Когда уходит детство

(Билл Баклуши @ 11.10.2011 - время: 19:48) Мы говорим о несколько разном вранье. То о чем вы говорите - когда ребенок врет из страха, не преступление, и я совершенно согласен с вами , что это вранье спровоцировано родителями. Всю подноготную своего ребенка мне тоже знать не надо. Захочет - расскажет. Но вот когда ребенок врет сознательно ( о чем я и писал), что бы получить какую то выгоду,вот такое вранье я и считаю проступком весьма серьезным. Ибо последствия могут быть самыми непредсказуемыми.
Ну приведи пример.

Немножко о вранье.
Вот, допустим, разбил ребёнок вазу. Мама спрашивает: "Кто разбил?"
Первый порыв у ребёнка (нормального ещё пока ребёнка) ответить: "Не я".
Подчёркиваю: это нормально. Потому что нормальный человек, как правило, не мазохист, и ему не сильно нравится получать наказание. Это в ребёнке говорит естественный страх перед более сильным взрослым, который в этой ситуации волен карать или миловать.
Родителям такое поведение их чада может не очень нравиться - в таком случае они путём, допустим, внушения объясняют ребёнку, что нужно признаваться в своих поступках. И когда в следующий раз ребёнок ответит: "Да, это я" - а мама в свою очередь похвалит ("Молодец, что признался!") - это начало формирования у ребёнка механизма социального манипулирования.
В будущем он будет признаваться и ждать поощрения за своё признание от других. Он не научится видеть последствий своих поступков, но научится вести себя "правильно" (то есть так, как нравится родителям). В такой "правде" очень мало проку. Из детей, воспитанных на такой "честности", получаются отличные "провокаторы": люди, которые будут нарочно допускать разного рода промахи, чтобы потом покаяться в них и получить прощение. Это довольно распространённая социальная игра, которая может оказаться весьма неприятной для тех, кто втянут в неё волей случая.
"Правильные" родители не станут иезуитскими методами воспитывать в ребёнке "честность" такого рода. Они просто не будут спрашивать "Кто разбил вазу?", если им известно, что это сделало их драгоценное чадо (а кто же ещё? не полтергейст ведь...). Не будут спрашивать, а покажут последствия: "Вот видишь, ваза разбилась, бабушка очень расстроится, ведь это её подарок"...
Так у ребёнка, с одной стороны, начнёт формироваться сознательная ответственность, а с другой - не будет недоверия к родителям. И в отношениях станет намного больше настоящей искренности...

(tangu @ 11.10.2011 - время: 20:35) Немножко о вранье.
Вот, допустим, разбил ребёнок вазу. Мама спрашивает: "Кто разбил?"
Первый порыв у ребёнка (нормального ещё пока ребёнка) ответить: "Не я".
Подчёркиваю: это нормально. Потому что нормальный человек, как правило, не мазохист, и ему не сильно нравится получать наказание. Это в ребёнке говорит естественный страх перед более сильным взрослым, который в этой ситуации волен карать или миловать.
Родителям такое поведение их чада может не очень нравиться - в таком случае они путём, допустим, внушения объясняют ребёнку, что нужно признаваться в своих поступках. И когда в следующий раз ребёнок ответит: "Да, это я" - а мама в свою очередь похвалит ("Молодец, что признался!") - это начало формирования у ребёнка механизма социального манипулирования.
В будущем он будет признаваться и ждать поощрения за своё признание от других. Он не научится видеть последствий своих поступков, но научится вести себя "правильно" (то есть так, как нравится родителям). В такой "правде" очень мало проку. Из детей, воспитанных на такой "честности", получаются отличные "провокаторы": люди, которые будут нарочно допускать разного рода промахи, чтобы потом покаяться в них и получить прощение. Это довольно распространённая социальная игра, которая может оказаться весьма неприятной для тех, кто втянут в неё волей случая.
"Правильные" родители не станут иезуитскими методами воспитывать в ребёнке "честность" такого рода. Они просто не будут спрашивать "Кто разбил вазу?", если им известно, что это сделало их драгоценное чадо (а кто же ещё? не полтергейст ведь...). Не будут спрашивать, а покажут последствия: "Вот видишь, ваза разбилась, бабушка очень расстроится, ведь это её подарок"...
Так у ребёнка, с одной стороны, начнёт формироваться сознательная ответственность, а с другой - не будет недоверия к родителям. И в отношениях станет намного больше настоящей искренности...
Немножко не так.

Как раз, нормальный порыв - сказать: "Охх.. я", понимая, что за это ему ничего не будет. Как раз нормально, если ребенок сам расстроился, что ваза разбилась. И нормально то, что мама будет его успокаивать: "Не волнуйся, купим еще бабушке вазу".

А если вот уже имели место наказания за подобные случаи, то ребенок - ученый уже - будет скрывать, что это он разбил. И тогда уже прозвучит: "Не я".

Вот если, например, вазу разбил муж, ты его ругать станешь? Думаю, что нет. Просто посетуете оба,.. жаль, что разбилась ... А чем хуже ребенок, что его надо ругать за то, за что не будут взрослого ругать?

(Kirsten @ 11.10.2011 - время: 22:19)

Вот если, например, вазу разбил муж, ты его ругать станешь? Думаю, что нет. Просто посетуете оба,.. жаль, что разбилась ... А чем хуже ребенок, что его надо ругать за то, за что не будут взрослого ругать?
Лично я не стану ругать ни одного ни другого. По ряду причин. Первая из них та, что ругать - значит, формировать извращённое представление об отношениях.
Ребёнок, которого регулярно ругали в детстве, вырастает и начинает провоцировать ссоры в собственной семье. Для него ругань становится способом получения внимания.
А взрослого человека ругать... Ну, взрослого человека вообще перевоспитать практически невозможно. Так что ругаться в данном случае бессмысленно вообще.

(Kirsten @ 11.10.2011 - время: 22:19) Как раз, нормальный порыв - сказать: "Охх.. я", понимая, что за это ему ничего не будет. Как раз нормально, если ребенок сам расстроился, что ваза разбилась. И нормально то, что мама будет его успокаивать: "Не волнуйся, купим еще бабушке вазу".

А если вот уже имели место наказания за подобные случаи, то ребенок - ученый уже - будет скрывать, что это он разбил. И тогда уже прозвучит: "Не я".
В каком возрасте? Для двух лет ценность вазы - понятие мифическое.

"Вот если, например, вазу разбил муж, ты его ругать станешь? Думаю, что нет. Просто посетуете оба,.. жаль, что разбилась ... А чем хуже ребенок, что его надо ругать за то, за что не будут взрослого ругать?"
А если по пьяни - машину?
А если (помнишь самолетовскую тему? =))) по личному почину без всяких предупреждений, оставил семью без дохода, патамушта "начальство - козлы"?

(Sarita @ 12.10.2011 - время: 03:43) (Kirsten @ 11.10.2011 - время: 22:19) Как раз, нормальный порыв  - сказать: "Охх.. я", понимая, что за это ему ничего не будет. Как раз нормально, если ребенок сам расстроился, что ваза разбилась. И нормально то, что мама будет его успокаивать: "Не волнуйся, купим еще бабушке вазу".

А если вот уже имели место наказания за подобные случаи, то ребенок  - ученый уже - будет скрывать, что это он разбил. И тогда уже прозвучит: "Не я".
В каком возрасте? Для двух лет ценность вазы - понятие мифическое.

"Вот если, например, вазу разбил муж, ты его ругать станешь? Думаю, что нет. Просто посетуете оба,.. жаль, что разбилась ... А чем хуже ребенок, что его надо ругать за то, за что не будут взрослого ругать?"
А если по пьяни - машину?

Ну так мужа будут ругать не за разбитую машину, а за пьянь... Разбитая машина - это следствие именно пьяни.

Да, для 2 летнего ребенка - понятие ваза мифическое. Но мы же не хотим доходить до абсурда в наших рассуждениях. В связи с твоими словами вспомнилось - я в 9 лет сожгла дома телевизор, решила, что я хорошо умею его ремонтировать и полезла включать каким-то особым способом, сейчас даже не могу оценить, каким именно. Ну то есть, я семью тогда выставила на вполне приличную сумму. Вот по твоему мнению - надо за такое ругать?

Ты понимаешь, Сарит, я не то что бы принципиальная противница наказаний. Я просто в них смысла не вижу. Я вижу, что есть способы воздействия на ребенка, гораздо более эффективные, чем ЛЮБОЕ наказание. А мне не надо "шашечки", мне желательно "ехать". А если (помнишь самолетовскую тему? =))) по личному почину без всяких предупреждений, оставил семью без дохода, патамушта "начальство - козлы"?Ты забыла, Сарит, это моя тема была. Обсуждали все, да. Там смысл был в том, что мужик имеющий неработающую жену и двоих маленьких детей, несработавшись с руководителем, высказал ему все, что думает, стукнул дверью и уволился.... И считал себя страшно крутым. Эта история была там, где я работала. И что странно, коллеги-мужчины на работе почему-то поголовно сочли его крутым парнем...

А надо ли было его ругать? А смысл? Другим он не станет же.... а свой поступок он уже совершил. Ну я думаю, там жена эмоции высказала.Но то не "ругать" называется.

https://sxn.io/index.php?showtopic...post&p=14638021

Сарита, ты не ответила на этот пост про виды наказаний...

(Kirsten @ 12.10.2011 - время: 07:20) Да, для 2 летнего ребенка - понятие ваза мифическое. Но мы же не хотим доходить до абсурда в наших рассуждениях. В связи с твоими словами вспомнилось - я в 9 лет сожгла дома телевизор, решила, что я хорошо умею его ремонтировать и полезла включать каким-то особым способом, сейчас даже не могу оценить, каким именно.  Ну то есть, я семью тогда выставила на вполне приличную сумму. Вот по твоему мнению  - надо за такое ругать?
У меня одна 15тилетняя недавно в посудомойку fairy набухала. Представляешь масштаб последствий за час работы?
Живая. Было категорически посоветовано перечитать инструкцию при следующей попытке внедрения инноваций и принят повторный зачет ТТХ. Ну и кухню, канешн, отмывала от пены деушка сама... Вместо своих личных дел. Можно это считать наказанием? На мою имху - да. Закономерным, необходимым и соразмерным.
Пасикрету... если бы посудомойка накрылась - еще бы и финансовые последствия были (бо есть уже свой заработок). Можешь начинать считать меня Ехидной

Ты забыла, Сарит, это моя тема была.
Прости. Когда писала - сомневалась твоя или его.. По тематике решила, что его.

Обсуждали все, да. Там смысл был в том, что мужик имеющий неработающую жену и двоих маленьких детей, несработавшись с руководителем, высказал ему все, что думает, стукнул дверью и уволился.... И считал себя страшно крутым. Эта история была там, где я работала. И что странно, коллеги-мужчины на работе почему-то поголовно сочли его крутым парнем...
Так и наши местные тут сочли... Помницо, те, кто сказал "а как же семья???!" оказались в меньшинстве, закиданом шапками.
И тоже ведь не на пустом месте это "мне зачесалось - я и сделал. А на семью - пофиг" берется... Откуда-то ребенок должен сначала расстроиться за разбитую вазу - и только потом твой метод станет возможен. А тут - если нигде ничего у самого не болит, так ничьи мнения-нотации-наказания и не помогут.


А надо ли было его ругать? А смысл? Другим он не станет же.... а свой поступок он уже совершил. Ну я думаю, там жена эмоции высказала.Но то не "ругать" называется.
А как? На мо. имху - как раз ругань и есть.

(Sarita @ 12.10.2011 - время: 08:01) (Kirsten @ 12.10.2011 - время: 07:20) Да, для 2 летнего ребенка - понятие ваза мифическое. Но мы же не хотим доходить до абсурда в наших рассуждениях. В связи с твоими словами вспомнилось - я в 9 лет сожгла дома телевизор, решила, что я хорошо умею его ремонтировать и полезла включать каким-то особым способом, сейчас даже не могу оценить, каким именно.  Ну то есть, я семью тогда выставила на вполне приличную сумму. Вот по твоему мнению  - надо за такое ругать?
У меня одна 15тилетняя недавно в посудомойку fairy набухала. Представляешь масштаб последствий за час работы?
Живая. Было категорически посоветовано перечитать инструкцию при следующей попытке внедрения инноваций и принят повторный зачет ТТХ. Ну и кухню, канешн, отмывала от пены деушка сама... Вместо своих личных дел. Можно это считать наказанием? На мою имху - да. Закономерным, необходимым и соразмерным.
Пасикрету... если бы посудомойка накрылась - еще бы и финансовые последствия были (бо есть уже свой заработок). Можешь начинать считать меня Ехидной


А если бы это сделала ты? Отмывание кухни было бы наказанием? Или просто устранение последствий? Сарит, ну тогда всю работу по дому можно считать перманентным наказанием ... божиим...

Ну я бы помогла немного... Много не помогла бы, ибо ленивая дюже.

А если бы накрылась посудомойка, то был бы вариант №2 - то есть мой, когда я самоуверенно починила телевизор. Но мне даже слова никто не сказал. Папа поглядел внутрь телевизора и пошел покупать в Культтовары новый. Но я переживала сильно. Жалко мне было телевизор. И обидно - я же все как надо сделала, а он почему-то вдруг задымился...

А чистая, небось, до блеска кухня стала? Ведь пены антижирной сколько...

(Sarita @ 12.10.2011 - время: 08:01) Откуда-то ребенок должен сначала расстроиться за разбитую вазу - и только потом твой метод станет возможен. А тут - если нигде ничего у самого не болит, так ничьи мнения-нотации-наказания и не помогут.


Ну в эти годы он совершенно не должен из-за таких случаев расстраиваться. Там же практически младенческий возраст берется. В эти годы очень просто лепить характер - они же забывают быстро все, что происходит. И задача матери - только дать ему забыть и не фиксировать ребенка на негативе. И фиксировать, наоборот, на хорошем и правильном.

В этом возрасте ругать и наказывать просто опасно. Без ругани, без наказания ребенок тут же забудет все, а как только его зафиксировали - все, фиг из головы у него выкинешь это...

Сарит, вообще гораздо эффективнее хвалить. За все. Вот помыла у тебя 15-летняя кухню - я бы вышла, похвалила - оооо, как хорошо у нас стало, отлично помыла, вот видишь, нет худа без добра.

Вот еще классический пример. Ну у всех бывает такое. Ребенок помыл чашку. Или тарелку. Или ложку. Но естессно, все остальное не помыл. Это нормально. Какова стандартная реакция мамы? Правильно - "Ты почему только одну чашку помыл?" Будь уверена, что после такого ребенок уже в другой раз не будет чашку (ложку, тарелку) мыть. Он теперь будет мыть посуду только в качестве наказания (читай выше про кухню ) Нет?

А если глядя на вымытую чашку, похвалить и спасибо сказать, то можно ожидать, что дальше, в следующий раз будут вымыты две чашки... или две ложки.. и так далее.

Ну то есть, опять тот же принцип. Что нам надо - выплеснуть свои эмоции или получить результат?

Может быть и не в связи с вышенаписанным. Но все же.


:Свой ребенок обязательно должен нравиться родителям. Не путать понятия любить и нравиться. Любят обычно всех детей - их жалеют, ухаживают за ними. Но одновременно дети всегда чем-то не устраивают маму и папу – то не так выглядят, не то говорят, не так себя ведут, их одергивают, оговаривают, их стесняются.

Дети же прекрасно это чувствуют и становятся именно такими, как их и представляют родители. Совсем другое происходит с детьми под восхищенными взглядами мам и пап. Они расцветают. Они распрямляются и перестают быть сутулыми. Они становятся фантастически красивыми людьми с блестящими горящими глазами.

В русском языке слово «воспитание» равноценно слову «ругать». Другого способа воспитания у нас просто не знают.

Нельзя культивировать в ребенке чувство вины. С одной стороны это очень удобное для родителей чувство. Это упрек, который всегда в действии, который всегда при нем. Но этот упрек постоянно держит ребенка в напряжении. Даже с медицинской точки зрения это приносит колоссальный вред. А с психологической это совсем не то чувство вины и покаяния, которое культивирует религия. Оно приносит не очищение, а только смуту в душу.

Ты мне возразишь, что им что в лоб, что по лбу, никак не пробить все равно. Так потому и не пробить, что критическая масса ругани и наказаний уже давно превышена. И ребенок защищается как может от агрессии родителей, которым кажется, что они правильно все делают, и что они воспитывают его.


И вдруг подумала... А если бы девочка вообще не стала бы мыть посуду в посудомойке? Проблемы не было бы. Ее никто не ругал бы. Не принуждал бы ее никто к изнурительному труду по промыванию кухни в ущерб личной жизни.... Для нее это теперь уроком будет - не делай лишней работы и не будет лишней ругани и наказаний.

(Неужели так сильно пена поперла, что всю кухню заполнила?)

(Kirsten @ 12.10.2011 - время: 09:04) Сарит, вообще гораздо эффективнее хвалить. За все. Вот помыла у тебя 15-летняя кухню - я бы вышла, похвалила - оооо, как хорошо у нас стало, отлично помыла, вот видишь, нет худа без добра.

Не спорю. Но факт в том, что лучше добро без худа. И те "худы" которые можно избежаьб - лучше избегать, нежели мужественно преодолевать нериятности.
Вот еще классический пример. Ну у всех бывает такое. Ребенок помыл чашку. Или тарелку. Или ложку. Но естессно, все остальное не помыл. Это нормально. Какова стандартная реакция мамы? Правильно - "Ты почему только одну чашку помыл?" Будь уверена, что после такого ребенок уже в другой раз не будет чашку (ложку, тарелку) мыть. Он теперь будет мыть посуду только в качестве наказания (читай выше про кухню  ) Нет?
Не знаю - у меня не так. У меня, ТТТ, никому ничего напоминать особо уже не надо. А некоторым еще рано просто напоминать. С некоторыми пока надо все вместе делать.
Ну то есть, опять тот же принцип. Что нам надо - выплеснуть свои эмоции или получить результат?
Родители - живые люди. И тоже имеют право на эмоции. Нет?))) Другое дело, что их фильтроваь надо - все-таки именно они взрослые.
:Свой ребенок обязательно должен нравиться родителям. Не путать понятия любить и нравиться. Любят обычно всех детей - их жалеют, ухаживают за ними. Но одновременно дети всегда чем-то не устраивают маму и папу – то не так выглядят, не то говорят, не так себя ведут, их одергивают, оговаривают, их стесняются.
Видела семьи, где дети не нравятся. Но вот в чем штука - обычно это именно не любимые дети.

Нельзя культивировать в ребенке чувство вины. С одной стороны это очень удобное для родителей чувство. Это упрек, который всегда в действии, который всегда при нем. Но этот упрек постоянно держит ребенка в напряжении. Даже с медицинской точки зрения это приносит колоссальный вред. А с психологической это совсем не то чувство вины и покаяния, которое культивирует религия. Оно приносит не очищение, а только смуту в душу.
Культивировать - нельзя. Но осознание своей вины за проступок - это нормально. Случай с телевизором как-то деструктивно на тебя повлиял? А ведь ты пишешь, что чувство вины было.
Чувство вины помогает нам как раз отделить - где причина неудачи в нас, а где в окружающей обхктивности. Это полезный и нужный инструмент. И да, он должен быть правильно откалиброван. Но его полное отсутствие, на мою имху, даже хуже чем избыток...
Ты мне возразишь, что им что в лоб, что по лбу, никак не пробить все равно. Так потому и не пробить, что критическая масса ругани и наказаний уже давно превышена. И ребенок защищается как может от агрессии родителей, которым кажется, что они правильно все делают, и что они воспитывают его.
Кирс, напоминаю... Я - противница насильственных методов воспитания Я не ругаюсь и не дерусь с детьми.
И вдруг подумала... А если бы девочка вообще не стала бы мыть посуду в посудомойке? Проблемы не было бы. Ее никто не ругал бы. Не принуждал бы ее никто к изнурительному труду по промыванию кухни в ущерб личной жизни.... Для нее это теперь уроком будет -  не делай лишней работы  и  не будет лишней ругани и наказаний.
Мыла бы вручную - это в ее сфере домашних дел. И, поскольку событию уже...месяца четыре, могу тебе четко сказать - урок бы усвоен (хотя так и не поняла - откуда ты взяла про ругань?). Новую микроволновку осваивала с инструкцией в руках.


Неужели так сильно пена поперла, что всю кухню заполнила?).
Весь угол, где посудомойка стояла. Квадрата 4. А покольку она у нас лайт - настольная - то и шкафы под ней. И надо ней Короче, рождество в полный рост...Еще такая пена устойчивая! Хорошо, что плиту не коротнуло...

(Sarita @ 12.10.2011 - время: 09:55) (Kirsten @ 12.10.2011 - время: 09:04)Нельзя культивировать в ребенке чувство вины. С одной стороны это очень удобное для родителей чувство. Это упрек, который всегда в действии, который всегда при нем. Но этот упрек постоянно держит ребенка в напряжении. Даже с медицинской точки зрения это приносит колоссальный вред. А с психологической это совсем не то чувство вины и покаяния, которое культивирует религия. Оно приносит не очищение, а только смуту в душу.
Культивировать - нельзя. Но осознание своей вины за проступок - это нормально. Случай с телевизором как-то деструктивно на тебя повлиял? А ведь ты пишешь, что чувство вины было.
Чувство вины помогает нам как раз отделить - где причина неудачи в нас, а где в окружающей обхктивности. Это полезный и нужный инструмент. И да, он должен быть правильно откалиброван. Но его полное отсутствие, на мою имху, даже хуже чем избыток...

Не было чувства вины. Было чувство обиды, что я же знала как делать надо, а вот не получилось.

Чувство вины - это совсем другое.

Чувство вины было лет в 6, когда я отрезала кисти у скатерти. Тогда вот понимала, что сделала и спряталась под тем же столом в страхе, что ругать будут. Но тоже не ругали.

Или еще раньше пролила целый пузырек чернил на письменный полированный стол. И тоже пряталась под столом, где скатерть с кисточками. Но стол просто отмыли. Без ругани. Тут скорее боязнь, что попадет. Нет, не чувство вины. Нет.

Я про себя совершенно четко понимала уже тогда, что ругать меня бесполезно. Если я расстроилась, то нафиг ругать, я и так расстроилась. А если не расстроилась, то тоже нафиг ругать, меня уже не пробить ничем.

Уверена, что чувство вины - совершенно деструктивно. Калечит душу. Перекрывает все каналы для души.

Сарит, я вот вдруг поняла, что не поняла тебя. А почему ты решила, что ты наказала ее, ну тем, что надо было вымыть все вокруг? И то, что надо было инструкцию к микровелле почитать? Мыть надо было все равно, хоть так, хоть эдак... И вообще, она то поняла, что ты ее наказала? или это только мама так думает?

Про чувство вины. Про его деструктивность.

Мир - гармоничен. Во всем хорошем, и во всем плохом тоже. Мир целостен. Даже если ты расстроена, то все равно целостность его - хороша.

А когда появляется чувство вины - то исчезает эта гармоничная целостность мира. Вина клочьями висит на душе. Она давит душу. Она уродлива. Безобразна. Мир перестает быть прекрасным.

Вот как-то так. Если получится более понятно объяснить, исправлю пост. Так что почитай его еще раз попозже.

(Kirsten @ 11.10.2011 - время: 10:24) (spav74 @ 11.10.2011 - время: 10:11) (Kirsten @ 11.10.2011 - время: 09:45) Ты вот выше соглашаешься, что ребенок про наказывающего родителя думает, что тот дурак. Да, именно  так и думает. Но будет ребенок прислушиваться к мнению дурака? или обреченно будет думать: "ну придурок снова щас начнет орать"....
У ребенка тоже есть понятия о том что хорошо, и что плохо. Что ему нравится - хорошо, что нет - плохо. И вся жизнь это соотношение хорошего и плохого. Если соотношение будет нормальным, т.е. если наказания не будут превалировать, то не будет ребенок думать, что родитель дурак.
Так в том и задача родителя, чтобы объяснить, что такое хорошо и что такое плохо. Убедить. А не расписываться с собственном бессилии процессом наказания ребенка. Вот где родитель расписался в собственном бессилии? Наказание это всегда от бессилия? На мой взгляд - способ очертить грань дозволенного и нет, так чтобы не было сомнений в том, где эта грань проходит. А еще, возможно, для того чтобы поощрения были более значимы, чтобы не было к ним пофигизма. (говори, мама, говори... Велосипед купишь полюбасу!)

(Kirsten @ 11.10.2011 - время: 10:24)
В первый раз огорчится, а потом поймет, что наказывают его не постоянно, а за определенные вещи, которые можно не совершать. Если же наказывать за все подряд и одинаково жестоко то да, будет думать, что дурак.Чем отличается дрессировка от воспитания, знаешь? В частности тем, что дрессируют тварей бессловесных, которые развернутую речь не в состоянии понять.

А тут получается наоборот - именно родитель не в состоянии выдать связный устный текст, чтобы использовать его в убеждении собственного ребенка. И говорит это об невысоком интеллектуальном уровне данного родителя, и только.
Не стоит мне внушать, что воспитание, допускающее наказания это дрессировка. Я допускаю, что в наказаниях бывают перегибы, но говорю не о перегибах. Зачем представлять любое наказание перегибом? Где я писал, что родитель не в состоянии "выдать связный устный текст"? Только от ля-ля не всегда есть толк.

Вот пример: ребенок толкнул другого ребенка, так что первый получил травму. Толкнул сознательно. С ним ля-ля. Он через какое-то время опять. Опять ля-ля, а все повторяется. Уверяю Вас, что если Вы как воспитатель или родитель не решите этот вопрос, проблемы могут быть серьезными.

Другой пример: ребенок не подумал, что взрослый придурок, а сказал ему в лицо. Ля-ля. Ну он понял, что это не здорово. Потом сказал на улице сверстнику. И получил фингал под глаз. И заслуженно получил! Кто виноват?

Дальше, относительно того что физические наказания недопустимы вообще я не высказывался. Не стоит высказываться за всех. Я не сторонник крайних мер, однако не исключаю. Любая реакция должна быть адекватна проступку.

Я бы не стал сбрасывать со счетов макаренковских отморозков. В жизни Вы не знаете с кем встретитесь Вы или Ваш отрок. Так вот была одна небольшая компания в юности уже. Ситуация усугублялась тем, что все трое занимались боксом. Говорят у боксеров местами сносит крышу, а может просто чешутся кулаки. На ринге то чесать их приходится с равным, и там как почешешь ты, так же и о тебя. Так вот неоднократные были выступления этих троих, с нанесением серьезных травм другим молодым людям. Местами сходило с рук. Знаете как остановили беспредел?

Так что не стоит говорить о беспомощности взрослого и неспособности высказать связный текст. Вы выскажете текст, а подросток вам выбьет зубы.

(spav74 @ 12.10.2011 - время: 11:04) Наказание это всегда от бессилия?


Всегда. На мой взгляд - способ очертить грань дозволенного и нет, так чтобы не было сомнений в том, где эта грань проходит. Фантазии не хватает, чтобы без наказания их очертить? А еще, возможно, для того чтобы поощрения были более значимы, чтобы не было к ним пофигизма. (говори, мама, говори... Велосипед купишь полюбасу!)Нафиг эту куплю-продажу подарков. Никогда (НИКОГДА)не дарила ребенку подарки ЗА ЧТО-ТО - за хорошую учебу, за хорошее поведение, за вымытую посуду. Учеба отдельно - подарки отдельно. Чтобы не возникало условных рефлексов, что за его хорошую учебу он может что-то ждать от родителей.

(spav74 @ 12.10.2011 - время: 11:04) Не стоит мне внушать, что воспитание, допускающее наказания это дрессировка. Я допускаю, что в наказаниях бывают перегибы, но говорю не о перегибах. Зачем представлять любое наказание перегибом? Где я писал, что родитель не в состоянии "выдать связный устный текст"?





Ну а как ты можешь наказать его без перегиба. Мне пока кроме лишения сладкого и прогулки, ничего не сказали. Только от ля-ля не всегда есть толк.Недоходчивое ля-ля... Вот пример: ребенок толкнул другого ребенка, так что первый получил травму. Толкнул сознательно. С ним ля-ля. Он через какое-то время опять. Опять ля-ля, а все повторяется. Уверяю Вас, что если Вы как воспитатель или родитель не решите этот вопрос, проблемы могут быть серьезными.

Другой пример: ребенок не подумал, что взрослый придурок, а сказал ему в лицо. Ля-ля. Ну он понял, что это не здорово. Потом сказал на улице сверстнику. И получил фингал под глаз. И заслуженно получил! Кто виноват?
А вербально это нельзя оговорить? Дальше, относительно того что физические наказания недопустимы вообще я не высказывался. Не стоит высказываться за всех. Я не сторонник крайних мер, однако не исключаю. Любая реакция должна быть адекватна проступку.
Еще раз. Дайте список проступков детей, за которые должно последовать неотвратимое наказание. Пока кроме Биллова вранья я ничего не услышала. То, что ты выше назвал это несчастные случаи. И не факт, что у ребенка толкнувшего другого - не менее сильная психическая травма. Его успокаивать надо, а не наказывать. Я бы не стал сбрасывать со счетов макаренковских отморозков. В жизни Вы не знаете с кем встретитесь Вы или Ваш отрок. Так вот была одна небольшая компания в юности уже. Ситуация усугублялась тем, что все трое занимались боксом. Говорят у боксеров местами сносит крышу, а может просто чешутся кулаки. На ринге то чесать их приходится с равным, и там как почешешь ты, так же и о тебя. Так вот неоднократные были выступления этих троих, с нанесением серьезных травм другим молодым людям. Местами сходило с рук. Знаете как остановили беспредел?
Догадываюсь. Но не поняла, каким тут боком наказание СВОЕГО ребенка? Так что не стоит говорить о беспомощности взрослого и неспособности высказать связный текст. Вы выскажете текст, а подросток вам выбьет зубы.Свой?

(Kirsten @ 12.10.2011 - время: 11:22)Ну а как ты можешь наказать его без перегиба. Мне пока кроме лишения сладкого и прогулки, ничего не сказали. Только от ля-ля не всегда есть толк.Недоходчивое ля-ля... Вот пример: ребенок толкнул другого ребенка, так что первый получил травму. Толкнул сознательно. С ним ля-ля. Он через какое-то время опять. Опять ля-ля, а все повторяется. Уверяю Вас, что если Вы как воспитатель или родитель не решите этот вопрос, проблемы могут быть серьезными.

Другой пример: ребенок не подумал, что взрослый придурок, а сказал ему в лицо. Ля-ля. Ну он понял, что это не здорово. Потом сказал на улице сверстнику. И получил фингал под глаз. И заслуженно получил! Кто виноват?
А вербально это нельзя оговорить? Да не до всех детей доходит. Особенно если воспитание мальчика чисто женское - маба+бабушка.

(Kirsten @ 12.10.2011 - время: 11:22)
Дальше, относительно того что физические наказания недопустимы вообще я не высказывался. Не стоит высказываться за всех. Я не сторонник крайних мер, однако не исключаю. Любая реакция должна быть адекватна проступку.
Еще раз. Дайте список проступков детей, за которые должно последовать неотвратимое наказание. Пока кроме Биллова вранья я ничего не услышала. То, что ты выше назвал это несчастные случаи. И не факт, что у ребенка толкнувшего другого - не менее сильная психическая травма. Его успокаивать надо, а не наказывать.
Ну ложь это уже не мало. Следствием лжи часто является подлость. Есть у толкнувшего травма или нет - не факт. Еще по своему детству помню, что были такие у которых это не было травмой и повторялось время от времени. Было бы чаще без наказаний.

(Kirsten @ 12.10.2011 - время: 11:22)
Я бы не стал сбрасывать со счетов макаренковских отморозков. В жизни Вы не знаете с кем встретитесь Вы или Ваш отрок. Так вот была одна небольшая компания в юности уже. Ситуация усугублялась тем, что все трое занимались боксом. Говорят у боксеров местами сносит крышу, а может просто чешутся кулаки. На ринге то чесать их приходится с равным, и там как почешешь ты, так же и о тебя. Так вот неоднократные были выступления этих троих, с нанесением серьезных травм другим молодым людям. Местами сходило с рук. Знаете как остановили беспредел?
Догадываюсь. Но не поняла, каким тут боком наказание СВОЕГО ребенка? Так что не стоит говорить о беспомощности взрослого и неспособности высказать связный текст. Вы выскажете текст, а подросток вам выбьет зубы.Свой?
А почему обязательно свой? Разве тема только своих детях? Вроде о том, когда же поздно винить родителей. Когда сам уже осознавать должен.

(spav74 @ 12.10.2011 - время: 12:16) Да не до всех детей доходит. Особенно если воспитание мальчика чисто женское - маба+бабушка.



Если нормально выразить мысль, то дойдет до каждого. Особенно, если случай не запущенный.

Чем мамы-бабушки плохи? Если умные. Ну ложь это уже не мало.Ложь о чем? О чем таком может маленький ребенок соврать, что это будет преступлением?

А почему обязательно свой? Разве тема только своих детях?Исключительно. Чужих детей ты просто не имеешь никакого права воспитывать.

(Kirsten @ 12.10.2011 - время: 12:53) Чем мамы-бабушки плохи? Если умные.
Ну ложь это уже не мало.Ложь о чем? О чем таком может маленький ребенок соврать, что это будет преступлением?

А почему обязательно свой? Разве тема только своих детях?Исключительно. Чужих детей ты просто не имеешь никакого права воспитывать.
Они не плохи. Они недостаточны... Потому что (а это научный факт) основное воспитание идет черз носознанное подражание. И мальчику в женском коллектие подражать нечему - просто нет у него перед глазами мужского стереотипа поведения. Хорошо, когда появляется другой мужчина, сумевшй завоевать авторитет. Но это случается очень редко. И мальчиков, воспитанных мамами/бабушками соло - видно очень хорошо. И ни одного успешного такого я не знаю.

Это такой феномен. У меня друг ведет подростковую военно-патриотическую секцию. Очень харизматичный дядька. Подростки на него разве что только не молятся. И у него много детишек именно таких попадается - не шибко благополучных. И знаешь, вот без нотаций, наказаний, замечаний с его стороны - и курить бросают, и на выездах не пьют. Потому что он - не пьет и не курит. Это так - один из примеров. У него в группе дети за полгода меняются неузнаваемо.

Сарит, я вот вдруг поняла, что не поняла тебя. А почему ты решила, что ты наказала ее, ну тем, что надо было вымыть все вокруг? И то, что надо было инструкцию к микровелле почитать? Мыть надо было все равно, хоть так, хоть эдак... И вообще, она то поняла, что ты ее наказала? или это только мама так думает?
Дык... Если в твоих же терминах - я же не только продемонстрировала, что мама расстроена... Она и ограничение получила в части "досвидос личные дела на весь вечер", без переноса на потом. И кухню она убирала соло - ибо свои косяки от недомыслия каждый должен исправлять сам.

(Sarita @ 13.10.2011 - время: 04:10) (Kirsten @ 12.10.2011 - время: 12:53) Сарит, я вот вдруг поняла, что не поняла тебя. А почему ты решила, что ты наказала ее, ну тем, что надо было вымыть все вокруг? И то, что надо было инструкцию к микровелле почитать? Мыть надо было все равно, хоть так, хоть эдак... И вообще, она то поняла, что ты ее наказала? или это только мама так думает?
Дык... Если в твоих же терминах - я же не только продемонстрировала, что мама расстроена... Она и ограничение получила в части "досвидос личные дела на весь вечер", без переноса на потом. И кухню она убирала соло - ибо свои косяки от недомыслия каждый должен исправлять сам.
Про мужское воспитание спорить не буду. Я там не тому возразила, что мужское воспитание не нужно, а тому, что и женщина может, если умная, не хуже воспитать.

А вот про второе.... Во-первых, про "мама расстроена". Тут как бы про воспитание вообще уже не ко времени говорить - в 15 лет человек уже взрослый. Ну расстроена мама... - Мама, успокойся, не психуй.
Мыть и так и так надо. Так как вода и пеной на полу - мыть надо быстро, на завтра не отложишь. То, что моет она, а не мама... тоже логика вроде бы как есть.

Ты просто представь, что это сделала ты... ну затмение нашло, или банки перепутала... или порошки... Ну и без воспитывающей компоненты, все бы сама прекрасно вымыла.. и сама бы себе посетовала, что ошиблась. У тебя ни разу не было таких ошибок? У меня были - перепутала порошок в стиралку, пена лезла все полтора часа, что стирка была, прокляла все на свете, пока подтирала эту пену. И с какого боку наказание?

Еще раз.. в стопяцотый раз... народ не может толком сказать, а ЗА ЧТО ЖЕ НАДО ДЕТЕЙ НАКАЗЫВАТЬ?

Ибо пока кроме некоей гипотетической лжи из уст ребенка, я еще ничего не услышала.

Твой пример - это тоже только ошибка человека, который доброе полезное дело делал. Так ведь? ИМХО, в данном случае можно только посочувствовать, пожалеть, помочь ребенку. Ну нет тут состава преступления. Так это называется у юристов?