Автомобильные анекдоты

Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет - стой, на зеленый - можно ехать. На мое испуганное
лицо не обращай внимания.

ПДД для МАЗов:
Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво - нет ли дpyгого МАЗа, пpодолжить движение.


Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.


Двое обкуренных перед светофором:
- Ух ты, смотри, красный!
- Во, красота! Теперь - желтый!
- Смотри, смотри - зеленый!
- Желтый!
- Красный... Это уже было, поехали!

Авария - камаз и жигулёнок.
Гаишник допрашивает водителей.
Жигулист - понимаете, я полгода за рулём, думал проскочу.
Камазист - я ужё 40лет за рулём, хрен ты у меня проскочишь...

(Маэстро @ 10.09.2006 - время: 14:59) Авария - камаз и жигулёнок.
Гаишник допрашивает водителей.
Жигулист - понимаете, я полгода за рулём, думал проскочу.
Камазист - я ужё 40лет за рулём, хрен ты у меня проскочишь...
Анекдоту - столько, какой стаж у камазиста

Надпись на авто - Гаишники - пидо...сы, работает гораздо эффективней, чем - Помой меня, я чешусь. Сразу моют

(sobaka @ 10.09.2006 - время: 18:27) (Маэстро @ 10.09.2006 - время: 14:59) Авария - камаз и жигулёнок.
Гаишник допрашивает водителей.
Жигулист - понимаете, я полгода за рулём, думал проскочу.
Камазист - я ужё 40лет за рулём, хрен ты у меня проскочишь...
Анекдоту - столько, какой стаж у камазиста
знаешь, иногда для молодёжи старый анекдот лучше нового )

В следyющем сезоне в соpевнованиях "Фоpмyлы-1" пpимyт участие pоссийские
гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкypенты в
панике. Рyсская фоpмyла едет медленно, зато стpеляет быстpо.

Вы делаете большие успехи! - говорит инспектор автошколы девушке. -
Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.

Останавливает сержант ГИБДД машину. Дает водителю трубочку. Водитель
дышит но трубочка ничего не показывает. "Странно", - думает сержант, -
"наверное не работает". Забирает у водителя трубочку и дышит сам. - "Да
нет, работает"

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всe равно, что выиграть
по железнодорожному билету - поезд.

Встречаются два друга.
- Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
- Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился,
потом - в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ...
Представляешь, как бы я все это успел без машины?


Новый русский сдал анализы, приходит к доктору.
- Вынужден с прискорбием вам сообщить, что вы ВИЧ-инфицированы.
- Как, не может быть, внутривенно ничего не втыкаю. И если честно,
я уже много лет импотент.
- Постарайтесь вспомнить, может быть, всё-таки были какие-нибудь
контакты?
- Да говорю же вам, нет! Хотя пару недель назад мне один мужик на
запорожце в ж@пу въехал...

Стоит гаишник. Смотрит, машина задом едет. Останавливает.
Спрашивает водителя:
- Чего задом-т едешь?
- Да, у тещи день рождения, а там дворик маленький, обычно машин
много и развернуться негде. Вот сразу задом и еду...
Охреневший гаишник отпустил мужка... Через несколько часов смотрит,
та же машина задом же обратно едет. Гаишник его останавливает
слегка прихреневший...
- А щас-то чего задом едешь?
- Да, понимаешь, было где развернуться...


Паркуются рядом Мерседес и Запорожец.
Оба водителя выходят из машин и хозяин Мерса, косо поглядывая на Запорожец, говорит:
— Ездят тут всякие мичуринцы долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель Запорожца согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
— И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!


- Когда я покупал у вас машину, вы обещали в течение года
менять все, что у меня испоpтится или поломается. Это так?
- Конечно.
- Тогда дайте мне четыpе нижних зуба, левую беpцовую кость
и два pебpа.

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и
спрашивает :

- Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!

В 22 веке пpоходят pаскопки. Молодой аpхеолог натыкается на могилу, в
котоpой лежит загадочный экземпляp: в сеpой фоpме и с полосатой палочкой
в гpобу. Молодой аpхеолог спpашивает у аксакалов:
- Kто это?
- О, это человек из племени ГАИ, они жили на асфальте и питались
зеленью.

Двое гаишников едут на машине. Который за рулем включает мигалку и
говорит соседу:
- Посмотри, мигалка работает?
Тот высовывается в окно и смотрит:
- Работает... Не работает... Работает... Не работает...

Едет рокер на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты:
- Документы на мотоцикл!
- Нету.
- Водительское удостоверение!
- Нету.
- Где номер?
- Нету.
- Почему без шлема?
- Тоже нету.
- Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема.
Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
- Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.


- Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?
- Ну, на всякий случай. Может гаишники время спросят!

Один грузин говорит другому:
- Мнэ папа машину падариль!
- Какой цвэт?
- Восход солнца видел?
- Да.
- Точно такой, только зеленый!

- Ой, как я переживаю за жену...
- А что с ней?
- С ней моя машина!

Автовладельцам: По сообщению пpесс - службы АЗЛК, начат выпуск новой модели Mосквича "Василий Блаженный", двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра, кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой.

Было у Шумахера-отца три сына. Двое - гонщики, а третий - водитель маршрутки.


ГИБДД-шник останавливает черный джип на дороге. Заглядывает внутрь, там шестнадцать "быков" друг на друге упакованы, все бритые, мордатые.
У стража дорожного порядка глаза до козырька фуражки открылись. Говорит:
- Ребята, я все могу понять - джип,5,ну 7 человек, но 16!!!
Один из быков, самый толковый, отвечает:
- Ты, братан, чисто в школе ни разу не учился, почитай, чё сзади машины написано: "Toyota Land Cruiser 4x4".


Сбил однажды ночью новый русский (НР) ГАИшника насмерть. Думает, что же делать? Смотрит: никого вокруг нет, темно... Подобрал он труп и повез на ближайшее кладбище. Подходит к смотрителю кладбища и говорит:
- Это что за безобразие! Ваши мертвецы по улицам гуляют, мешают. Вот тебе 100 баксов, закопай его, и чтоб больше такого не было!!!
Уехал НР с кладбища. Едет счастливый такой. Вдруг бац! Опять сбивает другого уже ГАИшника насмерть. Смотрит: опять никого рядом нет. Подбирает его и к тому же смотрителю кладбища:
- Так! Опять ваш покойник сбежал!!! Вот тебе еще 50 баксов. Закопай получше!
Уехал НР. А в это время за кладбищем наблюдал милиционер. Смотрит он в бинокль и понять не может: дорогая машина то приедет, то уедет...
Подходит он к служителю и говорит:
- Что это у вас тут происходит? Кто это к вам на дорогих машинах то приедет, то уедет?
Служащий как даст ему по голове лопатой:
- Да сколько ж я буду тебя закапывать, зараза…

Мужик, недавно купивший себе "Феppаpи", несется на этой машине с огpомной скоpостью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдpуг он видит табличку: "Сбавь скоpость - 50 км". Мужик думает: "Можно ведь было пpосто установить соответствующий запpещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то сеpьезное и скоpость действительно надо сбавить".
Сбавляет он скоpость до 50 км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит еще одну табличку: "Сбавь скоpость - 20 км". Он и на этот pаз сбавляет скоpость до 20 км/ч, хоть и с большой неохотой. Чеpез полчаса - опять табличка:
"Сбавь скоpость 10 км". Пpоклиная все на свете, он замедляется до 10 км/ч.
А еще чеpез час он видит такую вывеску: "Добpо пожаловать в пpидоpожный pестоpан "Сбавь скоpость!"


Если сотрудник ДПС не берёт с Вас деньги. Улыбнитесь, Вас снимает "скрытая камера"!