Анекдоты

Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!

Это секс по-телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- Как это?
- Это дом престарелых!

Здравствуйте! В данный момент автоответчик не работает. С Вами говорит холодильник. Пожалуйста, говорите по медленнее, стенка вибрирует, карандаш
сползает.

Уважаемый Джордж Буш! Не безизвестный Вам Усама Бен Ладан скрывается в доме моей
тещи (члена талибана с 1996 года). Веду ожесточенные бои. Прошу оказать
поддержку путем бомбандировки с воздуха!

Здравствуйте, а у вас телевизор есть?
- А почему вы спрашиваете?
- Нет, ну он у вас есть?
- Есть! А кто вы??
- А видик есть?
- Да кто вы такой???
- Нет, ну есть или нет? Вы мне просто скажите!
- Ну есть и что с того??? Кто вы собственно?
- Да я вот просто думаю: мне большую сумку брать с собой или нет, когда я в вашу квартиру полезу!

"Здравствуйте, это ракетная база.После звукового сигнала оставьте свои
координаты..."

Сообщенние на пейджер:
"Сосед купил новую мебель,вечером прихожу тебя душить."

Сообщение на пейджер:
"Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада,
будем варить холодец."

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

Что грустный такой?
- Жена поглотитель жира попробовала.
- И...?
- И пропала.

Дела у меня, как у картошки, если зимой не сожрут, то весной точно посадят

Переполненный пассажирами автобус стоит на остановке с открытыми дверями. Водитель не может начать движение из-за невозможности закрыть их. Громкий голос кондуктора: "Пассажиры, кто не вошел, выйдите!"

Полная победа феминисток - над входом в метро,
одинокостоящую букву "М" меняют на букву "Ж".

Словили гестаповцы Деда-Мазая и говоpят ему:
- Давай сдавай паpтизан, а то постpеляем твоих зайцев!
Подумал Дед и сдал паpтизан. Гестаповцы паpтизан pастpеляли,
зайцев не накоpмили, Деда выгнали. Идет Дед-Мазай и думает:
- Вот и зайци голодные, и пеpед пацанами неудобно.

Грызут два короеда деревяшку.
Один другому:
- Ну и что? Обыкновенное дерево! А ты все: Страдивари, Страдивари...

Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус.
Дама входит и говорит:
- Предъявите билетики!

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.

День выборов - единственный день, когда мужчины и женщины пользуются общей кабинкой.

Из зоопарка сбежал слон!
Мужик, проживающий в частном доме, просыпается с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Звонит в МЧС.
- Мужики понимаете, в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту собирает!
- И что она с ней делает?
- Я бы вам сказал, но вы все равно не поверите!

Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на моем теплоходе.