Анекдоты - Том 4

Встречаются в Одессе у подъезда две соседки:
— Циля, это вы? И шо одна такие тяжёлые сумки таскаете?
— Таки да, Сара. Мой Лёва — скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо!

На следующий день те же женщины в ЖЭКе:
— А вы, я вижу, Циля, делать скандал тоже сами ходите, а шо ваш Лёва таки не может прийти и разобраться?
— Вы шо, Сарочка, с мозгами поссорились? Лёва — творческий, ранимый человек, ему нервную систему беречь нужно.

Ещё через несколько дней:
— Видела вчера, Циля, от вас мужчина выходил, когда Лёва ваш в консерватории музицировал. Имею вам сказать, шо вы таки святая женщина! Так мужа бережёте, так бережёте!

Школа, вечер встречи выпускников. Прошло ровно 40 лет после последнего звонка. Бывшие ученики одного класса встречаются, общаются, смотрят на то, кто кем стал, кто чего добился.
На вечер встречи приходит уже повзрослевший Вовочка. Как всегда он в центре внимания. Вдруг, где-то в углу он замечает скромно сидящую, уже изрядно постаревшую свою первую учительницу. Подходит и здоровается:
- Марья Ивановна, здравствуйте. Помните меня? Это я Вовочка. Вы меня у меня были первой учительницей.
- Конечно, помню, Вовочка. Как у тебя дела? Смотрю, ты многого добился.
- Ну да, стараемся. Марья Ивановна, а можно задам Вам вопрос?
- Да, конечно, Вовочка. Задавай.
- Марья Ивановна, а помните, когда я у Вас учился, все время нес какую-то чушь несусветную?
- Да, помню. И вижу, что времена идут, а ты так и не изменился, Владимир Вольфович….

Заканчивается учебный год. Вовочке грозит остаться на второй год, потому что он совсем не знает математики. МарьИванна дает ему последний шанс – вызывает к доске и предлагает решить сложный пример. Если Вовочка его решит, его переводят, если нет – остается на второй год.
Вовочка тормозит около доски минут пять. Потом честно признается:
- МарьИванна. Я не знаю, как решать этот пример.
- Вовочка, я вынуждена поставить тебе двойку и оставить на второй год. Потому что дальнейшую программу ты освоить не сможешь.
- МарьИванна, подождите! А что, если так: я вам задам задачу. Если вы ее решите, я остаюсь на второй год. А если нет, то вы мне ставить тройку с минусом и я перехожу учиться в следующий класс.
- Ты хочешь сказать, что я, учитель математики со стажем не смогу решить какую-то задачу, которую мне предлагает решать двоечник? Не смеши! Но давай, задавай, повеселимся.
- Слушайте внимательно, Марь Иванна! Слесарь принес домой с работы – 4 килограмма шурупов, плотник – 3 электрорубанка, а электрик – 15 светодиодных лампочек. Сколько у них получилось вместе на троих?
- Вовочка, это элементарная задача. Вместе у них получилось 22.
- Нет, Марь Иванна! Вместе у них вышло 5 лет за расхищение чужого имущества.

Нищий: Тётенька, подайте копеечку!
Тётя: Извините, у меня только целые 5 тысяч.
Нищий: Ничего, я дам сдачи.

Из телерепортажа:
- Казалось, Фортуна только отвернулась от грузинского атлета... Но тот умело воспользовался предоставившейся ему возможностью.

Студенту жениться нельзя. Будет заниматься женой - у него появятся "хвосты". Будет увлекаться учебой - вырастут рога. А если попробует совместить и то и другое - отбросит копыта.

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!

Пошел старик на рыбалку. Вытянул сети, а там рыбка золотая.
Ну рыба ему и говорит жалостным голосом:
- Отпусти ты меня в море, старик. Я любые твои три пожелания выполню!
Старик почесал репу, подумал и говорит:
- Хочу чтобы вместо воды в море водка была!
Ну рыбка долго не думая плавником махнула и воду в море в водку превратила.
Старик наполнил чарку из моря, выпил — довольный!
Рыбка начала задыхаться:
- Загадывай быстрее остальные желания, а то сдохну скоро!
- Хорошо. Давай тогда и речку вон ту из водки сделай!
Рыбка плавником махнула и поменяла воду в речке на водку.
Подошел старик к речке, наполнил чарку, выпил — довольный!
- Старик давай еще одно желание, сейчас реально сдохну! Загадывай и отпускай обратно в море!
Старик в ступоре, что еще то загадать. Подумал и говорит:
- Эх, бог с тобой! Дай денег на бутылку водки и плыви к себе!!!


Некая потасканная мамзель, бывшая валютная жрица любви, решила остепениться и выйти замуж за какое-нибудь светило науки. На роль жениха быстренько нашелся холостой доктор наук, интеллигент в пятом поколении. Перед самой свадьбой невестушка привычно сбегала к знакомому пластическому хирургу и тот, уже в который раз, быстренько сделал из нее "девушку".
И вот интеллигент женится. Первая брачная ночь. Час проходит, второй, третий.
Мать «девушки» стоит под дверями и волнуется: прокатит «девственность» или нет? Выходит измученная молодая. Мамашка интересуется:
- Почему ты так выглядишь такой измученной? Он оказался супер мачо?
Невеста, чуть не плача:
- Да что вы, мама! Он даже не знает, как ЭТО делается! Открыл толстую энциклопедию «Мужчина и женщина» и изучает «алгоритм соития»…
- Ну, ты бы подсказала ему сама, что, да как!..
- Мама! Как я ему могу «подсказать»? Ведь я же, типа – «девственница»!
Вдруг интеллигент зовет невесту:
- Наталья Петровна! Душенька!
Невеста забегает в комнату:
- Да, Мефодий Викентьевич! Я здесь!
Интеллигент тоном, которым сообщают о «научном открытии»:
- Я нашел! Вот здесь в книге, на 729 странице сказано, что в теле женщины имеется какое-то отверстие, в которое мужчина должен вставить какой-то свой предмет!...

Зубной врач, приступая к очередному пациенту, надевает резиновые перчатки. Видит, что молодая пациентка боится. Желая развеселить её, спрашивает:
- Знаете, как делают резиновые перчатки в Китае? Китаец опускает руки в латекс, вынимает, сушит - перчатки готовы.
Пациентка смеётся и спрашивает:
- А презервативы они тоже так делают? Вот почему китайские презервативы такие маленькие!

Отдали родители трех своих дочерей замуж, причем так вышло, что одновременно. Дочери разъехались по разным краям и уже более года не виделись с родителями.
Мать начала беспокоиться и решила написать дочкам письмо, в котором были следующие строки:
Скрыть объявление
"Девочки мои! Я очень скучаю по вам! Пришлите мне ответ, как вам живется, как у вас финансово, ну и напишите сколько раз вы занимаетесь "этим", только завуалируйте, чтобы отец не догадался. Напишите лучше "варим рыбу", а я все пойму"
Прошло время и пришли ответные письма от дочерей. В первом было сказано:
"Мамочка привет. У нас все супер! Денег очень много, на все хватает. Варим рыбу раз в год"
Мать впала в шок. Как так...раз в год. Да это вообще не дело! Расстроилась и приступила ко второму письму:
"Мама здравствуй! У нас все в порядке. С деньгами неплохо. Рыбу варим раз в месяц"
Мать тоже расстроилась. Ведь раз в месяц это тоже так редко. Ну ладно, хоть получше, чем у первой. Принялась читать третье письмо:
"Привет мама. Все не очень. Денег нет, живем бедно. Рыбу варим каждый день, по пять раз на дню. А если рыбу не варим, то муж кастрюлю лижет, а я ручку обсасываю"

Он и не представлял себе, насколько крут, до того самого момента, как начал писать резюме.

- Ничего себе, у тебя комнатка крохотная! Я даже не знал что такие строят.
- Комната у меня нормальная. Я просто очень люблю обои свежие клеить.
- И что?
- А вот старые обои отклеивать - на дух не переношу...

Экзамен:
— Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете — ставлю тройку, и по домам.
— Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.

Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там — сверток с травой, автомат и полный пакет денег
— Та-а-ак, гражданин Давайте разберемся, какие вещи ваши, а какие — мои!

Если жизнь брала бы только свое, она бы недолго протянула.

Иногда языком можно ляпнуть так, что освободится место под новые зубы, а иногда и челюсть заменить придется...

Из разговора двух рослых блондинок:
- Почему у мужчин так плохо пахнут ноги?
- Наверное, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.

- Ты кто по профессии?
- Я винодел!
- Тогда я самогоноварил!

Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.

— Прочитал Камасутру до последней страницы — и заплакал.
— Почему?
— Они в конце так и не поженились!

Женщина заходит в оружейный магазин. Долго выбирает, смотрит, затем обращается к продавцу:
— Помогите подобрать пистолет для моего мужа.
— А он сказал, какой калибр ему нужен?
— Вы шутите? Он ещё даже не знает, что я его застрелю.

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ.

Обсуждение прошедшего корпоратива: - А вы во сколько разошлись? - Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа…

Парень с девушкой. — У меня стоит вопрос... — А у меня чешется ответ.

– Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс? – Когда он скажет, какой следующий класс.

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне? - Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.

Приходит одна белокурая девушка к врачу с жалобами на живот. Тот ее осмотрел и отправил к гинекологу. А то спрашивает:
- Девушка, а вы замужем?
- Нет, я современная девушка: мне еще надо окончить институт, сделать карьеру, а потом я уже буду думать о семье.
- Ну, тогда не знаю, обрадует вас мое сообщение или нет: вы на 6 месяце беременности!..
Белокурая грохается в обморок. Врач ее откачивает. Девушка приходит в себя и говорит:
- Доктор, но я не могу быть беременной! У меня никогда не было связи с мужчиной: я берегу себя для единственного и неповторимого!
Доктор был опытным и поэтому аккуратно стал спрашивать:
- Ну, может быть, какой-то знакомый мужчина к вам в гости заходил? Или вы куда-то ходили? Вспоминайте!..
- Да, был один знакомый артиллерист… Но мы с ним не спали! Он мне лишь показывал, как правильно нужно вставлять снаряд в пушку.

Семья английского лорда завтракает. Ножички, вилочки, салфеточки, да «силь ву пле», да «гранд мерси» (да знаю я, что это по-французски)))) – прим. автора). В конце завтрака симпатичная служанка, вопреки этикету, подает голос и просит всех господ собраться в гостиной.
Хозяйка дома едва поднимает бровь (степень недовольства):
- В чем дело, милочка?
- У меня есть заявление, мэм…
Лорд-папаша и его великовозрастный сын-балбес, почему-то, начинают нервничать…
Когда все собрались в гостиной, служанка сообщает:
- Я увольняюсь, мэм!
- И стоило нам из-за этого собираться здесь?..
- Да, мэм! Дело в том, что я беременна…
Лорд и сынок начинают краснеть. На лице хозяйки не трогается ни единый мускул:
- Хорошо, я подыщу вам замену! Расчет получите…
- Нет, мэм, я думаю, что сама смогу выбрать ту служанку в дом, которая мне понравится лично.
Жена лорда приподнимает бровь на полную катушку (высшая степень недовольства и гнева):
- Не понимаю вас!.. Как вы смеете?
- Смею! Дело в том, что я беременна от…
Служанка закашливается, лорд синеет от удушья, сынок – красный как рак, дворецкий, подслушивающий под дверью, быстро садится писать заявление «по собственному»… Служанка продолжает:
- Отец ребенка…
Где-то слышится выстрел… Что-то громко падает наверху…
- Отец моего ребенка – ваш сын, мэм!

В медицинском вузе сессия.
На экзамене по анатомии профессор задает одной из студенток вопрос на засыпку:
А ну-ка ответьте мне, дрожайшая, какой человеческий орган является символом любви?
У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
Боже мой! Куда катится этот мир? - причитает профессор, в мои годы это было просто сердце...

Профессор медицины спрашивает студента на экзамене:
Какие виды родов вы, батенька, знаете?
Студент уверенно отвечает:
Преждевременные, запоздалые, неправильные!
Профессор:
Ну-ка, любезный, поподробнее, пожалуйста!
Студент:
Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через два года после смерти мужа, ну а неправильные - это когда вместо жены рожает соседка!

Фармацевт своей супруге:
Дорогая, не выходи пока в аптеку!
А что такое?
Я как раз пытаюсь продать наше разрекламированное средство для похудения!

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
- Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами. . .

Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться....

Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но, он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Приходит покупатель к риэлтору и просит совета,
- Владелец квартиры взял задаток в 1000 $US, а продавать квартиру не хочет. Как мне это доказать?
- У Вас же есть расписка владельца, вот и действуйте.
- Но я дал ему без расписки и договора...
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно выполнил обязательства или вернул вам 3 000 долларов.
- Но, он взял в качестве задатка всего 1 000 долларов, значит должен вернуть в двойном размере, всего 2 000 долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:
- Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?
- Да, конечно.
- Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.
Адвокат, ни слова не говоря, достает 20 евро и отдает их мяснику.
А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

Сидят два бегемота в болоте,один другому и говорит:
-А давай над крокодилом приколемся?
-Нет Петька! Хватит того что над стариком Хоттабычем прикололись!...

Возвращается старый еврей с рыбалки, злой, не довольный и говорит супруге:
- Такие жадные нынче люди! Аж злости не хватает. Приехали значит на рыбалку, и сразу с мужиками договорились: - Кому первому посчастливится поймать рыбу угощает всех водкой, а второй счастливчик накрывает поляну, закуску организовывает, и представляешь что эти скупердяи делают?
Вижу, у Пашки поклевка началась, поплавок подергало и дно утащило, а он как будто так и должно быть, сидит курит, типа не замечает.
А у Славы в этот момент тоже клевать начало, крупняк какой-то походу, даже удилище согнулось. Так этот гад тоже сидит, ворон считает! Вот жмоты!
- А сам то что-нибудь поймал, клевало хоть? - спрашивает жена.
- Я что дурак что ли? Я вообще без наживки закидывал.

Правила езды для МАЗов:
Выехать на перекрёсток, посмотреть налево-направо - нет ли другого
МАЗа, продолжить движение.

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и
один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...

Приехали геологи на север. Живут у чукчей. Один раз чукча спрашивает у геолога:
- Товарищ! А женщина бывает черной-черной?
- Бывает , чукча, бывает.
- Товарищ! А женщина бывает белой-белой?
- Бывает , чукча, бывает.
- Товарищ! А женщина бывает наполовину черной и наполовину белой?
- Нет, чукча, не бывает!
- Однако, это пингвин был...

Идет геолог, смотрит: чукча палку поставил и пытается перепрыгнуть через нее. Геолог его спрашивает:
- Что это ты делаешь?
- Да вот высоту палки хочу измерить, однако.
- Так положи ее на землю и измеряй.
- Нет, однако, уже длина получится.

Два чукчи убили моржа. Взяли его за хвост и волокут в стойбище. Тянуть неудобно - хвост выскальзывает, клыки за лед цепляются. Навстречу им идет геолог. Посмотрел он на них и говорит:
- Ребята! А вы возьмите его за клыки - удобнее тащить будет.
Чукчи послушались геолога - стали тащить за клыки.
Через полчаса один говорит:
- Геолог-то умный, однако, - тащить легче стало.
А другой говорит:
- Дурак твой геолог - гляди, опять к морю пришли...

— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п@зда. Скажите, это доставка или как?

• Еврей на базаре:
- Изя, купи слона!
- А зачем он мне? Куда я его? Он огромный, ест много, как я его кормить буду?
- А двоих за ту же цену?

- Беру!
• — Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

• - Сара, ты видела сегодняшние газеты? Твой Яша сбил велосипедиста и скрылся с места преступления. Посмотри, в "Вечерней Одессе" напечатана его фотография!
- Ужасно... В жизни он гораздо красивее!

Маленький Изя, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама нашла его быстрее.

Как еврей признаются в любви и как еврейка отвечает ему взаимностью:
- Роза, я предлагаю вам свою руку и сердце и с огромным волнением жду вашего ответа!
- Абрам, встаньте с колен, не пачкайте наши брюки!

Когда лень убираться в субботу: - Я не понял, почему ты в телефоне "сидишь", ничего не делаешь. Я же сказал, навести в доме порядок!
- Так ведь суббота.
- Боишься согрешить? Ты что - еврейка?
- С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.

Ходили Василий Иванович с Петькой в плавательный бассейн. Инструктор подходит к ним:
- Все! Больше можете не приходить, я вас не пущу!
Петька возмущенно:
- Почему это? Мы это заслужили!
Инструктор:
- Может и заслужили, но вы постоянно писаете в бассейн.
Василий Иванович пожал плечами:
- Я не сомневаюсь что все писают...
Инструктор:
- Но вы это делаете с вышки!

Сидят Петька с Анкой на лавочке, молчат. Наконец, Петька говорит:
- Не пойму, Анка: или мне с тобой скучно, или мне спать хочется с тобой...

Петька спрашивает у негра:
- И за что вас женщины любят? Вы что - как-то по особому с ними обходитесь?
- Конечно по особому.
- Научи.
Тот его научил. Петька, радостный, прибегает домой, ложится с Анкой в постель.
- Слушай, - говорит, - а давай вот так...
Анка переворачивается и бормочет:
- А ты прямо, как негр.