Анекдоты - Том 4

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию.
На улице дочка то и дело вертит головой, бросая
взгляды на проходящих мужчин.
- Прошу тебя! - восклицает мать. - Не заглядывайся на каждую юбку!
-------------------------------------

- Спасибо за танец, девушка.
- За какой танец? Я пpосто к выходу пpобиpалась.
--------------------------------------

- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и вполне пpилично.
--------------------------------------

Английская коpолева возмущена:
- Лоpд, вы на пpошлой неделе заявили в паpламенте,
что все женщины пpодажны.
- Да, ваше величество.
- Значит, и я пpодажна?
Лоpд молчит.
- А сколько бы вы за меня дали?
- Тpи фунта стеpлингов, ваше величество.
- Так мало?!
- Hу видите, вы уже тоpгуетесь.
----------------------------------------

Сидят три старушки на лавочке, общаются..
1 - Мне вот давеча 65 стунуло, а еще своими зубами жую..
2 - Это что.. Мне скоро 70, а я ведь ни разу у врача не была..
3 - Ой! А мне вот уже 75, а я, тьфу-тьфу-тьфу, еще девушка..
----------------------------------------

В троллейбусе.
- Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Да!!! А мужиков в зад!!!
----------------------------------------

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

Женщина работала на одном предприятии с бывшим мужем, поэтому получала алименты в кассе своего предприятия. Как-то бывший муж сказал кассиру: вот скоро моя жена снова придёт за алиментами. Ты ей скажи, что это последние потому что ребёнок вырос, больше не положено. И посмотри на её выражение лица.
Пришла женщина за алиментами, кассир ей говорит:
- Твой муж передаёт, что ты последний раз получаешь алименты. Потом захотел пошутить и говорит: и он просил посмотреть на твоё выражение лица.
- Передай ему, что ребёнок не его и посмотри на его выражение лица.

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
----------------------------------------------------------
Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса: победитель получает право назвать машину своим именем.
В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли.
----------------------------------------------------------
Настоящий кризис - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.
----------------------------------------------------------
Заявление шефу: В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату.
Резолюция шефа:
1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.
2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне.
----------------------------------------------------------
Почему-то с наступлением кризиса у народа все чаще появляется желание поддержать ликероводочную промышленность.
----------------------------------------------------------
Встречаются два знакомых бизнесмена:
- Ты как налоги заплатил?
- Да, заплатил.
- И что, теперь спишь?
- Нет.
- Почему???
- Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: — Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: — А это кто? — А это Ленка, б-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: — А это кто? -Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!!!

Лёгкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.

Женщина, она как дерево - чем больше лет, тем больше колец.

Умные девочки знают с кем быть глупышками.

"Нет, нет, нет и нет!", - кричала она, срывая с себя последнюю одежду.

Женщина, может быть, и не сотворила ещё ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.

Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу.

Учёные доказали, что угол между женскими ногами прямо пропорционален значению градусов в напитке.

Каждая женщина ищет место под солнцем, котиком, зайчиком…

Честная девушка должна отказывать чаще, чем просят.

Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

Шли последние дни октября...
Мурашки на ногах рвали колготки...

Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.
---------------------------------------------------------------
Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц...
Муж: - У меня есть два яйца... Хватит?
Жена : - А что их можно съесть?
Он: - Съесть нельзя, а полизать можно!
Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак!
---------------------------------------------------------------
Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную мулаточку?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

— Здравствуй, милый, я пришла! — Проходи, любимая, чувствуй себя, как дома! Вон там вот пропылесось...

— Дайте мне двойной скотч. — Двусторонний? — Неразбавленный.


В « ИКЕА» после корпоратива самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.


Иван приходит к царю: - Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое? - Да, вот рука принцессы...


Он даже не понял, какую замечательную рекламу ей сделал, когда гонял её по селу с криком: Проститутка !


Страх ! - Это когда Трамвай зацепил Porshe и пытается скрыться в проходных дворах.

Стоит мужик, ловит рыбу. На голове у него кирпич. Идет мимо женщина. Остановилась: — Почему кирпич на голове? — Дашь — скажу. — Да пошел ты... И пошла дальше. Но любопытство взяло верх. Вернулась. — Почему же у тебя кирпич на голове? — Дашь — скажу. Дала. Рыбак объясняет: — Третий час ужу. На червя ни одной не поймал, а на кирпич третья.

- Объясняла полицейскому, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...


- Ты почему еще не замужем?
- Да не пойму я этих мужиков. И пробуют, и хвалят, а замуж не берут...


- Она так мило подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.


- Наверняка каждого из нас посещала мысль
"а вдруг кто-то знает, о чем я думаю?"
Не дай бог!


- Если хотите оригинально и изящно оскорбить человека — сравните его с морской звездой. Все знают, что такое морская звезда. И совсем не многие знают, что у нее нет мозгов.

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне
гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.


В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
— Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
— Нет, я до дома потерплю


Мальчик спрашивает у родителей:
- А как я на свет появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А сестричка?
- И ее тоже в капусте...
На следующий день он застает родителей за "интересным"занятием... .
- Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ?


Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь не cекc, а дискотека!!!


Молодая замужняя девка развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж. Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов. Наконец набравшись смелости, десантник открывает дверь:
- Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон.
Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж ее успокаивает:
- Это еще ничего... вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!


Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.


— Витя! Ты что с фингалом с утра ?
— Жену на ты назвал…
— Как это ? За это морду не бьют !
— Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы ceкcом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".

Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали и получился я?
- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался!

Из письма в газету: "У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца? "

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

Преподаватель на экзамене в школе полиции замечает у курсанта ""шпору"": — Дайте сюда! Курсанту делать нечего, от безвыходности начинает бубнить: — Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур! Преподаватель, вздохнув: — Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?

— Люся, я хотел тебе сказать ... — Говори, я слушаю. — Не перебивай. — Хорошо. — Ты мне дашь ... — Давно бы попросил. — Ты мне дашь договорить?

— Я завтра женюсь! — По любви? — Ее папа сказал — по — любому!

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят статьприхожанами одной церкви. А пастор им и говорит:— Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься cекcом две недели.Ну, через две недели приходят все снова к пастору.Пастор спрашивает пожилую пару:— Ну как, выдержали вы испытание?— Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко.— Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетителинашеи церкви.Затем задает такой же вопрос паре средних лет.— Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались.Ну, пастор им в ответ:— Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви.И задает тот же вопрос молодой паре.— Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет:— Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленымгорошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...Пастор расстроился и говорит:— Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.А муж:— Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители

— Моня, какая загадка есть в любой женщине? — Ну — даст или не даст!

Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.Первый, громко:— Полнолуние...Второй:— Как же мучит этот голод!Девушка прислушивается.— Так хочется крови...Девушка идет быстрее...— Да, сейчас особенно сильно...Девушка сильно ускоряет шаг. .— А женская кровь ничего...Еле за ней успевают.— Особенно вкусна кровь девственницы...Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.

— Мама, я хочу замуж!
— Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
— Мама, я пошутила!

— Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
— А потом?
— А потом у меня выросли сиськи..

Стоматолог:
— Вот этот зуб нужно удалять!
— А сколько это будет стоить?
— Две тысячи.
— Две тысячи за три минуты работы?
— Как скажете, могу тащить медленно.

Муж это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвертки разные.

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает на дороге всех обгонять и нагло подрезать.

— Чего не спишь?
— В нете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, извини, забыл.

Я ей говорю: — Бери в рот и соси. А она кочевряжится: — Я не умею … Я не буду … Я опять спрашиваю: — Так сосать будешь? Она головой мотает. — И чо дальше было? — А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси …

Девушка жалуется подруге:
- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
- Прям категорически?
- Ну да, так и говорит "Я не буду с ней гулять"

— Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?— Ээээээ... Да я хочу, чтобы наш папа похудел.— Не получится, мама!— Почему?— Когда ты на работу уходишь, тетя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает!

Соседка — соседке: — Роза Марковна, куда это вы так вырядились? Ну, как пр@ститутка, ей-богу! — На работу иду! — А кем вы работаете? — Зайдите ко мне в квартиру, скажу! Заходят. Роза Марковна, шепотом: — Я — врач-терапевт нашей поликлиники! — А почему в квартире и шепотом? — А чтобы бабульки не услышали! Пусть думают, что я — пр@ститутка!

— А что, правда ли говорят, что все войны на земле — из-за баб? — Естественно! Нарожали дебилов!

Марья Ивановна:
— Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол. Ученики:
— Спать.
— Кушать.
— Гулять.
Вовочка:
— Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так : улучшение демографической ситуации в стране.

На встрече одноклассников.
— А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
— Да-а... хорошо, еще одеться успели!

Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
— Почему стоим?
— Двигатель разболтался.

Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

— Сёма, имей в виду: если ты когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги нахе_. Это малярия.

Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".

— Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— Я Вас правильно понял?
— Да.

— Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?
— В Воронежской.

— Доктор, моя жена не может от меня забеременеть. Это у меня, нaверное, наследственное — у моего деда тоже не было детей...
— Простите, а вы откуда появились?
— Я? Я из Одессы.

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

— У вас гражданская жена?
— Нет, Великая Отечественная!..

— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний... Это запасной...

— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Посмотрите, это будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть в кино сниматься, хоть на вечеринку, везде можете показаться.
— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

— Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку...
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.

У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.

— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит.

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!