Анекдоты - Том 4

Работал в одном салоне парикмахер и решил он взять к себе на подмогу молодого ученика. И как-то его юный подмастерья говорит:
— Подозрительное дело, к нам в салон уже третью неделю заходит один странный человек!
— Кто такой?
— Да какой-то непонятный тип, заглядывает после обеда, считает сколько человек сидит в очереди, а потом уходит.
Парикмахер предлагает:
— Давай, если он еще раз к нам заглянет, ты незаметно за ним проследи, что это за человек и чего ему у нас надо.
Не проходит и получаса, как приходит к ним тот парень — опрятный, модно одетый, надушенный дорогим ароматом. Становится возле двери и начинает пересчитывать всех людей в очереди:
— Один, два, три, ...семь! Разворачивается, и, больше не говоря ни слова, удаляется.
Парнишка незаметно выскальзывает за ним, чтобы проследить, как ему было указано. Спустя 15 минут вертается обратно. Парикмахер интересуется:
— Ну, что узнал об этом типе, куда он направился от нас?
— Зашел в цветочный магазин за букетом роз, а потом домой...
Парикмахер:
— Хм... странно, точно ненормальный какой-то.
— Ну, не совсем, конечно... он домой к вам пошел!

Раннее утро, Одесса, жители города спешат на работу. В переполненном автобусе на месте возле окошка сидит типичная одесситка средних лет и увлечённо разговаривает по телефону, да так громко, что все пассажиры вынуждены слушать её голос: — Нет, Розочка, ну ты можешь себе представить?! Это кошмар! Я пришла домой, разделась в прихожей, зашла в спальню и обалдела! Смотрю — а там мой вовсю кувыркается с соседкой снизу. Но, ты знаешь, я не растерялась. Они ж меня не услышали, поэтому я тихонечко, на цыпочках подкралась к ним вплотную, взяла с тумбочки… Ой, Софочка, мне выходить. Давай я в шесть буду ехать обратно домой и всё тебе дорасскажу? На часах ровно 18:00, к остановке подъезжает автобус, та самая женщина заходит в салон, вокруг знакомые лица — все, кто ехал с ней в утреннем автобусе. Двери начинают закрываться, но в последний момент их задерживает мужик. Запыхавшись, запрыгивает внутрь, переводит дух и так громко спрашивает: — Я успел? Поворачивается к женщине: — Ну шо ты смотришь? Звони Розочке!

Британские учёные проводят очередной социальный эксперимент. С данной целью выбирают два необитаемых острова: на один селят 25 представительниц прекрасного пола и одного-единственного мужика, в то время как на второй высаживают 25 мужчин и одну даму. И вот спустя несколько месяцев приезжает проверка на первый остров, где одна прекрасная дама живёт среди мужчин. Глянули, а там всё идеально чисто, убрано — красота! Счастливая барышня сидит высоко на пальме, словно царица, и кричит оттуда: — Иван, какой песок я тебе сказала использовать для украшения дорожки?! — Жёлтый. — А ты что сделал? — Красный рассыпал. — Ты в очереди каким был? Шестым? Будешь шестнадцатым! Прибывает проверка на второй остров, где одни бабы. Глянули, а там всё в грязи, деревья повалены — полный бардак. Бедный мужик сидит высоко на пальме, держится из последних сил. А внизу дерево обступили разъярённые барышни и орут: — Лёня, Лёнь! Так-то твои пять минут уже вышли…

Проезжает запаренный водитель на красный свет. И нарывается на ментов! Подходит к нему сержант:
- Документы.
- Нету.
- Права?
- Нету.
- Дыхните.
- Ну бухой я, бухой!
- Так, сейчас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы.
Капитан:
- Права.
- Пожалуйста.
- Документы.
- Да, конечно.
- Дыхните.
- Без проблем.
Капитан в недоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
- Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!

Приехал как то проверяющий на одну ферму с проверкой , на предмет выращивания на полях наркосодержащих растений .Фермер ответил ,что с удовольствием все покажет , только не ходите вон на то поле.
Проверяющий прямо взорвался и сказал , что он может ходить туда куда хочет и с гордостью показывает документ , в котором указывается ,что может ходить по любой земле без всяких ограничений.
Фермер конечно же соглашается.
Через несколько минут фермер видит, что проверяющий со всех ног бежит от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его. Фермер подбегает к заграждению и кричит во все горло: — Твой документ ! Покажи ему свой греб@ный документ ! . .

— Яша, дорогой, а ты знаешь, шо сегодня день примирения и согласия?
— И шо?
— Мы сегодня идём в магазин и я буду всё примерять, а ты — соглашаться!

— Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды. — Абрам, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси!

— Подскажите, ребе, что просить у бога? — Просите чего не хватает — А если есть все? — Просите прощения.

— Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин? — Ой, Давид Соломонович… да в любом ювелирном магазине…

— А может-таки останемся друзьями, Фаечка!?
— Шмулик! Ни за что! Я уже разделась!

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
— Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
— Конечно! Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
— Так это же воздушный шарик!
— Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

Попали в ад: алкоголик, бабник и нар..оман курильщик.
Встречает их сатана:
- Ну что, граждане алкоголики, прелюбодейцы и любители покурить зелёного чая! Попались! Вижу перевоспитывать вас уже поздно, и по сути, осталось только забрать ваши души на веки вечные. Но, как я вижу по анкетам, вы больше вредили самим себе, а не окружающим, поэтому дам вам последний шанс исправиться. Испытание будет искушением. Запру я каждого в отдельной комнате на сто лет с предметом вожделения. Выдержите – отпущу в жизнь! Нет – тогда забираю бесповоротно вашу душу.
Алкоголика сажает в комнату забитую коробками с самым элитным алкоголем. Бабника поселил с великолепными красавицами. А нар..омана курильщика, в комнату, где насыпана гора отборного зелёного чая, который не принято заваривать.
Прошло семьдесят лет, и сатана как-то подумал: «уже две трети срока прошло – пойду, гляну, как так исправление от пороков идёт».
Открывает комнату с алкоголиком: тот сидит в куче пустых бутылок и держится за голову – в первый же год всё выпил и уже 69 лет нечем опохмелиться. Чтобы не мучался больше болезный, схватил его сатана и вынул душу.
Идёт ко второй комнате. Слышит за дверью женские крики. Открыл, а там бабник в углу забился, а перед ним бабки 90 летние требуют повторения любовных утёх. Всё понятно… Забрал душу.
Открывает комнату номер три. Сидит нар..оман и с укором смотрит на сатану. Рядом вообще не тронутая куча. Всё на месте, как и было. Ни травинки, не пропало! Сатана обрадовался – хоть одного перевоспитал!
А нар..оман ему и говорит:
- Ты чё мне зажигалку не оставил, долбоящер?!!!

Маленького Абрама выгнали из школы(еврейской есестественно) за неуспеваемость и очень плохое поведение. Перевели в другую (еврейскую) Через два месяца выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в следующую - аналогично. Через год в городе не осталось еврейских школ, и Абрама решили перевести в католическую.
Через неделю вызывают отца и рассказывают ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - стал самым лучшим учеником школы и т.д. Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына: - Абраша, что с тобой таки произошло ? Тут мене говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что они с тобой они сделали?
- Понимаешь, папа, в первый же день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то отдельную темную комнату, и показал мне мужика, распятого на кресте и сказал: "Абрам, смотри - это Иисус Христос - он тоже был евреем", и я понял, папа, что тут не повы....ваешься...!

Таксист взял новый заказ. Подвозит пассажиpку по названому ею адресу. Поpа расплатиться. Женщина pоется у себя в кошельке и с изумлением обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает отдать натуpой.
Дело было ночью. Таксист в панике:
– Вот блин! Тpетья натуpа за день! Так, посиди, подожди, щас что-нибудь пpидумаем...
Выходит, видит мужик на улице стоит, объясняет ему ситуацию и пpедлагает за N-ное количество pублей... Мужик соглашается, залезает в такси, таксист уходит покуpить..
Тут появляется милиционер. Подошел, посветил фонаpиком в салон:
– Гpажданин, что вы делаете?
– Что-что! С женой любовью занимаюсь!
– А я-то думал с прости...ткой!
– Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил...

Жили муж с женой и у жены был кот. Да такой наглый что ... ну вы поняли!
Муж терпеть его не мог, ну всё замучил окончательно. Махнул на мнение жены, взял мешок, засунул туда кота и повёз в ближайшую лесополосу - там и выпустил. Как говориться: "Гуляй, ты теперь свободен друг"!
Возвращается домой, а кот уже на месте и нагло так на него смотрит.
"Хорошо" - подумал муж. Снова выгадал момент, кота в мешок, мешок в машину и километров за десять отвёз. Приезжает домой - котяра уже вернулся.
Ещё раз: кота в мешок, в машину и за двадцать километров в лес.
Возвращается - результат такой же. Кот даже поужинать уже успел.
Довольный и сытый - зырит на мужика.
Через неделю терпение лопнуло окончательно и муж, уже не таясь, хватает за шкирку кота, в мешок, в машину и погнал:
Тридцать километров от города, через реку, пятнадцать в право по полям, десять влево, пять по болотам - выпускает.
Проходит три часа. Муж злющий звонит жене:
- Твой Конурас вернулся?
- Да
Муж бешеный орёт:
- Дай ему трубку...! Я заблудился!!!

Видя бардак в семейной жизни некоторых граждан, депутаты издают закон:"Всех вахтовиков обязать усыновить детей, которых они в наплодили в командировках. Кто не сделает этого - того посадят". Приходит ошарашенный такой новостью вахтовик домой и говорит жене: Что мне делать то? Своих уже пятеро. Жена - ты сесть хочешь? Муж - нет. Жена - ну тогда езжай, ищи своих детей. Проходит месяц, муж возвращается с вахты, с собой шесть детей приволок. Говорит жене - ну давай веди наших, пусть знакомятся детки. А жена, смотрит на выводок мужа и спокойно отвечает - так никого нет, всех разобрали.
Мужик приходит к врачу:
- Ничего с женой не получается... ну никак
- Сейчас я вам выпишу пачку таблеток, их хватит вам на месяц.
Выписывает и мужик уходит.
Через месяц:
- Доктор, спасибо вам большое, это такие замечательные таблетки! - радостно благодарит мужик.
- Жена довольна?
- Дома ещё не был...

Муж прибегает домой с работы и кричит жене:
– Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже больше терпеть не могу.
– Как «раздевайся»? Зачем? Ты уже три года, как забыл об этом и думать. Неужели..?!!!
– Да! Раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий кекс!!(ну вы поняли:))
– Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько... - жена бежит ванную, марафетиться там, одевает халатик и прибегая прыгает в постель.
– Все? Готова? Разделась? Фу-х... Ну наконец-то хоть кого-то удалось с Первым апреля наколоть!

Взлетает огромный двухэтажный пассажирский лайнер. Оторвались от земли, пошли в набор и тут, как что-то сзади бабахнет! Экипаж в шоке, смотрят по приборам - всё нормально. Быстро посылают второго пилота глянуть, в чём дело. Через несколько минут он возвращается и спокойно садиться на своё место:
– Капитан! Все в порядке. Это заправщик отсоединился. Чёт, мы с тобой забыли про него..!

Наступил кризис в авиа перевозках и образовался дефицит кадров. Пассажиры конечно не в курсе. Очередной рейс. Пассажиры сидят на местах, в ожидании экипажа.
Проходит какое-то время, слышится постукивание по полу самолёта - заходит экипаж: в черных очках, с палочками, идут на ощупь. Пассажиры в шоке но промолчали:"Не будут же не зрячих брать на такую работу"?! Члены экипажа рассаживаются по местам, пилоты запускают пропеллеры, выводят на взлетную полосу. Самолет разгоняется, и тут пассажиры видят в конце взлетной полосы капитальная бетонная стена, метров шесть в высоту. Самолет стремительно приближается к ней все ближе и ближе... И почти перед самой стеной нервы пассажиров не выдерживают и они всем салоном начинают орать. Тут, пилоты тянут штурвал на себя, самолет взлетает, все в порядке. После взлета один пилот говорит другому:
– Всё таки, если они когда нибудь промолчат, и мы тааак в.....ся!!!!!

Молодой человек пришел на берег небольшого пруда, народу – никого! Разделся и в чем мать родила нырнул в воду. Долго плавает, резвится. И вдруг замечает, что около его одежды сидит девушка и читает книжку. Что делать? – голым то выходить неудобно... Плавал, плавал – замерз. Нырнул, нащупал на дне кастрюлю, прикрылся ею, выбирается на берег, подходит к девушке:
– Здрасте...
– Здравствуйте!
– А что это Вы читаете? – спрашивает молодой человек.
– "Логику", – улыбнувшись, отвечает она.
– А что это такое? – дрожа от холода, поинтересовался он.
– Логика – это такая наука о логическом мышлении, и если логически размышлять, то даже можно догадаться, о чем человек думает, – пояснила она.
– А вот о чем я думаю? – с вызовом спросил юноша.
– Вы думаете, что кастрюля с дном!

Возвращается муж домой после работы уставший. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена прижимается к нему, а он отмахивается от нее и ворчит:
– Отстань, Танька, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу!
На следующую ночь повторяется всё то же.
На третью ночь уже муж начинает ластиться к жене. Она долго терпит, наконец не выдерживает, поворачивается к нему и раздраженно спрашивает:
– Ты чё пристал?
– Колосок-то созрел, – отвечает муж.
– И что теперь? – ворчит жена. – Мне из-за одного тощего колоска весь комбайн заводить?!

Трое мужиков за рюмашкой разговаривают на тему, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
– Я как-то рыбачил зимой на озере и вдруг повсюду стал лед ломаться...
– Это когда я на шахте работал, а перед обвалом крепи затрещали...
– А у меня, когда я с бабой отдыхал. Ее муж внезапно вошел, так я в окно и выскочил...
– А звук-то где?
– В окно я выскочил, но он меня за яйки поймал. Так самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть...

Судья:
– Подсудимый, вы состоите в браке?
Обвиняемый:
– Нет, ваша честь, я всегда так плохо выгляжу…
Судья:
– Ваша жена утверждает, что живёт с вами в постоянном страхе.
Обвиняемый:
– Ну, ваша честь, это не совсем так…
Судья подаётся вперёд и спрашивает шепотом:
– Скажи, неофициально, как мужик мужику, как ты это делаешь?!

Слушается дело в отношении женщины обвиняемой в убийстве мужа, ведется допрос:
– Так, значит, вы подсыпали сильнейший яд в пищу, которой кормили мужа 5 октября?
– Да!
– Как это происходило?
– Он уселся за стол и спокойно поужинал.
– И вы не почувствовали угрызения совести?
– Почувствовала - когда он похвалил еду и попросил добавки

– Подсудимый, объясните присяжным, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
– Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по новому мужчине…

– Гражданка Петрова, – спрашивает судья, – по какой причине вы ударили своего мужа утюгом по голове?
– Я его постоянно убеждала, что у меня очень покладистый характер, а он всё мне не верил!

Врач – психиатр опрашивает пациента:
– Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
– Да, все верно.
– Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки хлопчатобумажным. Я тоже люблю шерстяные носки.
– Правда? А как вы их любите? С майонезом и кетчупом или просто с солью?

– У моего дядюшки возникла навязчивая идея. Ему кажется, что он – курица.
– Почему бы вам не показать его психиатру?
– Ну да. И остаться без свежих яиц на завтрак?

Разговаривают два психиатра. Один хвастается:
– Я меня сейчас лежит пациент с очень интересным случаем раздвоения личности.
– Да? И чем же он интересен?
– Всё дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить оплачивать мне их лечение.

– Ало Полиция?! Вам звонят из психбольницы. От нас сбежал больной.
– Какой он выглядит?
– Лысый и лохматый.
– Как такое может быть?
– Я и говорю, что он псих!

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из палат и сообщает:
– А вот тут у нас находятся только автолюбители.
– Но почему же здесь никого нет? – удивляется новичок.
– Они все лежат под кроватями - ремонтируют.

Сидит у берега в лодке мужик и рыбу таскает одну за одной. У других рыбаков по берегу клёва нет совсем. Один из них не выдерживает, встаёт с места, уверенно направляется к успешному коллеге. и спрашивает:
- Как ты так ловишь? Ни у кого клёва нет, а ты одну за одной таскаешь..!
Мужик грустно вздыхает и отвечает:
- Понимаешь, я золотую рыбку поймал. Она попросила отпустить её за три желания. Ну я первое и загадал, что бы рыба всегда ловилась и вот!
- О, но не верю! Видимо подкормка у тебя какая секретная - делиться не хочешь. А второе какое желание?
- Что бы деньги всегда в кошельке водились... - ответил грустно мужик, достал кошелёк, открыл, вытащил из него все деньги, закрыл, снова открыл, а кошелёк полный.
- О, теперь верю! А третье то какое желание?
- Да жену люблю сильно, и пожелал чтобы когда мы ночью вместе - одновременно финишировали...
- Ну ты мужчина, и желания у тебя такие правильные!!А что ты такой грустный тогда?
- Да вот сижу я в лодке... за час уже три раза финишировал...

Сидят вечером муж с женой за столом, курят кальян и пьют вино. Опустошая бутылку, жена говорит:
– Сходи в магазин за вином, а заодно и табак купи.
Мужик, фыркая от недовольства, встал и пошел собираться. По пути в магазин у бара встретил приятеля, который курил у входа в заведение. Разговорились и в итоге пошли выпивать. Сели, накатили, а потом подсели к двум девушкам. Изрядно напившись, мужик предложил проводить одну из них до дома. А она в ответку предложила зайти к ней на чай. Чая, естественно, не было – было сношение, после чего они благополучно уснули.
Просыпается мужик в 7 утра от мысли: «Я ведь должен был купить вино и табак!!! Что я скажу жене?»... Будит барышню и спрашивает:
– Слушай, а у тебя случаем мела дома нет?
– Есть, а что?
– Неси его сюда!
Она принесла ему мел и уселась смотреть на то, что же он будет с ним делать. А мужик оделся и ушел. По пути домой он измазал руки мелом. Как только пришел, жена накинулась на него:
– Ты где был?! Я все морги и больницы перезвонила!
– Да вот Витька встретил по пути у бара. Уговорил меня зайти выпить, а потом к девушкам подсели, ну и пошло–поехало. Утром проснулся в постели у одной из них, вспомнил про тебя и сразу попетлял домой. Супруга, нахмурившись, смотрит на его измазанные руки и говорит:
– Понятно все с тобой! Опять в бильярд всю ночь играл, гад!

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
- Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpaXа - платишь мне 100 баксов, идет?
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
- Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpaXа - платишь мне 100 баксов, идет?
- Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое - но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда старуха выпала...

Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит:
— Мужик, тебе чего?!
— В рай попасть хочу.
— А, что ты сделал при жизни доброго?!
— Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ну, я и подошел, как дал первому по роже! . .
— Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
— Минут 5 назад...

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила? !
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3".
Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит что-то знает.

— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один...
Не такой молодой, но, таки, очень небедный...
Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим, и включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?

Едет автобус, весь битком, незадолго до остановки одна девушка собралась выходить. Пробирается к дверям, в руках держит сумку и новый купленный горшок для ребенка. Обращается к впередистоящему парню:
— Молодой человек, вы сходите сейчас?
Парень, глядя на горшок в её руках, отвечает:
— Нет, спасибо. Я уже дома сходил.

Приехал мужик в командировку, заселяется в отель, а ему сообщают:
— Отель переполнен, можем вас подселить в двухместный номер, там есть одна свободная койка, правда мужик там жутко храпучий живет, всю ночь глаз не сомкнете...
На что мужчина отвечает:
— Ничего страшного, что-нибудь придумаю.
Наступило утро, спускается мужик на ресепшен, администратор интересуется:
— Ну что, удалось поспать?
— Ага.
У администратора на лице немой вопрос: «Как?»
— Дык... я перед сном к нему, значит, подошел, шепнул на ушко: «Приятных сновидений, мой сладкий» и чмокнул в щечку. Сосед после таких пожеланий не только храпеть перестал, но и до утра глаз не сомкнул!

Разговаривают двое мужиков:
— Друг, начерти мне вот этим мелом квадрат сзади на спине.
— Сейчас сделаю.
— Отлично. А сейчас можешь его разлиновать, чтобы получились клетки 10 на 10?
— Готово.
— А теперь над каждым столбцом по вертикали будь добр, напиши цифры, а по горизонтали расставь буквы.
— Готово. Еще что-то нужно?
— Да, почеши мне, пожалуйста, в квадрате Е-5!

Официант принимает заказ у посетителя:
— Какой борщ вы желаете — украинский, русский или по-домашнему?
Давайте, как дома.
Официант принял заказ. Возвращается через некоторое время, ставит большую тарелку с супом на стол, и начинает громко кричать:
— Ах ты, скотина, опять всю ночь с друзьями где-то шарахался. Сил моих больше нет! Жри давай.

Случай на грузинской свадьбе. Гость, который уже хорошенько перебрал, обращается к рядом сидящим за столом:
— Ах, какой веселый праздник, симпатичный жених, но несимпатичный нэвеста!
— Сейчас порэжу тебя! Это дочка моя!
— Вай, прости дорогой. Откуда ж я знал, что ты папа этой красавица!
— Ну всё, сейчас точно зарэжу! Я не папа, я мама!

Зима. Озеро. Сидят два рыбака с мармышками. Один рыбак интересуется у второго:
— Ты что без шапки-то сидишь, уши ведь отморозишь!
— Да ну, уж лучше так... а то вчера выпить предлагали, а я всё прослушал.

Пришел парень в бар и интересуется:
— А у вас есть Wi-Fi?
— Да.
— А какой от него пароль?
— Сначала нужно что-то заказать.
— Ок, одну бутылки пепси, пожалуйста.
— С вас 2 доллара.
— Вот деньги, возьмите. Ну, скажите теперь, какой пароль-то?
— «Сначала нужно что-то заказать». Набираете большими буквами, без пробелов.

Девушка перед отпуском собирает чемодан, и понимает, что некоторых вещей не хватает.
Отправляет своего парня в магазин и наказывает:
— Любимый, сходи в Универмаг, мне нужны трусики и сеточка для волос.
Парень в магазине подходит к продавцу:
— Мне это...нужны трусы с сеткой для волос.
Продавщица:
— Может вам еще семейники с ящиком для яиц предложить?

Оказались как-то два учителя в лесу, один физик по образованию, другой — математик. Ходят, собирают ягоды, а из-за кустов на них оголодавший медведь выпрыгивает.
Математик судорожно начинает соображать:
— Всё, мы пропали! Самое плохое решение — это убегать от медведя, так как он может ускоряться до 45 км/час, а это в два раза быстрее, чем мы сможем разогнаться. Смысла бежать не вижу. И остается на месте. А физик рванул со всех ног и размышляет: «У медведя желудок вдвое меньше по объему, чем размер человека, значит он будет сыт и одним математиком».

Едет в автобусе мамочка с маленьким ребенком и уговаривает:
— Детка, пришло время подкрепиться, бери сисю.
Ребенок капризничает и отворачивается. Мама продолжает настойчиво:
— Ну бери же сисю, бери, а то придется дяденьке отдать.
Мужчина, который стоял неподалеку, не выдерживает и вслух говорит:
— Солнышко, ну ты будешь или нет? А то я уже вторую остановку проезжаю.

Жена забрала дочку из школы, сына из детского сада, прибежала домой, раз в холодильник – курицу забыла купить. Пишет sms мужу: «Дорогой, я, когда детей забирала, совсем забыла курицу на ужин купить. Зайди, пожалуйста, с работы в магазин и купи».
Муж пишет ответ: «Целую»
Жена прочитала, сразу и не поверила своим глазам, так обрадовалась! Пишет новую sms: «Милый, как долго я этого ждала! Мы уже десять лет живём вместе, и я думала, что наша любовь давно угасла и тут ты мне шлёшь свой нежный поцелуй!! Я так тебя люблю, и нежно целую тебя в ответ. Жду твоего прихода с нетерпением. Твоя любимая жена!!!»
Муж отвечает: «Ду-ра! Я тебя спрашивал: целую курицу покупать или окорочка?!!!»

В одном СВ едут: импозантный, подтянутый, дорого и со вкусом одетый бизнесмен средних лет и напротив молодая красивая девушка в мини-юбке. Бизнесмен как открыл свой ноутбук, так больше ни на что внимания не обращает. Его прекрасная попутчица вся практически извелась от такого невнимания к собственной персоне. То анфас повернется, то в профиль, то точеную ножку в ажурном улочке выставит, или вдруг случайно лишняя пуговичка на блузке расстегнется. Мужчина ноль внимания.
Наконец она не выдержала.
— Мужчина, как Вам не стыдно. Напротив Вас сидит молодая, привлекательная женщина, а вы не обращаете на нее внимания. Могли бы проявить галантность, попытаться поухаживать за девушкой. И если Вы бы проявили достаточно такта и усердия, возможно, я подчеркиваю не обязательно, но вполне возможно, вам достался бы восхитительный приз.
— Девушка, скажите, Вы любите круасанны?
— Круасанны?? Да, конечно люблю. Особенно свежий, горячий круассан, утром с чашечкой капучино. А почему, Вы спрашиваете?
— Ну вот представьте себе, что бы съесть утром круасанн, Вам надо подняться в четыре утра. Замесить и поставить тесто, дождаться, когда оно взойдет. Затем раскатать тесто, слепить из него круасанны и поставить их выпекаться в духовку. И только после этого приготовить кофе и приступить к завтраку.
— Глупость какая! Зачем мне все это нужно, я лучше их просто куплю.
— Так вот и я - человек не бедный.

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: «Мне только спросить!» На что одна грузная тетка отвечает ей меланхолично: «А нам только показать!»

Приходит женщина к гинекологу:
— Доктор, у меня вибратор застрял, помогите!
Ну, доктор долго возился:
— Знаете, не могу достать. Но зато я Вам батарейки поменял!

— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
— Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что там её тоже нет.

Жена - мужу:
— Ты где был?
— На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю… Фату сними.

Жена язвительно говорит мужу:
— Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
— Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

Муж вставляет раму на балконе. Жена, не отрываясь от компьютера, говорит:
— Милый, не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все мужики в округе знали, что я теперь свободна.

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьезная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чем?
— Владелец - гей.

Мойша говорит жене: — Сара, есть предложение, давай подарим твоей дорогой маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 60 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 60 тысяч исполнилось?!

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек
— Зовите меня просто Роза. Я за штопором…

— Ой, София Марковна, вы такая умная женщина!
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё… за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, …а здоровья не хватило!

— Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил,таки, пять мух… Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…

— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять… Или вы про Софочку?

Сара говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Ой Сарочка, да это она так думала …
— Он не мог ее обманывать!
— Ага. Весь третий Рейх — мог, а ее не мог!

В Одесском переполненном автобусе. — Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
— Ну шо ви. Нет, конечно же.
— Ну так отойдите, может другие хотят!

— Фима, на секундочку, я тебе вот шо скажу: холодных женщин таки нету, а есть мужчины с сырыми спичками!
… Звонок в одесское риэлтерское агентство. — Алло! Срочно хочу снять квартиру с молодым человеком! С ремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
— Хорошо, мадам, есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: молодой человек таки ваш или наш?

— Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
— Всегда!

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

- Милая, ты спишь?
- Да нет, так, валяюсь...
- Милая, я есть хочу!
- Я сплю!

Мужикам на заметку - водка не только делает женщин красивее, но и добрее...

— Можно ли назвать человека, который в анкете, в графе с надписью « НЕЗАПОЛНЯТЬ», написал «Хорошо», дураком?
— Можно назвать дураком человека, который составляет анкету, в которой есть графа "Не заполнять"!

У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".

Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще:— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:— Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
— Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
— Hу, ТУ — это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150- количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа.
— А 2Б?
— А это мы с Маpинкой.

В столовой:
- Что ж хлебушка не берёте?
- Спасибо, я уже взял котлеты!

Идет женщина по лестнице на 9-й этаж, лифт не работает, в одной руке сумка, в другой ребенок. Вдруг телефон звонит, она отвечает:
- Алло. Привет. Дела нормально. А? Да нет, нет, нормально. Что?! Что я так часто дышу? Да сам ты трахаешься!

Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.

- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но к сожалению он не в мою пользу.

Приезжают молодожены в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
— Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
— Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
— Да вы кушайте-кушайте, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему.Провела у него ночь, а наутро говорит:
— Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться.— Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
— А он также женщин удовлетворять может?
— Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр@хнул, так тот ему до сих пор мед носит.

Звоню ей и говорю:
— Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся..
.Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься — без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел два и говорит — все, мол, это дневная норма. А я ему — какая дневная норма, ешь все. Съел он все пять штук плесневелых — и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!— Молодец, а теперь зови старшего менеджера. Тот подходит.— Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал Не забуду этот взгляд никогда.

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?— Открою форточку.— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.— Эээ... .— Идите, два.Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.— Ну, тогда еще и блузку сниму.— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!— Ну, юбку сниму.— А не боишься?— Да пусть меня весь автобус трахнет, но форточку я не открою!!!

Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает? Отец, глядя на тещу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

— Женааааа, приезжай cекcом на рабочем столе займемся!
— У тебя же там секретарша!
— А можно?

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:— Ты кто такой, откуда? В ответ тишина...Ну он сжал посильнее:— Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина...Сжал так, что аж по руке потекло:— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!Сдавленный голос:— Яков я...Сторож:— А чего молчишь!!!Сдавленный голос:— Немой я...

Разговор по аське с бывшей.Бывшая:
— Ты курить бросил?
— Да.
— А пить?
— Бросил
.— А тр@хаться?
— Нет, тр@хаться не бросил.
— А я думала тебе резиновую куклу подарить!
— Неее, не надо ко мне возвращаться!

— Чем вы увлекаетесь?
— Слежу за ядовитыми змеями. Это такой кайф.
— Работаете в женском колективе?
— Да.

В cекcшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
— Я неделю назад у вас ее купил, — говорит он продавщице, — товар бракованный, — я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает..
. — А, почему вы к нам сразу не пришли? — резонно спрашивает продавщица.
— Сразу не мог! — вздыхает мужик, — соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил..

Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась. После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!" "А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!.." anekdotov.net

Скажите, а как у вас на работе дела с карьерным ростом?
— Замечательно! Год назад я начинала здесь простым кассиром, а теперь уже жена финансового директора!

Повариха из школьной столовки тётя Соня нашла новую работу. Теперь она бармен в популярном заведении. Но какой бы коктейль у неё ни заказали — у тёти Сони всё равно выходит борщ.

Из-за того, что в стране кризис, даже в цирке зарплату работникам, как и на соседнем заводе, стали выдавать продукцией.

Начальник цирка пригласил к себе в кабинет всех клоунов и шутов за зарплатой и рассмеялся им в лицо — в качестве аванса.

Начальник 2 дня назад ушел на больничный, а в соцсетях поставил статус «Болею». За два дня уже более 150 человек нажало кнопку «Мне нравится».

Равшан, привет, ты сейчас на стройке работаешь?
— Да.
— А чем конкретно ты там занимаешься?
— Плитка ношу, щебень ношу, цемент ношу...
— А песок носишь?
— Э... не, его сейчас плохо покупают.

В отдел кадров приходит кандидат на должность. Директор перед собеседованием говорит:
Во-первых, у нас в компании высоко ценятся сотрудники, которые соблюдают чистоту. Вы вот перед входом ботинки о коврик вытирали?
Кандидат:
— Естественно, в первую очередь это сделал!
Директор:
— Воооот! А во-вторых: мы ценим честность! Никакого коврика-то у входа и не было...

Решили с женой начать все с начала. Так она даже на свидание не пришла.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

- Алло, мам, я еду домой, что купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно!

На исповеди:
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

- Да мне не важно уже, кто виноват: ты или я. Я не буду ругаться.
Просто скажи, что ты не прав, и забудем.

Задача: В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405.
Вопрос: Есть ли совесть у купающихся?

Девушка делала в кабинете физику, но забыла закрыть дверь и пришлось делать еще и химику.

Одной рукой я держал твою фотографию, а другой думал о тебе.


— Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
— Врун!
— Что?
— Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!

- Папа, привези мне аленький цветочек!
- Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился...

Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный.

Вчера в городе Н. пропало 200 кошек... Вот такие пироги в городе Н.

- Святой отец, я согрешила. - Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат - мое любимое.

В старые добрые застойные времена один ответственный работник приехал по служебным
делам в Париж, поселился в роскошном отеле.
Где-то в полночь заходит молодой человек и спрашивает приезжего, нужна ли ему
женщина.
- Конечно, нет, я ведь советский гражданин!
Проходит некоторое время, опять его беспокоят.
- Может быть, вы хотите молоденькую девочку?
- Как вам не стыдно! Я вам сказал, что я советский гражданин, коммунист, вон отсюда!
- Может быть, мсье хочет мальчика?
- Безобразие! Я требую советского консула!
- Можно. Но это будет очень дорого стоить.

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
— A la crevetka... A la crevetka...
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
— Прекратите! Дайте поспать!.
Оттуда доносится, тоже по-русски:
— Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет "раком""?

В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
- О, мадам зевает?
- Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!

— Подберите мне галстук.
— Вот эта модель выдерживает вес взрослого мужчины.

На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

Раньше в 22.00 только красилась, а сейчас уже умываюсь. Старею, наверное.

«А мне тут замуж предложили выйти...»
- «Поздравляю, а кто?» — «Родители...»

Самая вредная еда — чай. К нему всегда найдутся пряники, колбаса и пирожные.

Хозяйке на заметку: если уборку проводить реже, ее результаты будут заметнее.

«Почему вы ударили мужа?» — «Господи, ну как будто на это нужны причины!»

У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть.

Рано или поздно у каждой женщины наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола.

Кто сказал, что идеальных жен не бывает? Бывает! Например, у моего мужа очень даже идеальная.

«Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!» — «Нет, вы посмотрите на него, он решил...А у меня ты спросил?!»

Ненавижу фразу «Ты же девочка...» О боже, как будто у меня был выбор!

Многие думают, что если девушка не в настроении, у нее проблемы. На самом деле, если ваша девушка не в настроении, проблемы у вас.

Муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы не знала, если бы не вышла замуж.

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и начинаешь сомневаться в собственной адекватности.

Я бы и рада потерять голову, но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.

Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.

Неделю с мужем не разговаривала... А потом вижу — нет, не заслужил он такого счастья!

Отмечаем с мужем день примирения и согласия — идём в магазин: я примеряю, он соглашается!

В жизни женщины рано или поздно наступает момент, когда она должна окончательно определиться со своим возрастом и придерживаться его до конца.

Вчера отвела душу... Сегодня не могу вспомнить, куда!

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб, выйдя замуж, сидеть и помалкивать!

Мне всегда 18!!! Остальное — стаж.

По утрам девушки делятся на 4 типа:
Пусть не накрашусь, но посплю.
Пусть не накрашусь, но поем.
Пусть не посплю и не поем, но накрашусь.
Пусть везде опоздаю, но посплю, поем и накрашусь!

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето.

— Внучек, иди кушать! Еда на столе! — Иду, баб… — Иди, а то остынет… Внук встаёт из—за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера: — Повёлся, сопляк!

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: — Девятнадцать женщин… Пауза. — Из них восемнадцать блондинок… Пауза. — Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…

Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго

Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать. — Мурзик, 5 лет.

Миграционная служба, поймав таджика—гастарбайтера: — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы — нелегал? Гастарбайтер подумав: — Си, сеньор.

Из дневника блондинки: “Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?”.

Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила: — Ты ничего не заметил? — Прическу новую сделала? — Нет! — Халат новый купила? — Нет. — Похудела что ли? — Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

В зоомагазине:
— Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Они у вас что, внутри пустые?

Подъезжает молодой человек на к ранчо, высовывается из окна и спрашивает старого ковбоя: «Если я точно скажу, сколько коров и телят в твоем стаде, вы отдадите мне теленока, а если не угадаю, то мой ноутбук - ваш? "
Фермер смотрит на человека, явно городского типа, затем смотрит на его мирно пасущееся стадо и спокойно отвечает: «Конечно, почему бы и нет?» Фермер обдумывает, это огромное стадо, поэтому он точно не угадает.
Городской пижон паркует свою машину, достает ноутбук, подключает его к мобильному телефону и просматривает страницу НАСА в Интернете, где он вызывает систему спутниковой навигации GPS, чтобы точно определить свое местоположение. Оттуда он передает данные на другой спутник НАСА, который сканирует область на фотографии сверхвысокого разрешения.
В течение нескольких секунд он получает электронное письмо на свой смартфон о том, что изображение было обработано и данные сохранены. Затем он получает доступ к базе данных и через несколько минут получает ответ. Наконец, он распечатывает отчет на своем мини принтере, поворачивается к фермеру и говорит: «У вас ровно 1423 коровы».
Фермер удивлен, потому что цифра городского парня точна и верна. Он говорит: «Хорошо, я человек своего слова, возьми теленка». Молодой человек выбирает теленка, закидывает его в багажник автомобиля и начинает уезжать.
«Подождите, - кричит фермер. - Дайте мне шанс отыграться. Я точно угадаю кем вы работаете и вы мне вернете моего теленка. Городской парень с готовностью соглашается.
«Вы - конгрессмен правительства США», - говорит фермер.
'Совершенно верно!' Раздраженно говорит парень : «Ты совершенно прав, скажи мне, как ты это узнал?»
«Не нужно угадывать». ответил фермер.
Во-первых: Вы пришли сюда, хотя никто не вас не звал;
Во-вторых: вы хотите получить оплату за ответ, который я уже знал, на вопрос, который я никогда не задавал.
И в-третьих: Вы не разбираетесь в моем бизнесе, потому-что забрали мою любимую собаку.