Анекдоты

Маленький мальчик просыпается ночью.
Пить очень захотелось. Ну, и пошел он на кухню.
Приходит - а там мужик в трусах сидит.
Малыш:
- А вы что, наш новый baby sitter !?
Мужик:
- Нет, я ваш новый mother fucker

Типа наступил Конец Света и все люди предстали перед Господом, и он сказал:
-Значит так! Все мужики, которые верховодили над женами, встают в ряд справа от меня, а мужики, которые были под каблуком у своих жен, встают в ряд слева от меня. Женщины в это время уйдут со Святым Петром!
Ну и видит Господь, что слева от него выстроилась очередь километров в триста, а справа остался стоять всего-лишь один такой амбал.
Увидал Господь такое дело и стал корить сильный пол:
-Вот дочего вы докатились со своей эмансипацией и феминизацией... мать вашу так... подкаблучники хреновы..... этож надо, всего один настоящий мужик остался.... вот он нам щас расскажет, почему стоит справа.....
Тот мужик:
-Ну не знаю, жена сказала «СТОЙ ТУТ!!» и ушла...

Hа концеpте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и оpет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Hикто не выходит, Децл пpодолжает выступление. Чеpез несколько минут на сцену поднимается здоpовенный бугай и начинает мощно Децла месить.
Децл:
- Э, в натуpе, где ты был pаньше?
- Ссал.

Мужик в ресторане:
- Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
Официант (обиженно):
- Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный.
Мужик (вяло):
- Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...

- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?

Современный мичуринец приходит на сельхозкомиссию и протягивает яблоко.
- Попробуйте!
Председатель пробует:
- Яблоко как яблоко.
- А вы другой стороной поверните.
- Ух ты! Дыня! Здорово, но недостаточно. Вот Вы бы сделали яблоко со вкусом женщины.
- Хорошая идея! - и убегает.
Приходит через месяц:
- Вот! - и протягивает яблоко.
- Что "вот"?
- Яблоко со вкусом женщины.
-А-а-а! Давайте попробую.
Пробует:
- Фу! Говно какое-то!
- А Вы другой стороной поверните...

- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Не, он даже пару раз поссать вылезал.

*****

Мужик на автомобиле с большой скоростью едет по деревне и сбивает петуха. Всмятку.
Мужик, огорченный, вылезает из машины и подходит к хозяйке петуха, которая ковырялась в огороде и все видела:
- Извините, так нехорошо вышло... Я бы хотел как-то, если это возможно, вам
этого петуха заменить...
Хозяйка:
- Ну что ж, милок, замени. Куры - там, во дворе...

Проси гвоздик ржавый...

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:

- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить -
не бери. А проси y него гвоздик ржавый...

Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег
отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял
и говорит:

- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

"Дорогой а где ты был?"
"втуалете"
"но бумага сухая и совсем не пахнет"

Девушка голосует, рядом притормаживает тачка, она садится, едет. Мужик за рулем интересуется: "А вы, женщина, в городе где выходите?"
Девушка возмущенно: "Я не женщина, я еще девушка!"
Мужик невозмутимо: "Ну, так еще и не город..."

Муж:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Жена:
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
Муж:
- Почему?
Жена:
- Тогда мне дома совсем скучно будет.

Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти. Едут вообщем...
Ж: - Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!

Наркоман подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
- Hи хрена себе!.. Она у тебя че, резиновая?

Играют зеки в тюрьме в "Поле чудес".
- Какую букву вы называете?
- Ы!
- Точно?
- Точно!
- Отвечает?
- Отвечаю!
- Божитесь?
- Век воли не видать!
- НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ!!! Ваше очко уходит в зал!

Мужик в курятнике ловит курицу.
- Пошто птичку мучаешь?
- Да вот повадилась яйца клевать, а сама не несется.
Кладет птицу на пенек и топором хрясть по шее.
Приглашает гостя в дом. Сидят на кухне - беседуют.
Мужик спрашивает гостя:
- Яичницу будешь кушать?
- Нет!!! Я видел, что ты делаешь, с теми кто твои яйца жрет!

Вышел мамонт на поле травку поесть. И вдруг выбегает стадо обычных слонов и втаптывает мамонта в землю... Тот вылазит, отряхивается и орёт им в след:
- Заколебали, скинхеды долбаные!

Надпись на будке сторожа на кладбище:"живой уголок".

Комиссия в психушке. Главный врач проходит в палату и говорит:
- А вот это - самый тяжелый случай. Он считает себя эльфом.
- И неужели никаких результатов?
- Да, вот уже двести лет он тут, а вылечить не можем.

олзут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо бля!