Анекдоты

Чувааак это у теббяяяяя чегоооо???
- это курицааа
- да не гони, это не курица
- да сам не гони, стопудово курица
- ну я *** тебе говорю это не курица , это хаваеца !!!

Психолог на приёме у сталина.
Сталин :
-У вас сигаретки не будет?
Психолог:
-Нет, вы у меня все сигаретки расстриляли....
СТалин:
-Вот видите..доктор... я даже сигареты все расстрилял....

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения,
50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

получил от знакомого прикол на тему мороз

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Ад замерз.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, *ля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Едут два джентельмена в поезде. Поезд останавливается и один другого спрашивает:
-Почему же мы остановились?
-Известно почему! Корова на рельсах.
-Но это уже в шестой раз.Их наверное здесь много имеется.
-Нет, это все та же нас обгоняет.

Дорогой Дедушка Мороз! Китайские фейверки, которые ты подарил мне в том году, мне очень понравились. Пришли мне пожалуйста на этот Новый год два пальчика и глазик!

Мужик идет по улице, проходит мимо бабуськи, торгующей цветами, та:"Мужик, купи букЕт-неделю стоять будет."Мужик:"Давай ДВА".

Всем жителям леса раздали сотовые и сказали что можно теперь звонить куда захочется.Мышонок сидит в норе и наерает телефон.
аллё
аллё
это лев
да
вы уверины что вы лев
ну да
аффигеть!

Чукча покупает холодильник.
Его спрашивают:"Зачем тебе холодильник?"
Чукча:"Грется буду"
Они:"А как включиш?"
Чукча:"Чукча не дурак,однако,чукча розетку купил!"

Василий Иванович говорит Петьке. Петьк потрогай там чё говно или пластелин ?Говно Василий Иванович. Вот я и думаю откуда в жопе пластелин.

Молодёжь нынче наглая пошла: плюнешь ей в морду, сразу драться лезет!!!

Океан. Тонет Титаник. К кораблю подплывает дед Мазай:
-Зайцы на борту есть?

Два молдована по осени заготовили одну бочку вина на двоих, и приделали по бокам два краника, каждый для себя. Зимой встречаются, один другому говорит:
-Ну, как твое вино?
-Да я уже свое все выпил, что его держать!
-А я свое на Пасху берегу......

Иосиф Кобзон и группа "Иванушки International" объединились. Группа теперь называется "Кобзонушки"

дед мороз выходи дед мороз выходи кричали дети переминаясь возле туалета

Карлсон объелся плюшек у Малыша и застрял в форточке. Так был изобретён первый в мире кондиционер.

Лев провалился в пропасть. Над пропастью росло огромное дерево. На дереве росла ветка, а на этой ветке сидела мартышка и потешалась:
- Ну что, попался, царь зверей фигов? Так тебе и надо! Львам львиная смерть!
Так продолжалось полчаса. Кончилось дело тем, что ветка сломалась, а мартышка полетела в пропасть, прямо ко льву в лапы. Мартышка(от страха):
- Лёва, ты не поверишь, я пришла извиниться!

Kornelius рассказал. Смеялась как умолишенная:

Волк колобка поймал и хочет поиметь... в руках вертит:
- кудаж трахнуть? кудаж, мля, трахнуть? ну куда трахнуть???
Колобок:
- а вот и не трахнешь ...
Волк:
- где сказал? где сказал!?!?!?!?!

В стране дураков наконец-то построили дороги.
Но, оказалось, что не туда.

Встретились в океане две подводные лодки: американская и русская. Американский капитан выходит на связь:
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова:
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час:
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
- What!?! Still fucking!?