Старая сказка на новый лад

Начинается голосование в конкурсе "Старая сказка на новый лад".
В голосовании принимают участие девять работ.
Голосование анонимное, оценки присылаются мне в РМ.
Голосуют участники и приглашенные судьи.
Участники за свою работу оценку не ставят.
У не проголосовавшего участника из общей суммы вычитается пять баллов.
Строго запрещается раскрывать авторство до объявления итогов конкурса.
Если вы хотите написать ответ на отзыв о вашем рассказе, то пишите мне в РМ, а я его выложу в теме.

Каждый рассказ оценивается по пятибальной системе (1;2;3;4;5)
Отзывы о рассказах приветствуются!
Оценки принимаются до 4 июля, пятницы.

Призы:
1 место - 150 сэксо + орден Творчества.
2 место - 100 сэксо
3 место - 75 сэксо
4 место - 50 сэксо

№1

КОРОЛЕВА
(почти правдивая история с прологом, эпилогом и коротенькой вставкой между ними, написанная по мотивам одной очень известной сказки и одной не очень известной песни)
- У меня большие глаза, чтобы тебя лучше видеть, - рявкнул волчище. - У меня огромные лапы,чтобы ими схватить тебя и обнять! Все у меня большое, все, сейчас ты в этом сама убедишься. Почему ты так странно
смотришь на меня, маленькая девочка? Почему не отвечаешь? Ведьмачка улыбнулась.
- А у меня для тебя сюрприз.
Анджей Сапковский


-Мразь… какая же ты всё-таки мразь,- стальные, обжигающие холодом глаза мужчины, сейчас сверкали огнями плавильного цеха,- ты понимаешь, кто я и кто-ты? Кто ТЫ без МЕНЯ?! Певица? Снежная королева? Девочка, ты просто заигралась. Ни клипов, ни эфиров… Когда я уйду…
- Ты уйдёшь сейчас и навсегда,- её сильный, поставленный голос, ледяной позёмкой закружил по комнате заставляя сжаться ядовитые змейки слов, загоняя их обратно в перекошенную от бешенства пещеру рта.- Именно это твоя ближайшая задача, программа минимум, так сказать, выражаясь более доступным для тебя языком политики: добраться до машины, под крыло шофёра и, желательно, molto allegro. Не скажу, что почту за честь твой столь внезапно проявившийся интерес к моему творчеству, но коли уж так сложилось, возьми на прощание альбом, он у тебя под рукой. Только, смотри, не разбей, и…прощай любимый мой, это, кстати, пятая песня на диске.
Несколько секунд тишины…Казалось, он глотает слова, одно за другим, как некогда Касим - золотые монеты. Только тому было легче. Сильные пальцы сжались в кулак.
Она улыбнулась и чуть приподняла бровь. Она помнила, как однажды под ударом этого кулака лопнула дубовая столешница. Мужчина молчал и неотрывно смотрел в насмешливые серо-зелёные глаза. Смотрел долго. Потом повернулся и шагнул в коридор.
-Только дверью не хлопай, а то много вас таких, соседи уж жаловаться начали…
Прощальные слова эхом выстрела вспороли натянутый саван тишины, ударили в спину, швырнув на лестничную площадку, разорвали не тело, а душу, не тронув мышцы, свинцовым плевком засели в сердце. Он сбежал по ступеням… В него уже стреляли. Не раз… Но так больно ещё не было. В голове гудело, как после контузии, а в ушах звенел её смех… смех был хуже всего…



Но она не смеялась. Не потому, что боялась задеть чувства. Она уже давно никого не щадила, как не щадили и её. Нет, просто она знала - смех, сорвавшись с губ, превратится в рыдания. Безудержные, безутешные, потому что утешить некому. Он ушёл…Бутылка вина прохладным поцелуем джентльмена на рауте коснулась пальцев. Тихий звон горлышка о бокал заставил скатиться первую слезу - рука дрожала. Как бы она ни приказывала себе быть сильной, не плакать, сколько бы песен об этом ни пела…
…Вот он сбежал по лестнице. Не воспользовался лифтом, дал выйти энергии, успокоился… Он хладнокровный…не то что она…Стоп… Не жалеть себя! Не жалеть!!! От жалости до презрения - один шаг, а если она не удержится - шагнёт… Она шагнула… к окну. Распахнула створку. Зима дохнула в лицо, коснулась губами её губ, провела по волосам, оставив на прядях серебристые льдинки седины. … Снежинки влетели в распахнутое окно, закружились по комнате, словно белые пчёлы в поисках цветов. Но цветов здесь не было. Умирая, маленькие странницы хватались крошечными лапками за волосы, касались ресниц, припадали к губам, умоляя их спасти, дать хоть чуточку холода, а не тепла, ведь иногда кому-то нужно именно это.
Нелепая птица распластав крылья рванулась на свободу из окна многоэтажной клетки. Метель распахнула объятия, обняла. Подхватила новую игрушку, но не удержала. Несколько мгновений и тёмная тень изломанным силуэтом застыла на заснеженном асфальте…
Женщина отпрянула от окна. Глупо! Глупо выбрасывать вещи, как последняя истеричка. Он бы всё равно не вернулся за дублёнкой… А вдруг? Вдруг это был последний шанс?
…хлопнула дверь? Или только показалось? Двадцати пролётов ему не хватило? Подойти к окну? Выглянуть? Увидеть его ещё раз? Она закрыла глаза. Окно не понадобилось. Она «видела» итак - слишком уж хорошо они знали друг друга. Но она - лучше. Вот он подходит к серебристому «ягуару» (он знал, как ей нравится хищная морда машины и приезжал всегда только на ней). Водитель не дремлет и в прямом и переносном смысле, вовремя замечает, выскакивает, услужливо открывает заднюю дверцу. Милый парень. Босса заметил, а настроение - нет. Повадки хозяина надо знать. Она знала… Да… Улыбнулась, представив удивлённо раскрывшиеся глаза парнишки, когда его лишь взглядом заставили сжаться на заднем сидение. Хлопок дверцы водителя… Ха! Как же, размечталась! Автомобиль - не женщина, ему нужна ласка. Горькая усмешка, и вкус соли на губах. Всё - таки слёзы… Нет- кровь. Кусала губы, как пятнадцатилетняя девчонка. «Позор тебе, Могущественная. Не имя-насмешка». Она улыбнулась и подошла к окну. Ягуар не по- кошачьи резко вильнув хвостом прыгнул в утренний туман. Она подняла бокал. «Ну, паренёк, с новыми ощущениями тебя! Бесплатный аттракцион. Только не бойся. А то он не в духе - обшивку заставит за свой счёт менять»
«…канал «Ностальгия»,- продолжает свою работу,- радостным воплем взорвался за спиной телевизор,- сейчас-лауреат конкурса « Юрмала восемьде… Зарычав, как тигрица, она крутнулась на каблуках, не жалея персидского ковра…- …девушка с самыми красивыми ногами…- сотней осколков брызнул хрусталь лопнувшего бокала…- Клеопатра из Ташкента..-. кровавая пена вина пузырилась на плоском экране, стекая по «самым красивым ногам»,- 1991 год «Опять одна»…» Чистый девчоночий ещё не надломленный голос вихрем ворвался в комнату.
Клеопатра разрыдалась. Ностальгия - жестокое понятие, которое не подразумевает будущего. Приговор вынесен и обжалованию не подлежит. Подписано высшими силами. Апеллировать не к кому.
Женщина подошла к столику. Взяла зеркало. Взглянула сначала на экран, потом на отражение. Расхохоталась. Громко, неестественно. Сверкнув прощальной улыбкой, зеркало ударилось о подоконник. Сотни серебристых бесенят прыгнули в кружащую метель.
-Опять одна!- выкрикнула с экрана молоденькая «Клеопатра», упав на колени, пряча лицо за вуалью из роскошной гривы тёмных волос.
-Одна…- эхом отозвалась взрослая, тряхнув столь же густой гривой, но только крашеной. Закрыла окно. Выключила телевизор, мимолётно взглянув на таймер двд-рекордера, который неумолимо отсчитывал секунды ложного анабиоза. Устало подошла к компьютеру и опустилась в кресло. Виндоусовское окно было приветливее настоящего. Да и слова, что рисовались пусть и не морозным узором, были прекрасны. Она открыла страницу своего неофициального сайта, перешла в раздел «рисунки поклонников», улыбнулась. Впервые за долгое время - искренне. Навела курсор на маленький рисунок с надписью: «Ледяная королева. Увеличить» Щёлкнула левой кнопкой мыши…. Застыв блестящей волной, каштановые волосы падали на спинку хрустального трона, серебрились короной из переплетённых снежинок. Надменный наклон головы и обжигающе - холодный (когда она хотела) серо-зелёный взгляд замёрзшей океанской бездны… Бездны Эдгра По, которая смотрит на тебя и манит к себе, готовая рвануться огненным гейзером в сметающем всё порыве любви, страсти и ненависти. Сверкающие просторы бесконечной снежно - ледяной сцены искрились бликами в лучах северного сияния. Отражавшие их, ледяные башни туманного замка поднимаясь за левым плечом, кололи шпилями небесную синеву…За правым - угрожающе скалил зубы снежный барс, охраняя ворота в сказочное царство… Роскошная белая шуба стелилась у её стройных ног, одаривая заснеженную пустыню пушистыми барханами её родины.
Прямо по ним курсор скользнул к надписи «сохранить»…
…а за окном, подхваченные ветром, вальсируя в ритме бури, сверкая слезинками и острыми гранями боли, уносились вдаль осколки разбитого зеркала. А может быть -разбитой мечты, надежды и веры… И кто знает, несут они боль или уносят…
Домашнее урчание компьютера заглушала бьющая в окно метель. Красивые пальцы пианистки порхали над клавиатурой…
Снежная Королева вышла на охоту, ведь Кай уже привязал свои санки…
***

- ... смастерил такое зеркало, в котором всё доброе и прекрасное уменьшалось дальше некуда, а всё дурное и безобразное так и выпирало и делалось ещё гаже…
- …и назвал его - ТЕЛЕВИЗОР! – расхохотался Костя.
- Скорее уж интернет,- парировала Настя,- третьи сутки сидишь, не отлипаешь.
- Я уже закончил, - парень улыбнулся. Картинку отправил, теперь могу помочь тебе с завтрашним экзаменом под детской литературе. Читай дальше, Андерсен, похоже, прозорливый мужик был… и прекрати по каналам скакать, в глазах рябит уже…
- Ученики тролля - а у него была своя школа – рассказывали всем, что сотворилось чудо: теперь только,- говорили они,- можно увидеть весь мир и людей в их истинном свете. Они бегали повсюду с зеркалом, и скоро не осталось ни одной страны, ни одного человека….
-ВЕРНИ!!!- дикий крик Кости заставил девушку вздрогнуть, Верни прошлый канал! Запиши! Дай сюда! - он вырвал управление из рук девушки,- чёрт! Опять пропустил! Почему же мне не везёт-то так!!! «Ностальгия» - надо запомнить, может повторят… Дурь!- он с досадой швырнул управление на диван. - Угорраздило же родиться в этой глухомани - ни дисков, ни кассет, ни каналов нормальных по телевизору. Даже в интернете скорость такая, что ничего не скачаешь…дыра, а не город.
-Да не злись ты так,- Настя подошла и крепко обняла его за плечи,- зато у нас- квартира, работа и красиво очень. Посмотри, какие цветы. Это нам твоя бабушка такое чудо оставила? Помнишь? Она ещё говорила - не носите в дом букеты: разве можно смотреть, как умирает красота? Цветы должны быть живые.
- Да я бы их все срезал, и подарил ей, только бы она к нам в город с концертом приехала… как думаешь. Это возможно? У неё альбом новый вышел, так может… хотя, нет она – звезда. Что ей наш Мухо..
-Замолчи! Не говори так! - девушка распахнула дверь балкона,- выгляни на улицу- посмотри на небо! Вот это - ЗВЁЗДЫ!!! Они настоящие! На небе! В Москве таких точно никто никогда не увидит. Помнишь, как мы летом на чердаке устроили целую обсерваторию? Малыши ночами из дома сбегали к нам. А учителя удивлялись - почему интерес к астрономии так вырос… Помнишь?
- Помню, Настя, помню… А ты знаешь, почему я это тогда затеял?
- Знаю, - голос девушки чуть изменился, прежней радости уже не было
Костя не обратил на это внимания:
- …её звезду нельзя увидеть невооруженным глазом. А я очень хотел…
- Да…и ты увидел. Пусть благодаря ей, но ты подарил мне огромное счастье, с каким же нетерпением я ждала каждой ночи… Знаешь, Кость, а по-моему, очень пафосно, когда в твою честь называют звезду. Раньше было наоборот…
-Никогда не было! Ой!- да закрой ты балкон! Чёртова снежинка в глаз залетела…
-Больно?
-Да переживу уж… О чём мы?
-О звёздах…
-Много ты знаешь! Никогда не было «наоборот», передразнил он девушку… Звёздам давали имена богинь и людей достойных этого..
- Не сердись, я же пошутила, Настя прижалась к парню,- на самом деле я ей очень, очень завидую…
- Почему? Потому что у ней есть своя звезда?
-Да…-голос девушки надломился,- именно поэтому.
-Так она её заслужила! Была бы ты такая же талантливая, красивая, пела бы так же!- он рассмеялся… - Хотя, не помогло бы! Никто не достоин этого так как она! Она яркая, пылающая, ослепительная.. Она олицетворение звезды…
-Да-да-да…- Настя отступила на шаг.- Она- королева! Властная, холодная, надменная! Такой ты её и нарисовал.
-Именно! Ей нельзя быть другой! Она должна замораживать взглядом! Чтоб мужчина застывал поражённый.. Знаешь, вокруг сколько придурков?
-И ты один из них!!!
-Насть, подожди… Обиделась?- открой дверь, не дури.. ну и ладно, пошёл я спать, а то что-то сердце колет. Две ночи без сна это даже для меня много. Спокойной ночи!
***

окончание следует

№1 (окончание)

***
«Вот именно- ладно!- девушка шмыгнула носом и вытерла слёзы,- завтра мы помиримся, и всё будет хорошо»
Но назавтра Костя исчез… Не было его на скамейке в скверике возле университета, где он всегда ждал её после зачётов и экзаменов, неизменно что-то чиркая в своём блокнотике. То ли стихи, то ли рисунки... Сердце тоскливо сжалось - обиделся, не пришёл…
Взведённым курком щёлкнул дверной замок. Настя уже и забыла этот звук, если она возвращалась одна - дверь всегда была приветливо распахнута и, встречая её на площадке, улыбался Костя. Как он узнавал о её приходе - было тайной. Костя отмахивался и шутил, что плох тот поэт, который не чувствует приближения музы.
Настя тоже улыбалась в ответ, хоть и знала, что муза - не она.
Сегодня она узнала тайну открытой двери. Парадокс, что только тогда, когда дверь не открылась. Требовательный мяв и Карл Густав Юнг или проще - Гуся, гибким шерстяным драконом скользнул по ногам… мявкнул снова, ещё более требовательно.
- Так вот, чья я муза..- Гуся подтвердил догадку, ткнувшись мокрым носом в подставленную ладонь…- Не муза, а кормилица. Ладно, ладно… сейчас, только смотри, колготки не порви… Кость, что ж ты животинку-то не накормил? Мы повздорили, но он-то не виноват! Кстати, я на пять сдала! Не поверишь, но Андерсен попался… Костя?
Тишина… Тишина, которая пугает сильнее, чем крик, который, как правило, её и прорезает. И вязнет, в ней же захлёбываясь и не находя ответа. Потому что тишина самодостаточна и безжалостна. Как пустыня, в одну ночь пожирающая оазис. Тишина - это когда уже ничего нет. И в ней придётся жить. Настя поняла это, заглянув в комнату. Выключенный компьютер. Пустое кресло и записка, придавленная пером от планшета.
«Случилось чудо! Боюсь сглазить! Не теряй. Пока! J"
Семь слов и виртуальная рожица в конце. Семь слов, которые должны объяснить перечёркнутую жизнь, исчезновение человека и откровение о чуде. Смайлик, призванный успокоить, вырванный из родной среды, брошенный в белую пустыню листа, умер, и его могила обозначилась двумя точками и скорбной улыбкой полумесяца на песке бумаги.
Настя опустилась в кресло.
Об этом писали, но девушка, филолог по образованию, никогда не задумывалась, что чудо случайной картой из колоды падает на стол и, как правило,- красивая дама с чёрным сердцем кривит губы в холодной усмешке.
Да, «…принцесса такая умница, что и сказать нельзя! Прочла все газеты на свете и позабыла всё, что в них прочла,- вот какая умница!» Ганс Христиан Андерсен «Снежная Королева» и пятёрка на экзамене. Пятёрка…сухой щелчок замка…выключенный компьютер… а потом…
Потом - звонки в больницы, в милицию, в морг… И Тишина…
Тишина, наполненная словами, слезами, сочувствием, уговорами и насмешками, ползущая вереницей дней, стягивающихся в петлю из боли, тоски и одиночества.
Тишина, притаившаяся в глазах старой женщины, опасливо сующей пакетик во влажную ладошку Насти…аккомпанемент для танца белых снежинок за окном и короткого взлёта похожих снежинок с пластиковой интернет- карточки…Вздох и многодневно-немое кино, когда цветы плачут, а из узора на окне проступают черты Снежной Королевы…Беззвучно разлетаются осколки монитора, который и оказался заснеженным окном, а ледяная королева - картиной Кости, поставленной заставкой на рабочий стол… Брызги крови, на миг превратившие засохшую розу в живую и алую.
Тишина больничной палаты и жёсткого одеяла в плацкарте, многосуточного перестука колёс и великого города, перед которым не устояла даже она - сама Тишина…
С разбега нахлынула на перрон, зашипела рассерженной кошкой и отшатнулась, сжавшись у вокзала стайкой бездомных детей с голодными взглядами, расплескавшись серыми пятнами людей в форме со взглядами ещё более голодными. Настя сторонилась и тех и других.
***
Впервые девушка поняла, что мегаполис- это не здания, витрины, супермаркеты, и не многополосное движение, давка, метро и даже не казино, клубы и рестораны. Мегаполис - это люди. Плохие и хорошие, добрые и злые, страшные и красивые. Но - люди! А с ними всегда можно договориться. Можно, если умеешь слушать, а что ещё важнее - если захотят выслушать тебя… Люди, которые помогли ей добраться до этих дверей. Оставалось поднять руку и позвонить. Но…
Девушка стояла у незнакомой двери, к которой шла целый год. «Год» - такое короткое слово, а уместилась целая жизнь. И не одна… Длинный путь. От звонка до звонка. Настя улыбнулась каламбуру. Но вот будет ли второй звонок? Она опустила руку. Что, если всё напрасно? Неизвестность хуже смерти. Но это только слова, а надежда словам не верит. Она живёт вопреки им, когда всё остальное -благодаря. Так же, как и Настя. Звонок на двери вдруг стал кнопкой ядерного чемоданчика - нажал и уже ничего не поправить.
«Где умирает надежда, там возникает пустота!» Кто это сказал? Леонардо да Винчи? Нет… старый мусорщик у ворот закрытого элитного посёлка. «Девочка, жизнь продолжается до тех пор, пока ты в неё веришь. Хотя…всё устроено мудро - ведь если прекращаешь верить, то и жить уже собственно незачем… Я не знаю, твой ли Константин тот пришлый паренёк, одно скажу - свадьба будет на днях и до этого тебе обязательно с ним поговорить надо. А вдруг? Любовь хоть штука эфемерная и прячется в глазах, а не в карманах, а всё же посильней денег будет. Поверь мне, девочка. Если уж себе верить не хочешь. Всё у тебя сложится... А теперь иди за мной…
… Не сложилось. Это оказался не Костя, хоть и очень милый парень. И невеста очень милая, хоть и не королева, а всего лишь принцесса. Но принцессы тем и отличаются от королев, что всё ещё верят в сказки. Поэтому они и встречают принцев на белых конях. Вот и тогда «принцесса» хлопнула в ладоши, точнее, позвонила по сотовому, и в дверях, продолжая сказочную традицию, возник широкоплечий парень.
- Отвезёшь, куда прикажет, понял? Повозишь её по клубам, тусовкам, и смотри, девочку в обиду не давай!
А дальше? Дальше - нежные объятия кожаного салона. убаюкивающее урчание двигателя…Полусон-полуявь…Плёнка жизни прокрученная со скоростью 100 км в час и в конце - смазливая мордочка девчонки у окна водителя. Странное лицо. Роскошная улыбка и злые глаза. А потом… потом - грохот выстрела и кровь, брызнувшая с переднего сиденья на новую подаренную шубку…два мужчины, сдавившие Настю кожаными плечами курток и злые глаза девчонки…
-Не дрожи! Мы ждали не тебя… Тебя не убьют. Пока я не рассержусь. Помни это и говори - кто ты?
И Настя начала говорить… И случилось маленькое чудо. Чудеса всегда маленькие, потому и заметны не всем, а только тем, кто в них верит. Злые глаза дикой кошки вдруг стали грустными.
- Тебя не убьют, даже если я рассержусь. Я сама убью тебя…- когда-то давно, в другой жизни, Настя это уже слышала… или читала.
- Она моя! Ясно?! - тёмные глаза вновь вспыхнули дьявольским пламенем,- ну и хорошо! Не бойся, ты - моя!
«Её» оказалась не только Настя, но и смуглый пацанёнок по кличке Бяшка, стая голубей и куча другой живности. О том, что происходило, Настя вспоминала часто, но не рассказывала никогда и никому. Она помнила влажные от пота волосы, лежащие на её плече, нежное мурлыканье у самого уха и тихий шёпот: «Расскажи о своём Косте и Королеве» И Настя рассказывала…
-Я знать твой Королева!- это Бяшка подал голос из своего угла.- Мой папа делать ремонт в её квартире и видеть твой Костя…
Люди - всё-таки люди. И плохие и хорошие. Благодаря им стоит Настя у этих дверей.
Стоит и не решается позвонить. «Где умирает надежда - остаётся пустота». Настя прикрыла глаза. На потемневшей площадке зашевелились тени. Старый мусорщик элитного замка и его обитатели – принц и принцесса…одинокая девчонка с грустными глазами и стайкой голубей…смуглый бяшка, вернувшийся к отцу, наконец, две старушки на скамейке у подъезда, которые рассказали столько о жизни «королевы» что покраснела бы любая «жёлтая» газета… Настя решительно подняла руку. Длинная трель звонка многоточием разлилась по исписанной странице…
Настя верила, что скоро начнётся новая…
***
- Восемь букв. В метафизике - независимость от времени…Не-е, всё-таки дурацкий кроссворд, - Костя отбросил журнал и откинулся на спинку дивана, - только во время разгадывания кроссвордов человек понимает сколько ненужного хлама у него в голове.
- Ну, судя по пустым клеточкам - ты порядок очень даже любишь и мусор выносишь регулярно
- Почему перед концертом ты такая злая?
- Тебе же нравится. Как на твоих картинках. И не кричи так, а лучше сними наушники. И вообще, я стесняюсь, когда меня слушают в моём же доме.
-Ну ещё бы - классическое консерваторское образование - привыкла к хорошей музыке.
- Не хами!
- Не я начал
- Обиделся…
- Ну, утешь меня…
- Это с чего бы?
- Так имя у тебя такое.
- Поясни
-Утешение - переводится так.
- Это с какого же?
- С татарского.
- А во мне есть татарская кровь! Отпусти… в двери звонят… Наверное, уже машина подошла… Нет, не буду я тебя целовать, а то зацелую до смерти. Отпусти, говорю!
«Независимость от времени. 8 букв»,- Костя добавил громкости на плеере…
Она вернулась в комнату и глаза..глаза были не её… Не было хохочущих зеленоватых бесенят, болотных огоньков, заманивающих в трясину. Была серо-зелёная усталость… Шевельнулись ярко-накрашенные губы, дрогнули длинные ресницы… Костя сдёрнул наушники.
- Что?.
- Это к тебе.. девушка.. Кажется, Настя
- Настя? Ты? Но как… - Костя бросился в коридор
- Ты не позвонил…я подумала. Вдруг что-то случилось.
Костя повернулся к хозяйке:
- Это - Настя, помнишь, я тебе говорил? Мы выйдем, погуляем. А потом, можно Настя останется тут на несколько дней, ладно?
- Конечно.
- Спасибо, ты - чудо!
- Я знаю…
Хлопнула дверь…. Женщина опустилась в кресло. «Subito- шепнула она,- «без перехода»..действительно внезапно…» Она подняла с пола сброшенный журнал и улыбнулась. Взяла карандаш и вписала: «ВЕЧНОСТЬ»
«Опять одна - рвалось из наушников,- опять одна». Женщина плакала. А снежинки за окном кружились и кружились в нескончаемом танце под неслышную музыку времени.

№2

Теремок

Бежит мышка по лесу. Смотрит ипотеку дают. Внесла зерном первый взнос, поселилась и печет блины на новоселье. Вдруг звонок по домофону.
-Кто в тереме живет?
-Это я мышка-наружка, блины пеку, а ты кто?
-А я зайчик –ТАДЖИКайчик, пусти меня в терем жить.
-А что ты делать умеешь?
-Могу копать, могу и не копать.
-Ну, заходи, вдвоем веселей!
Стали они вдвоем жить мышиных – таджиков плодить.
Вдруг звонок по домофону.
-Кто, кто в теремочке живее, в невысоком кооперативе живет?
-Это я мышка-наружка и зайчик - ТАДЖИКайчик, а ты кто такой?
-Это я лисичка - розовая сестричка, пустите меня в теремок пожить.
-А что ты умеешь делать?
-Могу лизать, могу не лизать.
-Ну, заходи, втроем веселее будет.
Живут поживают, таджиков наживают.
Вдруг звонок по домофону.
-Кто там?
-Это я, серый волчок - голубой бочок.
-Пустите меня к себе пожить
-А что ты умеешь делать?
-Могу сосать, могу не сосать.
-О…заходи будем вместе жить.
Живут, поживают, блины пекут, копают, лижут, сосут. Горя не знают.
Звонок по домофону.
Кто, кто невысоком ипотечном теремочке живет?
Это мы, мышка-наружка, зайчик - ТАДЖИКайчик, лисичка - розовая сестричка, серый волчок - голубой бочок.
А ты кто такой?
Не скажу, сказала Лена Батурина. Села на домик и раздавила ипотеку.

№3

Эстонский нароттный скаска про рэпка.

Саттиил деттка рэпка. Патшэму рэпка? Арппус нэ ростет, вот и саттиил рэпка! Саттиил он его, саттиил, и каак-то таак уттачно, знаэте ли, посаттиил, рэпка вирос отшен ппальшой. Все вреэмя саттил малэнкий репка, а в эттот осэнь вирос отшен ппальшой рэпка. Отшен тому деттка уттивилься! Думаль деттка, рэпка из Тшерноппиля билль. Натшал деттка тащить рэпка, пасматрэть штоппы и уттивитса эщо рас. Тянуль деттка, тянуль. Уппираэтся рэпка. Вэсь дэнь тащиль деттка рэпка, но таак и нэ виттянуль. Стал деттка думать, баппка звать. – Хэй, баппка Линну! – заветт деттка Урмас. Баппка глухой билль, ттолго не шол. Эстонский баппка паттаму што. Эй, баппка! Ттолго тэбя звать ттолжен? Пришол баппка. Стали они тянуть рэпка. Баппка за деттка, деттка за рэпка. Два дня они тянулли рэпка. Упрямий рэпка попалсаа. Нэт, паттажтти, баппка Линну, говоритт ей деттка Урмас, отшен бальшой рэпка, таак ми нэ сможэм виттянуть его. Натто звать наш внутшка. Натшал баппка внутшка звать. Эй, внутшка Анну! Внутшка тоже эстонский билль. Долго шол внутшка Анну. Тшерес два дня толко пришол. Што, деттка Урмас и баппка Линну хотшешь? – спрашиваэтт Анну. Деттка ей оттветшаэт: я саттиил рэпка, он вирос уттивительно ппальшой. Натто тянуть всэм. Вместе путтем уттивляятсаа. Тяни баппка, баппка за мэнаа, а я рэпка. Анну за Линну, Линну за Урмас, Урмас за рэпка. Эщо два дня тянут они рэпка вместе. Витянутть никак нэ могут. Деттка злой, баппка злой, внутшка злой. Рэпка не билль злой. Внутшка говоритт натто звать наш соппака Кюлли. Эй, Кюлли, зовет внутшка Анну, беги к нам рэпка ппыстро тянуть. Тшэрэс два дня пришол соппака. Он тоже эстонский билль. Нитшево Кюлли не сказал, соппака паттаму што, вссял он за Анну, Анну за Линну, Линну за Урмас, Урмас за рэпка. Ттолго тянут-поттянут. Все равно выттянуть нэ могут. Какой уттивительний у них рэпка вирос, уттивился снова деттка. Никак виттащит нэ можем. Соппака Кюлли говоритт ему, натто зватт наш кошка Сири. Я пойду позватт ее. Тшерэс три дня пришол кошка Сири и соппака Кюлли. Деттка злой, баппка злой, внутшка злой, рэпка нэ злой. Нитшего нэ сказал кошка Сири, стали вместе они тянуть. Три дня тянут Сири, Кюлли, Анну, Линну и Урмас оттин рэпка, но не вытянут им никак. Такой уттивительний рэпка у деттка вырос! Кошка Сири говоритт, натто звать наш сосэттский мишка. Я пойтту и ппыстро схожу за ним. Нэ прошел и два дня, как кошка Сири пришол вместе с мишкой. Отшэнь быстрый кошка билль у деттка. Што случииллась, деттка Урмас? - спрашиваэт мишка. Знаэшь мишка, этто оттшэнь уттивительний рэпка, говорит ей деттка, вместе ми уже фторой неделлю тянем, выттянуть нэ можем… отшен уттивительный рэпка у нас родилсаа! Ты путтешь тащить Сири, Сири за Кюлли, Кюлли за Анну, Анну за Линну, Линну за мэнаа, а я репка держать. Карашоо, гавориит мишка, путтем проопповать тянуть эщо рас. Тшерэс два дня никак рэпка нэ могут виттянуть. Платшет деттка Урмас, платшет баппка Линну, платшет внутшка Анну, с ними кошка и соппака. Оттин мишка не платшет. Думаетт он. Отшен умний мишка билль. Ах, говоритт мишка, не платш, деттка Урмас, не платш баппка Линну и внутшка Анну, я ттумаю натто паппропповатт теперь рэпка тянуть на себаа…

№4

Роскошный лимузин, взвизгнув тормозами, застыл, как вкопанный, на опушке леса. Из плавно приоткрывшейся дверцы поначалу возникла высокая, от кутюр, туфелька, надетая на стройную, от Плейбой, ножку. После чего взорам телекамер предстало и само Совершенство в неописуемой красоты дамской шляпке, что гордо венчала наполненную Оксфордскими премудростями ветреную головку обладательницы престижного международного звания - "Мисс Красная Шапочка".
Метрах в пяти, на скромном пеньке из красного дерева в строгом чёрном фраке, восседал Серый Волк, внимательно изучающий свеженаведенный маникюр. В роли Волка неизменно пребывал главный Голливудский ценитель человеческой плоти, лучший друг и наставник молчаливых ягнят, неподражаемый Энтони Хопкинс.
Красная Шапочка, смущённо похлопав длинными ресницами, произнесла ставшую классической, любимую всеми детьми, фразу: "Многоуважаемый Серый Волк, вы не подскажете, как мне пройти к Бабушке, я несу ей вкусный пирожок и горшочек масла".

И с этого момента главное событие года - интерактивное реалити-шоу "Красная Шапочка 2008", вступило в свою финальную стадию! Бегущие строки телевизионных приёмников отображали резкий взлёт биржевых цен на примыкающие к лесу земельные участки, а также растущий на глазах как на дрожжах рейтинг телеканала, обещающий, по прогнозам комментаторов, превзойти прежний рекордный показатель в 99.9%
- Я бы посоветовал вам, деточка, не отклоняться вот от этой, мощёной мрамором, тропинки, а то врачи в последнее время не рекомендуют мне делать слишком долгие перерывы между приёмами пищи. - Загадочно произнёс Серый Волк.

Цокая острыми шпильками по узкой мраморной аллейке, Красная Шапочка уносила в неизвестность кулинарный изыск в изящной корзинке. Последовавшая за этим смена декораций открыла взорам Волка и телезрителей скромную трёхэтажную избушку с бассейном, уютно разместившуюся на опушке леса. Из распахнувшейся настежь двери выскочила навстречу Волку очаровательная Бабушка в шикарном вечернем одеянии. Роль Бабушки в этом сезоне по праву заслужила непревзойдённая роковая кинодива - Анджелина Джоли, с лёгкостью обошедшая всех конкуренток-завистниц по числу завоёванных зрительских симпатий. Таким вот эффектным образом актрисе посчастливилось увенчать свою блистательную Голливудскую карьеру.
- Ах, вот наконец-то и вы, милый Серый Волк, я прямо вся сгораю от нетерпения. Пойдемте же скорее, у нас ведь уйма дел. - С этими словами она бросилась на грудь Серому Волку, неспособному устоять перед её чарами.
Последовавшая за этим трогательным свиданием сцена происходила в тёмном мрачном чулане, ярко освещённом светом юпитеров. Зачарованный неземной красотой Серый Волк, не будучи способным съесть Бабушку прямо здесь и сейчас, привязывал сияющую счастьем бедняжку к стулу. Кто его знает, быть может, он решил оставить лакомый кусочек на потом, а быть может, задумал что-то ужасное. Бабушка Анджелина томно вздыхала и нежно постанывала. Наложенные умелой рукой мастера путы эффектно очерчивали её высокую грудь, открывая взору телезрителей новые грани таланта актрисы.
И в этот самый момент раздался роковой стук. Красная Шапочка, совершив свой долгий путь по тропинке славы, показалась на пороге избушки. Волк теперь пребывал в ещё не остывшей Бабушкиной постели, приготовившись к кульминационному диалогу, вошедшему во все учебники мировой литературы.

- Милая Бабушка, я принесла тебе вкусный пирожок и горшочек масла, - радостно выпалила заученную реплику Красная Шапочка.
- Оставь его детка. Разве эти люди понимают толк в настоящей еде? Поговори лучше со мной, внученька.
- Бабушка, а Бабушка? А почему у тебя такие большие глаза?
- Это, чтобы тебя лучше видеть, красавица, - пожирал глазами Серый Волк последние достижения в области фитнеса и пластической хирургии. Шапочка же при этом изящно выгибала спинку, предоставляя Волку и всему остальному человечеству возможность насладиться достижениями искусных Кутюрье, достигших небывалых высот в одновременном сокрытии и демонстрации практически любого участка тела.
- Бабушка, а Бабушка? А почему у тебя такие большие уши? - Не к месту отвлекла Красная Шапочка Серого Волка от приятных мыслей.
- Ты льстишь мне, внученька. Уши мои уже изрядно поувяли от выслушивания пустопорожней болтовни моих многочисленных отпрысков.
- Ну что ты, Бабушка? Ты вовсе не старая, ты нас всех переживёшь. - Попыталась смягчить ситуацию удачным экспромтом Красная Шапочка. - Лучше расскажи мне Бабушка, отчего у тебя такой большой... белый... клык.
При этих словах она томно закусила свою пухлую, даже по Голливудским меркам, губку своим же белоснежным, опять же по Голливудским меркам, зубиком.
- А ты зна-а-аешь, проказница, погрозил ей пальцем Серый Волк.
- Нет, не знаю, расскажи мне, Бабушка.
- А ведь зна-а-аешь.
- НЕ-Е-ЕТ!!! - Раздался истошный вопль из чулана.
Стена, отделявшая чулан от спальни рухнула, не устояв под напором звуковых волн. Рухнула, впрочем, довольно аккуратно, не оставив после себя лишнего мусора, способного омрачить трагичность момента. В спальню, крепко привязанная к стулу, въехала бабушка Анджелина. Не будучи способной вызволить себя от умело наложенных рукой мастера пут, ей всё же удалось освободится от некоторой части вечернего одеяния, обнажив-таки недопоказанные в предыдущих ролях участки божественного тела.
- Не ешь эту су...! Мою внучку. - Переборола себя великая актриса. - Съешь лучше МЕНЯ!!!

В это время трансляция шоу неожиданно прервалась на экстренный выпуск новостей. Взволнованный телеведущий вещал, что впервые за всю свою историю рейтинг телеканала достиг отметки "Сто". По необъяснимой передовой наукой случайности это событие совпало с включением всех телевизионных приёмников планеты и прилипанием к ним всех Земных жителей. Счастливое человечество в едином порыве разноцветными кнопками своих пультов принимало живое участие в судьбе Бабушки Анжелины и её, покрывшей себя неувядаемой славой, внучки. Зачаровывающее действо, прерывающееся разве что на рекламные ролики кухонных гарнитуров, кулинарных инструментов и экзотических блюд, умело проводилось рукой мастера, не забывающего, конечно же, потакать капризам искушённой телепублики. Главное шоу года близилось к своему волнующему завершению.

А наутро, не выспавшиеся претендентки на звание "Мисс Красная Шапочка 2009" будут осаждать кабинеты по предварительному отбору участниц. А Голливудские кинодивы начнут плести свои хитроумные интриги по устранению завистливых конкуренток на роль супер-бабушки, способной сконцентрировать на себе все взгляды планеты.
И только сытый Серый Волк будет сладко спать беспробудным сном после бурной бессонной ночи. Ведь после того, как бесчеловечный эпизод расправы грубых дровосеков над беззащитным животным был признан аморальным, и окончательно вычеркнут из оригинального текста сказки - долгой и блистательной карьере Волка уже ничто не угрожало.

№5

Жили-были три поросенка: Ниф-ниф, Наф-наф и Нуф-нуф. Построили они, как водится три домика. Ниф-ниф построил из соломы, Нуф-нуф - из веточек, а Наф-наф - позвал таджиков. Только конец печальный: первых двух съели волки, а последний погиб под крудой рассыпавшихся камней...

№6

ТЕРЕМОК – ХИЛТОН.

Однажды, темной (как подростковое прошлое монашки) ночью, около двух часов утра, на одной из многочисленных проток Амура Российско-Китайской границы, из обильно росших прибрежных кустов появилась хитрая морда бобра. В небесной канцелярии шла глобальная разборка, и на землю лил проливной дождь, но бобра это ничуть не смущало. Покрутив головой и вперив взгляд в темноту Российского берега, бобер на несколько минут замер. Затем по- пластунски прополз к реке и, закинув за спину огромный прорезиненный баул, который он все это время волок за собой, тяжело вздохнул и бесшумно вошел в воду.
Правильно рассчитав течение реки и направление ветра, он уже через полчаса был в нужной точке на Российской территории. Выбравшись на берег, бобер снова осмотрелся, принюхался и, не заметив ничего подозрительного, сноровисто развязав свой баул, принялся переодеваться в маскировочный костюм. Одевшись, он вытащил из потайного кармана рюкзака маленькое зеркальце, которое после недолгих манипуляций превратилось в большой трельяж. Посмотрев на свое отражение, бобер удовлетворенно хрюкнул. Из зеркала на него смотрела элегантная и очень сексуальная российская Мышка-Норушка (в дальнейшем для удобства бобра мы будем называть Мышкой). Костюм был скопирован с настоящей гражданки РФ, которую при помощи обмана вывезли в Китай якобы для работы в самом дешевом борделе Шанхая. На самом же деле эту несчастную привезли в Сянган (бывший Гонконг) и заставили ходить по подиуму, демонстрируя новые модели одежды, знаменитых на весь мир китайских кутюрье.
После своего перевоплощения новоявленная Мышка снова с головой залезла в баул и вытащила уши Микки-мауса, врученные ей членами Приамурского отделения «Триады», которые им в свою очередь передали их соплеменники из Диснейленда. Уши эти были непростые. Неизвестные Мышке специалисты, под завязку забили их всевозможной электроникой. Радар, спутниковая антенна, прибор ночного слушанья, флэшка объемом 500 Гиг, пять телефонов под десять сим-карт каждый и прочая радиотехника. Аккуратно приладив уши к голове, Мышка – Прослушка внимательно просканировала всю прилегающую к месту высадки местность. Было тихо, только в двадцати километрах к юго-западу прошли Российские пограничники. Пора было уходить. Но тут возникла проблема с трельяжем. В первоначальное состояние зеркальца, трельяж возвращаться не собирался. Пришлось, чтобы не оставлять улик, запихать его в свой безразмерный баул. Зачистив следы пребывания на берегу, Мышка взвалила за спину осточертевшую ношу и двинулась к месту своей будущей дислокации.
Для быстроты передвижения в спецкостюм на уровне подхвостья было вшито последнее достижение китайских ученых – смесь керосина и кислоты (сокращенно «керокис»). Следуя инструкции по применению, Мышь засунула себе в пасть кляп, нажала кнопку, активирующую эту волшебную смесь, и мгновенно скрылась в тайге.
Бежалось легко и приятно. Тяжесть баула за спиной почти не чувствовалась, так как при скорости, которую развила Мышь, он летел за ней параллельно земле. На буреломы, овраги и прочие естественные природные препятствия Мышке было наплевать, так как примочка «керокиса» помимо скорости заодно повысила проходимость и прыгучесть.
Наконец, после двадцатикилометрового марш броска, который Мышка-Норушка прошла за тридцать секунд, она на последнем издыхании рухнула около деревьев, обрамляющих небольшую зеленую полянку, на которой и находилась ее новая на ближайшие полгода «нора». Убедившись, что прибыла она правильно, Мышка нажала кнопку деактивации «керокиса». В тот же момент, в ее многострадальную подхвостницу впились десятки стальных игл. Жар и боль мгновенно исчезли, так как иглы были выставлены по всем правилам китайской медицины в виде Инь и Янь. После наступившего облегчения Мышка осмотрела свое убежище.
«Норой» оказалась неброская, но основательно построенная хижина. Толстые стены из кедрача могли выдержать выстрел из гранатомета. А заменявшие окна узкие бойницы отлично подходили для обороны. Над сделанной также из кедра дверью, какой-то шутник прикрепил доску с надписью: «Теремок-Хилтон». Не выходя из-за деревьев, Мышка - Наружка осмотрела и прослушала все подходы к Теремку. Так ничего и не услышав, она аккуратно сняла с себя порядком надоевший баул и уши Микки. Затем стремительным броском с перекатом достигла одной из бойниц. Чуть вздохнув, Норушка, спросила пароль:
- Терем-теремок! Кто в тереме живет?
Ответом была полная тишина. Убедившись, что отзыв правильный, Мышка спокойно прошла в дом и, включив фонарик, начала осмотр. Как и положено в зимовьях, в доме были приготовлены дрова, свечи, а также запасы соли, круп, спичек. Но Мышь знала, что все это было сделано для маскировки. На самом деле «Теремок» давно служил перевалочной базой для китайских гастарбайтеров и контрабандистов. В тайнике должны были храниться документы, оружие, боеприпасы и взрывчатка.
Через полчаса в печурке, весело потрескивая, горели сухие дрова, наполняя теплом промерзлый за зиму Теремок. Мышь, примостившись неподалеку от огня, выкладывала прямо на земляной пол содержимое баула. Вскоре там образовалась довольно внушительная куча всякого барахла из которого стоило выделить лишь три бесшумные бензопилы с алмазными цепями, ящик тушенки «Великая Китайская стена», мешок риса, надоевший трельяж и два танковых аккумулятора от фирмы Энерджайзерс (не реклама!!!). После того как она рассовала все мелкие вещи по ящикам стоявшего в дальнем углу комода, Мышка подсоединила к аккумулятору радиолу «Вега» и, уплетая только что сваренную рисовую кашу с тушенкой, стала слушать последние новости Дальневосточного региона. Основным событием недели был дерзкий побег с золотых приисков группы, состоящей из пятерых вооруженных, особо опасных бандитов-рецидивистов, которые предположительно пытались прорваться в европейскую часть РФ. Прослушав новости, Мышь удовлетворенно хмыкнула, подумав, про себя, что пограничникам сейчас не до китайских нелегалов. Затем, доев кашу, она вышла на улицу и, найдя обозначенный на карте родник, тщательно вымыла котелок. Начинался новый день, но дождь и не думал прекращаться. Посмотрев на теремок, Мыша с удовлетворением отметила, что дым из печки благодаря ливню практически не виден. Окончательно успокоившись, она зашла в дом, закрыла на внушительный засов дверь и приготовилась лечь спать. Завтра предстояло много работы, по заготовке кедрача и Мыше необходимо было выспаться.
Неожиданно за дверью раздался чей то хриплый, переходящий в кашель, голос:
- Терем – теремок! Кто в тереме живет?
Услышав пароль, Мышка – Норушка схватила еще секунду назад лежавший под нарами АК-47. Передернув затвор, она одним мощным кувырком достигла двери и посмотрела в пуленепробиваемый, перископного типа глазок.
Перед дверью сидела незнакомая, замечательно толстая лягушка какой-то панковской раскраски. Была она абсолютно голая, что внешне снижало степень ее опасности.
- Терем – теремок! Кто в тереме живет? – вновь повторила лягушка и потихоньку придвинулась к двери. Мышь судорожно размышляла, что ей делать в сложившейся ситуации. Стрельба явно не прокатывала. Оставался единственный вариант - набор боевых кухонных ножей, сделанных из специально закаленной жести. Но для начала следовало выяснить, откуда появилась эта лягушка, маршрут ее движения, намерения и т. д. Поэтому, когда лягушка в третий раз спросила:
- Терем – теремок! Кто в тереме живет? – Мышь, наконец, ответила:
- Я, Мышка-Норушка! А ты кто?
- Я, Лягушка – токсушка!
- Иди ко мне жить!
Лягушка прыгнула в гостеприимно закрытую дверь и потеряла сознание.
Очнулась она уже в теремке, лежащая на полу, с кляпом во рту и скованная наручниками в позе ласточки. Перед ней сидела Мышь с надетыми на голову ушами Микки-Мауса и внимательно ее рассматривала. В лапах она держала длинный кухонный нож. Затем без всякого предупреждения Мышка-Норушка вонзила его в плечо ничего не понимающей Лягушки. Клинок вошел ровно на половину своей длины и согнулся. Лягушка замычала от боли, но Мышка, не обратив на ее стон никакого внимания, вытащила нож и с изумлением уставилась на происходящие с лезвием метаморфозы. Клинок был покрыт вязкой зеленной субстанцией, которая на глазах разъедала закаленную жесть.
- Что это за срань господня!!! – высоким слогом закричала Мышь и на всякий случай отскочила в сторону. Бросив настороженный взгляд на нанесенную Лягушке рану, она вновь оторопела, раны не было, на ее месте оставался только тонкий рубец, который через мгновенье тоже исчез. Немного подумав, Мышка вытащила кляп изо рта Лягушки начала допрос.

продолжение следует

№6 (продолжение)

…Через полчаса Мышь вместе с освобожденной от наручников Лягушкой, сидели по разные стороны дубового стола и катастрофически по-черному, бухали. Рядом с Лягушкой на полу стоял раскуроченный аккумулятор, откуда она при помощи металлического шланга периодически посасывала электролит. Мышка же хлестала вытащенный из заначки спирт, именуемый в простонародье - «Красная шапочка».
Из допроса выяснилось, что Лягушку в детстве продали родители, какому-то подпольному химическому концерну для опытов. Вся ее юность прошла в лабораториях, где ее пичкали различными химикатами, в частности бензолом и нитробензолом. Персонал шестьсот шестьдесят шестой лаборатории, откуда она сбежала, пытался вывести из нее галлюциногенную особь, размножающуюся методом почкования, что им в принципе и удалось. Дальнейший план ученых – изуверов был прост и состоял из двух пунктов:
1. Внедрение опытного образца в естественную природную среду обитания на Российской стороне.
2. Опрыскивание всей съедобной флоры, галлюциногенной слизью.
В случае успеха предполагалось, что через короткое время население, проживающее недалеко от очага заражения, впадет в безумие. Правительству России придется объявлять в районе карантин и военное положение. Таким образом, переброска войск обнажит другие участки границы, что позволит практически безнаказанно забрасывать в Российскую Федерацию многочисленные отряды нелегальных иммигрантов и создания ими пятой колонны.
Но последователи доктора Менгеле явно перестарались с дозировкой химикатов. Помимо полученных способностей, Лягушка приобрела еще поразительную регенерацию организма, правда с побочными эффектами. Во-первых, у нее усилилась чувствительность к боли, во-вторых, кровь и слюна приобрели свойства кислоты, а в-третьих, кожный покров Лягушки принял такой фантастический яркий окрас, что для выполнения наркоманских диверсий на территории РФ Лягушка явно не годилась.
Поэтому, на секретном совещании руководителей концерна, под кодовым названием «Убей француза - спаси лягушку», проект было решено свернуть, опытный образец уничтожить как проф. непригодный, а все запасы токсических веществ слить в реку Сунгари, чтобы хоть таким образом нагадить русским. Но полностью выполнить план не удалось.
Псевдоученые даже не догадывались, что Лягушка в результате инъекций, помимо всего прочего, овладела гипнозом. Загипнотизировав одного сотрудника из высшего эшелона, она вовремя узнала про зловещий план заражения реки Амур и, перебив слюной всю охрану, проникла в водосток. Там она попыталась предотвратить выброс токсических веществ, но чуть-чуть опоздала и была смыта отравленным потоком в неизвестном направлении. Из-за ее побега на реке курсировали пограничные катера, так, что плыть Лягушке пришлось внутри токсического пятна, которое вскоре достигло реки Амур и там она, наконец, улучив момент, запрыгнула на Российский берег, чтобы навсегда исчезнуть в тайге. И вот, через три дня скитаний она вышла прямо на «Теремок.- Хилтон».
- А откуда ты пароль знала? – с явным недоверием спросила ее Мышка – Норушка.
- А ты чего, сказку не читала в детстве? – изумилась Лягушка.
- Нет, а какую?
- Русскую народную, о доброте, дружбе и мире во всем мире!!!
- Я русскую классику не читаю. Я воспитывалась на трудах великого Мао!!! – с пафосом воскликнула Мышь.
- Ну и дура!!! – ответила Лягушка и, сделав очередной глоток электролита, рухнула мордой прямо в разобранный аккумулятор. Через секунду напротив нее, так же под столом умиротворенно храпела Мышь.
Проснулись они от дикого стука в дверь. Вскочив на ноги, Мышь и Лягушка, частично находясь в коме, завертели головами в поисках внешнего раздражителя. Наконец осознав, что это кто-то ломится в Теремок, Мышь потихоньку подкралась к двери и посмотрела в глазок. В наступивших сумерках перед порогом сидел одетый в камуфляж Заяц. Как Мышь не старалась соблюсти тишину, обостренный слух Зайца все-таки зафиксировал движение внутри Теремка.
- Терем – теремок! Кто в тереме живет? – неожиданно спросил косой. И тут выпитый спирт сыграл с Мышью злую шутку. На полном автопилоте Мышь, а за ней ни чего не соображающая Лягушка ответили:
- Я, Мышка-Норушка!
- Я, Лягушка – токсушка! А ты кто?
- А я, Заяц – Побегаец! – ответил косой и как-то воровато огляделся.
- Иди к нам жить! – пребывая в трансе, но в глубине души понимая, что они несут полную ересь, в один голос сказали Мышка и Лягушка. Затем открыли дверь и впустили незваного гостя. Пройдя в Теремок, Заяц окинул цепким взглядом помещение и не увидев ничего подозрительного расслабился.
- Ну и куда путь держишь, добрый молодец? - на правах хозяйки спросила Мышь, в лучших традициях русского фольклора и тут же, осознав это, осеклась.
- Да я тут товарища одного разыскиваю, – нервно барабаня лапами по полу, ответил Заяц, - вы случайно его не видали?
- Какого товарища?
- Да такого, серенького, убогонького Волчка! – сказал Заяц и потупил глаза.
- Первый раз слышу, чтобы зайцы волков искали, – сказала Лягушка и выразительно посмотрела на Мышь. Та поняла намек с полу-взгляда и через мгновенье на Зайца был направлен вороненый ствол АК.
- Ну, так будем правду говорить или как?- выразительно покачивая автоматом, спросила Мышка и тут же заорала во весь голос: - На колени падла, руки за голову, смотреть в глаза!!! Увидев, что здесь не шутят, Заяц послушно выполнил команду и заверещал:
- Девчонки, девчонки, давайте по- нормальному разойдемся, я все расскажу, только без стрельбы!!!
- Говори, – проквашляла Лягушка и сплюнула сгусток зеленой субстанции прямо под ноги Зайцу. Тот с ужасом увидел, как от слюны Лягушки задымилась земля.
- Ну? – переспросила Мышь, и Заяц начал рассказывать.
- Вообще-то девоньки, я охотник за головами. Как вы наверно слышали, с золотых приисков сбежала группа особо опасных рецидивистов. Всем говорится, что они прорываются в центральную часть РФ. Но у меня есть подозрения, что они все-таки собираются пробраться в Китай. Вот я и решил все здесь проверить. А тут какой-то левый «Теремок-Хилтон». Ну и что было делать? Пришлось рискнуть собственной шкурой. Хорошо, что вы не беглые.
- Ты чего нам тут пургу метешь, какой из тебя охотник за головами? – почти одновременно сказали Мышка с Лягушкой.
- Да вы, что не верите мне?!! У меня почти триста задержаний!!! Да я в одиночку Мамонта- зайцееда брал!!! У меня наград правительственных знаете сколько?!!- заорал Заяц и добавил, - а самое главное я снимался в рекламе батареек «Энерджайзер»!!!
- Ага, ага, так мы тебе и поверили, – засмеялись новоявленные подруги, - чем докажешь?
- Удостоверение в нагрудном кармане, барабан дома в сейфе, – неожиданно твердым командирским голосом произнес Заяц. Лягушка ловким движением своего языка открыла указанный карман, вытащила оттуда обшитую сафьяном, пурпурного цвета книжечку и ловко перебросила ее Мышке. Та, помня о кислотной слюне Лягушки, благоразумно отпрыгнула в сторону, но с удивлением отметила, что с удостоверением все в порядке. Лягушка, увидев все эти пируэты, с самодовольным смешком пояснила, что может контролировать свой кислотно-щелочной баланс, поэтому ее подругам и друзьям, если таковые появятся, бояться ее не надо.
Внимательно изучив удостоверение и прочитав, что Заяц имеет звание майора МВД РФ, Мышка – Наружка с горечью осознала, что ее так хорошо законспирированная «нора» со скромным названием «Теремок-Хилтон»- провалена. Перед глазами проплыл заголовок криминальной хроники – «Еще одна жертва черных лесорубов» и ее труп, распиленный алмазной бензопилой. Хотя, какой к дьяволу алмазной. Возьмут, гады, самую древнюю и тупую двуручную пилу и… даже думать не хочется, что будет!!! По всему выходило, что надо что-то срочно придумывать. От волнения Мышь опустила ствол, и воспрянувший духом Заяц мигом перехватил бразды правления в Теремке.
- Короче, подруги,– негромко произнес он, - мне по барабану, кто вы и что вы, чем занимаетесь, хотя и так понятно. Неожиданно протянув лапу в направлении Мышки, он спросил:
- Черная лесорубша?
Мышь стыдливо потупила глаза и, поняв, что отпираться бесполезно, так как в углу стояли три бензопилы, сказала: – Да.
- А тебя наркоманы выращивали, что бы потом облизывать и кайф ловить!!! – переведя лапу на Лягушку, сказал Заяц. Та ничего не ответила и лишь скорбно вздохнула.
- Ну, вот и чудненько, - удовлетворенно произнес Заяц, - в общем, даю установку: поможете взять моего «крестничка» Волчка и все, я вас не видел, вы меня тоже, разойдемся как в море корабли. А если в ваших головушках сейчас планы всякие нехорошие зарождаются, то спешу предупредить, если через полчаса я на связь не выйду, то вам кранты по любому. Ну, как вам такой расклад, натюрлих?
Деваться подругам было некуда, поэтому с предложением пришлось согласиться. Прибравшись в Теремке, Мышь с Лягушкой принялись за приготовления ужина. Заяц же в раздумьях сидя на нарах, вертел в руках уши «Микки-Мауса». Случайно он нажал какую-то скрытую кнопочку и горницу тут же огласил пронзительный вопль автомобильной сигнализации. Заяц от неожиданности отшвырнул от себя злодейские уши и те, врезавшись в противоположную стену, выдав напоследок особенно неприятный взвизг, заткнулись.
- Ииии, чччтто ээээтто бббббылло?– заикаясь, спросил в пространство легендарный охотник за головами. Мышь и Лягушка, застыв в каких-то гротескных позах, не могли не произнести не слова. Наконец Мышь, бросив на произвол судьбы жарящиеся по рецепту Наины Иосифовны Ельциной шанежки, кинулась к своим многофункциональным ушам. Схватив, их она судорожно приладила спецсредство к голове. Уши не работали. Тогда, сорвав их с головы, Мышь начала остервенело трясти ушки в целях реанимации.. Но сделала еще хуже. От такой энергичной тряски уши просто развалились на две половинки. Мышка – Норушка посмотрела глазами удивленного лемура на забившегося в углу горницы Зайца и потянулась к висевшему на поясе боевому ножу. Но Заяц - майор не стал искушать судьбу. Оттолкнувшись от пола, он сделал в воздухе какой-то немыслимый пируэт и, пробежав по потолку, достиг заветной двери. На его счастье она была не заперта. Выбегая в холодную и мокрую ночь, Заяц успел крикнуть сидящей на полу и разинувшей от таких финтов рот, Лягушке, что он пошел в засаду.
Мышь попыталась броситься вдогонку, но Лягушка опять провела ход языком, одним движением захлопнув за Зайцем дверь и задвинув засов. Затем оттащила Мышь от двери и, вылив остатки спирта в стакан, заставила Мышь выпить. Выпив и даже не став закусывать, Мышь упала задницей на лавку и зарыдала. Лягушка присела рядом и, гладя Мышь по голове, начала кормить ее подгоревшими шанежками.
Конечно, Мышку можно было понять. Не прошло и суток, как она поселилась в этом проклятом и суперзасекреченном Теремке. Сегодня ей с утра уже необходимо было начинать поиски кедрача для дальнейшей его вырубки и вывоза на родину в Китай. А что в результате? Получилось как всегда в России – все, через одно место кувырком. Сначала пришла Лягушка - политическая беженка, затем опер Заяц, сломавший уникальную разработку китайских спецслужб, которые неплохо кормились с продажи кедра. А сейчас для полного счастья должен появиться уголовник Волчок. Хотя, тут еще не факт, что он появится. Но один фиг явка провалена. На лояльность Зайца надеяться не стоило, не придет Волчок, так он вместо него их с Лягушкой арестует. Хотя Лягушку то он хрен возьмет. Значит надо с ней поплотнее подружиться. Мышь начала потихоньку успокаиваться и уже потянулась ко второй заначенной бутылке, как в дверь постучали и хриплый (как у А. Джигарханяна в роли «Горбатого»), голос ласково спросил:
- Терем – теремок! Кто в тереме живет? – Мышь, в тайной надежде, что сейчас ее мытарства, наконец, кончаться, и впереди ее ждут только приятные вещи, вроде допросов и российских тюрем ответила:
- Я, Мышка-норушка!
- Я, Лягушка – токсушка! А ты кто?
- Я, Волчок - теплый бочок!
- Иди к нам жить! – добрыми голосами сказали Мышка и Лягушка, предусмотрительно до этого отодвинув засов, и направили на входную дверь стволы. Дверь начала потихоньку открываться, и тут послышался короткий удар, и на середину горницы плашмя рухнул Волк. Следом, потирая ушибленную во время удара лапу, шел Заяц. Мышь при его появлении напряглась. Ствол непроизвольно дернулся в сторону Зайца, но, чуть помедлив, опустился вниз. Сноровисто вытащив откуда-то из-за спины наручники, Заяц завел у не пришедшего в себя Волка, лапы за спину, и защелкнул их на запястьях. Затем рывком поднял Волка и бросил на лавку. Сам же, сев напротив бандита, стал пристально его рассматривать.

окончание следует

№6 (окончание)

А видок у Волка оказался еще тот. Зековская роба была почему-то вся в крови, половина уха была оторвана, причем совсем недавно, и вообще, вид он имел какой-то потрепанный. Наконец Волк приподнял голову и мутным взглядом окинул всех присутствующих. Увидев Зайца он дернулся, но, осознав, что сидит в наручниках, расслабился и нахально осклабился.
- Ну, что мусор – мусорянский!!! Думаешь, взял меня поганец?!! – начал быковать Волк.
- Заткни пасть!!! – беззлобно сказал Заяц. – Вот, дамы, позвольте вам представить: Волчок – перо в бочок, собственной, как говорится, персоной. А то ишь, Волчок - теплый бочок! Немного помолчав, Заяц продолжил: - А кровушка-то на тебе откуда, дорогой друг? Замочил кого по дороге? – и резко повернувшись к Мышке и Лягушке, приказал: - Так, сходите-ка, подруженьки на улицу с фонариком, водички наберите, да пошукайте по кустикам, может труп, какой найдете. А я пока с нашим гостем дорогим побеседую. Ни слова не говоря, взяв фонари, хотя Лягушке он был не нужен, так как она сама светилась как лампа дневного света и, захватив котелок, подруги вышли в ночь.
В Теремке же началось что-то совершенно непонятное. Заяц положил в горящие угли кочергу и, глядя Волку прямо в глаза, сказал: - Короче, пока я не начал из тебя показания выбивать и калечить, предлагаю сразу поделиться ворованным «рыжьем». Ответы типа – я не знаю, какое «рыжье», вы меня с кем-то путаете? – считаются особо садистской формой издевательства над сотрудником милиции и караются засовыванием раскаленной кочерги в твой волчий анус!!! Понял шакал? А теперь вопрос:
- Где «рыжье»?!!
- А что мне за это будет? – спросил Волк, понимая, что в такой ситуации надо тянуть время.
- Пойдешь в свой Китай, правда с половиной дозы, но думаю, что тебе и этого на долгие годы обеспеченной жизни хватит.
- Начальник, хочешь - верь, хочешь - не верь, но золотишка у меня с собой нету. Оно посередке Амура, на одном островке заныкано. Клык даю!!!
- И кто же такой добрый, тебе такой подгон сделал, а? Неужто кореша твои верные? Что-то крутишь ты Волчара!!! Знаю я тебя давно, ты же одиночка вечный.
- Да в натуре говорю начальничек. Помнишь, последний раз, когда меня брали, ты все про подельницу меня колол, хотел ее к делу пришить?
- Ну!!!
- Гну!!! Я же тебе ее не сдал. Короче, любовь у нас с ней тогда случилась. Она меня потом уже в лагере нашла, свиданку замутила. Я ей план и накидал, где золотишко ей буду оставлять, чтобы она его подальше прибрала. А потом, типа в бега, с ней да с «рыжьем». И, привет Китай и теплые страны.
Заяц уже хотел спросить про подельницу, но тут дверь распахнулась и в дом зашли Мышка с Лягушкой.
- Ну, как, где вода? – переключился он на них.
- Какая на фиг вода, там труп!!! – заорали те разом.
- Чей труп? – спросил Заяц.
- Лисы! Убита в схватке, в зубах остался клок шерсти – сказала Мышь и положила какой-то серый комок шерсти на стол.
- Таак, значит, говоришь любовь, Китай и теплые страны? – с издевкой произнес Заяц, поворачиваясь к Волку. - Будет тебе любовь, Магадан и холодные нары. Где бабки?!!!
- Да знаю я где. А с Лисой непонятка получилась. Я же че в бега рванул. Мне малява с воли пришла от друга моего верного. Тот сам ни в каких делах никогда не участвовал, но пацан свой. Я его пару раз выручал, да и он меня тоже. Я его и попросил за «рыжей» присмотреть. Ну, он мне и написал, что та куда-то намыливается и вроде - бы в Китай. Я в бега, суку эту рыжую перехватить. Да вот только один вопрос – где? Хорошо, вспомнил, что мне один китаец на пересылке говорил про домик один хитрый недалеко от границы. Вот я и рванул сюда. А тут и лярва эта нарисовалась. Начала мне про любовь замуты строить, типа узнала про побег, и быстрей за золотишком, чтобы меня реально встретить. А я то про ее кидалово знаю, ну и под лоха закосил, типа ой как хорошо, что здесь встретились, а я тут собрался в Теремке отлежаться, да потом к ней, ну и прочая муть. Ну и, между прочим, спрашиваю:- а золото то где спрятала? А эта падла видит, что я на ее шнягу повелся и говорит что, мол, все спрятано в нейтральных водах Амура. Я ей и говорю: - Ну, пошли тогда сразу за бугор, а эта хитрованка говорит:- Я так по тебе соскучилась, так давно не занималась сексом!!! Ну а чо я? Сам триста лет уже ни с кем не был! Ну, и началось, но я же на измене весь, вот и спалил ее, когда она за ножом потянулась. В общем, порвал я ее на глушняк. А вот сейчас думаю, может, она пролечку мне тут устроила. Хотя если она была здесь, то возможно и не врала.
Выслушав исповедь Волчка, Заяц и остальные обитатели Теремка, призадумались. Нужно было срочно решать, как быть дальше, хотя Мышке уже было все равно. После исповеди Волчка было понятно, что про Теремок только глухому и ленивому было неизвестно. Приходилось признать, что нужно было срочно менять место дислокации. Лягушка же вообще не задумывалась о своем будущем. Со своими способностями бояться ей было совершенно нечего. Поэтому она потихоньку досасывала остатки электролита и закусывала шанежками. И только Зайцу было не до смеха. Весь его план быстрого обогащения рушился прямо на глазах. И тут в его ментовско- майорскую голову пришел замечательный план.
- Короче, народ!!! Слушай сюда!!! Есть предложение поработать на меня и под моей крышей.
- Ты, - Заяц ткнул лапой, в направлении Мышки, - пили лес, но помни 25 процентов прибыли мои.
- Ты, - показал Заяц на Лягушку, - будешь вырабатывать галлюциногены. У нас с тобой будет дележ, пятьдесят на пятьдесят. Сбыт мой.
- Ну, а ты, - Заяц повернулся к Волчку, - будешь золото мыть, прибыль так же пятьдесят на пятьдесят. И запомните, крышу я вам реальную обеспечу. В области, да что там, в области, во всем регионе, я на очень хорошем счету. Так что проблем быть не должно. Ну, как вам предложение?
Мышь на минуту задумалась. По всем прикидкам выходило, что предложение надо принимать. Дома бы ее после рассказа о том, что происходило в Теремке, быстро бы прихлопнули, в назидание остальным. Так что лучше было делиться с Зайцем, чем попасть на цугундер на родине.
- Хорошо я согласна, а какие гарантии?
- Честное слово офицера!!! – с пафосом воскликнул Заяц. Мышь поняла, что гарантий никаких, но ничего поделать с этим она не могла. Оставалось только одно, надеяться на лучшее.
Лягушке же было наплевать, чем заниматься. Хотят галлюциногены, да всегда пожалуйста. Лишь бы было, где жить, да и бабосы не помешают. Поэтому она тоже согласилась с предложением Зайца.
- Ну а ты чего молчишь, волчара позорный?!! – наступая на лапу волка, спросил Заяц.
- А ты чо пес, решил меня обратно на зону оформить? – выругался Волчок.
- Ты, блин, базар- то фильтруй, придурок, – возмутился Заяц, и отдавил Волчку вторую лапу.
- У меня тут пара мест есть, где реально золотишко намыть можно, только не буду же я там пахать, у меня вон сколько работы прибавилось. А вот ты в тему реально впишешься и через годик, я думаю, свалишь в свой разлюбезный твоему сердцу Китай. А может и не захочешь. Короче принимаешь предложение или да?
- Ладно, хрен с тобой начальничек, согласен, – проворчал Волчок, - а ты не боишься, что я свалю на все четыре стороны и поминай меня как звали!!!
- Да конечно, вали, пожалуйста. Только я слушок пущу, что ты общаковское золотишко, скрысятничал. Так что, думаю, разговор с тобой будет очень коротким. А я это смогу!!! Подвязки у меня замечательные.
- Ладно, ладно, не бери на понт мусор, согласен я. Все одно лучше, чем на зоне пропираться.
Заяц удовлетворенно потер лапы и принялся излагать свой план о снятии денежной зависимости с отдельно взятого коллектива.
Так в трудах – заботах, пролетел год. За это время Заяц расширил бизнес. Теремок опять стал принимать китайских нелегалов – гастарбайтеров и контрабандистов. Развив бурную деятельность, Заяц втянул в дело начальника иммиграционной службы, начальника таможни, пятерых офицеров из расположенных неподалеку пограничных застав, а самое главное Губернатора. Но, как говорится, «жадность фраера сгубила». Оборзевший от своей крутизны и безнаказанности, Заяц решил подтянуть в этот криминальный бизнес полномочного представителя президента.
И вот в один из вечеров, наплевав на затемнение, вся теплая компания сидела в Теремке и, играя в карты, обсуждала дальнейшие перспективы развития бизнеса. У каждого на зарубежных счетах уже лежало по паре миллионов евро, поэтому все чувствовали себя прекрасно, если не сказать больше. И тут Теремок со всеми окрестностями вздрогнул и громкий рык, разбудив всю живность в округе, спросил:
- Терем – теремок! Кто в тереме живет?
- Я, Мышка-наружка!
- Я, Лягушка – токсушка!
- Я, Заяц-побегаец!
- Я, Волчок - теплый бочок! А ты кто? – думая, что пришла очередная партия гастарбайтеров, без страха ответил криминальный квартет.
- А я, смерть ваша!!! Пришла вас, уродов, реально мочить!!!
И тут же раздался треск отрываемой от Теремка доски.
- Ну, куда бы деться. Теремок – Хилтон, вашу мать!!! - рассмеялся жуткий голос, и тут же посуровел,- неправильное название!!!
- Сортир – Хилтон будет верней!!! – прорычал тот же голос. Сидящие в Теремке кинулись к бойницам посмотреть на нежданного гостя. Их взорам предстал огромный медведь, который нес доску с торчащими гвоздями и надписью «Сортир». Подойдя к Теремку, медведь одним ударом прибил доску к двери, тем самым перекрыв единственный выход, и пошел заделывать окна.
- Миша, ты что творишь? Выпусти меня я же милиционер!!! – истошным голосом заорал Заяц.
- Какой ты на хрен милиционер!!! – заревел медведь. - Ты коррупционер и оборотень в погонах. И подельники твои - пособники международному терроризму. Вы кого развести хотели, детишки? Моего полпреда, а через него и меня? Думаете, живете далеко и можете делать что хотите? Ни хрена подобного!!!
Наконец закончив с окнами, Медведь ловко полез на крышу.
- Миша не губи, верой и правдой служить тебе будем, – взмолились теремковские затворники.
- Поздно!!! – раздался сверху раскатистый бас. - Меня папа ПУ как учил? Подонков всех мастей мочить в сортире. Что я сейчас и сделаю.
И в тоже мгновенье запертых в теремке друзей залил «Золотой дождь»!!! Через пятнадцать минут Медведь слез с крыши и оторвав доску, которой он заблокировал выход, открыл дверь. Желтый поток вынес из Теремка три бездыханных тела. Лягушка вышла сама. Ну а что ей будет после проведенных над ней опытов. Увидев это, Медведь сначала рассвирепел, но потом, одумавшись, приказал Лягушке в Теремке все вымыть и продолжать там жить. Но не просто жить, а еще продолжать вести весь криминальный бизнес. Но уже под крышей Медведя и с другими процентами. Десять процентов Лягушке, остальные девяносто - Медведю. И конечно Лягушка согласилась. Правда, пришлось деньги с заграничных счетов снять и отдать на вечное хранение Медведю. Но зато оставалось еще зарытое где-то на острове золото. Так что стала Лягушка жить-поживать, добра наживать и Медведя словом, уж не знаю каким, поминать.

КОНЕЦ.

№7

Рассказ удалён по просьбе автора.

№8

"Бабка-шептуха".

Жила-была на свете старая бабка. Домик ее был тоже совсем старый, держался только чудом. Но нашелся какой-то добрый человек, который домик подновил, там-сям распорок и подпорок наставил, и теперь домик стоял увереннее, не зная, в какую сторону ему падать.
Родных у бабка не было совсем. Муж давно умер, дети тоже подевались неведомо куда. Так и жила бабка: выйдет во двор, сядет на лавочку, да и сидит там, потому что сил немного у нее оставалось. Известно, как у нас пенсионеры по деревням живут: есть что поесть – хорошо, нет – ну и обойдемся. Бабке-то и немного надо было той еды. Почти всегда ей на неделю хватало того, что она в автолавке покупала.
И, наверное, так бы и закончилась бабкина жизнь, если бы однажды к соседке, такой же старушке, не приехал в гости ее внук. Внучок сей был парнем веселым, любил пошутить и носил кличку "Браток". Это прозвище ему приклеилось еще с детских лет, когда он гордо заявлял, что, когда вырастет, то обязательно станет только братком. Хотя теперь он был достаточно преуспевающим коммерсантом, от клички он не открещивался, и только с удовольствием шутил на эту тему.
Приехав в гости, Браток помог, чем мог бабушке по хозяйству и вышел на улицу, посидеть на лавочке, отдохнуть. И встретился с нашей бабкой, которую но знал с глубокого детства, и очень уважал. Они разговорились о житье-былье. Бабка долго рассказывала, что у нее да как, а Браток чесал затылок.
А потом сказал:
- Слушай, бабка, а хочешь, я научу тебя, как денег достать?
- Окстись, милок, стара я уже для криминала.
Браток расхохотался.
- Какой криминал, бабушка. Я тебе совсем честное дело предлагаю.
- Ну, тогда говори.
- Надо тебе, бабка, шептухой стать. Будешь шептать, а тебе за это деньги платить будут.
- Так я ж не умею, внучок.
- Это несложно. Смотри: приходишь к больному, и начинаешь тихо шептать: "Сиголов жив, сиголов нет". Так три раза скажешь, и подуй на него пять раз. После этого он должен выздороветь. А несли умрет – так сиголов его забери. Поняла?
- А чего ж тут не понять, милок. А точно подействует?
- Должно. Ну, бывай, бабушка, пора мне. И учти – если деньги пойдут, то десять процентов мои, за идею.
И с этими словами Браток ушел. Вскоре он уехал в город.
А наша бабка принялась шептать. И так у нее это удачно стало получаться, что люди к ней отовсюду приезжали, а кто приехать не мог – те нанимали машину и возили бабку за тридевять земель. Даже помирать наша бабка раздумала.
А тут у Братка беда приключилась: что-то у него с горлом стало. Тяжело ему дышать, да и говорить сложно. В поликлинике ему сказали, что у него небольшая доброкачественная опухоль, и, в общем, бояться ему нечего. Операция несложная, и проблем ему не принесет. Главное – не затягивать.
Но тут гранитной стеной на пороге встала жена. Со словами "Никакой операции, только к шептухе" она принялась давить мужа. Браток особо не сопротивлялся, с женой спорить все равно было бесполезно. Она так давно и упорно занималась самолечением по всяким травникам и лечебникам, что в официальную медицину уже не верила совсем. Браток просто договорился о времени операции с докторами, и вполне был готов залегендировать время в больнице под срочную командировку.
Но он не учел неугомонности жены. Она договорилась с водителем фирмы Братка, и тот ночью, втайне от шефа, поехал к бабке-шептухе и привез ее к утру на квартиру к заказчице.
Браток не успел толком проснуться, как жена возникла рядом с кроватью и заворковала:
- Милый, я уже привезла к тебе бабку-шептуху, давай, она тебе пошепчет, и у тебя все пройдет.
- Давай уже, - горестно вздохнул Браток. – Только можно я притворюсь, будто сплю?
- Хорошо, милый.
И улетела за бабкой. Браток, понимая, что это зло неизбежно, глубоко вздохнул и закрыл глаза. Он услышал, как в комнату, шаркая ногами, вошла бабка-шептуха и села возле кровати. И вдруг Браток услышал, как бабка начала шептать " Сиголов жив, сиголов нет". Браток сначала не поверил, а потом открыл глаза. Рядом с его кроватью сидела та самая бабка, которую он научил шептать. Когда бабка начала на него дуть, Браток не выдержал и захохотал. Да так, что опухоль у него в горле лопнула сама.
Когда живой и невредимый Браток через неделю приехал в деревню, где жила бабка-шептуха, то привез ей достаточно большую сумму. На величине суммы настояла жена, да и он особо не возражал.
Встретившись с бабкой, Браток долго сидел и вспоминал, как все происходило. Оба повеселились от души. А под конец Браток сказал:
- Слушай, бабка, у меня к тебе предложение. Если ты угадаешь, что у меня в кулаке зажато, то дам тебе еще пятьсот долларов. Идет?
Думала бабка думала, а потом сказала себе под нос, потому что не знала что еще сказать:
- Ну, жучок, попался ты в братковский кулачок.
- Ах, ты… Чтоб тебя так боги любили, как ты угадываешь, - сказал Браток, выпуская из руки жука.
Так вот и живет с той поры бабка-шептуха, горя не зная. А от процента Браток, кстати, отказался.

№9

Колобок катился по маленькому городу на берегу, на Ford Mustang Shelby GT 500, лёгкий бриз ласкал поверхность его тела, по радио играла приятная музыка. Светило солнце. Его лучи отражались от витрин магазинов и играли на мускулистых руках Колобка лежащих на руле, пальцы подёргивались в такт мелодии, ему нравился этот город, настоящий рай на земле, но память не давала шанса расслабиться окончательно.
Всего 2 года назад Колобок был создан, глава крупнейшего в стране преступного синдиката, по кличке «Дед», решил поставлять не только обычное оружие и решил проспонсировать генную лабораторию, тем более, его жена, которую все называли «Бабкой», за ум и страсть к деньгам , плотно занималась генной инженерией. В психиатрической клинике, находящейся за городом, проводились тайные эксперименты, по созданию, суперсолдата. Генномодифицированая мука послужила основой для исследований, каждое существо находилось в изолированной камере, называемой «сусеком» и имело штрих-код на затылке, в котором было закодировано кодовое имя. Колобок, получив кодовое имя 47, создатели интересовались им больше, потому что, в отличии от других его братьев-клонов, в нём не сделали изменения в пользу послушания, хотели чтобы он мыслили самостоятельно. Эффект получился ошеломляющий, Колобок 47, за несколько месяцев, почти вдвое, обгонял своих «собратьев», превращал мишени в решето, спарринг партнёров в избитые массы мяса, мог управлять любой техникой, знал все виды оружия, мог убирать руки и ноги вунтрь тела и кататься по полу так, что никто не мог подстрелить его, был резв, как револьвер, он сам был совершенным оружием.
Первым заданием, было устранить мелкого наркокурьера, Зайца, который сам принимал «товар» данный на реализацию и бодяжил остатки, да к тому же ещё и начал «стучать», Колобок получил полные сведенья об объекте: где живёт, проводит время, день, расписанный по часам. 47-й следил за ним с утра, пока не дождался момента, Заяц решил посетить модный ночной клуб, он не подозревал, что в взгляд смерти, уже направлен в его сторону, веселился по полной, «зажигал» с девчёнками, под грохот техно, а колобок всё это время тихо сидел в тёмном углу и потягивал пиво, дабы не вызывать подозрений. Но вот Заяц пошёл в туалет и это был тот самый момент. Войдя в сортир, Колобок осмотрелся, кроме него и этого ушлёпка никого, заказчик, желал, что б Зайцу было больно, ну что ж, пила Джигли, то самое, убийца накинул пилу на шеюушастого нарика, стоящего у писсуара, тот захрипел и пытался вырваться, но алмазная крошка рвала кожу и углублялась в плоть, а Колобок спокойно, но уверенно двигал орудие вправо-влево, вот хрип превратился в клёкот, кровь била из разрезанных артерий и заливала кафель, потом скрежет костей шейных позвонков, ещё немного и голова с пирсингом по всей морде, отделилась от тощего татуированого туловища, которое теперь валялось на полу, в луже крови, как ворох меха. 47-й смыл кровь с рук и выскочив в окно, скрылся в ночи.
Была очень сложная миссия, по устранению киллера, организации-конкурента. Колобок получил сведенья, что Волк (так его звали), устранит местного криминального авторитета, а после будет отдыхать в отеле «Парадиз», лучшем в городе и нашему герою сняли номер радом. Колобок сидел весь день и слушал, Волк появился в 20.30, как он двигался слышно не было, 47-й слышал звук льющейся воды, «принимает душ» мелькнуло в голове, через полчаса, после того, как всё стихло Колобок вышел на балкон, перепрыгнул на соседний балкон и вошёл в комнату. Волк, лежал на нерасправленой кровати без движения, Колобок направил на него ствол с глушителем и сказал себе под нос:
« А говорили профессионал, спит как младенец, «пришить» проще простого»
Но не успел он сообразить, как Волк резко повернулся и выбил пистолет из руки 47-го, после нанёс сильный удар в солнечное сплетение, Колобок покатился по полу и ударился в стену, но не успел он встать, как в руку, которой он держал оружие воткнулось лезвие ножа, после чего этот профи метнулся к письменному столу, где, как видно хранилось его оружие, колобок свободной рукой дотянулся до «пушки», кто быстрей? Колобок видел, как в замедленной съёмке, как поворачивается в его строну дуло Инграма, но он нажал курок своей береты раньше, раздался глухой, сипящий звук выстрела, пуля вошла Волку прямо в глаз и застряла в черепе, он стоял ещё пару минут, слизистая, розовая жидкость вытекала из раздробленой глазницы, потому рухнул на пол, с глухим, утробным рыком, заливая кровью ковёр.
Колобок очнулся от воспоминаний и потёр пальцами шрам на запястье.
Последним заданием, которое Колобок выполнил для синдиката, было убийство Медведя, продажного окружного прокурора, косолапый был огромных размеров и аппетитов, не знал меры в еде и женщинах, всё это требует много денег и деньги в качестве взяток, он с удовольствием брал, но в последнее время, обнаглел, стал просить очень много, к тому же федералы, крепко прижали его и мохнорылый стал угрожать, что расскажет об всех своих «шалостях», а заодно и контактах с теневой властью, после таких действий, естественно его судьба, была решена. Его вилла, стояла на окраине города, настоящий дворец, все коммуникации, джакузи в доме, огромный бассейн и 8 барсуков охраны, вооружённых до зубов, не подойти, но как и в любой, даже самой крепкой крепости, тут было слабое звено. Дом бы переделан из старой усадьбы, принадлежавшей в 19 веке очень богатому помещику, а тот очень боялся крестьянского бунта и сделал, на это случай подземный ход, выходящий на речку протекающую рядом, этим ходом и воспользовался Колобок. Ход был очень узкий, местами завален, но 47-й убрав конечности катился, вперёд, пока не наткнулся на кирпичную кладку, которая рассыпалась после второго удара, оказался в подвале и осмотрелся, никаких звуков, никто не услышал, стал медленно и осторожно пониматься наверх, в комнатах тихо, только женский смех доносящийся из ванной. Колобок открыл осторожно приоткрыл незапертую дверь, «охраны в доме нет» - догадался он, в большой ванне сидел Медведь, рядом с ним две девицы лёгкого поведения, которые пьяно хихикали, Колобок спрятался за ширму, увидел на тумбочке фен, воткнул его в розетку и подойдя к ванне бросил в ванну. Троица, одурманенная алкоголем, так и не заметила 47-го, свет заморгал, но не потух, тела шлюх и Медведя дымились, наполняя комнату смрадом, для верности Колобок выпустил в голову бывшего прокурора две пули из Беретты.
Тогда, в доме Медведя он нашёл огромную сумму денег и решил скрыться ото всех, ему надоело быть орудием, часто на заданиях он видел чужую жизнь и хотел позаимствовать судьбу других. Колобок сделал себе паспорт и выехал из страны.
И вот теперь настоящая жизнь, никаких убийств, крови, он едет в отличной «тачке», на свидание к красивой женщине. Встретился с ней случайно в баре, тогда сидя за стойкой, вдруг обернулся и увидел прекрасное создание, остренькая мордочка, пушистый хвост и рыжая чёлка притягивали взоры, Колобок решил действовать, допил свой Абсент, он пригласил рыжую красотку на танец, потом ещё на один, затем они гуляли по набережной, и занимались сексом прямо на песке, они расставались на утреней заре стоя у её маленького Порше:
« Как тебя зовут?» - спросил он
«Лиса» - ответила, она своим голосом, сладким как мёд.
Парочка договорилась встретиться, ровно через неделю, на том же месте, и вот неделя минула, Колобок с нетерпением ждал её и она появилась:
«Прокатимся сладенький?» - спросила Лиса.
Круглый молча сел, через 20 минут, парочка оказалась у шикарного особняка, с пальмами и видом на океан.
« Я заказала ужин» - пропела рыженькая бестия.
Действительно, на столе стояли блюда, поражающие своим великолепием и ароматом, потом он предложила выпить вина за волшебную встречу, Колобок с удовольствием выпил и вдруг свет стал меркнуть, он отключился. Очнулся, на полу от странного хрустящего звука, поглядел вниз и увидел, как его рыжая спутница ест его ноги, но боли не было.
«Должно быть опоила меня каким-то парализующим препаратом» - подумал Колобок. В это время Лиса, заметила, что он очнулся и прекратив есть, пошла к телевизору, включила ДВД, на экране появилось лицо «Деда»
«Здравствуй 47-й, ты удивлён? Думал что сможешь так просто «опрокинуть» меня и «сквозануть», на твоё создание, потрачено около 15 миллионов долларов, ты, наше изделие и не более, моя жена-идеалистка, решила не делать в твоей психике изменений в пользу послушания, ты принимал решения сам и это до поры было прорывом, ты был лучшим, но потом решил, что свободен, мы не можем позволить, чтобы наши изделия шли против нашей воли, ты понимаешь, прощай» экран погас. Последнее что услышал и увидел Колобок, в своей жизни, щелчок затвора и ствол его же Береты направленный в лицо.

Прочитал первый рассказ. Написано очень хорошо, много различных интересных цитат, метафор...
Но, это не моё) Книгу, написанную в такой ключе я бы не дочитал. Рассказ -возможно, и то не факт (имеется ввиду, если б рассказ мне попался незнакомого мне автора в какой-нибудь книге). Очень мало действий и много рассуждений. Процесс Настиного поиска в разы меньше, чем описание её чувств и переживаний. Всё, должно быть сбалансировано, имхо.

№2. Забавно... Лиса, лизущая у мышки и волк, сосущий у зайца таджика... Хоть конкурс и называется "старая сказка на новый лад", но в его условиях сказано написать рассказ по мотивам сказки, а не переделать сказку. Это на мой взгляд не рассказ, так... интернетный анекдот :)

№3. Не стал читать. Уж извините, но я за русский язык...

№4. Ну.. тут сказать нечего. Написано хорошо. Смысловой нагрузки рассказ не несёт, так... стёб.

№5. Виртушь, кажеться это конкурс рассказов, а не анекдотов? Я и оценивать это не буду.



Пока всё...

Пока что только скачал. Читать и оценивать буду позже.

Хотела написать по поводу работы №5..
Да, это больше похоже на анекдот, но не принять не могла. Анекдот - короткий рассказ, чаще устный, но есть и литературный анекдот - нравоучительный короткий рассказ.
По жанру и объёму ограничений в условиях конкурса не было.
Не ругайтесь, пожалуйста. Есть пять оценок, ваше право, как оценить эту работу.

Кстати, есть ли ограничения на количество высших оценок? Или опять только одна?

Итак, рассказы
№ 1 - чем-то напомнило стиль Лукьяненко, хотя это скорее фонтастика, а не сказка
№ 2 - стало скучно, напомнило рекламу МММ, помните. Без обид, лады? Ну не понравилось.
№ 3 - я тоже за русский язык, вообще не смогла прочитать, сломалась на третьей строке
№ 4 - собственно, тоже хорошо, но мне показалось, что слабее первого номера, а потому
№ 5 - без комментариев
№ 6 - мне стало скучно, как-то затянуто
№ 7 - хороший рассказ, но, ИМХО, не соответствует задаче конкурса, так и не поняла, а где сказка, поэтому
№ 8 - замечательно, вот уж сказка воистину
№ 9 - не увлекло

ОЦЕНКИ ВЫСЫЛАЙТЕ МНЕ В РМ, НЕ НАДО ИХ В ТЕМЕ ПИСАТЬ

Кстати, есть ли ограничения на количество высших оценок? Или опять только одна?
Нет ограничений, можно и больше одной.

Лично мне понравилась сказочка №6, классно написано, легко читаеться, можно даже мультик сварганить. И еще, сказочка №8, приятно прочитать ничего лишнего, но со смыслом.
МОЛОДЦЫ!!!