Анекдоты - Том 4

Студент спрашивает профессора: — Объясните, профессор, значение слова "дилемма". После недолгого раздумья, профессор: — Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомосек. Представили? А теперь — к дилемме: К кому Вы повернетесь?

Переписка в Интернете: — А какое у вас телосложение? — Спортивное. — А каким видом спорта занимаетесь? — Сумо.

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец — здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:— Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.Парниша отвечает:— Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца..

Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте! !

— У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе..

К своим годам я поняла, что нормальный мужик должен либо хорошо зарабатывать, либо хорошо шутить. И хорошо зарабатывать.

- Откуда у Семы такой талант к торговле?
- Говорят, он родился в рубашке и тут же загнал ее акушерке

Целуются парень с девушкой, девушка:
— Ты купил презервативы?
— Нет!
— А целуешь так будто уже купил.

Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:— У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?— Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.— Большое вам спасибо. На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:— Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!— Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?— Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она кричит: — Гад! Скотина! Фашист! Козел! Балбес! Дурак! Дурачок ! Дурашка... Лапушка...

Литл Джонни (маленький Джони)- американский аналог Вовочки.
- Дети придумайте предложение со словом ЗАСТИГНУТЬ.
Литл Джонни первый тянет и трясёт руку, но учительница не раз на нём обжигалась, поэтому игнорирует.
- Мэри, ну скажи ты.
- Дедушка ЗАСТИГ лису в курятнике.
- Я ж просила не ЗАСТИГ, а ЗА-СТИГ-НУТЬ.
Она решила, что ничего похабного из этого слова не сделать и дала слово Джонни.
- У моей тёти Джейн на кофте 10 пуговиц. Но у неё такие большие сиськи, что она только 8 может ЗАСТЕГНУТЬ.
Учительница села и зарыдала.

Папа серьезно задумался о будущем сына и завел разговор.— Вовочка, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?— Нуууууууу… садовником?— Прекрасно! А еще кем?— Не знаю. Возможно чистильщиком бассейнов?— А еще?— Сантехником.— Так, мать, похоже он ту кассету все же нашел. –

Однажды Вовочка пригласил домой одноклассницу, чтобы вместе делать домашнее задание. Девушка отлучилась в уборную, выходит и говори:— Слушай, там в ванной два полотенца с пометками «М» и «Ж». Я взяла то, что с буквой «Ж». Ведь «М» для мужчин, а «Ж» для женщин, да?— Нет. «М» — это для морды. -

Едет генерал со своей собачкой в поезде. В купе с ним сидит еврей. Генерал в душе не очень хорошо относится к евреям, и чтобы досадить ему, постоянно дрессирует свою собачку:- Мойша, а ну-ка, сидеть! А теперь лежать, Мойша! А теперь голос, Мойша, голос! Еврей, наконец, не выдержав, обращается к генералу:- Сразу видно, что собачка у вас такая умная, потому что она – еврейка, а то обязательно бы стала генералом...*** -

- Поручик. Не соизволите ли разгадать пикантную загадку? – вопрошает Наташа.- Ну?- Обо что черное чаще всего разбивают яйца?- Хм… Конечно, об седло!- Фу, как это пошло!- Дык, обо что тогда?- Конечно, о сковородку!- Ни че се пикантность! Сковородкой по яйцам! -

Поручик едет в поезде на верхней полке и слышит разговор двух дам внизу:- Ну, милочка, как же можно класть яйца на серебро, оно ведь тускнеет от этого! Поручик хмыкнул и переложил портсигар из кармана брюк в карман куртки. -

- Поручик, а вы можете играть на гитаре?- Конечно!- А на фортепьяно!- Могу!- И на баяне?- И на баяне!- А на арфе?- Не. На арфе карты сквозь струны проваливаются… -

- Что общего между близоруким гинекологом и здоровой собакой?
- Мокрый нос.

Судят гинеколога.
- Подсудимый, за что Вы убили гражданку Никанорову?
- Понимаете, Ваша честь, я пошел выкидывать мусор, а эта гражданка подошла ко мне и говорит - Дай 10 рублей и я тебе кое-что покажу...

— Какой у вас нарядный город. — Да мы просто голубей свеклой кормим.

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:— Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!Интиллигент(протирая очочки):— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п еще на два месяца.

— Мама, ты кого хотела — сына или дочь?— Я вообще шнурки завязать хотела.

— Сердцу не прикажешь! — Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

— Светка, ты не обидишься?— Говори уже!— Эта кофта тебя слегка полнит.— Ааа, я сниму ее!!! !— О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

СМС: — Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась. — Не успеете, буду через пять минут! Привет Саше!

Один американский миллиардер в своем предсмертном завещании указал: «Дорогие мои родственники, я завещаю вам ровно ничего. А чтобы мои деньги не пропали зря, требую похоронить их вместе со мной». Долго родственники думали, ругались, обсуждали, но все-таки решили выполнить последнюю просьбу человека.
В день похорон родственники сняли все наличные со счетов и отправились на кладбище. Деньги американца уместились в три огромные коробки, которые нужно было уложить в гроб. Первую кое-как распихали, но места уже практически не оставалось. Крышка даже не закрывается, а они все запихивают.
В этот момент мимо проходил один молодой еврей. Завидев всю эту картину, он в полном недоумении решает спросить:
– А что это вы такое делаете?
– Пытаемся деньги в гроб засунуть компактней. Просто он попросил все своё состояние похоронить вместе с ним.
– Какие же вы американцы глупые. Ведь было бы намного проще выписать ему чек...

Лето. Разгар чемпионата мира по футболу. Вдоль проспекта идёт милая бабуля с пакетом и сумочкой, которую забыла застегнуть. Поэтому всю дорогу у неё вылетают то рубли, то доллары, то евро.
Эту необычную картину замечает сотрудник постовой службы и, подобрав пару купюр, догоняет старушку:
– Бабуля! Все деньги растеряете! Вы сумочку застегните.
– Твою же…. Спасибо тебе сынок. Оставь эти деньги себе, а я лучше пойду обратно собирать все то, что растеряла.
– Подождите, позвольте поинтересоваться, откуда у вас столько денег? Неужели ограбили кого-то?
– Что ты такое говоришь сынок?! Просто у меня домик рядом с футбольным стадионом. Когда фанаты выходят после матча, то ко мне заходят на огород и в кустах нужду справляют.
– И что? Вы платный туалет организовали?
– Нет. Я с садовыми ножницами в кустах прячусь. Как только появляется желающий пописать, я его хозяйство тут же прикусываю и выкуп прошу. Кто 500 рублей, кто 20 долларов.
– Ха-ха интересно вы придумали. А в пакете у вас что?
– Понимаешь, не у всех при себе были деньги…

Монахиня зашла в бар, чтобы сходить в туалет
Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.
Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, - сказала монахиня.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, - ответил бармен. – Не хотите выпить?
Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, - сказала озадаченная монахиня.
Видите ли, - засмеялся бармен, - каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.

- Ты такая милая, когда спишь.
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
- Я живу на 6 этаже.
- Было сложно.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, помоги! Лысею!
- Ну, голубчик, наука ещё не придумала лекарства от облысения! Есть, правда, народный способ, можешь попробовать!
- Давай, доктор, говори, не томи!
- Нужно как можно чаще тереться лысиной у бабы между ног!
- Спасибо, доктор! Обязательно попробую!
Мужик встаёт и идёт к двери.
Открыв дверь, вдруг поворачивается и говорит:
- Доктор, так ты же и сам лысый!
- Да, но ты посмотри, какие у меня усы!

– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
– Нужно заниматься ceкcом, не иначе.

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
— Вот блин! . . — подумала Шапочка...
— Вот блин! . . — подумал Колобок

Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только cекc, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
— Внимание, сейчас будет cекc!

Часовой на КПП остановил офицера.
— Я — майор Петренко, — заявил офицер, — вы меня знаете.
— Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
— Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
— Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

-Как ты думаешь, товар дешевле у производителя или у дилера?
-Дешевле у сторожа.

В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская.
Мужчина вышел. Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
- Ага... И меня два раза в тамбуре!

Город. Час пик. Суета, все куда-то торопятся. Как всегда, на парковках и во дворах не протолкнуться. Мужчина очень торопится на встречу. Буквально за считанные секунды въезжает во двор, понимает, что мест совсем нет. Не зная, что делать, возводит глаза к небу и говорит:
– Боже, я сделаю все, что ты захочешь! Только помоги мне найти место, чтобы припарковать машину. Очень спешу! Обещаю, что не буду пить, брошу курить. Займусь спортом. Буду отдавать деньги на благотворительность! И жить только как праведник.
Внезапно он видит, как одна из машин отъезжает и освобождает место для парковки. Обрадовавшись и тут же забыв, что он говорил, мужчина внезапно продолжает:
– Ой, нет, твоя помощь не нужна уже, сам нашёл!

Идет фильм ужасов. Муж с женой смотрят его, не отрывая глаз. А сцены всё страшнее и страшнее – одна сменяет другую, действие нагнетается. И вдруг – на самом страшном месте, когда появляется жуткий монстр, женщина вскакивает и кричит:
– Боже мой, мамочка!
Муж поворачивается к ней и как ни в чём не бывало чуть с ехидцей произносит:
– О! Ты что – узнала???

Читал вечером один из форумов. Знаете, там, где мужчины свои семейные неурядицы обсуждают. Один форумчанин рассказал свою историю о том, что он уже трижды был в гражданском браке. А счастья все нет. Но он относится к своей жизни с большой иронией и юмором. А потому в конце вопрошает к читателям:
– Теперь я ветеран Гражданской войны! Никто случайно не знает, положены ли мне какие-то льготы?

Разговор мамы со взрослой дочерью.
– Мамочка, мой молодой человек меня недавно очень удивил и обрадовал – он мне сказал, что я самая лучшая! И умная, и культурная, и грамотная, и красивая, и милая! Я вот думаю, может позвать его к нам в гости? Как думаешь?
– Что ты – милая! Не стоит так даже делать! Мне кажется, он должен и дальше продолжать так думать. Так всем будет лучше!

Заметил такую интересную штуку, когда был уже несколько раз на свадьбах и узнавал про разводы. Что интересно, с этими двумя событиями поздравляют, как правило, одни и те же. Причем и в том и в другом случае очень искренне, душевно и по-дружески!

Институт. Разговаривают в коридоре два очень умных профессора-политолога.
– Коллега, скажите, вы вообще понимаете, что происходит? А?
– Конечно, могу вам даже объяснить, если нужно!
– Да нет, что вы. Дело всё в том, что объяснить я могу и сам. А вот понять вы можете?

Не секрет, что многие женщины к пляжному сезону начинают готовиться уже с зимы. Кто-то занимается в зале, кто-то сидит на диете. Моя соседка, Аня, например, стала чаще приглашать в гости к себе свою подругу и откармливать ее. А что – тоже готовится к лету!

Семейная пара. Вместе уже лет пять. Вроде все хорошо, но в последнее время муж стал замечать, что жена зачастила в гости к подруге. То день рождения они отмечают, то повышение на работе и так далее. При этом возвращается она всегда поздно ночью и выпившая. Долго мужик терпел, в итоге решил проследить за ней и узнать, что за подруга такая.
В один день она снова отправляется в гости, а муж за ней следом. Жена в такси, а он быстро к соседу:
– Выручай! Надо срочно проследить за женой. 50 долларов плачу!
Петляли за ними минут сорок по городу, пока не остановились у какого-то борделя. Муж в растерянности сидит и не знает что делать. Подумал немного и говорит соседу:
– Сам я не пойду за ней, иначе бед натворю. Держи ещё 50 долларов, но сходи туда и притащи эту заразу сюда.
Прошло 10 минут, сосед тащит за шкирку какую-то бабу и закидывает её в машину.
– Ты кого привел?! Это не моя жена!
– Потому что это моя жена! Придержи её тут! Я за твоей пошел.

Маленькие хитрости.
Если к вам приехало много гостей и вы не знаете, куда положить их спать, купите побольше водки - сами улягутся!

Хорошо погуляли - это когда утром возвращаешься домой на метро.
А метро в твоем городе нет...

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью "Сотрудник".

Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика.

Покупатель:
- Это генно-моди¬фи¬ци¬ро¬ванная морковь?
Продавец:
- Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
Да, действительно, почему вы спрашиваете?

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.

Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит. Начал переживать, не случилось ли чего.

Два доллара, которые лет 10 лежат в моем кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова "кидалово" и "скидка" - однокоренные.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету — спустите штаны и, присев якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Муж запаролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну, включила я. Нажала на подсказку. Там написано: «Люда». Ну я ввела пароль: «Дура». И вот я с вами.

Разговор двух коллег.
— Только что был у шефа и у меня две новости, хорошая и плохая.
С какой начнем?
— Давай с плохой.
Меня уволили!
— А хорошая?
Ну и тебя тоже!

Встречаются два бомжа.
Один говорит:
— Я уже совсем того, даже на отдыхе про работу думаю!
Это как?
— Пошел вчера за грибами, две корзинки бутылок собрал.

Разговаривают две подружки.
Одна рассказывает.
Вчера решила пошутить над своим мужем.
Положила ему в карман свои трусики,
— Чтобы потом закатить сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
Другая спрашивает.
— Ну и как, шутка удалась?
Да удалась, он во всем признался!

Разговаривают два приятеля.
— Прикинь, вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком.
Почему же ты к ним не подошел?
— Как? Я же в командировке.

Один мужик спрашивает другого.
У тебя знакомый в полиции есть?
— Есть, Витек, друг мой.
А чем он там занимается?
— Да второй день в обезьяннике сидит.

Приходит домой пьяный муж.
Жена на кухне моет посуду.
Муж бьет кулаком по столу.
— Кто в доме хозяин?
Жена тресь его сковородкой по голове. Он падает и лежит на полу.
Заходит соседка.
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
Жена.
— Хозяин! Где хочет там и лежит.

В очереди.
Стоит парень с длинными волосами.
Подходит бабушка.
— Девушка, ты последней будешь?
Я не девушка!
— Вот глупая, нашла чем хвастаться!

Идет суд. На повестке дня дело о разводе некого Абрамовича, который застал свою благоверную в постели с незнакомым мужчиной.
— Итак, здесь указано, что вы, пришли домой и услышали звуки, которые красноречиво говорят, что ваша жена в спальне была не одна?
— Да, ваша честь! – именно так!
— Также здесь указано, что вы достали пистолет 38 калибра и наставили на любовника жены?
— Да, ваша честь!
— Но при этом вы не выстрелили? Мало того, совершенно уверенно заявили, что негласный суд оправдал бы вас, если бы вы нажали на курок?
— Да, ваша честь! Народ не любит когда кто-то кому-то изменяет и поддержал бы меня.
— Это ладно. Мне вот интересно, так почему вы не выстрелили. Что вас остановило? Ведь в этом состоянии очень тяжело сдержаться.
Тут Абрамович оживился.
— Представьте, господин судья. Я иду домой с работы. И застаю жену в постели с мужчиной. Сердце мое готово было разорваться на части. Я достал пистолет, взвел курок и уже представил как их тела лежат пронзенные пулями, когда мужчина вдруг произнес: «Крутой пистолет, сколько хотите за него?».
— Ну а как по-вашему я могу застрелить человека, который говорит со мной о бизнесе?

Директор вызывает свою секретаршу: “Полетели отдыхать на недельку”. Секретарша сообщает мужу: «Любимый, у меня командировка на следующей неделе».
Муж довольный сообщает любовнице:
«Жена в командировку едет, у нас есть вся следующая неделя!» Любовница пишет сообщение ученику, которому преподает на дому: «Я заболела на следующей неделе занятия отменяются». Ученик на радостях сообщает своему любимому деду: «У меня занятия отменили, мы можем гулять всю следующую неделю!»
Дед в свою очередь который, еще и директор компании, — зовет свою помощницу и сообщает: «Внук на следующей неделе хочет провести со мной время, поэтому мы никуда не едем.». Секретарша звонит мужу и говорит, что командировка отменяется.
Муж сообщает любовнице, что все обломалось, жена никуда не едет.
Любовница сообщает ученику, что занятия по графику. Ученик звонит деду: «Погулять не получится, репетиторша выздоровела».
Директор снова зовет секретаршу: «…мы всё–таки летим».

Декабрь. Магазин. Предновогодняя суета. Жена с мужем зашли в супермаркет. Ходили порознь с двумя тележками. Мужик первый набрал продуктов и пошел занимать очередь на кассу.

Через пять минут подходит жена, начинает пробираться через очередь к мужу и, решив немного пошутить, говорит:
— Молодой человек, не могли бы вы пропустить меня вперед, а то я тороплюсь?
— Да, без проблем, проходите, девушка, — отвечает ей муж.

Люди в очереди стали возмущаться:
— Что за наглость, девушка, идите в конец очереди, мы все тут торопимся...

Женщина, не обращая внимания на них, решила продолжить:
— Молодой человек, а разрешите тогда мне свои продукты к вам в тележку переложить.
— Пожалуйста!

Очередь вскипает:
— Вот нахалка, не мытьем так катаньем своего добьется...
Она продолжает:
— Вы такой добрый, может, вы и покупки мои оплатите в честь Нового года?

Все в очереди замерли в ожидании, что скажет мужик.
— А почему бы и нет, давайте! — говорит муж.
Очередь округлила глаза и пооткрывала рты от удивления.

Чтобы добить всех, она продолжает:
— А вы за рулем? Может, подбросите, мне тут недалеко.

Муж, еле сдерживает смех и положительно кивает головой...

Неофициальные международные соревнования по задержке дыхания под водой. В финал вышли три спортсмена из трех разных стран: США, Индия, Россия. Но так как соревнования неофициальные, то проводятся они в обычном озере. И вот день финала, все три героя стоят в воде и ждут команды судьи.
Первым ныряет спортсмен из США. Уходит под воду. Первая минута, вторая, третья, четвертая и он выныривает. Зрители и судьи в шоке. Корреспонденты, удивленные таким результатом сразу лезут с вопросами, как у него это получилось.
– Все благодаря секретной программе подготовки американских солдат.
Вторым ныряет спортсмен из Индии. Уходит под воду. Первая минута, вторая, третья и только на десятой минуте он вылезает из воды. Сказать, что все были удивлены – ничего не сказать. Корреспонденты естественно со своими вопросами к нему.
– Все благодаря тайной технике дыхания лучших йогов Индии.
Последним ныряет спортсмен из России. Уходит под воду. Первая минута, вторая, третья и т. д. Спустя десять и даже двадцать минут он не выныривает. Уже думали, утонул, однако на тридцатой минуте выныривает уставший русский. Все стоя аплодируют и не понимают, как такое возможно. Тут же подбегают корреспонденты с вопросом:
– Потрясающе! Расскажите, как у вас это получилось? Что за тайная техника у вас?
–Ёпрст, какая нахрен техника?! Я за корягу трусами зацепился! Чуть не утонул там, а вы даже спасать меня не подумали!

Приходят супруги с стоматологу. Врач спрашивает:
— Наркоз будем делать или нет?
— Наркоз не нужен! — уверенно отвечает муж.
— Какой молодец! — отвечает дантист, — Редко встретишь таких храбрых и смелых мужчин.
— Давай, дорогая, присаживайся в кресло, — говорит муж.

— А ты не в курсе, что это Валерка после женитьбы заикаться начал?
— Так у его тещи две сестры-близняшки. Он как их троих увидел...

Серег, если бы тебе повстречалась женщина добрая, нежная, ласковая, которая вкусно готовит и всё прощает, что бы ты ей сказал?
— Ну, здравствуй, мам...

Милый, что-то мне стало скучно, давай разнообразим как-то наши отношения. Может, ролевые игры попробуем: ты будешь покупателем, а я продавщицей?
— Я за, давай! Женщина, а у вас есть сало?
— Нет.
— Хм, а я нащупал!

Муж приболел. Простуда. Супруга хочет закапать ему в нос капли. Заходит вместе с ребенком в спальню. Дожидаются, когда отец проснется. Сынишка шепчет:
— Мам, ну чего мы ждём? Давай закапывай, пока он спит!.
Отец, бормоча в полудреме:
— Не надо меня закапывать, у меня просто грипп.

Муж с женой намереваются сходить в гости. Супруга:
— Ой, как я не люблю этих Петровых, может не пойдем к ним?
Муж:
— Да ты что, только представь, как они будут рады, если нас не будет! Супруга:
— В таком случае — идём!

Жена решила измерить вес. Встала на весы, а муж стоит рядом и ухмыляется:
— По таблице роста и веса у меня, вот, полное соответствие. А при твоем весе знаешь какой рост должен быть?
— Ну и какой?
— Метров пять!


Сын с отцом заходят в аптеку. Мальчишка тычем пальцем на витрину с презервативами:
— Папочка, а зачем их по 3 штуки кладут в упаковку?
— Это для занятых людей, которые свободны лишь с пятницы по воскресенье.
— Ясно, а почему есть упаковки из 6 штук?
— Это для молодых парочек — упаковка на неделю.
— А 12 штук?
— О, это для семейных пар. Упаковка на год.


Роддом. Жена родила. Новоиспеченный папаша, радуясь, восклицает:
— Сын, ура! У нас сын родился!
— Не сын, а дочка, и прекратите трогать мой мизинец, — отвечает акушер.

Муж лежит на диване, телевизор смотрит.
Жена:
— Доставай пакет, иди в супермаркет, продукты купить надо.
Муж:
— Я мужик, по магазинам шляться — не моя обязанность.
— Ах, мужик! Ну пошли в спальню, раздевайся, я скоро буду.
— Ой, ладно-ладно, пошутил. Давай пакет, что купить-то надо?

— Доктор, вы должны мне помочь, мне кажется, что я мотылек...
— Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
— Так я к нему и шел, но у вас свет горит..

. Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Врач — пациенту:
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. У вас просто жбан раскалывается.

Старичок приходит к врачу:
— Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
— Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
— Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

— Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
— А как стул?
— Нет, стул я и сейчас есть не могу.

Едет Скорая помощь, в ней водитель, врач, медсестра и студент-практикант. Едут, едут, вдруг ни с того ни с сего водитель бросает руль и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, глаза навыкате - ужас.
Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик и шарахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, берет руль и ведет дальше. Через несколько минут та же фигня с врачом. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестра резко и раздраженно хватает чемоданчик и сильным ударом по голове приводит врача в чувства.
К студенту, офигевшему от увиденного, едва вернулся дар речи. Он повернулся к врачу и спросил:
— Я учусь на третьем курсе и все мои знания - сплошная теория. Однако я даже не слышал о подобных симптомах! А методы лечения настолько странные, что я растерян окончательно. Не объясните ли мне хоть в общих чертах...
Врач, махая рукой:
— Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился - мы ее подкалываем.

Производственная травма: ударил палец о палец.

— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.

Гинеколог простыл и сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
— Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
— А почему вы не разделись?

Жена анестезиолога не знала, что муж её бьёт.

— Меня в армию забирают!
— Так у тебя же энурез!
— А мне сказали: «Будешь за немцев»

Уважаемые курильщики, в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом – Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

— Как дела?
— Да вот приболел. Назначили лечение - три раза в день в задницу колю.
— А кто такой Коля?

Беседуют два проктолога:
— Ты знаешь, по-моему, у нашего завотделением мания величия. Вчера мне так и сказал: «Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку»

— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

— Там Олю в роддом увезли!!!
— А что с ней?
— Не знаю...

— Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны.
— Что от Людмилы Николаевны?
— Подцепил...

За назначением пенсии пришли человеческие органы .
Ждут своей очереди и рассуждают .
Сердце говорит , я ведь главный орган у человека -мотор , мне назначат самую большую пенсию .
Желудок возмутился и говорит , что он главнее , так как питал весь организм .
Сидит поникшее " мужское достоинство " и вообще ни о какой пенсии даже не мечтает , так как понимает , что всю жизнь прожил в своё удовольствие .
Вызывают их по очереди , первое зашло сердце и выходит расстроенное . Назначили 70% и сказали , что все "перегонял из пустого в порожнее "
Следующий выходит желудок , ему назначили ещё меньше , объяснили , что он вообще всю жизнь добро переводил на гавно ))))
Тут " мужское достоинство " вообще сникло , заходит в кабинет и радостный от туда выбегает . Пенсия отличная , за то что работал в горячем цеху да ещё вниз головой и в ночное время !
И тут " дамская прелесть " вообще обрадовалась , что она все это всегда терпела и ей назначат ещё больше !)
Все с нетерпением ждут её, она выходит понурая , все спрашивают : -ну как ?
Ответ был таков , :-какая пенсия ?? Расчешись и бегом работать !!!)))

– Да елки-палки, у него русский язык что, не родной, что ли?
– Приемный!
•••
– Мама, а что такое гиперинфляция?
– Это когда молоко «36 копеек» стоит 57 рублей.
•••
Самая страшная работа – быть домохозяйкой!..
Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа никогда не кончается.
И при этом муж всегда с гордостью говорит:
– А моя не работает, дома сидит!
•••
– Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.
•••
Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врожденные три почки – этo не патология, а дар Бoжий.
•••
Контролер в электричке:
– Ваш билет, пожалуйста.
– Вот.
– А что же у вас билет за 15 августа?
– Ну так это... давно еду.
•••
В баре посетитель спрашивает бармена:
– Какой у вас пароль от WiFi?
– Сначала надо что-нибудь купить.
– Ну ладно. Дайте бутылку колы.
– 100 рублей.
– Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
– Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...
•••
Чтобы быть счастливым в России, надо взять кредит, открыть свое дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи и работать-работать как вол.
Другой вариант: взять литр водки и пойти на рыбалку.
•••
– Сколько раз твоя мама выходила замуж?
– Мне даже сказать неудобно...
– Ну в наше-то время...
– Один раз.
•••
2019 год. Первые титры: «Внимание! Фильм может содержать сцены употребления колбасы».
•••
– А ты поменяла бы свой мозг на грецкий орех?
– Нет.
– То есть умнеть ты не хочешь?
•••
Позвонил другу, спросил, что он делает. Ответил, что работает над «акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды». Я был впечатлен... Позднее, поинтересовавшись подробностями, узнал: он мыл посуду горячей водой на кухне под присмотром жены.
•••
– Что, подруга, все ждешь принца на белом «Лексусе»?
– Нет, девочки... Главное, чтобы человек был хороший... И неважно, на каком он «Лексусе»...

Курский аэропорт нужно назвать именем художника Моне, а Курганский – именем живописца Мане, чтобы уже перестали путать эти города.
•••
Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10.00, в Нижнем Тагиле все еще 1994 год.
•••
ШКУРСК. В пятиэтажке затопило кипятком подвал с картошкой. От простуды вылечился весь дом.
•••
В Челябинске меломаны настолько суровы, что Сергей Шнуров выступает там со своим репертуаром только на детских утренниках.
•••
Колбаса, победившая на передаче «Контрольная закупка», лично поблагодарила съемочную группу.
•••
Происшествия. В Шкурске загорелся завод по производству жидкостей для розжига... Вот что значит продукция качественная!
•••
О СПОРТЕ. В Зимбабве, если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. Если хорошо – все равно съедают. В Зимбабве футбол вообще формальность.

Если в осеннем парке закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, жирных романтиков.
•••
– Пап, а как сварить пельмени?
– Что за поколение безголовое растет! Забей вопрос в поисковик...
•••
Заявление: «Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня длинный тормозной путь».
•••
– Мне нравились 90-е годы, с удовольствием бы туда вернулся...
– Дико извиняюсь, а вы с какой стороны паяльника тогда были?
•••
Был в Москве, цены ужасные! «Ламборджини Диабло» – аж триста тысяч евро!
Для сравнения: у нас в городе килограмм гречки – всего 55 рублей!
•••
В соцсети:
– Наконец-то купил байк! Мечта сбылась.
1 новое уведомление:
– «Ритуальные услуги» подписались на ваши обновления.
•••
Никто еще не слышал столько благодарностей и обещаний, как преподаватель-экзаменатор, ставящий «тройку»!
•••
– А ты чем занимаешься?
– Я – офисный работник.
– И что же ты делаешь?
– Жду выходных.
•••
Планы на вечер: стать мастером спорта международного класса по лежанию лежа.

– Вы братья?
– Нет, мы близнецы!
– А братья и близнецы – не одно и то же?
– Не всегда. Мы, например, сестры.
•••
В кинотеатре: «Мужчина, уберите руку с моего колена, считаю до 5000».
•••
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин – и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
•••
Сын прораба в песочнице обычно ничего не делает, только орет на всех и ворует.
•••
– Доктор, в третьей палате больная, посмотрите ее, пожалуйста...
– Я уже смотрел – ничего такая, симпатичная!
•••
Завязал с таблетками. Теперь со мной даже кот не разговаривает...
•••
Письмо в редакцию: «Недавно однокурсники позвали меня за город – на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Целый день дергала усы у клубники и очень загорела. Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?»
•••
– А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
– Какой заботливый старый жмот.
•••
Диалог в соцсети:
– Что сделать с монитором, если он не работает?
– Выкинь на мусорку.
– Так я его только оттуда принес.
•••
Если представить, что это собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие.
•••
Судя по надписям в разных домах: «Котенок, я тебя люблю», – котенок постоянно куда-то переезжает.
•••
Встретилось слово «скарификатор». Посмотрел в словаре. «Скарификатор – инструмент для скарификации перикарда». Ну, я так почему-то и думал.
•••
– Я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
– Пожалуйста, говорите в микрофон.
– Прощай, мелкий пакостник!

На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками. Это было так шокирующе. Ведь я был его клиентом. Только я и понятия не имел, что он – парикмахер.
•••
Если я вдруг прислал вам сообщение и в нем нет ни одной грамматической ошибки, знайте: меня захватили в заложники и пытают!
•••
– Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
– Да, это мой брат-близнец.
– Внешность описать можете?

– Говорят, тебя жена по лицу сковородкой бьет?
– Ну и что? Зато блинчики на меня похожи.
•••
Мужьям на заметку: отучить супругу покупать все подряд – нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
•••
– Девушка, а можно вам кофе заказать... или чай... А, может, коктейль?
– Мы еще не знакомы, а ты меня уже бесишь своей нерешительностью...
•••
– А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
– Золотое?
– Не-а, баскетбольное.
•••
– А я своей жене купил кулон с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
– Почему?
– Такое было условие.
•••
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет – борщ варит, хочет – посуду моет.
•••
– Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.
– Льстец! – улыбнулась ему жена.
•••
Женская отмазка при знакомстве:
– А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать?
•••
Моя бывшая супруга только что снова написала мне SMS: «Хочу, чтобы ты был здесь».
Она делает это каждый раз, когда проходит по кладбищу.

Просыпается Снегурочка после Нового года — и к Деду Морозу: — Слушай, дед, после вчерашнего ничего не помню. — Ну когда к детишкам на Ёлку пришли, ты уже была пьяная, потом ещё пару стаканов намахнула и начала стриптиз танцевать. — Я-то и думаю — чего это у меня полные трусы конфет…

Сын слесаря Пентюхова постоянно занимал первые места на школьных олимпиадах по математике, но этому, почему-то, радовалась только мать…
Когда Пентюхов-младший занял первое место на областной олимпиаде по математике, слесарь Пентюхов-старший ушел в глубокую депрессию…
Когда Пентюхов-младший занял первое место на всероссийской олимпиаде по математике и уже в пятом классе был заочно зачислен в МГУ, слесарь Пентюхов-старший молча вышел из квартиры и без слов набил морду соседу – доктору математических наук…

Машенька, ты выйдешь за меня замуж?
Она не поверила своим ушам:
- Это… Это – предложение?
- Да…
Она тихонько заплакала:
- Мне еще никогда не делали предложений… Вообще никаких!.. Хотя нет, было одно! Однажды начальник тюрьмы предложил мне добровольно перейти в другую камеру, когда мои сокамерницы, сидевшие по расстрельным статьям, нажаловались на меня, будто я их обижаю…
- А?... Что?... Понял, давай тогда лучше останемся друзьями!..

Среди посетителей выставки ходит в рабочем комбинезоне некий субъект и внимательно всех осматривает.
Наконец, он развязной походкой подходит к одной даме и говорит:
- Позвольте узнать Ваше имя, мадам?
Та глубоко возмущена:
- Да как вы смеете?! Я порядочная женщина и не знакомлюсь абы где и абы с кем!
Мужик сваливает…
Приходит он минут через пятнадцать, явно уже «под шафе» и, размахивая воблой и пивом, опять пытается познакомиться с этой же дамой. Но безуспешно…
Еще через полчаса этот мужик снова вваливается в зал, подходит опять к этой женщине, уже бесцеремонно ее обнимает и спрашивает:
- Ну, что, куда поедем? К тебе или ко мне?
- Да с чего вы взяли, что я соглашусь?
- Давайте рассуждать трезво и смотреть правде в глаза: а за чем еще одинокая 45-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов и бензонасосов?

К мужику пришли в гости друзья. Сидят, пиво пьют, футбол смотрят. Жена хозяина на работе.
Любимая команда проиграла, вдарили друзья еще по водочке и, конечно же, начали про баб базарить. Мужик, хозяин квартиры, рассказывает:
- Подошел я к ней и сразу начал медленно стягивать с нее блузку...
оцарилась тишина. Мужик продолжает:
- Стянул я блузку и бросил ее на кровать! Потом медленно снял с нее юбку и бросил на стул!
Кто-то нервно сглотнул…
- Потом я снял с нее чулочки и взялся за лямки лифчика…
Тут один из гостей замечает, что жена хозяина пришла с работы и стоит, тоже слушает. А муж ее, ничего не подозревая, продолжает смаковать:
- И потом я нежно погладил рукой ее трусики и через минуту они упали к моим ногам…
Жена подходит к мужу и отвешивает ему оплеуху:
- Вася, мать твою раз так, а можно рассказывать без этого вот пафоса, как я тебя единственный раз в жизни попросила снять высохшее белье с веревки?

Поздний вечер, на трассе рядом со своим служебным мотоциклом стоит едва не засыпающий гаишник, он за весь день так никого и не остановил. Вдруг мимо него на маленькой скорости проезжает грузовик. Встрепенувшись, гаишник решает махнуть ему жезлом, но задумывается — штрафовать-то водителя не за что. Как-то разом подобрев от такого, гаишник вскакивает на свой мотоцикл и едет за грузовиком, чтобы поблагодарить водителя. Долгое время гаишник плетётся за грузовиком, водитель которого старательно объезжает все ямы на дороге и неукоснительно следует всем дорожным знакам. Наконец грузовик останавливается, гаишник приближается к приоткрытому окошку со стороны водителя и говорит: — Добрый вечер! Вы не пугайтесь, я вас штрафовать не буду! Наоборот, я хотел сказать вам спасибо за такое исключительно аккуратное и осторожное управление грузовиком. Водитель открывает окошко до конца, смотрит на гаишника мутным взглядом и, икнув, отвечает: — Ага, всегда пожалуйста! Я ж знаю, что когда выпьешь, ехать надо осторожно!

Достала мужика земная жизнь, и решил он повеситься. Взял верёвку, мыло, встал на стул и только собрался отойти в мир иной, как перед ним вдруг появился Архангел. — Раб Божий, Николай, а с чего это ты вдруг решил свести счёты с жизнью? — спросил посланник небес. Мужик замер на стуле, не смея шевельнуться, и слушал Архангела, который продолжал говорить: — Неужели на земле тебе так плохо? Ну вот, допустим, хорошо ли после трудного рабочего дня выпить бутылочку пива? — Х-хорошо, — запинаясь от неожиданного вопроса ответил мужик. — А на охоту с друзьями съездить хорошо? Выбраться на природу, подышать свежим воздухом?.. — Тоже хорошо. — А провести вечер с любимой женщиной хорошо? — Да, хорошо, Архангел! — Так и чего тебя в жизни земной не устраивает тогда? — воскликнул Архангел. — Всё, что ты перечислил, хорошо, конечно, ну а смысл-то этого всего в чём? — вопросом на вопрос ответил мужик. — Ах, тебе смысл ещё нужен? Без него плохо? Ну так давай, вешайся!

Гольф-клуб, приличные дамы в модных шляпках на поле отрабатывают удары. Одна из барышень бьёт со всей силы по мячу и наблюдает за тем, как он летит прямо в одного из джентльменов, которые играют неподалёку. Мужчина корчится, падает на траву, ухватившись обеими руками за причинное место. Дама спешит к пострадавшему с предложением о помощи: — Я страшно извиняюсь! Я не хотела! Мне так неловко! — Ничего, не переживайте, сейчас пройдёт. — Нет-нет, вы что?! Я никак не могу оставить вас в таком состоянии. Я сейчас вам помогу. — Не надо, не беспокойтесь, со мной всё будет хорошо. — Нет, послушайте, я врач! Я знаю, что делать в такой ситуации. С этими словами дама расстёгивает джентльмену брюки, засовывает руку вовнутрь и начинает делать массаж. — Ну что, так лучше? Мужик в шоке: — Да, так просто замечательно! Только вот рука-то всё равно болит…

Мария Семеновна, сухонькая подвижная старушка, в свои семьдесят пять лет на здоровье не жаловалась и к врачам практически не ходила. А тут вдруг, сердце прихватило, ноет и ноет. Она решила посоветоваться со своей ровесницей и соседкой по четвертому этажу.
Клавдия Степановна, в отличии от Семеновны в поликлинику ходила как на службу, только как где кольнет.
— Иди в поликлинику, там есть специальный дохтур по сердцу, кардиолух называется, к нему запишись.
Наставляла ее Степановна.
Деваться некуда, пошла Мария Семеновна в поликлинику. Несмотря на то, что доктора обзывали каким-то олухом, он старушке понравился. Внимательно выслушал, осмотрел и дал направление на ЭКГ и анализы. Все сдав, женщина опять предстала перед молодым врачом.
— У Вас очень плохая кардиограмма, сердце никуда не годится. Надо серьезно лечиться, я выпишу все лекарства, но вам надо поберечься, никаких физических нагрузок. Слышите? Категорически ни каких, и не в коем случае не подниматься пешком по лестнице. Через месяц опять ко мне на прием.
Доктор был строг и очень серьезен. Семеновна прониклась.
Через месяц, уже хорошо чувствующая себя бабуля, зашла в знакомый кабинет.
— Поразительно! ЭКГ в норме, сердце в порядке, хоть в космос запускай.
Мария Семеновна обрадовалась и робко спросила.
— Сынок, а по лестнице можно теперича ходить?
— Можно, конечно можно, удивительно, но Вы в прекрасной форме.
Ой спасибо, родимый! Порадовал бабушку! Устала я цельный месяц в квартиру по водосточной трубе лазить.

Приходит утром на работу мужик с синяком на половину лица.
Коллеги, конечно же, в ужасе, спрашивают: «Что же Вы, Михаил Иванович, интеллигентный человек, и подрались?» Михаил Иванович отвечает: «Я был один, а их — трое. Напали впотьмах, отобрали бумажник со всей зарплатой. Я даже крикнуть не успел!»
Рядом появилась фигура начальника.
«Вот, что, Миша! Я тут думал-думал, а сейчас понял, что ты действительно заслуживаешь премии в этом месяце. Зарплата пропала, а твою молодую семью кормить нужно. Я не зверь, понимаю, что должен помочь! Только впредь будь аккуратнее.»
В тот же вечер Михаилу Ивановичу зачислили премию.
Придя домой, он с порога крикнул:
— Маша, сработало! Давай завтра тебе тоже синяк нарисуем?

Два приятеля выпивают в баре. Пропустив по пару кружек пива, начались откровенные разговоры:
- Слышал новость? У нас в городе поджигатель объявился – с возмущеньем повествует первый.
- Слышал что-то такое… - ответил приятель, невозмутимо попивая пивко.
- Вот бы поймать его, руки и ноги оторвал бы! – продолжает первый.
- Ага… - спокойно отвечает приятель, периодически поглядывая на часы.
Тут мимо окон бара мчится пожарная машина. Приятель, который всё это время неохотно разговаривал, допивает залпом свой бокал, и говорит:
- Ну, наконец-то! Всё мне пора!
- Ты куда? Ты ж не пожарный! – с изумлением спрашивает первый.
- У меня у соседки муж работает в пожарной части. Надо, пока горит, успеть навестить её.

стретились две закадычных подруги, давно не виделись. Сидят, попивают чай с печеньем. Первая буквально сияет, весь ее вид показывает, что дела у неё идут шикарно.
- Ну, давай рассказывай, как твои дела? Что новенького?
- Ой, ты не поверишь! Всё обалденно! Вчера пошла поздно вечером в магазин за хлебом, так на меня маньяк напал в подворотне и изнасиловал.
- Да ты что! Какой ужас! Ты в полицию заявила?
Да толку от этой полиции. Сегодня ходила за молоком в магазин, тот же маньяк опять подстерёг в кустах и изнасиловал.
- Кошмар! Что теперь делать будешь?
- Да что-что, завтра опять пойду!