Автомобильные анекдоты

Встречаются двое: - Hу как вчера домой съездил? - Отлично!!! - А ну, расскажи! - Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, теща прямо перед капотом! Hу, я в автомате жму на педаль, визг... - Тормозов?! - Тещи!!!

Новый русский приезжает на "Мерсе" на автосервис и просит посмотреть, что у него не так с машиной.
После быстрого осмотра, ему говорят:
- У Вас короткое замыкание! Что делать будем?
Новый русский (достав "пресс" денег):
- Держи, братан, и удлини как надо!


Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает летящего прямо на него воробья. Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает его шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает.
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Вот, блин! Я сбил того мотоциклиста!

- Алло, это Авторадио? Передайте пожалуйста для инспектора Хабибулина, который, сволочь, стоит в засаде на углу Нагатинской улицы и Нахимовского проспекта, песню "Я убью тебя, лодочник!".


Желая повторить успех "ГАЗели", завод ЗИЛ выпускает новый автомобиль. Торговое название новинки - "ГадЗИЛа".

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

Водитель приходит в себя после аварии: - Где я? Медсестра отвечает: - Номер двадцать три. - Палаты или камеры?

вопрос: Почему в Российские автомобили не ставят подушки безопасности? ответ: Потому-что при столкновении ими может убить!!!

Аленушка садится в джип, нежно гладит руль и приговаривает:
- Предупреждала я тебя, Братец Иванушка, не пей водицы из следа автомобильного протектора.


Авария, короче, на дороге. Задний - в переднего.
Из заднего выбегает водитель. Показывает страховой полис:"Вот моя компания". Из переднего выходит пять амбалов.
Водитель показывает на пассажиров:"А вот моя компания".

- Вы слышали, сегодня на Ленинградском шоссе "Мерседес" на скорости двести в час столкнулся с грузовиком? - Да. Интересно, куда он так летел? - За "Газелью" гнался!

Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните его бак бензином.

Два мужика на грузовике гонят по проселочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Один говорит другому:
- Колян! У тебя в глазах троится?
- Да.
- Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого-нибудь!
- Я знаю как надо ехать если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? Посередине настоящий - объезжаем. Видишь три мотоциклиста? Посередине настоящий - объезжаем. Видишь три моста? Посередине настоящий - объезжаем...


Такси везет по городу женщину.
Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!!

Лента новостей. В областных центрах Украины на автомобили депутатов Областных "советов" (в Украине - Рада) стали устанавливать госномера с аббревиатурой типа ООР-054, что означает - Одесская областная Рада и порядковый номер! Депутаты Волынской и Виницкой Областных Рад выступили с категорическим протестом против нововведения

Пассажир садится в такси и спрашивает водителя: - У вас есть подушки безопасности? - Да, конечно, посмотрите там на заднем сидении. Обе лежат?

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!!!


Постовой (П) останавливает машину. Из машины выходит поддатый Новый Русский(НР)... Ну, само собой, постовой представляется и спрашивает:
- Ваши права...
(НР) нервно достает из барсетки права и подает их (П). Тот внимательно их разглядывает и продолжает не отрывая головы:
- Документы на машину...
(НР) с невозмутимым видом, спокойно, ставит свою барсетку на капот автомобиля. (П) смотрит на него и повторяет:
- Документы на машину...
(НР) монотонно:
- А я куда поставил???

Жена советует мужу, сидящему за рулем:
- Включи сигнал поворота, тормози плавнее, да не поворачивай так круто.
- Не болтай! Твоя работа - улыбаться ГАИшникам.


Новогодняя ночь. На посту ГАИ изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину:
- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю - что у вас сыпется из кузова?
- А я седьмой раз отвечаю: "Зима-гололёд-посыпаю!"..


Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой... НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
НР:
- А че ты, блин, козел голосуешь?

Автомобильная трасса Хельсинки - Таллин "Великий тормозной путь"

Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты
узнаешь завтра из газет?

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

Первым гаишником был Соловей-разбойник - сидел у дороги, свистел и грабил.


По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0,7 процента. Соответственно, объем литра бензина уменьшился на 1,2 процента.


Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах - включенный фен направлялся навстречу движущимся автомобилям, при этом скорость автомобилей значительно снижалась.

Гаишник останавливает иномарку с затонированными стёклами. Автомобиль останавливается, и стекло двери пассажира медленно опускается. Гаишник, облакатившись на дверь, просовывает голову в открытую форточку. Стекло медленно подымается, заклинивая голову в форточке, оставляя гаишника в незамысловатой позе. Выходит хозяин автомобиля, снимает с гаишника портки и имеет его в позе «рыбки», затем садится за руль, высвобождает голову гаишника из форточки и уезжает. Гаишник, придя через некоторое время в себя, обращается к изумлённому бомжу, на чьих глазах всё происходило:
- ты…ты…ты номер видел ?
- такого номера даже в цирке не видел.

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного
водителя грузовика.
- Что случилось ?
- Да вот, в переулок хотел въехать.
- А почему грохот такой ?
- Да нету там переулка.