ОСЕНЬ

что и ввело нас в заблуждение
А оно и правда...

Ой ребятушки, шо щас будииииит! Никого не пожалею. Начнем-с...

№1 - Задумка хорошая, но вот исполнение сильно подкачало. Я еще могу понять двойное повторение слова осенняя во второй строфе, но два раза холодная в первой!!! строчке это перебор. Извините, но в русском языке достаточно заменителей, что бы не повторяться дважды. Либо это просто не уважение к читателям, либо , к чему я больше склоняюсь, элементарный цейтнот.

№2 - Великолепное техническое исполнение! Рифма к рифме, ударение к ударению. НО!!! Как ни странно, в стихах должно быть еще кое что кроме рифм и ритма. А это стихотворение не цепляет, прочитал и уже через две минуты не помнишь о чем оно было. Есть стилистические недоработоки, как например:
На летнем берегу, раскидывала руки
и почти сразу
Кидал листы в глаза, мгновения разлуки
А в остальном добротное стихотворение, которое еще не мешалобы доработать и отшлифовать.

№3 - "На ковре из желтых листьев в платьеце простом." Продолжать нужно? Надеюсь все знают слова этой знаменитой песни. Только подражание не удалось, сильно не удалось. По крайней мере к слову Бостон можно было бы подобрать менее известную рифму.

№4 - Интересная выбрана форма повествования - старорусская былинная.
Ой да гой еси добрый молодец.
Пять строф четко соблюдается стиль и тут на тебе! На шестой строфе сбой. устал автор? Недоглядел?
А тема выбрана замечательно и замечательно развита мысль, да и финал мне очень понравился, но спотыкания лишают это стихотворение ощущения законченности.

№5 - Блин, ну почему люди не умееют правильно выбирать стиль для своих повествований? Это был бы замечательный Хип-Хоп, если бы не замудренность. Ведь прелесть Хип-Хопа именно в простоте восприятия, а здесь целый набор поэтических образов, и неплохих образов, что на мой взгляд просто не уместно при данном стиле повествования.

№6 - Вполне вероятно это песня, но не зная мелодии очень сложно ее оценить, а без мелодии это стихотворение читается очень тяжело, для восприятия на слух пришлось прочитать несколько раз, но все-равно я до конца не понял что именно хотел донести до нас автор.

№7 - Краткость сестра таланта??? Стихотворение ни о чем. Хотя фраза "Лето скончалось на цифре восемь" удачная находка. Сам долго ломал голову, пока не понял что она значит.

№8 - И вот опять! Хорошая техника, замечательно подобран ритм к повествованию в стиле пейзажной лирики, но я пока писал этот текст уже забыл о чем собственно было это стихотворение. Пришлось прочитать еще раз. Мой вывод - последняя строфа - ЛИШНЯЯ!!! Ах, да! Нам же нужно про мертвые цветы упомянуть. Хорошо, тогда поменяй автор местами третью и четвертую строфы, смысл стихотворения бы поменялся кординально! Мысль об избитых клише как нельзя лучше завершала бы это стихотворение. А так эта мысль убивается последней строфой и не откладывается в памяти.

№9 - Нормально написанная любовная лирика, без косяков и грубых ошибок, но не запоминается.

№10 - Тоже хорошо написано, но я не понял концовки. Это как? С осенью теплее, а с летом? Холоднее? Или еще теплее? Или это такое оригинальное признание в любви к осени?

№11 - Первые три строфы читаются с удовольствием, если бы не пресловутое слово "дощ", которого в русском языке не существует (имеется ввиду именно написание, а не произнощение). Есть правда такое слово в украинском, но тогда и весь стих нужно было писать на украинском. А вот начиная с четвертой строфы начинает гулять последняя строка, а в пятой строфе вообще сбивается рифмовка. Результат - хорошее начальное впечатление от стихотворения сводится на нет последующими косяками.

№12 - "Опять осеннее затмение Порой унылою дождя Прокралось в мир усталой тенью" (орфография сохранена). А здесь все портит нелогичное начало, после которого замечательные сравнительные образы, использованные в стихотворении уже воспринимаются не так ярко. На мой взгляд, начало в стихотворении - это самое главное, потом только нужно не испортить первое впечатление. А тут впечатление портится с самого начала.

№13 - Какой-то детский стишок получился.
На осенний скорбный бал,
Что проводит осень где-то,
Чтоб никто не опоздал.
К нам пришла подруга-Осень
ТРИ!!! раза осень - это явный пребор! Еще пара строк выбивается из общего ритма. Диагноз - сыро, скомкано, ни о чем.

№14 - Уже был готов аплодировать, но и здесь не без изъяна...
Ну неужели было так сложно написать "Я вижу цикл извечных пантомим"??? И тогда можно было бы смело назвать это стихотворение лучшим. А так не дотянуло.

№15 - Тоже неплохо написано, но опять стандартные ошибки

С птичьим гамом,взмахнув облаками,
Напророчив всем нам непогоду...
Лето с шиком прощается с нами,
Уступая сестрице дорогу.

Два раза нам.

Но как часто капризная осень.
--!--!--!-
Синеву неба тучами скроет.
--!!-!--!-
Сырой ветер,он просто несносен,
-!!--!--!-
Что в камине от злобы так воет.
--!--!--!-

Сбой ритма.



В заключение хочу сказать пару слов относительно восторгов, которые ту выразили. Что касается лично меня, то я не считаю что представленные здесь стихотворения являются "сильными". К сожалению в действительно сильных стихах очень много ошибок или неправильно выбран стиль, а те стихотворения, которые написаны технически грамотно просто не запоминаются в силу своей обыкновенности. Так что, господа, нужно еще работать и работать, что бы конкурсы на нашем форуме действительно были бы интересными и захватывающими.
Я прекрасно понимаю, что мои слова многим могут показаться обидными, но примите мой совет - если после обиды вам захочется действительно поработать над ошибками, значит надежды еще есть, а ели моя критика вами воспринимается в штыки, типа "я как чувствую так и пишу, и ничего менять не собираюсь" то лучше сразу бросьте это дело, ничего путного не получится.

(Lilith+ @ 04.10.2008 - время: 22:39) Если не забанят. Опять вражьи силы веют....
Ты веришь, что звезда в твоей руке
способна разбудить холодные сердца
город Чевенгур на золотом песке
хрустальная мечта идейного борца.

Сергей Михалок

Не удержался. Готов понести наказание.

По теме - отзывы хотел писать, точнее не отзывы, а своё мнение. Но для того, чтобы оформить подобающе нужно время. Увы, таковым не обладаю - просто пришлю оценки.

№1- Красиво! Создало настроение, а это главное, но меня слегка "выбили" из колеи первые две строки... К чему это "высокий штиль"? "..падут на холодную землю".. Странная, по-моему "никчемушняя" инверсия во второй строке-"..унылая года пора" далее во всём стихотворение ничничего подобного не встречается. так зачем была нужна эта? Несколько смутила и , как мне показалась, слегка исскусственная аллитерация... В общем, страннное впечатление, двоякое...но не плохое:)!!!!

№2 сказать честно? Мне понравилось, но я запуталась в пространственно-временных и межличностных связях. Но это проблемы, конечно же не автора, а мои(просто поделилась:)) По поводу восхищения Искандера рифмой...тоже в удивлении: "гребнях-треплет....цветы-зимы" да и финальная(подчёркиваю) "вновь-любовь" это, опять же на мой взгляд, не Великолепное техническое исполнение Ну да ладно, признаю что это мелочи, главное-хорошее, именно ярко-эмоциональное стихотворение!

№3 Опять отсылаю вас к коментариям Искандера:))) Подражания не заметила! Только то что песня? Некая аллюзия-да, безусловно присутствует! но это же плюс, а не минус!!! Автор явно знал что и для чего делает! Например, №12 вобще полностью построено на этом приёме, как мне показалось, но о нём позже... Здесь же великолепный рефрен, создающий образ и усиливающий финал. Ярким последним красочным мазком, в бесплодной попытке противостоять надвигающемуся "белому безмолвию" очень сильно! так же как строка про обычай, сжигать облетевшие листья" Я только пожалела, что автор не развил этот образ и быстро переключился на другой. но, может быть он и прав. Как бы то ни было- красиво и значимо!

(Kiss-ka @ 05.10.2008 - время: 03:10) №3 Опять отсылаю вас к коментариям Искандера:))) Подражания не заметила! Только то что песня?
Эх! Видимо старею... Мне сначала и в голову не могло прийти, что нынешняя молодежь может не знать слов этой замечательной песни Александра Розенбаума

На ковре из жёлтых листьев
В платьице простом
Из подаренного ветром крепдешина
Танцевала в подворотне осень вальс-бостон.
Отлетал тёплый день,
И хрипло пел саксофон.

И со всей округи люди приходили к нам,
И со всех окрестных крыш слетались птицы,
Танцовщице золотой захлопав крыльями...
Как давно, как давно звучала музыка там.


Как часто вижу я сон,
Мой удивительный сон,
В котором осень нам танцует вальс-бостон.
Там листья падают вниз,
Пластинки крутится диск:
"Не уходи, побудь со мной, ты мой каприз".
Как часто вижу я сон,
Мой удивительный сон,
В котором осень нам танцует вальс-бостон.

Опьянев от наслажденья,
О годах забыв,
Старый дом, давно влюблённый в свою юность,
Всеми стенами качался, окна отворив,
И всем тем, кто в нём жил,
Он это чудо дарил.

А когда затихли звуки в сумраке ночном -
Всё имеет свой конец, своё начало, -
Загрустив, всплакнула осень маленьким дождём...
Ах, как жаль этот вальс, как хорошо было в нём.

Как часто вижу я сон,
Мой удивительный сон,
В котором осень нам танцует вальс-бостон.
Там листья падают вниз,
Пластинки крутится диск:
"Не уходи, побудь со мной, ты мой каприз".
Как часто вижу я сон,
Мой удивительный сон,
В котором осень нам танцует вальс-бостон.

№2
Мне это близко по замыслу, но недоделано, что ли.
Не то плохо, что сумбурно, а то что сумбур этот какой-то натянутый, вымученный.

В первой строфе как ни пыталась расставить знаки препинания - грамматика хромает. То, как ветер кидает в глаза листья я представляю, но как он эту операцию проделывает с мгновениями разлуки? Серебрянная даль - неплохо.
Хотя аллюзия осень-старость подызбита. Хотя, может, это и не старость совсем, а зима? "На синих на волнах" - режет слух. Какой-то лубок в лирике.

Дальше - опять не слишком радостное впечатление, но предпоследнее четверостишье очень даже недурственно, еще бы режущее слух несоответвие времён убрать... Я затрудняюсь последнее объяснить умными словами, но если своими-словами: есть стихи-фотографии и есть стихи-фильмы, где действие развивается в движении. С последними вообще сложно, лирика всё-таки обычно ограничивается текущим состоянием души и - при некоторых условиях - мечтами о будущем, некоторые тонуости несоответвия грамматического времени и "времени души" оставляю за скобками. Разбираемое вполне ложится в такой подход стихотворения-образа, сиюминутного ощущения, но прошедшее время в сочетании будущим в последней строфе ломает этот образ.

Фар, спасибо, что не удержался.

И чтобы закрыть тему про "дощ" в моём исполнении. Во всем виновата я. Не хотела говорить, но на то есть причина. В силу особенностей слуха я плохо различаю некоторые звуки (путаю глухие-звонкие, шипящие - в особенности). По капризу судьбы это выяснилось много позже того, как я научилась читать и писать, а учил меня дед в очень раннем возрасте и без всяких методик: как слышишь так и пиши. Я до сих пор, когда тороплюсь, часто сама делаю подобные ошибки (можете по постам посмотреть, кому не лень) - и у других их просто не замечаю. Отсюда и всё недоразумение. Прошу извинить - и закрыть тему, если, конечно, по сути добавить нечего.


№3 Ну я тоже воспользуюсь замечаниями Искандера.
Я заметила подражательность сразу же (и при чем тут нынешнее поколенье?). И не то даже плохо, что подражания, а то что немного не дотягивает до уровня - не оригинала, естественно, а нужного для подражания. Но я не буду такой строкой как Искандер - и попробую разложить по полочкам. Помимо явно спёртой у Баума рифмы, настораживает нецельность образа. Начинает автор вроде за здравие, отвергая грустные нотки - и к ним же приходит. Трудно поверить, что это замысел. Скорее просто "куда вывезет".

С другой стороны, если бы не эта пресловутая рифма это "саксофонная" четверостишье модно было бы признать весьма удачным и даже оригинальным.

Начнём с хорошего:

№4 - стихотворение очень понравилось своей атмосферностью. С первых строк создается ощущение сопричастности, как будто ты - это "листья", которым "страшно умирать осенью". Невероятное ощущение боли и тяжести. За одно это автору огромное спасибо. Стоит заметить, что в стихотворении вообще много сильных и интересных образов. Вот только некоторые из них: "Небу серому слезы вытереть", "Как бурьян все чудеса скошены", "Забывать - искусство, но сложное, Даже дождь по мыслям бьет памятью, Все иллюзии - увы, ложные, Все реальное - гори пламенем" - на мой взгляд, просто чудесно! В свете всего вышесказанного очень досадным является то, что местами в стихотворении выбивается размер. В остальном оно великолепно - это красивая история, рассказанная кем-то неравнодушным, задевающая самые тонкие, глубоко спрятанные струны сердца.

№5 - показалось, что стиль написания данного стихотворения чем-то похож на стиль И.Бродского (Заранее прошу прощения, если автору это сравнение покажется обидным, в данном случае это комплимент. Бродский всё-таки нобелевский лауреат!:yahoo). Оригинальные рифмы и членение строк - что ж, очень достойная работа. Особенно понравилось окончание стиха:
"...весна ничего не получит. Если
после всего что меж нами было
ты полетишь не со мной, а мимо,
оставив себе ту же страсть и похоть,
кто-то другой, взяв тебя под локоть,
(сперва же под локоть, потом в постели,)
не знает, что вскоре как я расстрелян
он будет, за это тебе спасибо -
раньше твой жест никак не почтил бы
ты научила меня прощенью
от вдохновения к вдохновенью."
Единственное пожелание к автору - внимательнее расставить знаки препинания, чтобы легче и однозначней читалось.

№6 также отличает оригинальность формы. Впечатлил яркий образ в конце стихотворения: "на подоконниках, Эдаких белых ладонях слепнущих окон вечера..." - хорошо сказано. Основным достоинством стихотворения считаю неординарность авторского взгляда. За это хочется отдельно сказать автору "спасибо".

Продолжение позже...

Ответ автора стихотворения №14 Искандеру:

Искандер дата: 05.10.2008 - время: 00:18
Ну неужели было так сложно написать "Я вижу цикл извечных пантомим"???
Не понял, а зачем? Если Вы имеете ввиду недостающий слог, то всё зависит от произношение, о котором здесь столь много говорили. Можно, конечно писать тигар или тигыр, но это то же самое, что "дощ".
P.S. Написание стихов - это не высчитывание количества согласных букв.

Продолжим о хорошем:

Почему-то в первой части «хорошего» пропустила стихотворение № 3, потом поняла, что незаслуженно. Но, как говорится, лучше поздно, чем никогда.

Итак,
№3 – симпатичное начало, светлое и радостное, хотя как раз начало с точки зрения поэтической формы и подводит это стихотворение. Во-первых, рифма «хочу-мою» не очень хорошая, а во-вторых, размер в первой строфе выбивается.
«Не хочу я о мёртвых цветах,
И унылой поры не хочу.
Не хочу о расстрелянных снах.
Дайте в осень, без лишних вопросов, золотую надежду мою.»
В последних двух строчках явно лишние слоги. Зато далее автор исправился и… перешёл на другой размер. Вот если бы всё стихотворение было выдержано в этом ритме…
Но хватит критиковать. Все же отнесла это стихотворение в разряд хороших, и вот почему: оно передает настроение и в нём есть весьма сильные строчки. Например, «С позолоченных слов облетела, увы, позолота. С позолоченных букв утекает надежда в песок», «Лишь рябина горит, алой болью пронзая висок». Кроме того, понравился необычный поворот мысли автора «Что за странный обычай, - сжигать облетевшие листья? Что за странная месть, - с головой зарываться в песок?» - заставляет задуматься, да и вообще, образ уж очень красивый. Словом, стихотворение хорошее, а если переписать первую строфу – будет отличное.

№8 – понравилась строка «Поэтам вечно жаждущим клише», необычная характеристика творческих людей. Дальше - больше. Понравилась строфа:
"Чердачные мечты на жухлых листьях,
Грозы последий хилый фейрверк -
И живописец, зачехляя кисти,
Понуро смотрит на пустой мольберт".
Правда, возникает вопрос, кто художник? Но это не особо важно, главное, что он есть. Стихотворение приятное: встречаются хорошие рифмы и чувствуется наличие смысла.

№12 - красивая сказка, вернее песня. Хорошее, мягкое, тёплое стихотворение, наполненное золотом и шуршанием листвы. Настоящее осеннее…
Интересные рифмы (спасибо автору!) являются несомненным достоинством: «наклонясь-князь, миров-Крысолов, прельщает-верещали, игра-костра».
Понравилась задумка – отсылка читателя к прецедентным текстам – видно, что автор и сказку про Крысолова знает, и стихи Гумилёва читал. Если ошиблась, исправьте.
В завершение повторюсь – стихотворение нежное, светлое и грустное. Я по-женски оценила.

Так как Lilith+ в забане, свои отзывы она будет присылать через меня.

№4
Позволю себе вернуться к проблеме метра.
Смотрите, как хорошо ложится в ритм четвёртая строфа - и как плохо первая.
В чем же дело? Чтобы развеять сомнения ударения на служебных и вспомогательных словах, не проявляющиеся в стихах обозначим тут особым знаком апострофа (');


Листьям страшно умирать осенью
/-/---//--
Пыль взлетает а они падают
/-/---//--
То не золото что в грязь бросили
/-/--'//--
Просто прах. И все забыть надо бы
/-/-'-/--


Пусть далекое но все ж мнение
/-/---//--
Проплывают облака с проседью,
--/---//--
В небе вырезав слова гения
/-/---//--
Что "унылая пора" осенью
/-/---//--

Я вижу только одно объяснение. Побочное ударение на вспомогательном слове в позиции между двумя безударными становится главным - и ломает весь ритм.

Рифмы иногда не то что диссонантные, а просто не рифмы. Но это опять же не суть...

По сути имеем слудующее.
Есть очень неплохие образы, внутренняя дкнамика (от выбранного ритма, хотя не очень понятно, зачем она тут). Но вот как-то хочется более быстрого разрешения конфликта лирического героя со своим я. Долго уж больно копается в себе. Еще чисто субъективно не понравилось обилие слова "все". И не совсем обожначена позиция, чего надо-то мятущейся душе: весны или севрюжины с хреном.

С другой стороны почти каждая строфа сама по себе очень даже ничего. "Поздно быть праведным" - не ново, но вполне под сурдинку. Правда, если это завуалированая кода, то уж очень хитро спрятано. И финал. Тоже неплохо чисто по настроению, но претензии автора к прекрасной и любимой всеми зиме совершенно не обозначены. Может авитаминоз у него?

Виртуш...
А если народ совесть поимеет и отголосуется раньше - итоги когда подведены будут?...))

Теперь немного о грустном: только совсем немного

№15 - Во-первых, утрА не бывает, есть Утро. Ударение на последний слог падает только при употреблении слова с предлогами: до утрА, от утрА, с утрА, к утрУ. Во-вторых, осень-ясень - плохая рифма. В-третьих, сложилось ощущение, что стихотворению не хватает лёгкости, многие слова и обороты вставлены в него для размера. А это не очень приятно

№2 - "Кидал листы в глаза", т.е. вырванные из тетрадки? Потому что на деревьях ЛИСТЬЯ, а слово ЛИСТЫ - это совершенно другая лексема.

№3 Опять отсылаю вас к коментариям Искандера:)))  Подражания не заметила! Только то что песня?


Эх! Видимо старею... Мне сначала и в голову не могло прийти, что нынешняя молодежь может не знать слов этой замечательной песни Александра Розенбаума

И????? Повторюсь- подражания не заметила! Заметила изящную аллитерацию, за что - несомненый плюс автору.

Все отзывы буду писать в этом посте. Так что если не увидели отзыв на свою работу, то посмотрите чуть позже. Сегодня допишу.

№1
Что-то среднее между японской поэзией и белым стихом. Лучше бы что-то одно, и, скорее всего, первое. Тогда бы многие ошибки, или то, что здесь кажется ошибками, стали незаметными.
А так как я не фанат ни белых стихов, ни японской поэзии, то оценку ставлю за настроение.

№2
Прочитал стихотворение, как отдельные картинки из осени. Не понял несколько строк, и вообще, к кому обращён стих?
Во-первых, кто раскидывал руки?
Во-вторых, «Ну что же ты грустишь холодными дождями?». Эта строчка меня напрягла. Холодными ночами – понимаю, под холодным дождём – понимаю. Единственный вариант, при котором строчка в тему, если обращена она осени, но тогда следующая строка – контрольный выстрел для бедняжки. Типа, не грусти, всё равно тебе так и так кирдык))

№3
Начало и переход от одного размера к другому не понравились. Начало из-за того, что сразу впихнули оба обязательных словосочетания, а переход из-за того, что нравится гармония в стихотворении. На мой взгляд, здесь она немного нарушена. За концовочку готов простить кое-что из сказанного выше.

№4
Сделал преступление и завысил балл. И не было бы это преступлением, если бы стихотворение было короче на 3 строфы, ну, или, в крайнем случае – на одну. Очень близкая мне работа, автору спасибо.

№5
Вот читаю очередную работу, и кажется, что после осени идёт сразу весна)) Будто зимы и нет вовсе… В этом стихотворении, на мой взгляд, очень много лишних слов, и строк. От того и читается тяжеловато. Всё-таки осенние стихи нужно представлять, а тут слишком много образов, и я так и не смог выделить что-то главное. Стиль написания совсем мне не близок, но к этому не придирался, тут уж каждому своё.

№6
Не впечатлился совсем… простите уж.
Нравятся мне более стройные и чистые стихотворения, а тут вместо восприятия образа мучался с прочтением. Не моё. Чуждо.

№7
На отлично!! Моя любимая кольцевая схемка. Написано красиво и ровно. Одна из лучших, а возможно и лучшая.

№8
По-моему, из общего ритма выбивается третья строка. Но в целом, это не портит впечатления от хорошего стихотворения.

№9
Снова весна в конце… хотел бы я жить там, где только осень, весна и лето. Читал в книжках, что такое бывает.))
Если серьёзнее, то некоторые строки кажутся лишёнными смысла, то есть, вставлены для ровности стихотворения. Возможно, я не понял всего, что хотел сказать автор, но вот так вот. И в третьей строфе вторая строчка перегружена, но это уже мелочи.

№10
Даже показалось в начале, что уже читал это стихотворение, а потом посмотрел на №9… грустят синхронно))
Не знаю, почему-то первая ассоциация на это стихотворение – «тёплое». Несколько раз перечитал, а осенним холодом не тянет. По тексту – две строчки кажутся перегруженными (в 3 и 7 строфе), в остальном понравилось.

№11
Временами – очень! Временами – никак… Вот и не знаю на что закрыть глаза. И того, и того поровну, сейчас, пока отзывы пишу, подумаю.

№12
А понравилось!))
Тут ведь что-то эти Крысоловы, Царицы и так далее значат? Правда, ведь? Не знаю так или нет, но мне и без объяснений очень понравилось!

№13
Облетевшая трава… имейте сострадание, у меня богатая фантазия!)) Ещё слова «осень» и «осенний» повторяются часто. И ритм, по-моему, скачет. Если по существу, то обычное осеннее стихотворение, ни чем не зацепило.

№14
Эм… буду краток. Лучшее. Спасибо.

№15
Извините, автор, Вы не виноваты, что оказались в конце списка)) Шучу)) Не думаю, что к концу прочтения работ у меня обострилось внимание.
Во второй строчке можно смело убирать «всем».
А почему в четвёртой строфе не поставили в слове «сЫрой» ударение, как в третьей на «утрА»?
«Вижукучия мёртвых цветов»… как не старался, а иначе прочитать строчку не получается.
Ну и хватит, про остальное сказали, вроде бы.


Всем спасибо за внимание, простите за отзывы)) Никого обижать не хотел.

Ответ автора стихотворения №10

Искандеру
№10 - Тоже хорошо написано, но я не понял концовки. Это как? С осенью теплее, а с летом? Холоднее? Или еще теплее? Или это такое оригинальное признание в любви к осени?

С осенью теплее, с летом равнодушно... Летом духота, знаете ли, плохо её переношу. Просто люблю осень, а в остальном воспринимайте стих так, как захотите. На то он и стих, а не методическое пособие. :)


Простите, не помню кто там с размерами говорил, по-моему несколько человек. Кто-то ругал (критиковал), а кто-то защищал.
Я плохо знаком с правилами стихосложения и пишу всё на подсознании. Что-то со временем оттачивается, а что-то остаётся. Сам понимаю и знаю, что стих читается ровно, так как знаю где и как ставить ударения. Мне один человек, достаточно опытный, сказал, что стихи должны быть такими, чтобы их нельзя было прочитать не правильно. Понять не правильно можно, об этом я выше написал)).
Собственно вот, стих не "техничный", но ровный для моего восприятия.

(нежка @ 05.10.2008 - время: 20:06) Виртуш...
А если народ совесть поимеет и отголосуется раньше - итоги когда подведены будут?...))
Нежка, итоги всё-равно будут подведены 10 октября, после 22:00. Потому что голосуют не только участники, но и приглашённые судьи, и они могут голосовать до этого времени.

(masych @ 05.10.2008 - время: 21:09) Облетевшая трава… имейте сострадание, у меня богатая фантазия!))
А вот это действительно забавно! Я тоже представила, во всех красках! Страшно, однако...
Ещё в тему - про раскиданные руки. Действительно интересно, кто их раскидывал и чьи, собственно, были руки? А главное - сколько рук было раскидано и где они были взяты? Жуть!!!

masych !!!! Ребят, а у меня вопрос - мы друг друга в этом конкурсе узнали?
masych:) меня, например, твой отзыв насторожил, я стала сомневатиться, что тебя узнала:(

А я вот ПОЧТИ никого здесь не знаю, зато и меня ПОЧТИ никто! Буду тёмной лошадкой.