Анекдоты

Сидит мужик утром на речке рыбачит.И слышит:Да пошёл ты на х"й.
Ладно сидит дальше.Опять крик:Да пошёл ты на х"й.
Видит плывёт мужик на лодке и ложками гребёт.Он ему :мужик да ты чё это ложками гребёшь,,,,,,,,,,--Да пошёл ты на х"й.....

Сидят пассажиpы в салоне самолета. Вдpyг заходят слепые пилоты. Очки, палочки.
Пассажиpы в шоке, но молчат. Самолет выpyливает на взлеткy и начинает pазбег.
Вдpyг впеpеди - огpомная стена. Самолет ближе, ближе. Пассажиpы в yжасе:
- Аа - аа - ааа!!!!
Летчики - штypвал на себя и над стеной взлетают! Один пилот толкает дpyгого в бок и говоpит:
- Вот хоть pаз они не заоpyт - и мы pазобьемся на хpен!

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
- В чем дело? Я же просил крутить медленно.
Туземцы отвечают:
- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает.

Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, вы случайно не с училища?
- Ещё какая!

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote)

1 Девочка а как у тебя на лысой голове бантик держится??
Как прибили так и держтся!!!

3 Вскрытие показало ,что больной умер от вскрытия.


4 Асфальт поднялся и ударил по лицу.Пришлось спать стоя.


5 Наш полковник не любит шоколад,у него фольга в зубах застревает!


6 "От винта" кричал Карлсон, отмахиваясь от гомосексуалистов

Девиз шахматиста, на каждый шах ответим матом

8 Жизнь - это заболевание, передаваемое половым путем, со стопроцентным летальным исходом


9 Самый известный полупроводник - Иван Сусанин

10 Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули!


11 Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз,
когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".

Идет экзамен. В аудиторию заходит, покачиваясь, студент и спрашивает препода:
-П-профессор, вы примете экзамен у н-немного подвыпившего студента? Ик...
-Да, да, если немного - пожалуйста..
Студент поворачивается к двери:
-Р-ребята, заносите его...

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах.
Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который преспокойненько
обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы.
Ничего не сказав, препод садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка.
Звонок. Все кладут листы на преподский стол. Последним идет и этот.
- А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
- Да вы знаете, кто я?
Препод, (растерявшись):
- Нет.
Студент (грозно):
- Вы не знаете, кто я?
Препод, еле слышно:
- Н-нет, а кто!?
Студент:
- Вот и чудненько!
Сует свой лист в самую середину стопки и быстренько убегает

Идет экзамен.
Заходит препод.
-Итак вопрос на 5. Что сдаем?
Молчание.
-Вопрос на 4. Как меня зовут?
Молчание.
-Вопрос на 3. Какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
-Валит гад!!!



Классификация оценок:
ОТЛ - обманул тов. лектора
ХОР - хотел обмануть - разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться

Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.



Препод по БЖД студентам:

- Сегодня вы все получите зачет автоматом…

Достает из-под стола длинный сверток

-…Калашникова!

- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, - я уйду из института.
- Что же он тебе такого сказал?
- "Вон из института!"




Звонок профессору домой в три часа ночи:
- Что спишь, ЗАРАЗА? А мы вот УЧИМ!!!!!!




У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье - сессия:
когда не есть и не спать.

Идет батюшка с кодилом в руке по пляжу для голубых,
Ему выкрикивают: "Мужчина в чёрном парео у вас сумочка дымится!"

Тот, кто в течение дня активен как пчела,силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит
вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть
большая вероятность, что он осел.

Свадьба в церкви. Все проходит нормально. После новобрачный подходит к попу и говорит:
- Сколько я Вам должен?
- Дайте мне столько денег, насколько красива ваша жена.
Жених сует руку в корман, достает 10 центов и дает попу.
Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и дает 9
центов сдачи.

В России пидорасов на порядок больше, чем гомосексуалистов.

Муж лежит в комнате, отдыхает. Входят жена и тёща.
Жена радостным голосом:
- Дорогой, смотри, к нам мама приехала!
Муж, вздыхая:
- А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона...
-------------
- Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
- Сварщиком.
- А она у тебя большая?
- Да нормальная, с фигуркой.
- А как зовут?
- Антон.
- Миш, ты что, не такой?
- Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.

Звонок в службу спасения. Естественно, Эстонии.

- Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося. Что мне теперь делать?

- Лось сильно пострадал?

- Он не шевелится, на дороге лужа крови.

- Вы сказали, что вы охотник?

- Да.

- У вас есть с собой оружие?

- Есть.

- Пристрелите его, чтобы не мучался!

Через несколько минут опять звонок.

- Алло, это опять я.

- Вы пристрелили лося?!

- Нет - он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро.