Анекдоты - Том 4

Немец, американец и русский работали на одной стройке и каждый день в обеденный перерыв они доставали из своих коробок с едой одно и то же. Немец — сосиску с кислой капустой, американец — гамбургер, а русский — пирожки. Так прошло несколько месяцев, и в один момент им троим окончательно надоело то, что они едят. — Если я ещё раз в жизни попробую кислую капусту — я сброшусь с крыши этого здания! — сказал немец.— Если у меня на обед ещё раз будет гамбургер, то я тоже непременно сброшусь с крыши! — сказал американец.— Ага, а я если ещё раз попробую эти ужасные пирожки, то тоже не выдержу и сброшусь! — сказал русский. На следующий день все трое обнаруживают, что их жёны собрали им точно такие же обеды, как и всегда. И они бросаются с крыши, как и обещали друг другу. Идёт похоронная процессия, хоронят этих троих мужчин.Жена немца говорит:— Ах, если б я только знала, что мой муж так не любит сосиски с капустой! Я бы что-нибудь другое ему готовила!Жена американца говорит:— Я тоже, если б знала, что мой муж так не любит гамбургеры, уж точно не стала бы его заставлять их есть!А жена русского говорит:— А мой вообще всегда сам себе готовил.

Первоклассника Вовочку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет!!! За что?!

Первый школьный день. Учительница рассаживает учеников 1-го класса.
— Машенька, ты сядешь рядом с Вовочкой.
Я не буду с ним сидеть!
— Почему?
— У него баба в 1 «А».

Возвращается Вовочка домой из школы и с порога родителям:
— Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то по другому называется.

— Вовочка, хочешь ромовую бабу?
— Нет, хочу ром отдельно и бабу отдельно.

— Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
— А у нас в семье вообще все по-другому – папу любит мама, а я не лезу.

— Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
— Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю.

— Вовочка, как прошел первый урок сексуального воспитания?
— Плохо. Училка сказала, у нее сегодня голова болит!

Вовочка:
— Поздняя осень, грачи улятели.
Марь Иванна:
— Почему «улятели»-то?
Вовочка:
— Почему-почему! Потому что клявать нечего!

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
— По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
— Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты, почему вчера не пришел в школу?
— Дедушка ожоги получил…
— Ой! А серьезно пострадал?
— Конечно! В крематории не шутят.

одна подруга разговаривает с другой:
— Ты, все же бросила мужа?
— А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел?
— Да и что?
— Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!

— Представляешь, вчера на меня напал маньяк!
— Сексуальный?!
— Да нет, не очень.

— Маша, как прошел твой день?
— Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

— Ты дала своему парню на ужин десять устриц, как я тебе советовала.?
— Дала.
— Ну и как?
— Напрасная трата средств, из десяти устриц сработали только четыре

– Ты вышла замуж?
– Да, дорогая.
— Ну и как, твой муж счастлив?
— Конечно, пусть бы только попробует не быть счастливым!

— Бывает, что твой муж поздно приходит домой?
— Да. И вешает мне лапшу на уши.
— А ты что?
— А я потом накручиваю ее ему на рога.

— Алло, Света?
— Да, Лен, привет!
— Звоню из кафе "Буревестник". Представляешь тут твой благоверный с какой-то белобрысой девицей.
— Ну и черт с ним! Ты же сама говорила, что сейчас модно быть более распущенной! Вот я сейчас и отрываюсь по полной сразу с тремя мужиками!!!

— Представь! Я застукала мужа с домработницей.
— Ну и …
—Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги с камушками.
— А домработницу то ты уволила?
— Нет, мне же еще новая шубка нужна!

— Свет, ты что такая грустная?
— Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.
— Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.
— Еще бы: уже 4 месяца прошло – а он все живой!

- Я сегодня любил мой жена.
- Я очень рад. Только надо говорить не "мой жена", а "мою жену".
- Твой жена я любил вчера.

Решили муж с женой автомобиль купить, и тут подворачивается неплохой вариант,но деньги надо внести в ближайшие два дня, или уйдёт машина
а денег нет свободных. Занять не у кого.
Жена говорит мужу:
- У нас соседка бизнес-вумен имеет несколько магазинов, попроси у неё в долг.
Муж приходит к соседке, излагает цель своего визита. Соседка выслушав его, говорит:
- Ну денег то я занять могу, не проблема, только что я с этого поимею?
- А что ты хочешь? спрашивает мужчина.
- Видишь ли, я женщина одинокая и давно, поэтому услуга за услугу. Даже без возврата дам, сколько нужно.
- Но как же так? Я ж не могу жене изменить
- Ну смотри сам, тебе деньги нужны? Если да, соглашайся, с тебя не убудет..
- Ну ладно, соглашается мужчина, я готов.
- Неее, говорит соседка, мне не лишь бы как, а с моим условием, "с пчёлкой".
- Эт как ?, -спрашивает он.
- А всё просто, сажаешь пчёлку себе на причинное место, пчела жалит его, иии...
Делать нечего, согласился мужичок. Сделал своё дело, возвращается к жене домой. Жена спрашивает, что да как. Юлил-юлил мужик, но не выюлил, пришлось сознаться
- Ну ладно, говорит жена, - я тебя прощу, на первый раз так уж и быть ,но при условии..
- Каком?
- Ты сейчас повторишь со мной, то же самое, что проделал с соседкой, ……с пчёлкой...
- Да ты, что!,- возопил мужчина, Второй раз пройти через это?
- Соглашайся, а то не прощу!!!
Поохав, мужик снова проходит ту же процедуру...
И вот лежит его жена довольная, после "этого" «с пчёлкой», смотрит в потолок, и мечтательно:
- Дорогой, а нахрена нам машина? Давай лучше пасеку купим!

Реальное объявление в интернете: «Продаётся котёнок. Качественный. Почти не юзанный, пробег 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (весёленькой чёрно-белой окраски). лапы (4 шт.), усы и урчало (встроено). Обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неумолимой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрёт даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь распознаёт».

В городской больнице, в палате для очень обеспеченных граждан, из комы выходит миллионер. Нажимает на кнопку вызова врача. К нему в палату входит невысокий, худенький человек, в белом халате, с бородой и в очках.

— Доктор, где я?
— Дорогой мой, вы в больнице. Лежали в коме.
— В коме!? И долго?
— Пятнадцать лет.
— Сколько!!!? И какой сейчас год?
— Две тысячи тридцать четвёртый. Но вы не беспокойтесь, медицина давно изобрела лекарство, которое позволяет быстро адаптироваться к окружающей действительности.
— Конечно, доктор, давайте скорее сюда это лекарство!
— Только стоит оно недёшево. Десять тысяч долларов.
— Пустяки. В шкафчике моя чековая книжка.
Врач вынимает из шкафчика чековую книжку, миллионер выписывает ему чек на десять тысяч долларов. Врач достаёт шприц, наполняет его жидкостью из ампулы и вкалывает миллионеру. Тот неожиданно вновь впадает в кому.
Врач (выходя из палаты) прячет чек в карман.
— Ну вот, и денег заработал, и вакцину от гриппа протестировал... Так и запишем: «некачественная».



В деревне у одной семьи пропала корова. Отец собрал своих двух сыновей, стали совещаться. Отец говорит:— Какой-то крысёныш украл у нас ночью корову.Старший сын:— Раз крысёныш — значит, из Ивашкино. У них у всех крысиные рожи!Младший сын:— Раз из Ивашкино — значит, Ванька Кривой. Кроме него больше некому. Пошли они втроём в соседнее село Ивашкино, разыскали там Ваньку Кривого, набили ему морду. Но Ванька счёл такой подход несправедливым, мол, никаких доказательств кражи у них нет. Поэтому, недолго думая, они решили обратиться к участковому. Приходят все вместе к участковому, объясняют ему суть дела и просят их рассудить. Участковый говорит отцу и братьям:— Итак, с чего вы решили, что это Ванька Кривой?Отец:— Потому что раз украл корову — значит, крыса!Старший:— А раз крыса, то, значит, из Ивашкино. Они там все с крысиными рожами!Младший:— А раз из Ивашкино, то однозначно — Ванька Косой! Больше некому! Участковый почесал голову и говорит:— Странная у вас логика. Ну ладно. Тогда угадайте, что в этом ящике.Старший говорит:— Раз ящик прямоугольный — значит, внутри что-то продолговатое.Младший:— Раз продолговатое, стало быть — отвёртка. Они открывают ящик, смотрят, а там отвёртка. Участковый поворачивается к Ваньке Кривому и говорит:— Отдавай корову, крысёныш!

Полночь, дождь, гроза… В дверь морга раздается громкий стук. Сторож приоткрывает дверь и видит на пороге щуплого интеллигента. Как можно грознее сторож спрашивает:
- Чо те надо, очкарик?
- П-простите великодушно, но на улице сыро и холодно, а мне сейчас сюда будут звонить!
- Ты что, дурачок? Кто тебе будет звонить в морг?
Интеллигент настаивает:
- Дело в том, что я задержался в клубе филателистов! Я понимаю, что в городе есть еще две больницы, милиция… Но морг – ближайшее место, куда я успеваю…
- Иди проспись, алкаш! А еще очки надел!...
Сторож ничего не понимает и уходит, но вдруг в подсобке звонит телефон. Сторож поднимает трубку, слушает и говорит:
- Морг слушает! Сейчас, проверю… Не вешайте трубку!
Сторож кладет трубку на стол, выходит на улицу и спрашивает у интеллигента:
- Как твоя фамилия?
- Крузенштерн Парфирий Васисуальевич!
- Пшли!
Они заходят в подсобку, сторож берет трубку и говорит:
- Але! Да, он у нас! Але! Але!...
Сторож передает трубку интеллигенту:
- Что-то у тебя там громко упало…

Однажды командир танкового полка на совещании объявил:
- Сегодня к нам в часть нам на доукомплектование прибыло 28 танков. Их нужно распределить по 7 ротам. Я посчитал, на каждую роту получается по 13 танков. К утру все они должны быть распределены. Всем это понятно?
Тут встаёт лейтенант, исполняющий обязанности командира одной из рот, и говорит:
- Товарищ полковник, мне что-то непонятно. Как 28 танков распределить на 7 рот по 13 в каждую? У меня что-то не сходится.
Командир полка:
- Ладно, лейтенант, тебе простительно, ты недавно из училища, считать не умеешь. Сейчас я тебя научу! 28 делим на 7. 8 разделить на 7, 1 и 1 в остатке. Пишем "1". осталось 21. 21:7 = 3. Пишем "3". Видишь, получается 13.
Лейтенант:
- А у меня почему-то не получается!
Командир полка:
- Потому что тебя плохо учили! Давай проверим. Деление проверяется умножением. 1*7=7, 3*7=21. 21+7=28. Вот, всё правильно.
Лейтенант потыкал, потыкал в калькулятор, и опять заявляет:
- Товарищ полковник, ну никак у меня не получается!
Командир полка:
- Хорошо! Чем ещё можно проверить деление? Сложением. Считаем: 1+1+1+1+1+1+1=7. 3+3+3+3+3+3+3=21. 7+21=28. Что тебе ещё непонятно?
Лейтенант подумал-подумал, и внутренне смирился со всем этим.
Командир полка:
- К утру доложить о том, что все танки распределены.
Лейтенант:
- Товарищ полковник, ну, допустим, получу я 13 танков. Как я их по 3 взводам распределю?
Командир:
- Да что же ты такой тупой, лейтенант? Начальник штаба, объясни этому тупому лейтенанту, как распределить танки.
Начальник штаба:
- Смотри, лейтенант, ты получаешь 13 танков. 3 танка отдаёшь в 3 взвода, а 1 остаётся тебе. Всё.

Возвращается неожиданно муж из командировки, а его жена с любовником развлекаются. Что делать? Времени на размышления нет… Заталкивает впопыхах она любовника под кровать, встречает ласково мужа, потом кормит его ужином. Наконец, супруги ложатся в постель. А любовник надышался пыли, не выдержал и нечаянно чихнул. Муж насторожился.
- Кто это там, под кроватью?
А жена улыбается и говорит:
- А это, наверно, наша овчарка Джек!
Муж опустил руку, любовник ее лизнул из-под кровати.
Муж ласково говорит:
- Джек, это ты?
А из-под кровати раздается голос:
- Да, это я!

Одесский дворик. Сорокалетняя пышнотелая дама вышла на балкон в новом огненно ярком платье с глубоким декольте. С соседнего балкона сразу запричитала сморщенная соседка:
— Роза Марковна, у вас сейчас сердце в разрез в Одессу выпадет!
— Цецилия Иосифовна, завидуй молча, подруга!
— Сколько же ви дали за эту красоту?
— Три...
— Тыщи?
— Раза...

Разговор на Привозе:
— Фима! Вы опять всех обманули! Этот огромный неприличного вида особняк, который вы построили, совсем не похож на тот маленький домик, о котором вы всем говорили! А говорили вы, что у вас нет денег и вы построите домик меньше чем у всех!
— Йося, не смешите мне седалищный нерв! Мой скромный домик таки меньше ваших пятиэтажек!

— Абрам Маркович, зачем вы ходите на Привоз каждый день и ничего не покупаете, при этом ходите опустив голову вниз? Там всегда суета и толкотня, а вы возвращаетесь без покупок, но довольный.
— Фима, идите здесь! Поймите, когда ходишь не задирая нос, можно найти достаточно, чтоб потом делать покупки в нормальном магазине.

Беседуют две сотрудницы во время обеденного перерыва.
- Ты чего сегодня такая нервная?
- Я? Да нет! – задумчиво отвечает она.
- Как же нет. Ты – на шефа накричала! Он так удивился, что даже ничего не сказал, - засмеялась собеседница.
- Такое было? Не помню.
- Может, выговоришься? А то, боюсь, наш курьер сегодня еще не все от тебя выслушал.
- Ох, стыдно перед ним. Просто не ко времени явился!
- Так что у тебя стряслось?
- Сделала на свою голову подарок мужу на День свадьбы! Как-никак 14 лет.
- И? Не угадала? Не понравился? – начала перебирать варианты коллега.
- Еще как понравился! – хмыкнула жена.
- А что купила?
- Самый полный набор поплавков! Дорогущий!
- Круто придумала, он же с друзьями каждый месяц на рыбалку ездит. Сколько это уже лет?
- 12!
- И что не так?!
- Я когда вручала, он с невинным видом спросил: «А зачем мне эти штучки?». Так и раскрыл свой секрет!

Вступительный экзамен в медицинский университет.
Пришла очередь отвечать блондинке.
- Давайте начнем с простого вопроса - сколько у человека зубов? – спрашивает один из участников комиссии.
- Знаю, - радуется девушка. - Как в рекламе – 32 Норма!
- Вы – лось или коза?! – недоумевает мужчина.- 32 это – миф, а по факту их меньше!
- Ну, нет, что вы – я овен! – смеется блондинка. – А по этому критерию тоже принимают?
- Скоро будут, наверно! Что вы сами можете рассказать?
- Стих, анекдот….
- По предмету! – выходит из себя участник комиссии.
- Ну… пальцев – 10 там и тут, - почесала затылок блондинка.
- А зачем человеку пупок?
- Он помечает центр живота, чтобы пирсинг ровно сделать! – смеется она. – Это же все знают!
- Скажите, - вступил в беседу другой мужчина. – Что вы умеете делать?
- Тортики очень вкусные пеку и кофе, турецкий с кардамоном и корицей….
- Стоп! – закричал глава комиссии. – Вы нам ответьте только на один вопрос: Почему вы решили поступать именно в медицинский университет?
- Что за странный вопрос, папа?!

Завод договорился с бригадой цыган о покраске забора. Цыгане покрасили снаружи и пошли докладывать о выполненной работе. У них спрашивают:
- А с другой стороны кто будет красить?
- Администрация завода.
- С какой стати?
- Потому что в договоре написано: "Администрация завода с одной стороны и бригада цыган с другой стороны".

90-е годы прошлого столетия. Пожилые немцы – муж и жена, отмечают 50-летие своей свадьбы. Жена – толстая, румяная бабенция с огромными кулачищами, настоящая – «бюргерша». Муж – сухонький, задерганный старичок, по-собачьи преданно, глядящий на свою фрау и ловящий каждое ее слово…
Гостей и родственников – сотни! Все нарядные, красивые! Корреспонденты, телевидение. Все поздравляют супружескую пару, дарят подарки.
Один корреспондент пробирается к пожилой «невесте» и задает вопрос:
- Скажите, фрау, как вам удалось сберечь ваш брак сначала в послевоенные годы, потом в годы экономического кризиса, когда бушевала безработица?...
Фрау отвечает басом:
- Конечно, проблемы были… Но все управление семьей я сразу взяла на себя, и это спасало наш брак неоднократно! Каждое утро я составляла план работы на день, и если муж не успевал к вечеру что-то доделать, то я могла ему и в ухо дать, и лопатой огреть! И вскоре я приучила его работать и работать, не покладая рук, на благо мое и семьи!
Потом корреспондент обращается к старику с тем же вопросом о долгом и счастливом браке. Старик сразу отвечает:
- Все, что сказала моя жена – все правильно!
Корреспондент понимает, что разговора не получится и поэтому предлагает поговорить «по душам» без магнитофона:
- Давайте без записи побеседуем. Вот вы прожили большую жизнь. И какие же годы были для вас, по-настоящему, самыми яркими, счастливыми?
Старик с опаской косится на жену и в полголоса говорит:
- 8 лет плена в Сталинских лагерях, в Сибири!...

Акция для папы: Уложи ребенка спать и получи маму в подарок:

Доктор, а какой идеальный рост при моем весе? Четыре метра.

Семья татар. Младший сын говорит что больше не хочет быть татарином а хочет быть русским. Отец в гневе и кричит на сына. Мать говорит, ну раз хочет то пусть будет. На утро мать приготовила бешбармак, все за стол сели, младший тянется за ним. Мать ему по рукам и говорит, русские его вилкой едят. Пока искал вилку они все съели. На следующие утро мать приготовила плов. Все сели за стол, младший тянется а мать ему бац по рукам. Русские плов ложкой едят. Пока искал ложку, плов съели. И сын говорит всего два дня как русский а эти татары уже надоели.

Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбе мужу дарят ружье а жене рисуют точку на лбу.

Женщинам невозможно угодить. Например в том году спать не ложился, в 6 утра поздравил, подарил огромный букет цветов, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрке . Да, по вап сапу. Да, с рыбалки но разве это повод для истерики.

Ссора в семье. Муж-ты старше меня и умрешь первая! Жена достает ружье .... Да неужели?????!!!!

Стая гусей летят на юг. Молодой гусь спрашивает. Почему мы всегда летим за одним и тем же вожаком? У него карта.

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует: — Несмотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима.

А помнишь Гера с четвертого в антикоррупционных структурах работал?
-Да, говорят его на взятках поймали.
-Он в суде говорил, что деньги брал только потому, чтобы настоящим взяточникам ничего не досталось.
-Да, благородная цель.
-Поэтому его и отпустили.

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,
спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у
нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный
телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней
девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор

У одного авторитетного вора в законе пропала тёща. Он всех братанов на уши поставил, ищут её по всему городу. Два дня найти не могут. На третий день один из братанов звонит пахану:
— Короче, нашлась твоя тёща. Но у меня тут две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
— Давай с плохой
.— Ну плохая новость в том, что она в озере трупом плавала.
— А хорошая?— А хорошая в том, что у неё полные трусы раков оказались. В общем, я уже тут костёрчик развёл, Вована отправил за водкой, а тёщу — по-новой закинул.

Вступил в силу новый закон, чтобы все вахтовики отыскали и усыновили всех своих незаконных детей, которых они наплодили на вахтах. Мужик своей жене и говорит:— Ну что, я-то грешен у тебя, ты ж знаешь, я у тебя ведь вахтовик.Жена:— Что поделать? Езжай, забирай своих.— Да куда нам ещё? У нас вон и так пятеро!— Езжай, а то посадят тебя, дурака. Делать нечего, поехал мужик, разыскал всех своих незаконнорождённых. Вернулся, привёз с собой шестерых ребятишек. Жена его встречает, он ей говорит:— Ну давай, веди наших. Пускай знакомятся.Жена отвечает:— Так нет никого. Разобрали всех!

Встречаются два старых приятеля-бизнесмена. Зашли в местный бар, взяли по пиву, разговорились на разные темы, потом разговор зашел за семейную жизнь, а в частности про их жен. Один из них говорит:
- Мне моя приспособленка надоела и я хитрым способом решил от нее избавиться.
Второй заинтересованно спрашивает:
- И как тебе это удалось?
- Очень просто. Я купил ей Порше, а ездить она толком не умеет, так вот гнала она больше двухсот, не вписалась в поворот, вылетела с трассы, машина в хлам, жена не выжила.
- Хитро ты придумал, я тоже так попробую. - говорит второй.
Прошел месяц:
- Ну что, все получилось у тебя?
- Та нет. Купил ей самый крутой "Порше", в итоге машину разбила, а сама целая и невредимая.
- Странно, ну попробуй может другую машину, Лексус например.
Еще через месяц встречаются:
- Рассказывай, как в этот раз?
- Плохо все, та же история, машину на свалку, а жену даже в больницу не забрали.
- Везучая она у тебя, ну попробуй может "Ягуар".
Через еще один месяц:
- Ну что?
- Отлично, надо было сразу с ягуара начинать, ей даже ехать никуда не пришлось, он с ней прямо в гараже разделался.

Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный.
Лев поговорил и собирается уходить.
Бык спрашивает: — Кто это был?
Лев: — Жена.
Бык начинает потешаться: — Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
На что лев отвечает: — Ты не сравнивай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!