))
ууу: 0.0 И... что ты ответила?...
ххх: Фемейл я 8)) А ваапще там было: Female, Male, Not Applicable и Unknown
ххх: Мужчина отличает сотню оттенков черного, выбирая носки, а женщина красного, выбирая помаду...
ууу: Это ты про тех мужчин, что умудряются приходить на свидание в чёрном и тёмно-синем носках, утверждая что они одинаковые?
Звонок от клиента:
-Я уже всю задницу порвала, пока до вас дозвонилась!
Ответ оператора:
-Вы хотите, чтобы я вам её зашил?))
RamStone: Бля, Лёха, конечно извини, что такое задаю, но почему именно Инесса? Ведь Алина и Оля симпатичнее, не так?
AlExiter: Да ладно, так и быть. Всё очень просто.
AlExiter: Оставил их присмотреть за комнатой. А я до этого мазь какую-то жгучую пролил. Я собрал её в банку, поставил на столе. И сказал им не трогать, обожжетесь.
AlExiter: Вернулся где-то через час. Та, которая не чесала ладони и судорожно поливала пальцы водой – теперь моя девушка.
SERROM
Профессионал
12/9/2011, 3:39:18 AM
Из милицейских протоколов
* ...насилие в рот...
* ...неправомерно завладели без цели хищения...
* 12 марта гр. Маркович по месту жительства устроил скандал и понёс телесные повреждения.
* 13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.
* 14.02 Голов Евгений, 11-ти месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком.
* 15 июля неизвестный преступник причинил Лапичному проникающее ранение гортани и трахеостомы.
* 2 мая Свиненко нанес ножевое ранение Буйволенко.
* 20 января гр. Герасимов выпал из окна 2 этажа. Возможно ли наступление смерти?
* 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом.
* 23.06 Безносов утонул на городском кладбище.
* 24.07. Зайцев нанес удар кулаком Пасину, причинив побой.
* 27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться.
* 3.11 в кв.1 дома 48 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу, висящим в петле.
* 31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.
* 31.07 Савина с сожителем вышли из ресторана "Северный" и увидев, что Миштвянов потащил девушку на картофельное поле, подошли, и, видя, что они совершают половой акт, сделали замечание, за что были избиты.
* 4.08. в ванной кв.34 по ул. Ремесленной 21 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.
* 7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.
* 7.03 Веселов с применением насилия ударил Слепникову по правому глазу.
* 7.03 в 13 час 45 мин жена Доротина пришла домой, дверь была закрыта на ключ, открыла дверь квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около двери на проволоке, в несколько рядов висел ее муж Доротин.
* 9.06 обнаружен труп гр. Иванова, который выехал с приятелями на рыбалку.
* Автотравма на воде.
* Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.
* Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.
* В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Новицкая на предмет получения телесных повреждении.
* В драке Степаненко укусили за правую челюсть.
* В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой - мне важен был анализ.
* В момент задержания преступник упал на землю и взорвал под собой гранату, в результате чего два работника милиции получили тяжелые ранения. Преступник задержан.
* В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.
* В морг направляется труп гр. Пшеничникова для обследования.
* В отношении подсудимого скажу, что он был человек, не вредный обществу, что зарабатывает, то и пропьет.
* В паховой области по средней линии на уровне лобной кости кровоподтек.
* В последний раз его видели падающим из окна на пятом этаже.
* В разговоре он употреблял нецензурную брань, но она была направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении.
* В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на более оживленную улицу.
* В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался.
* В это время, около 18:30, шел навстречу им умерший Катунов.
* Вводя пальцы в рот, пытался разорвать полость.
* Вещественные доказательства по делу, девяносто два рубля, считать выданными потерпевшему на его погребение.
* Взять мазки из всех половых органов гр. Ивановой.
* Внимательно осмотрелся и попал под автомобиль "Запорожец".
* Во время нашего обхода в районе санатория для инвалидов войны мы обнаружили их купающимися в неположенном месте. Некоторые без рук и без ног. С помощью милиции эти недостатки были устранены.
* Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет.
* Возможно ли впоследствии восстановление органа рта у Кузнецова?
* Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
* Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла.
* Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.
* Вследствие травмы развилась постодраматическая пневмония.
* Вчера, 19 декабря 1993 г., я, проходя по улице Ленина, обнаружил гр. Петрова, нарушающего постановление горсовета #3141592 на стену гостиницы "Сибирь". Я сделал гражданину устное предупреждение. Он повернулся и продолжил нарушать постановление горсовета #3141592 на меня. Я повел гражданина в милицию. По дороге он злостно продолжал нарушать постановление горсовета #3141592, причем делал это с особым цинизмом, то есть зигзагообразно. Когда я привел гражданина в милицию, он прекратил нарушение постановления горсовета #3141592, но не потому, что осознал, а потому, что иссяк.
* Выполнена санобработка и бритье раны.
* Высылаемая на экспертизу жидкость имеет запах крепкого самогона и вкус дрожжей.
* Глаза смотрят высоко (из описания трупа).
* Гр. Белому был нанесен удар по голове камнем из твердого грунта.
* Гр. Воротков поступил в стационар в бессознательном состоянии, с жалобами на боль в бедре.
* Гр. Е. нанес около 5 ударов молотком по голове гр. Я., который до этого нанес 3 удара молотком по голове гр. Е. Оба потерпевших находятся в следственном изоляторе.
* Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.
* Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "Белаз". Диагноз: растяжение жевательных мышц.
* Гр. Н., находясь в состоянии душевного и психического расстройства, пришел в дом где жила семья Д. с целью приобретения самодельно приготовленного спиртного напитка (самогона).
* Гр. Ш. показал, что между ним и гр. Л. произошла драка, из-за того, что Л. был намного сильнее, его охватила злоба и он решил доказать Л. свое силовое превосходство, для чего взял кочергу, размахнулся и с силой ударил Л. загнутым острием в голову.
* Гражданин А. стрелял из пистолета, который в нетрезвом состоянии бродил по городу.
* ДТП произошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкручивая руль в сторону другой машины.
* Двухсторонний перелом нижней лицевой челюсти.
* Дело #.. по факту насильственного акта мужеловства...
* Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой (из уголовного дела по факту изнасилования и убийства).
* Деминов нанес Деминовой побои в голову на почве быта.
* Диагноз: Сухобородоидальное кровоизлияние.
* Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкина в вене.
* Достигло ли лицо половой зрелости?
* Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из числа больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство.
* Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.
* Жалобы на боль в тазу.
* Жалобы на интенсивную головную боль в шейном отделе позвоночника.
* Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Корочкину, причинив контузию правой почки.
* Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
* Заявление в городской народный суд: "Прошу вас провести через экспертизу роспись на моем поручении за март месяц, которая была не мною расписана".
* Из-под сломанного замка ничего не пропало, кроме разбитого окна...
* Избил неизвестный для определения степени тяжести телесных повреждений.
* Изо рта зловонный запах чего-то спиртного.
* Изъята простынь с дивана (когда-то была белой) с пятнами крови.
* Изъято сердце на цепи, на сердце видны следы зубов.
* Илюхин нанес Гаврюшину два удара ребром по шее.
* Имеется рана левой верхней брови.
* Имеются ли в половых путях потерпевшей какие-нибудь сперматозоиды?
* Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны.
* Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные повреждения?
* Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.
* К матери в икспедицию дорогой купил трудовую книжку в Биробиджане на вокзале. Она была стрюмя пичатями.
* К работе привратного следователя относился добросовестно...
* Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.
* Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?
* Когда его ударили ножом, он уткнулся в грудь гражданке А., из-за чего, собственно, и началась драка.
* Когда мы стали вместе со следователем Озерчук осматривать помещение зимней кухни, то установили, что она запирается на крючок, который был сорван ударным плечом Авдеева и еще кого-то из наших работников...
* Когда я понял, что не смогу избежать столкновения, я нажал на газ и врезался в другую машину.
* Когда я уже подъезжал к перекрестку, передо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановиться и избежать столкновения.
* Кожные покровы грязно-серые, с выраженной гнилостной венозной сетью, дыхание и сердцебиение отсутствуют.
* Кровоподтек в области ношения часов.
* Кто не приобрел билет для разового отлова рыбы, будет изгнан с речки вместе с милицией.
* Кустов с целью изнасилования напал сзади на гражданку Краснощек, которая шла по дороге, угрожая ножом и убийством.
* Кучегарова упала на пол подзатыльной частью головы.
* Лицо подушкообразной формы.
* Ломик, которым взломали дверь, погнут и имеет форму непонятной буквы.
* Марат послал Кунецко нецензурной бранью кое-на что.
* Менструальный цикл с 13 лет, установился сразу, но не установился до настоящего времени.
* Меня выбросило из моей машины, когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами.
* Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди автомашины.
* Мною у подозреваемого были изъяты волосья с головы.
* Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.
* Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза.
* На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки видимо труп военный).
* На вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской 187 кв.42
* На головках болтов имеются следы от тупого воздействия твердого вещества.
* На конце ножа был обнаружен чёрный предмет, впоследствии оказавшийся трупом.
* На краниограммах перелом лучевой кости.
* На кровати лежал потерпевший по национальности русский, судя по запаху спиртного - хмельной, нос у него разбитый, похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз.
* На левой брюке пятна бурого цвета.
* На левой половина лица имеется кровоподтек в виде синяка.
* На лобе у него была шишка.
* На месте происшествия была обнаружена и изъята черная вязаная шапка с прорезями для глаз, не принадлежащих хозяину.
* На нем была рубашка светлая, коричневые брюки, на ногах сапоги, на голове - лысина.
* На свадьбе покойник все время танцевал с невестой.
* На станции обнаружен труп неизвестного. Внешних следов насилия нет, за исключением квитанции об оплате годовой подписки на газету "Правда" и пяти лотерейных билетов.
* На столе стоит кастрюля размером: ширина - 15 см, длина - 17 см, высота - 20 см.
* На трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком.
* На трусике в области промежности помарок крови.
* Направлется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти.
* Направляем вам прах, который повесился.
* Направляем замок на дактилоскопическую экспертизу для установления обстоятельств, каким способом взломана дверь?
* Направляется гр. Карпенко для снятия побоев у суд-мед эксперта.
* Направляется гр. Стойкая для освидетельствования о принесенных ей побоях.
* Направляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича.
* Направляется несовершеннолетняя Чайкина Лиза, проживающая г.Ухватовске, ул.Лизы Чайкиной 18.
* Направляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул. Воронежской которой он и был сбит. *
* Направляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.
* Направляется труп гр. Сидорова для определения причины сохранности.
* Направляю вам на проживание и содержание труп...
* Невидимая машина появилась ниоткуда, врезаласьв мою машину и исчезла.
* Неизвестная выпала с балкона 3 этажа по улице: угол Калинина и Карла Маркса.
* Неизвестный нанес Нестерову ножевое ранение в спинно-поясничную область.
* Неизвестный, угрожая складным перочинным ножом, совершил половой акт в углу забора кондитерской фабрики.
* Ноги вытянуты вдоль тела.
* Ноги трупа обнаружены между линиями нечетного пути со следами насильственной смерти.
* О муже я не сожалею, ибо не был он другом и мужем, только безумно жаль растраченные годы, не заполненные теплотой мужского сильного начала...
* Обнаруженная закваска, самогон и аппарат были уничтожены путем слития в раковину.
* Обыск, при котором были обнаружены тряпки, на которых обнаружены следы вещества, похожего на наркотик.
* Одежда упакована в целовановые пакеты...
* Один из них был в крови, белой рубашке и брюках.
* Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему картошки в глаза для облегчения.
* Он обозвал меня свиньей, а я думал, думал и не понял, почему я свинья.
* Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо.
* Она ведь женского рода, а я - мужчина. Поэтому я обиделся и ударил гражданина Николаева.
* Осмотр терапевта: жалоб нет, Ф 20(-), ББ(-). Диагноз: наркомания.
* Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.
* Открытый перелом обеих костей правого бедра.
* Пежднаг с десять карманами с много носовой платок.
* Перелом правых лучей в типичном месте.
* Пешеход не знал, в каком направлении двигаться, и я его переехал.
* Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной.
* По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"
* По лицу Гарева пошла синева темно-синего цвета.
* Подумать только, из-за родной жены я совсем дигридировался.
* Половой акт совершили в маточную трубу и заднее анальное отверстие.
* Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.
* После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание.
* После совершения полового акта оторвал карман свой рубашки и втер им половой член...
* Последней была пешеход с сумкой и в шлепанцах, которые шлепали по пяткам.
* Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.
* Потерпевшая была в школьной форме, поверх которой был надет темно-синий свитер, трусы детские, зеленые гольфы.
* Потерпевшая второй раз живёт половой жизнью.
* Потерпевший Мащальский, собираясь перейти улицу, остановился на краю тротуара, внимательно осмотрелся и попал под автомобиль "Запорожец".
* Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
* Преступник на месте происшествия выпил бутылку пива, съел полкило конфет и 10 р. монеты.
* При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета: ботинок с левой ноги, расческа, пустая бутылка из-под водки и пьяный тракторист, который сбил электрический столб. Рядом трактор, находится в тяжелом подбитом состоянии.
* При осмотре потерпевшего выставлен диагноз: трихомонада. Дан совет.
* При поступлении в стационар руки грязные, запах кислятины.
* При этом направляются останки трупа гр. Тембровой.
* Придатки в глазу не изменены.
* Приносит следователь постановление на проведение экспертизы, где один из поставленных перед экспертом вопросов звучит так: "Определить кому принадлежит сперма: ему или ей." Эксперт - очень тактичная женшина, она шепотом говорит следователю: - Понимаете, у женщин не бывает спермы... На что громко и возмущенно следователь отвечает: - Вы не знаете эту женщину!!! 8
* Приняты меры к оккупированию отёка легких. *
* Профессия - пенсионер.
* Прошу вас произвести экспертизу по подчерковедчеству: Является ли подпись истицы в поручении на получение пенсии? Не является ли данная подпись учиненная другим лицом?
* Прошу вашей помощу рады справедливости помог получить мне свои потно-трудовую заработную плату...
* Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.
* Пузанкин поднялся и почувствовал острую боль в нижнем суставе правой ноги. После чего, прихрамывая и жалуясь на боль в ноге, обратился за медицинской помощью.
* Рана правого века верхнего глаза.
* Ребенок уже вышел весь сине-черным и вдруг стал разлагаться резким запахом.
* Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.
* С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.
* Сальникова обращалась в травмпункт ККБ-2 по поводу ушиба, ссадин правой лопаточной области слева.
* Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой.
* Следов преступления на месте преступления не выявлено.
* Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
* Сопровождая свои действия угрозами и причинением гражданке Безугловой телесных повреждений, не повлекших за собой кратковременного здоровья.
* Сосед систематически травит меня своей козой, отчего моя растительность пришла в плачевное состояние (Из заявления)
* Соседка понесла один побой по лицу.
* Справа на задне-подмыьшечной линии рана ниже 13 ребра.
* Среди предъявленных мне девяти голов крупного рогатого скота я признал быка по его физиономии.
* Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей с бледными пятнами.
* Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях.
* Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.
* Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995.
* Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.
* Телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину.
* Тихомиров в присутствии несовершеннолетней Тихомировой ходил голый по квартире. Какова степень тяжести моральных повреждении у Тихомировой?
* Труп был найден возле железнодорожной колеи, из чего следует, что он, наверно, бросился под поезд...
* Труп скончался по причине болезни.
* Труп, вытащенный из воды, был теплый, но посиневший, поэтому признаков жизни не подавал.
* У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП.
* У гр. Пугачева имелся разрыв задней проходной кишки.
* У матери был инсульт головы и она была гостопелезирована.
* У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент совершения преступления: черная кожаная куртка и белые носки.
* Удар нанесен тупым твердым предметом. Возможно головой.
* Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы.
* Удары наносились по голове, телу и туловищу.
* Услышал крик, который после анализа оказался нецензурной бранью.
* Фотографирование проводилось с 24-х до часу ночи при дневном освещении.
* Хапрулин высказался нецензурно, послав его тем самым на три буквы.
* Хотя я по национальности узбек, но русским языком владею хорошо. Поэтому свою показанию буду давать на русском языку.
* Черных совершил со Щербаковой половой акт через половые органы.
* Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.
* Я думал, что мое окно открыто, но обнаружил, что это не так, когда просунул в него руку.
* Я сказал милиции, что не ранен, но, сняв кепку, обнаружил, что мой череп проломлен.
* Я съехал с обочины, взглянул на свою тещу и поехал сквозь ограждение набережной.
* Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля.
* Я, Маков, даю свои собственно ручные показания...
* Я, как обычно, съезжал с дорожки у дома, когда в мою машину врезалась другая машина на том же самом месте, где врезалась и несколько предыдущих раз.
* Яшину причинили тяжкое сотрясение головного мозга.
* ...насилие в рот...
* ...неправомерно завладели без цели хищения...
* 12 марта гр. Маркович по месту жительства устроил скандал и понёс телесные повреждения.
* 13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.
* 14.02 Голов Евгений, 11-ти месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком.
* 15 июля неизвестный преступник причинил Лапичному проникающее ранение гортани и трахеостомы.
* 2 мая Свиненко нанес ножевое ранение Буйволенко.
* 20 января гр. Герасимов выпал из окна 2 этажа. Возможно ли наступление смерти?
* 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом.
* 23.06 Безносов утонул на городском кладбище.
* 24.07. Зайцев нанес удар кулаком Пасину, причинив побой.
* 27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться.
* 3.11 в кв.1 дома 48 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу, висящим в петле.
* 31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.
* 31.07 Савина с сожителем вышли из ресторана "Северный" и увидев, что Миштвянов потащил девушку на картофельное поле, подошли, и, видя, что они совершают половой акт, сделали замечание, за что были избиты.
* 4.08. в ванной кв.34 по ул. Ремесленной 21 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.
* 7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.
* 7.03 Веселов с применением насилия ударил Слепникову по правому глазу.
* 7.03 в 13 час 45 мин жена Доротина пришла домой, дверь была закрыта на ключ, открыла дверь квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около двери на проволоке, в несколько рядов висел ее муж Доротин.
* 9.06 обнаружен труп гр. Иванова, который выехал с приятелями на рыбалку.
* Автотравма на воде.
* Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.
* Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.
* В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Новицкая на предмет получения телесных повреждении.
* В драке Степаненко укусили за правую челюсть.
* В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой - мне важен был анализ.
* В момент задержания преступник упал на землю и взорвал под собой гранату, в результате чего два работника милиции получили тяжелые ранения. Преступник задержан.
* В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.
* В морг направляется труп гр. Пшеничникова для обследования.
* В отношении подсудимого скажу, что он был человек, не вредный обществу, что зарабатывает, то и пропьет.
* В паховой области по средней линии на уровне лобной кости кровоподтек.
* В последний раз его видели падающим из окна на пятом этаже.
* В разговоре он употреблял нецензурную брань, но она была направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении.
* В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на более оживленную улицу.
* В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался.
* В это время, около 18:30, шел навстречу им умерший Катунов.
* Вводя пальцы в рот, пытался разорвать полость.
* Вещественные доказательства по делу, девяносто два рубля, считать выданными потерпевшему на его погребение.
* Взять мазки из всех половых органов гр. Ивановой.
* Внимательно осмотрелся и попал под автомобиль "Запорожец".
* Во время нашего обхода в районе санатория для инвалидов войны мы обнаружили их купающимися в неположенном месте. Некоторые без рук и без ног. С помощью милиции эти недостатки были устранены.
* Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет.
* Возможно ли впоследствии восстановление органа рта у Кузнецова?
* Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
* Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла.
* Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.
* Вследствие травмы развилась постодраматическая пневмония.
* Вчера, 19 декабря 1993 г., я, проходя по улице Ленина, обнаружил гр. Петрова, нарушающего постановление горсовета #3141592 на стену гостиницы "Сибирь". Я сделал гражданину устное предупреждение. Он повернулся и продолжил нарушать постановление горсовета #3141592 на меня. Я повел гражданина в милицию. По дороге он злостно продолжал нарушать постановление горсовета #3141592, причем делал это с особым цинизмом, то есть зигзагообразно. Когда я привел гражданина в милицию, он прекратил нарушение постановления горсовета #3141592, но не потому, что осознал, а потому, что иссяк.
* Выполнена санобработка и бритье раны.
* Высылаемая на экспертизу жидкость имеет запах крепкого самогона и вкус дрожжей.
* Глаза смотрят высоко (из описания трупа).
* Гр. Белому был нанесен удар по голове камнем из твердого грунта.
* Гр. Воротков поступил в стационар в бессознательном состоянии, с жалобами на боль в бедре.
* Гр. Е. нанес около 5 ударов молотком по голове гр. Я., который до этого нанес 3 удара молотком по голове гр. Е. Оба потерпевших находятся в следственном изоляторе.
* Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.
* Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "Белаз". Диагноз: растяжение жевательных мышц.
* Гр. Н., находясь в состоянии душевного и психического расстройства, пришел в дом где жила семья Д. с целью приобретения самодельно приготовленного спиртного напитка (самогона).
* Гр. Ш. показал, что между ним и гр. Л. произошла драка, из-за того, что Л. был намного сильнее, его охватила злоба и он решил доказать Л. свое силовое превосходство, для чего взял кочергу, размахнулся и с силой ударил Л. загнутым острием в голову.
* Гражданин А. стрелял из пистолета, который в нетрезвом состоянии бродил по городу.
* ДТП произошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкручивая руль в сторону другой машины.
* Двухсторонний перелом нижней лицевой челюсти.
* Дело #.. по факту насильственного акта мужеловства...
* Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой (из уголовного дела по факту изнасилования и убийства).
* Деминов нанес Деминовой побои в голову на почве быта.
* Диагноз: Сухобородоидальное кровоизлияние.
* Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкина в вене.
* Достигло ли лицо половой зрелости?
* Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из числа больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство.
* Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.
* Жалобы на боль в тазу.
* Жалобы на интенсивную головную боль в шейном отделе позвоночника.
* Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Корочкину, причинив контузию правой почки.
* Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
* Заявление в городской народный суд: "Прошу вас провести через экспертизу роспись на моем поручении за март месяц, которая была не мною расписана".
* Из-под сломанного замка ничего не пропало, кроме разбитого окна...
* Избил неизвестный для определения степени тяжести телесных повреждений.
* Изо рта зловонный запах чего-то спиртного.
* Изъята простынь с дивана (когда-то была белой) с пятнами крови.
* Изъято сердце на цепи, на сердце видны следы зубов.
* Илюхин нанес Гаврюшину два удара ребром по шее.
* Имеется рана левой верхней брови.
* Имеются ли в половых путях потерпевшей какие-нибудь сперматозоиды?
* Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны.
* Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные повреждения?
* Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.
* К матери в икспедицию дорогой купил трудовую книжку в Биробиджане на вокзале. Она была стрюмя пичатями.
* К работе привратного следователя относился добросовестно...
* Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.
* Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?
* Когда его ударили ножом, он уткнулся в грудь гражданке А., из-за чего, собственно, и началась драка.
* Когда мы стали вместе со следователем Озерчук осматривать помещение зимней кухни, то установили, что она запирается на крючок, который был сорван ударным плечом Авдеева и еще кого-то из наших работников...
* Когда я понял, что не смогу избежать столкновения, я нажал на газ и врезался в другую машину.
* Когда я уже подъезжал к перекрестку, передо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановиться и избежать столкновения.
* Кожные покровы грязно-серые, с выраженной гнилостной венозной сетью, дыхание и сердцебиение отсутствуют.
* Кровоподтек в области ношения часов.
* Кто не приобрел билет для разового отлова рыбы, будет изгнан с речки вместе с милицией.
* Кустов с целью изнасилования напал сзади на гражданку Краснощек, которая шла по дороге, угрожая ножом и убийством.
* Кучегарова упала на пол подзатыльной частью головы.
* Лицо подушкообразной формы.
* Ломик, которым взломали дверь, погнут и имеет форму непонятной буквы.
* Марат послал Кунецко нецензурной бранью кое-на что.
* Менструальный цикл с 13 лет, установился сразу, но не установился до настоящего времени.
* Меня выбросило из моей машины, когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами.
* Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди автомашины.
* Мною у подозреваемого были изъяты волосья с головы.
* Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.
* Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза.
* На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки видимо труп военный).
* На вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской 187 кв.42
* На головках болтов имеются следы от тупого воздействия твердого вещества.
* На конце ножа был обнаружен чёрный предмет, впоследствии оказавшийся трупом.
* На краниограммах перелом лучевой кости.
* На кровати лежал потерпевший по национальности русский, судя по запаху спиртного - хмельной, нос у него разбитый, похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз.
* На левой брюке пятна бурого цвета.
* На левой половина лица имеется кровоподтек в виде синяка.
* На лобе у него была шишка.
* На месте происшествия была обнаружена и изъята черная вязаная шапка с прорезями для глаз, не принадлежащих хозяину.
* На нем была рубашка светлая, коричневые брюки, на ногах сапоги, на голове - лысина.
* На свадьбе покойник все время танцевал с невестой.
* На станции обнаружен труп неизвестного. Внешних следов насилия нет, за исключением квитанции об оплате годовой подписки на газету "Правда" и пяти лотерейных билетов.
* На столе стоит кастрюля размером: ширина - 15 см, длина - 17 см, высота - 20 см.
* На трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком.
* На трусике в области промежности помарок крови.
* Направлется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти.
* Направляем вам прах, который повесился.
* Направляем замок на дактилоскопическую экспертизу для установления обстоятельств, каким способом взломана дверь?
* Направляется гр. Карпенко для снятия побоев у суд-мед эксперта.
* Направляется гр. Стойкая для освидетельствования о принесенных ей побоях.
* Направляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича.
* Направляется несовершеннолетняя Чайкина Лиза, проживающая г.Ухватовске, ул.Лизы Чайкиной 18.
* Направляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул. Воронежской которой он и был сбит. *
* Направляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.
* Направляется труп гр. Сидорова для определения причины сохранности.
* Направляю вам на проживание и содержание труп...
* Невидимая машина появилась ниоткуда, врезаласьв мою машину и исчезла.
* Неизвестная выпала с балкона 3 этажа по улице: угол Калинина и Карла Маркса.
* Неизвестный нанес Нестерову ножевое ранение в спинно-поясничную область.
* Неизвестный, угрожая складным перочинным ножом, совершил половой акт в углу забора кондитерской фабрики.
* Ноги вытянуты вдоль тела.
* Ноги трупа обнаружены между линиями нечетного пути со следами насильственной смерти.
* О муже я не сожалею, ибо не был он другом и мужем, только безумно жаль растраченные годы, не заполненные теплотой мужского сильного начала...
* Обнаруженная закваска, самогон и аппарат были уничтожены путем слития в раковину.
* Обыск, при котором были обнаружены тряпки, на которых обнаружены следы вещества, похожего на наркотик.
* Одежда упакована в целовановые пакеты...
* Один из них был в крови, белой рубашке и брюках.
* Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему картошки в глаза для облегчения.
* Он обозвал меня свиньей, а я думал, думал и не понял, почему я свинья.
* Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо.
* Она ведь женского рода, а я - мужчина. Поэтому я обиделся и ударил гражданина Николаева.
* Осмотр терапевта: жалоб нет, Ф 20(-), ББ(-). Диагноз: наркомания.
* Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.
* Открытый перелом обеих костей правого бедра.
* Пежднаг с десять карманами с много носовой платок.
* Перелом правых лучей в типичном месте.
* Пешеход не знал, в каком направлении двигаться, и я его переехал.
* Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной.
* По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"
* По лицу Гарева пошла синева темно-синего цвета.
* Подумать только, из-за родной жены я совсем дигридировался.
* Половой акт совершили в маточную трубу и заднее анальное отверстие.
* Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.
* После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание.
* После совершения полового акта оторвал карман свой рубашки и втер им половой член...
* Последней была пешеход с сумкой и в шлепанцах, которые шлепали по пяткам.
* Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.
* Потерпевшая была в школьной форме, поверх которой был надет темно-синий свитер, трусы детские, зеленые гольфы.
* Потерпевшая второй раз живёт половой жизнью.
* Потерпевший Мащальский, собираясь перейти улицу, остановился на краю тротуара, внимательно осмотрелся и попал под автомобиль "Запорожец".
* Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
* Преступник на месте происшествия выпил бутылку пива, съел полкило конфет и 10 р. монеты.
* При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета: ботинок с левой ноги, расческа, пустая бутылка из-под водки и пьяный тракторист, который сбил электрический столб. Рядом трактор, находится в тяжелом подбитом состоянии.
* При осмотре потерпевшего выставлен диагноз: трихомонада. Дан совет.
* При поступлении в стационар руки грязные, запах кислятины.
* При этом направляются останки трупа гр. Тембровой.
* Придатки в глазу не изменены.
* Приносит следователь постановление на проведение экспертизы, где один из поставленных перед экспертом вопросов звучит так: "Определить кому принадлежит сперма: ему или ей." Эксперт - очень тактичная женшина, она шепотом говорит следователю: - Понимаете, у женщин не бывает спермы... На что громко и возмущенно следователь отвечает: - Вы не знаете эту женщину!!! 8
* Приняты меры к оккупированию отёка легких. *
* Профессия - пенсионер.
* Прошу вас произвести экспертизу по подчерковедчеству: Является ли подпись истицы в поручении на получение пенсии? Не является ли данная подпись учиненная другим лицом?
* Прошу вашей помощу рады справедливости помог получить мне свои потно-трудовую заработную плату...
* Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.
* Пузанкин поднялся и почувствовал острую боль в нижнем суставе правой ноги. После чего, прихрамывая и жалуясь на боль в ноге, обратился за медицинской помощью.
* Рана правого века верхнего глаза.
* Ребенок уже вышел весь сине-черным и вдруг стал разлагаться резким запахом.
* Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.
* С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.
* Сальникова обращалась в травмпункт ККБ-2 по поводу ушиба, ссадин правой лопаточной области слева.
* Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой.
* Следов преступления на месте преступления не выявлено.
* Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
* Сопровождая свои действия угрозами и причинением гражданке Безугловой телесных повреждений, не повлекших за собой кратковременного здоровья.
* Сосед систематически травит меня своей козой, отчего моя растительность пришла в плачевное состояние (Из заявления)
* Соседка понесла один побой по лицу.
* Справа на задне-подмыьшечной линии рана ниже 13 ребра.
* Среди предъявленных мне девяти голов крупного рогатого скота я признал быка по его физиономии.
* Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей с бледными пятнами.
* Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях.
* Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.
* Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995.
* Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.
* Телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину.
* Тихомиров в присутствии несовершеннолетней Тихомировой ходил голый по квартире. Какова степень тяжести моральных повреждении у Тихомировой?
* Труп был найден возле железнодорожной колеи, из чего следует, что он, наверно, бросился под поезд...
* Труп скончался по причине болезни.
* Труп, вытащенный из воды, был теплый, но посиневший, поэтому признаков жизни не подавал.
* У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП.
* У гр. Пугачева имелся разрыв задней проходной кишки.
* У матери был инсульт головы и она была гостопелезирована.
* У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент совершения преступления: черная кожаная куртка и белые носки.
* Удар нанесен тупым твердым предметом. Возможно головой.
* Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы.
* Удары наносились по голове, телу и туловищу.
* Услышал крик, который после анализа оказался нецензурной бранью.
* Фотографирование проводилось с 24-х до часу ночи при дневном освещении.
* Хапрулин высказался нецензурно, послав его тем самым на три буквы.
* Хотя я по национальности узбек, но русским языком владею хорошо. Поэтому свою показанию буду давать на русском языку.
* Черных совершил со Щербаковой половой акт через половые органы.
* Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.
* Я думал, что мое окно открыто, но обнаружил, что это не так, когда просунул в него руку.
* Я сказал милиции, что не ранен, но, сняв кепку, обнаружил, что мой череп проломлен.
* Я съехал с обочины, взглянул на свою тещу и поехал сквозь ограждение набережной.
* Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля.
* Я, Маков, даю свои собственно ручные показания...
* Я, как обычно, съезжал с дорожки у дома, когда в мою машину врезалась другая машина на том же самом месте, где врезалась и несколько предыдущих раз.
* Яшину причинили тяжкое сотрясение головного мозга.
SERROM
Профессионал
12/10/2011, 4:21:51 AM
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его..
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его..
SERROM
Профессионал
12/10/2011, 9:44:39 PM
YYY:- член 25 сантиметров что делать? он длинный и толстый, никто не хочет со мной, что мне делать??? Помогите серьезно!!!!
XXX:- Купи переходник
ZZZ: - Чтобы поднять настроение, нужно помассировать себе точку в середине подбородка... Массировать следует пачкой стодолларовых купюр...
XXX: - Привет. Как дела?...
YYY: - Привет. Плохо, последнее время какой-то упадок сил, суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься.
XXX: - Ясно....
ZZZ: - Мы с женой - за безопасный секс! Мы дрочим в разных комнатах... Что это безопасно, я ее уже убедил... Теперь пытаюсь убедить что ЭТО - секс....
XXX:- Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?
ZZZ:- Нет, не знаю...
XXX:- Потому что, у неё муж козёл!
ZZZ:- Ну, а она что хотела?
Назира: здравствуйте! у нас возле дома проходит газопровод ВЫСОКОГО давления. скажите, можно ли подключиться к нему САМОСТОЯТЕЛЬНО? спасибо, Назира.
Барышня: Конечно, Назира! Болгарку в руки - и вперед!
xxx: поймала себя на мысли, что мне суждено не просто найти свою половинку, а, сука, собрать гребаный паззл...
www: Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
xxx: да и пусть бы голыми ходили, жалко что ли
yyy: а если твоя девушка будет ходить по улицам голой, как тебе это понравится?
zzz: Ну так пусть свободные ходят голыми, а занятые -- одетыми. Сразу избавит мир от многих проблем
ххх: Бля, лопатой вчера мозоли натер.
ууу: А чё перчатки не одеваешь?
ххх: Не люблю.
ууу: Чё, ощущения не те?
xxx: Чем старше становлюсь, тем меньше кажутся мне пельмени
ххх: Привет, че делаешь?
ууу: Играю со своей киской...
ууу: Всмысле с кошкой!!!
ууу: Я знаю о чем ты подумал козел!!!!
Пользователь "ууу" удалил Вас из списка друзей!
xxx: а я наивная и доверчивая
xxx: особенно когда меня пытаются раздеть
xxx: в такие моменты мне кажется, что мне вот-вот в любви признаются
Irina : спать охота (
Alex M: а ночью что делала?
Irina : ночью - спали, но она какая-то короткая (
Alex M: это вы наверное слишком быстро спали
xxx: В подлокотнике дивана, в складке обивки, лежала пара презервативов, ибо прикроватной тумбочки нет, а так всегда под рукой...
xxx: Вот ответьте, откуда у женщин эта привычка: во время шитья втыкать иголки в обивку?!
Серёга: сейчас купил шампунь, написано питает волосы и кожу головы ИЗНУТРИ!
Серёга: походу пить придется
xxx: Я сегоня тк рзозлился...
yyy: И разбил клавиатуру?
xxx: Угу, а кк т узнл?
XXX:- Купи переходник
ZZZ: - Чтобы поднять настроение, нужно помассировать себе точку в середине подбородка... Массировать следует пачкой стодолларовых купюр...
XXX: - Привет. Как дела?...
YYY: - Привет. Плохо, последнее время какой-то упадок сил, суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься.
XXX: - Ясно....
ZZZ: - Мы с женой - за безопасный секс! Мы дрочим в разных комнатах... Что это безопасно, я ее уже убедил... Теперь пытаюсь убедить что ЭТО - секс....
XXX:- Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?
ZZZ:- Нет, не знаю...
XXX:- Потому что, у неё муж козёл!
ZZZ:- Ну, а она что хотела?
Назира: здравствуйте! у нас возле дома проходит газопровод ВЫСОКОГО давления. скажите, можно ли подключиться к нему САМОСТОЯТЕЛЬНО? спасибо, Назира.
Барышня: Конечно, Назира! Болгарку в руки - и вперед!
xxx: поймала себя на мысли, что мне суждено не просто найти свою половинку, а, сука, собрать гребаный паззл...
www: Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
xxx: да и пусть бы голыми ходили, жалко что ли
yyy: а если твоя девушка будет ходить по улицам голой, как тебе это понравится?
zzz: Ну так пусть свободные ходят голыми, а занятые -- одетыми. Сразу избавит мир от многих проблем
ххх: Бля, лопатой вчера мозоли натер.
ууу: А чё перчатки не одеваешь?
ххх: Не люблю.
ууу: Чё, ощущения не те?
xxx: Чем старше становлюсь, тем меньше кажутся мне пельмени
ххх: Привет, че делаешь?
ууу: Играю со своей киской...
ууу: Всмысле с кошкой!!!
ууу: Я знаю о чем ты подумал козел!!!!
Пользователь "ууу" удалил Вас из списка друзей!
xxx: а я наивная и доверчивая
xxx: особенно когда меня пытаются раздеть
xxx: в такие моменты мне кажется, что мне вот-вот в любви признаются
Irina : спать охота (
Alex M: а ночью что делала?
Irina : ночью - спали, но она какая-то короткая (
Alex M: это вы наверное слишком быстро спали
xxx: В подлокотнике дивана, в складке обивки, лежала пара презервативов, ибо прикроватной тумбочки нет, а так всегда под рукой...
xxx: Вот ответьте, откуда у женщин эта привычка: во время шитья втыкать иголки в обивку?!
Серёга: сейчас купил шампунь, написано питает волосы и кожу головы ИЗНУТРИ!
Серёга: походу пить придется
xxx: Я сегоня тк рзозлился...
yyy: И разбил клавиатуру?
xxx: Угу, а кк т узнл?
SERROM
Профессионал
12/14/2011, 9:30:39 AM
ххх: Синдром голодного студента..
ххх: Иду в общежитие, чувствую, пахнет яблоками. И по мере хода, запах усиливается.
Все сильнее и сильнее, думаю, ну откуда же?
ххх: И тут понимаю, что иду мимо мусорного бака.
Ксения: И блондинко одна на рынке в восторг привела
Ксения: Короче- сплошное счастье у меня сегодня (chuckle)
Ксения: После того, что устроила блондинко я от истеричного смеха еле до дома доехала (rofl)Бедная моя Ока всю дорогу подпрыгивала от моего хохота (rofl)
Roman : Чем же она тебя порадовала?
Ксения: Да оборжаться. У нас у ближайшего рынка на дублёре ДВА знака- остановка запрещена. Она паркуется, а я как раз вышла из машины и мимо шла. Я по- дружески: "Ты б не парковалась тут. Гиббоны, эвакуаторы..." Ну она меня и послала. Я не долго думая разворачиваюсь и говорю: "Я- то свои права законно получила, а вот сколько тебе их отсасывать у папика пришлось?" У неё АБСОЛЮТНО круглые глаза и вопль: " ТАК ЭТА СУКА ВСЁ- ТАКИ РАЗБОЛТАЛ!!!" Я тихонечко полезла под Оку...
xxx: лучше звони, а то я вижу плохо, смс читать неудобно
yyy: опять очки разбил? :))
xxx: конъюнктивит... 8'-( глаза как у терминатора, слёзы, все дела
yyy: и что при этом делают?
xxx: закапывают
yyy: он не лечится штоле? :(
xxx: глаза! глаза закапывают, придурок! каплями
из обсуждения б/п мышки:
Александр:-Справедливости ради, стоит отметить, что технология v-track работает просто прекрасно.
На коробке было написано, что мышь работает даже на меховой поверхности и это действительно так. Проверял на домашней длинношёрстной кошке - результат меня просто поразил. Эх, если бы она ещё не ворочалась, вот это был бы коврик!
Иван:-Сегодня купил эту мышь, проверил на своей кошке, действительно работает. Рекомендую эту модель всем владельцам кошек.
Дмитрий:-Александр, хотел себе купить коврик, но после твоего убийственного коммента)) куплю себе кота!
Аноним:-Подскажите коты какой породы больше всего подходят для этой мыши? Можно ли использовать лысых ("сфинксов")?
Аноним:-Можешь ей хоть по зал...пе водить :). У меня брательник лысый, попробовал - работает.
NightEX:-А на собаках не робит( вот облом
ххх: о, кстати я тут сегодня прочитал одно интересное мнение
ххх: в общем, причина вымирания панд в том, что они слишком много времени тратят на фотосессии
ххх: вместо того чтобы размножаться
Lizz: Паша, что нужно сделать чтоб настроить маршрутизатор?
Лофт: Приготовь вкусный ужин.
Lizz: И как это поможет?)))
Лофт: Если ужин будет вкусным, то я приеду и за него тебе все настрою)))
xxx: В немецком языке существует слово Drachenfutter, что буквально переводится как «корм дракона». Этим термином немецкие мужья называют подарок своей жене — коробку конфет или букет цветов — который они вынуждены преподносить, провинившись в чём-нибудь, например, возвращаясь поздно домой пьяным.
yyy: но это ж ток если провинился... всё правильно..
xxx: а как же простить и понять
zzz: простить и понять может только сытый дракон
XXX: - Никогда,никогда спросонья не читай книги!Утром,едва расклеив глазенки,схватился за кружку чая и книгу "Тарзан".Сижу,читаю: "...и тут она заметила большой член,наполовину вытащенный из воды и привязанный к дереву веревкой. Это было как раз то,что нужно молодой женщине..." Я аж поперхнулся,перечитал заново - ЧЕЛН,челн!!!
xxx: а у мя экзамен по экологии)
xxx: не, ну я теперь знаю, что жить очень опасно
xxx: опасность на каждом шагу
xxx: даже бритвой пользоватся опасно
xxx: вода в трубах грязна...
xxx: на улице ужасное загрязнение
xxx: фотохимический смог...
xxx: озоновые дыры
xxx: лучше бы я всего этого не знал...
yyy: кошмары тебе снятся наверное
xxx: да уж...
xxx: у мя тут 61 вопрос на экзамене и в половине надо говорить, что мы скоро умрём
XXХ: - Египет, Шарм-эль-Шейх, Старый рынок. Гуляем по рынку без особой (слава богу) нужды, на каждом шагу пристают навязчивые арабы, выучившие пару-тройку фраз по-русски (язык общения вычисляют с лету - на лицах что ль у нас написано, что мы русские): Драсвуй, брат! Зайди минуточка. Только посмотреть. Самий хороший магазин. Только одна минутка. Чего хочешь? Все есть! Пачему спасиба? Спасиба в карман не положишь! И так на каждом шагу, хватая за руки и обижаясь, что проходишь мимо. В очередной раз не выдерживаю и на вопрос "Чего хочешь?" отвечаю: Домой! Мгновенный вопрос: Какой размер "домой"?
ххх: - Вообще, отсутствие знаний инструкции к собственной технике, встречается на каждом шагу и очень часто приводит к поломке оборудования. Но забавляет другое. Намедни, я хотел купить подешевке подержаную сотку(зеркальная камера Pentax, снятая с производства). Пока проверял камеру, ее хозяин открыл для себя столько нового, что передумал продавать.
YYY: - У меня нет ни одной фоточки с осенними листьями, в одной кофте в мороз -20, не одной фотографии на фоне КОВРА! Не, ну я как лошара, честное слово!!!
xxx: Старшему следователю первого отдела по расследованию особо важных дел (о преступлениях против личности и общественной безопасности) следственного управления Следственного комитета Российской Федерации по *й области – следователю следственной группы Главного следственного управления Следственного комитета Российской Федерации по * округу, подполковнику юстиции
*ву И.О.
xxx: должность у человека
xxx: это я составляю письмо и это шапка в письме
yyy: мы с Вадимом пришли к выводу, что его самый нелюбимый вопрос: "а кем вы работаете?"
Danya: Стихийно сформировалось новое понимание полного соц. пакета: открытый интернет, реальный отпуск и кондиционер.
<xxx>: он устроил мне прекрасный романтический вечер
<xxx>: с прогулкой в парке под луной, ужином при свечах и розовыми лепестками
<xxx>: когда я уже была готова ему отдаться (снимала лифчик)
<xxx>: у него зазвонил мобильник
<xxx>: он ответил, пару раз со скучающим видом пробормотал "ага" и положил трубку
<xxx>: а потом сказал: давай останемся просто друзьями?
<Элька> у меня 4 часа ночи:)
<Tehhi> у нас 3:10
<Kronik> 11 утра
<Kon> 4.06
<Tehhi> сверка часов :))
<Tehhi> (прошла неудачно)
ххх: Иду в общежитие, чувствую, пахнет яблоками. И по мере хода, запах усиливается.
Все сильнее и сильнее, думаю, ну откуда же?
ххх: И тут понимаю, что иду мимо мусорного бака.
Ксения: И блондинко одна на рынке в восторг привела
Ксения: Короче- сплошное счастье у меня сегодня (chuckle)
Ксения: После того, что устроила блондинко я от истеричного смеха еле до дома доехала (rofl)Бедная моя Ока всю дорогу подпрыгивала от моего хохота (rofl)
Roman : Чем же она тебя порадовала?
Ксения: Да оборжаться. У нас у ближайшего рынка на дублёре ДВА знака- остановка запрещена. Она паркуется, а я как раз вышла из машины и мимо шла. Я по- дружески: "Ты б не парковалась тут. Гиббоны, эвакуаторы..." Ну она меня и послала. Я не долго думая разворачиваюсь и говорю: "Я- то свои права законно получила, а вот сколько тебе их отсасывать у папика пришлось?" У неё АБСОЛЮТНО круглые глаза и вопль: " ТАК ЭТА СУКА ВСЁ- ТАКИ РАЗБОЛТАЛ!!!" Я тихонечко полезла под Оку...
xxx: лучше звони, а то я вижу плохо, смс читать неудобно
yyy: опять очки разбил? :))
xxx: конъюнктивит... 8'-( глаза как у терминатора, слёзы, все дела
yyy: и что при этом делают?
xxx: закапывают
yyy: он не лечится штоле? :(
xxx: глаза! глаза закапывают, придурок! каплями
из обсуждения б/п мышки:
Александр:-Справедливости ради, стоит отметить, что технология v-track работает просто прекрасно.
На коробке было написано, что мышь работает даже на меховой поверхности и это действительно так. Проверял на домашней длинношёрстной кошке - результат меня просто поразил. Эх, если бы она ещё не ворочалась, вот это был бы коврик!
Иван:-Сегодня купил эту мышь, проверил на своей кошке, действительно работает. Рекомендую эту модель всем владельцам кошек.
Дмитрий:-Александр, хотел себе купить коврик, но после твоего убийственного коммента)) куплю себе кота!
Аноним:-Подскажите коты какой породы больше всего подходят для этой мыши? Можно ли использовать лысых ("сфинксов")?
Аноним:-Можешь ей хоть по зал...пе водить :). У меня брательник лысый, попробовал - работает.
NightEX:-А на собаках не робит( вот облом
ххх: о, кстати я тут сегодня прочитал одно интересное мнение
ххх: в общем, причина вымирания панд в том, что они слишком много времени тратят на фотосессии
ххх: вместо того чтобы размножаться
Lizz: Паша, что нужно сделать чтоб настроить маршрутизатор?
Лофт: Приготовь вкусный ужин.
Lizz: И как это поможет?)))
Лофт: Если ужин будет вкусным, то я приеду и за него тебе все настрою)))
xxx: В немецком языке существует слово Drachenfutter, что буквально переводится как «корм дракона». Этим термином немецкие мужья называют подарок своей жене — коробку конфет или букет цветов — который они вынуждены преподносить, провинившись в чём-нибудь, например, возвращаясь поздно домой пьяным.
yyy: но это ж ток если провинился... всё правильно..
xxx: а как же простить и понять
zzz: простить и понять может только сытый дракон
XXX: - Никогда,никогда спросонья не читай книги!Утром,едва расклеив глазенки,схватился за кружку чая и книгу "Тарзан".Сижу,читаю: "...и тут она заметила большой член,наполовину вытащенный из воды и привязанный к дереву веревкой. Это было как раз то,что нужно молодой женщине..." Я аж поперхнулся,перечитал заново - ЧЕЛН,челн!!!
xxx: а у мя экзамен по экологии)
xxx: не, ну я теперь знаю, что жить очень опасно
xxx: опасность на каждом шагу
xxx: даже бритвой пользоватся опасно
xxx: вода в трубах грязна...
xxx: на улице ужасное загрязнение
xxx: фотохимический смог...
xxx: озоновые дыры
xxx: лучше бы я всего этого не знал...
yyy: кошмары тебе снятся наверное
xxx: да уж...
xxx: у мя тут 61 вопрос на экзамене и в половине надо говорить, что мы скоро умрём
XXХ: - Египет, Шарм-эль-Шейх, Старый рынок. Гуляем по рынку без особой (слава богу) нужды, на каждом шагу пристают навязчивые арабы, выучившие пару-тройку фраз по-русски (язык общения вычисляют с лету - на лицах что ль у нас написано, что мы русские): Драсвуй, брат! Зайди минуточка. Только посмотреть. Самий хороший магазин. Только одна минутка. Чего хочешь? Все есть! Пачему спасиба? Спасиба в карман не положишь! И так на каждом шагу, хватая за руки и обижаясь, что проходишь мимо. В очередной раз не выдерживаю и на вопрос "Чего хочешь?" отвечаю: Домой! Мгновенный вопрос: Какой размер "домой"?
ххх: - Вообще, отсутствие знаний инструкции к собственной технике, встречается на каждом шагу и очень часто приводит к поломке оборудования. Но забавляет другое. Намедни, я хотел купить подешевке подержаную сотку(зеркальная камера Pentax, снятая с производства). Пока проверял камеру, ее хозяин открыл для себя столько нового, что передумал продавать.
YYY: - У меня нет ни одной фоточки с осенними листьями, в одной кофте в мороз -20, не одной фотографии на фоне КОВРА! Не, ну я как лошара, честное слово!!!
xxx: Старшему следователю первого отдела по расследованию особо важных дел (о преступлениях против личности и общественной безопасности) следственного управления Следственного комитета Российской Федерации по *й области – следователю следственной группы Главного следственного управления Следственного комитета Российской Федерации по * округу, подполковнику юстиции
*ву И.О.
xxx: должность у человека
xxx: это я составляю письмо и это шапка в письме
yyy: мы с Вадимом пришли к выводу, что его самый нелюбимый вопрос: "а кем вы работаете?"
Danya: Стихийно сформировалось новое понимание полного соц. пакета: открытый интернет, реальный отпуск и кондиционер.
<xxx>: он устроил мне прекрасный романтический вечер
<xxx>: с прогулкой в парке под луной, ужином при свечах и розовыми лепестками
<xxx>: когда я уже была готова ему отдаться (снимала лифчик)
<xxx>: у него зазвонил мобильник
<xxx>: он ответил, пару раз со скучающим видом пробормотал "ага" и положил трубку
<xxx>: а потом сказал: давай останемся просто друзьями?
<Элька> у меня 4 часа ночи:)
<Tehhi> у нас 3:10
<Kronik> 11 утра
<Kon> 4.06
<Tehhi> сверка часов :))
<Tehhi> (прошла неудачно)
SERROM
Профессионал
12/14/2011, 9:47:58 AM
yyy: А что будет, например, если в работающий телевизор нассать?
xxx: Не знаю, но зомби-апокалипсис ты вообще без проблем переживешь.
yyy: Чего это?
ххх: Потому, друг мой, что У ТЕБЯ, БЛЯДЬ, НЕТ МОЗГОВ!
yyy> приятель рассказал, как в 16 лет хотел из-за нещастной любви покончить с собой. Дело было осенью, и решил он выкинуться с балкона. Пришел домой, а родственники уже балкон заклеили. И так ему лень расклеивать стало...
xxx: Пролил колу на ноутбук
xxx: Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают
Alex: Люблю свою контору. Приходит начальник к главе отдела разработки.
Насяльника: ну как обстановка одни словом?
ГО: работает!
Насяльника: а в двух словах?
ГО: не работает!
xxx: ну вот как же можно спать в эту прекрасную ночь, наполненную звуками дождя и грома... а так же собак, лающих на гром, машин, отвечающих грому сигналкой, и перекрывающим их криком "да заткнись ты блядь уже", вероятно адресованным машине или собаке
xxx: Не знаю, но зомби-апокалипсис ты вообще без проблем переживешь.
yyy: Чего это?
ххх: Потому, друг мой, что У ТЕБЯ, БЛЯДЬ, НЕТ МОЗГОВ!
yyy> приятель рассказал, как в 16 лет хотел из-за нещастной любви покончить с собой. Дело было осенью, и решил он выкинуться с балкона. Пришел домой, а родственники уже балкон заклеили. И так ему лень расклеивать стало...
xxx: Пролил колу на ноутбук
xxx: Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают
Alex: Люблю свою контору. Приходит начальник к главе отдела разработки.
Насяльника: ну как обстановка одни словом?
ГО: работает!
Насяльника: а в двух словах?
ГО: не работает!
xxx: ну вот как же можно спать в эту прекрасную ночь, наполненную звуками дождя и грома... а так же собак, лающих на гром, машин, отвечающих грому сигналкой, и перекрывающим их криком "да заткнись ты блядь уже", вероятно адресованным машине или собаке
SERROM
Профессионал
12/20/2011, 6:17:53 AM
xxx: Нет еды - нет энергии, нет энергии - мозг не работает, мозг не работает - курсовая не пишется, нет курсовой - нет диплома, нет диплома - нет работы, нет работы - нет денег, нет денег - нет дома, нет дома - нет семьи, нет семьи - никто не поможет, никто не поможет - сдохнешь на улице.
xxx: Вывод: надо идти сделать пищи, а то сдохнешь на улице.
ххх: кааааак может 20тилетний лоб смотреть мультик про пони для 4хлетних девочек, ну каааааак, ахахахах
yyy: харе ржать, ты вообще не должен был узнать =\
ххх: лолшто, а зачем ты себе на аватарку Флаттершай поставил?
ууу: я только ночью ставил, пока никто не видит :3
ххх: а обновления для дураков?)
ууу: точно
ууу: бля! а откуда ты знаешь как зовут эту пони?)))))
ууу: ахахахах)))
ххх: ...никому ни слова, понял?
Apokalipsec: Ну как Саня вчера таки женился?
Andrew: о_О Ты откуда знаешь, что они вчера должны были жениться?Светка же под страхом расстрела запретила тебе дату свадьбы говорить?На банкете Саня уже в слюни был, а ветка злющая - твоя работа?
Apokalipsec: Да неудачно получилось...Я в ЗАГС приехал ребенку свидетельство о рождении получить, захожу а они очереди ждут.Саня увидел меня, мнется, Светка в истерику, кто ему рассказал.Я им грю успокойтесь, я вообще не к вам, мне ребенку бамажку надо.Саня ко мне тут же подлетает с пузырем конины - братуха мы же за твоего сына еще не пили...В общем когда я оттуда уезжал, их очередь уже прошла, а Саня орал очередной тост за моего сына, и отмахивался от Светки с будущим тестем букетом невесты.
Vegyja : романтика - чем ее меньше, тем лучше...
если парень только и делает, что страдает такой фигней...вопрос возникает: а парень мужчина ли он?
Telecantrelem: А если предложить девушки бутерброт с колбасой> это романтика?
1143r: Telecantrelem, в определенных обстоятельствах это очень даже романтично.например-она выпила стакан самогону а закусить нечем.а тут ты с бутером.опа на ешь
XXX:- Там восходящие потоки были сильные, вот они и провисели там столько времени.
YYY:- А что, нельзя было как-то уменьшить площадь парашута?
XXX:- У парашута-крыла такое возможно, а у них были обычные купала, они не управляемые почти.
YYY:- Странно, помнится в "Ну, погоди" они там тянули за одну из строп, и меняли геометрию купола.
XXX:- Нихрена у тебя пособия по парашутному спорту!
Печалька: - где снять денег щас без комиссии поблизости?
Тон: - внизу сними. 90 рублей и ходить не надо :)
Печалька: - не... Дорого:(
Тон: - 31 декабря. 22:40. Заходит мужик в предбанник одного банка, снять денег через банкомат с карточки. Банкомат в коме. Снимать через другой не хочется - комиссия. Звонит в ТП и слезно умоляет включить банкомат ибо надо семье покушать к новому году купить с подарками. Один идиот из ТП сжалился и решил дать нестандартный совет - перезагрузить банкомат методом отключения питания. Сигнализация. Дверь блокирована. Милиция приехала через 4 часа. Выпустили только после праздников :)))) съэкономил!!!
Печалька: - Помог))
xxx: Вывод: надо идти сделать пищи, а то сдохнешь на улице.
ххх: кааааак может 20тилетний лоб смотреть мультик про пони для 4хлетних девочек, ну каааааак, ахахахах
yyy: харе ржать, ты вообще не должен был узнать =\
ххх: лолшто, а зачем ты себе на аватарку Флаттершай поставил?
ууу: я только ночью ставил, пока никто не видит :3
ххх: а обновления для дураков?)
ууу: точно
ууу: бля! а откуда ты знаешь как зовут эту пони?)))))
ууу: ахахахах)))
ххх: ...никому ни слова, понял?
Apokalipsec: Ну как Саня вчера таки женился?
Andrew: о_О Ты откуда знаешь, что они вчера должны были жениться?Светка же под страхом расстрела запретила тебе дату свадьбы говорить?На банкете Саня уже в слюни был, а ветка злющая - твоя работа?
Apokalipsec: Да неудачно получилось...Я в ЗАГС приехал ребенку свидетельство о рождении получить, захожу а они очереди ждут.Саня увидел меня, мнется, Светка в истерику, кто ему рассказал.Я им грю успокойтесь, я вообще не к вам, мне ребенку бамажку надо.Саня ко мне тут же подлетает с пузырем конины - братуха мы же за твоего сына еще не пили...В общем когда я оттуда уезжал, их очередь уже прошла, а Саня орал очередной тост за моего сына, и отмахивался от Светки с будущим тестем букетом невесты.
Vegyja : романтика - чем ее меньше, тем лучше...
если парень только и делает, что страдает такой фигней...вопрос возникает: а парень мужчина ли он?
Telecantrelem: А если предложить девушки бутерброт с колбасой> это романтика?
1143r: Telecantrelem, в определенных обстоятельствах это очень даже романтично.например-она выпила стакан самогону а закусить нечем.а тут ты с бутером.опа на ешь
XXX:- Там восходящие потоки были сильные, вот они и провисели там столько времени.
YYY:- А что, нельзя было как-то уменьшить площадь парашута?
XXX:- У парашута-крыла такое возможно, а у них были обычные купала, они не управляемые почти.
YYY:- Странно, помнится в "Ну, погоди" они там тянули за одну из строп, и меняли геометрию купола.
XXX:- Нихрена у тебя пособия по парашутному спорту!
Печалька: - где снять денег щас без комиссии поблизости?
Тон: - внизу сними. 90 рублей и ходить не надо :)
Печалька: - не... Дорого:(
Тон: - 31 декабря. 22:40. Заходит мужик в предбанник одного банка, снять денег через банкомат с карточки. Банкомат в коме. Снимать через другой не хочется - комиссия. Звонит в ТП и слезно умоляет включить банкомат ибо надо семье покушать к новому году купить с подарками. Один идиот из ТП сжалился и решил дать нестандартный совет - перезагрузить банкомат методом отключения питания. Сигнализация. Дверь блокирована. Милиция приехала через 4 часа. Выпустили только после праздников :)))) съэкономил!!!
Печалька: - Помог
)) SERROM
Профессионал
12/27/2011, 7:47:19 AM
xxx: чем супер-клей со рта и с зубов удалить?
yyy: Сам отойдет. Чисть и пей горяченького... Угля активированного заодно сожри :-)
xxx: о точно, уголька надо дёрнуть. А курить можно?
yyy: Да все можно! фигле жить то осталось....
У некоторых (девиц особенно) от нечего делать дурная привычка - разглядывать других. Раньше я очень смущалась от такого внимания. Сегодня сидящая напротив меня девушко так внимательно оглядывала меня с головы до ног, я готова была провалиться... Позвонил любимый, я потихоньку пожаловалась. Его совет - улыбнись ей и подмигни - оказался весьма кстати! Девушко резко опустила глаза и покраснела, и выскочила из вагона на ближайшей станции!
Спасибо, милый! Только теперь меня мучает вопрос: откуда ты узнал, что это помогает? =)))
xxx: После покупки ноута моя девушка выдала: "Теперь я могу не только сидеть в инете, но и лежать!"
Опиум:-доброе) как самочувствие?
Royd:-СПАСИБО, ЧТО ЖИВОЙ
yyy:- Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.
XXX: - Сегодня прочитал одно интересное мнение. В общем, причина вымирания панд в том, что они слишком много времени тратят на фотосессии, вместо того чтобы размножаться.
сайт про детей и новость о том, что у Питта и Джоли много детей.
ххх: Дома у Анджелины Джоли вопрос "Откуда берутся дети?" задают не дети. А Бред Питт.(с)
ZZZ: - Не надо меня ругать... лучше высечь... в мраморе!
XXX:- Привет, сучара!
YYY:- Как вам не стыдно, милостивый сударь! Вы вызывающе некультурны и пид@р.
yyy:- Однажды я так нажралась. Мне было реально плохо. Я думала что сейчас умру. Но тут я услышала песню Тимати, и меня вырвало. Мне сразу стало легче. Вот так меня и спас Тимати.
xxx: Я порой мечтаю о том времени, когда вводишь запрос в гугле, а он тебе "Поищи в книжке такой-то или такой-то, параграф такой-то"
XXX:- приезжай ко мне поедим кашу^_^
YYY:- ты же вроде суп варила О_о
XXX:- мало ли что я варила.я-то лучше знаю,что будем есть)
из корпоративной аськи (поломавшей комп и поставившей новогоднюю ёлку):
Сотрудница: -мож вы зайдете седня и сами компьютер посмотрите?!
Сотрудница: -и сосну заодно
Сотрудница: -в смысле дерево
ДДД: Купил планшетник то?
ЗЗЗ: Ага.
ДДД: И как,нра?
ЗЗЗ: планшет - акуенная вещь...
ДДД: Чегой это?
ЗЗЗ: судя по истерике дитя, когда его от него оттаскивали, ничего более акуенного, он не видел в своей жизни ранее, включая момент рождения.
Она: это потому что у тебя цветов нет)
Он: а какие ты любишь?
Она: Миша, для тебя ЛЮБЫЕ! ты все равно не запомнишь))
Он: ну если часто повторять... когда нибудь...
Она: ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ
Она: так нормально?
Он: :(((
Он: а цвет?
Он: любой любой любой?
Она: Почти...
Она: БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ
ххх: Интересно, а тут многие в детстве, когда родители их отправляли за хлебом, приносили домой всегда покусанную и общипанную буханку...
ууу: По уголкам, сцуко! По уголкам!
yyy: Сам отойдет. Чисть и пей горяченького... Угля активированного заодно сожри :-)
xxx: о точно, уголька надо дёрнуть. А курить можно?
yyy: Да все можно! фигле жить то осталось....
У некоторых (девиц особенно) от нечего делать дурная привычка - разглядывать других. Раньше я очень смущалась от такого внимания. Сегодня сидящая напротив меня девушко так внимательно оглядывала меня с головы до ног, я готова была провалиться... Позвонил любимый, я потихоньку пожаловалась. Его совет - улыбнись ей и подмигни - оказался весьма кстати! Девушко резко опустила глаза и покраснела, и выскочила из вагона на ближайшей станции!
Спасибо, милый! Только теперь меня мучает вопрос: откуда ты узнал, что это помогает? =)))
xxx: После покупки ноута моя девушка выдала: "Теперь я могу не только сидеть в инете, но и лежать!"
Опиум:-доброе) как самочувствие?
Royd:-СПАСИБО, ЧТО ЖИВОЙ
yyy:- Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.
XXX: - Сегодня прочитал одно интересное мнение. В общем, причина вымирания панд в том, что они слишком много времени тратят на фотосессии, вместо того чтобы размножаться.
сайт про детей и новость о том, что у Питта и Джоли много детей.
ххх: Дома у Анджелины Джоли вопрос "Откуда берутся дети?" задают не дети. А Бред Питт.(с)
ZZZ: - Не надо меня ругать... лучше высечь... в мраморе!
XXX:- Привет, сучара!
YYY:- Как вам не стыдно, милостивый сударь! Вы вызывающе некультурны и пид@р.
yyy:- Однажды я так нажралась. Мне было реально плохо. Я думала что сейчас умру. Но тут я услышала песню Тимати, и меня вырвало. Мне сразу стало легче. Вот так меня и спас Тимати.
xxx: Я порой мечтаю о том времени, когда вводишь запрос в гугле, а он тебе "Поищи в книжке такой-то или такой-то, параграф такой-то"
XXX:- приезжай ко мне поедим кашу^_^
YYY:- ты же вроде суп варила О_о
XXX:- мало ли что я варила.я-то лучше знаю,что будем есть)
из корпоративной аськи (поломавшей комп и поставившей новогоднюю ёлку):
Сотрудница: -мож вы зайдете седня и сами компьютер посмотрите?!
Сотрудница: -и сосну заодно
Сотрудница: -в смысле дерево
ДДД: Купил планшетник то?
ЗЗЗ: Ага.
ДДД: И как,нра?
ЗЗЗ: планшет - акуенная вещь...
ДДД: Чегой это?
ЗЗЗ: судя по истерике дитя, когда его от него оттаскивали, ничего более акуенного, он не видел в своей жизни ранее, включая момент рождения.
Она: это потому что у тебя цветов нет)
Он: а какие ты любишь?
Она: Миша, для тебя ЛЮБЫЕ! ты все равно не запомнишь))
Он: ну если часто повторять... когда нибудь...
Она: ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ ЛЮБЫЕ
Она: так нормально?
Он: :(((
Он: а цвет?
Он: любой любой любой?
Она: Почти...
Она: БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ БЕЗ РАЗНИЦЫ
ххх: Интересно, а тут многие в детстве, когда родители их отправляли за хлебом, приносили домой всегда покусанную и общипанную буханку...
ууу: По уголкам, сцуко! По уголкам!