Анекдоты

Высоко в горах на очень высокой дереве, висели аварец и даргинец , и читали книгу, в одно время аварец отпустил одну руку и держась на одной руке читал книгу, даргинец посмотрел на него и говорит про себя "я тоже так могу" и тоже отпустил одну руку, через некоторое время аварец отпустил вторую руку и читает книгу, даргинец про себя "я тоже так смогу" и отпускает руку и падает", а потом спрашивает у аварца ,

Как ты удержался без рук, аварец ему говорит"рогами держаться надо"!!!!!

Сегодня друг рассказал:

Решил волк заняться бизнесом, купил всего-мешок сахара, риса столько же, сахара…
Одно забыл - весы купить, ну да ладно…
Открыл магазин, заходит заяц:
-Слышь, волк, насыпь-ка мне полкилограмма сахарку.
Волк:
-Да вот, весов у меня нет, давай я тебе на глаз насыплю?
-На х** себе насыпь, собака бешеная!

Подходит к водителю "Мерса" грузин и говорит:- Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: "Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?" А я скажу: "Нет, не нужен, ми на такси поедем". Ты спроси: "Завтра как обично?" Я отвечу: "Да, дорогой, как обично". И за это полючишь 100 баксов.Водитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает: "Да, дорогой, как обично". Водитель тогда говорит:- Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок, а завтра я заеду за вами, тогда и отдам.Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит:- Ты своличь, но ты умни своличь.

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей, не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся"?

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т.д., до конца.Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали!Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий: - Место, где всегда холодно.
4-й: - Родина пингвинов.
5-й: - Рабочее место полярников.
6-й: - Место, где живут туристы в походе.
7-й: - Такой киоск, в котором торгуют.
8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. А внутри женщины ... доступные.
10-й: - Ну, это .. когда скучно..
11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й: - Собака женского рода!
14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й: - Что у слона в центре?
17-й: - Самое главное в семейной жизни.
18-й: - Холодильник!

Приходит студент сдавать экзамен .
П.- ну вот скажи мне первый признаки беременной женщины ?
С.- ну живот большой .... ноги кривые...голова кружиттся ....
П.- Ну вот у меня (показывает на живот) живот большой, и ноги кривые , и холова кружится ... НУ вот когда я рожу тогда и придешь экзамен сдавать !

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения.Радует одно - этот ужас не повторится.

Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов!Они нанимают рабочих с Таджикистана.

В мединституте на лекции по сексологии препод:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?Откуда-то с галерки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
- Одну...
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!

- Кто там?
- Это из милиции.
- Кто?
- Пожарные.
- Зачем?
- У вас утечка газа...Здравствуйте, вы верите в Бога?

Крем лаборатории Vishy для новых русских"От трещин на морде".

После совместных учений России, Китая и Индии на территории Сибири потерялась рота китайцев - два миллиона человек.

Поймали два панка монаха, затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили. Тот падает и с криком разбивается. Тут один панк говорит другому:
- Я тебе говорил это монах, а ты Бэтмэн, Бэтмэн!

Все люди произошли от обезьян - одни китайцы от кроликов!

Представляем новый китайский зеленый чай.Теперь и с бензолом.

Долго думали - чего котенку в организме не хватает,если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов.

Уважаемые падонки РФ!
Пишет вам Борис Бобров, коренной житель Бобруйска. Убедительная просьба, не посылать к нам больше ваших соратников. А то у нас уже не хватает мест на постоялых дворах. Они вынужденны толпиться на улицах нашего города и при этом творят всякие безобразия. На мой вопрос, что они такое делают, говорят, что "аццки жгут". Но главное, что девки-то наши повадились сбегаться на это, говоря, что идут "фтыкать". А после беременеют. Но ладно б еще замуж выходили, так нет, огрызаются на наши замечания фразами типа "каменты нирулят" и "убей сибя апстену". Это уже никуда не годится. Не посылайте сюда больше никого, пожалуйста. Пусть лучше выпьют йаду у себя на родине.
Б.Б.

-Как оторвать пиявку от члена?
-За волосы...

На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов!
Иванов:
- Я!
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
Иванов (в изумлении):
- Как - кирпичом - самолет?
- Иванов - вы же КОММУНИСТ!
Иванов (переламывая кирпич об колено на 2 части):
- Я собью ДВА самолета!!!

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.