Автомобильные анекдоты

Сидят наркоманы.
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да...
- Ну и как?
- Насмерть...
- А - ну извини, что спросил...

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на 5 часов

Мужчина читает в газете о том, что каждый час в Санкт-Петербурге под машину попадает один человек.
- Господи, - вздыхает он, - вот не везет бедняге...

Если на дороге одна "Газель" не пытается обогнать другую, значит одна из них не маршрутка.

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?

Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый

Поезд сбивает автомобиль. Водитель еле уцелел. Его спрашивают:
- Ты что, поезд не заметил?
- Заметил у него помеха справа, должен был меня пропустить!


Hyundai - Робин Гуд автомобильной промышленности.
Он ворует дизайн у богатых и продает его бедным.


В России реальный запрещающий знак только один - большой бетонный блок посреди дороги. Все остальные предупреждающие: возможно за проезд придется заплатить.

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то мужик со словами:
- Отойдите все. Hа курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание...
Тётка:
- Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!



Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение: "Выньте из багажника шар для боулинга!!!"


Кроме рожденных летать, меня сильно напрягают еще и водители, рожденные ползать.

Водители маршруток объявили голодовку.
Они требуют отмены правил дорожного движения.


Хотите увеличить стоимость вашего Запорожца?
Залейте полный бак бензина.


А знаете ли вы, что... ...исскуство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину...

Едит Путин в иномарке домой. За рулем потеет водитель.
Путин:
- Ты чего так медленно?
Водитель:
-Так светофоры...
Путин:
-Вылезай, Я поведу!
Поменялись местами. Путин гонит на всю и на светофоры не реагирует. Их тормозят ГАИ. Инспектор с наглой мордой, вразвалку подходит к иномарке и тут-же бежит обратно к патрульной машине.
Инспектор напарнику:
- Вань, я не могу их оштрафовать!
Ваня:
- Ты что офанарел? Штрафуем как всегда: зацеп нашел, деньги вял, бумажку оторвал... и привет!
Инспектор:
- Не Вань, не могу - там такая шишка сидит! Такая шишка!
Ваня:
- И чтоже там за шишка?
Инспектор:
- Не знаю, Вань, только водителем у нее Путин!

Принимая во внимание жалобы автолюбителей о том, что перекрыте улиц для следования Президента приводит к многочисленным автомобильным пробкам, Владимир Владимирович Путин принял решение передвигаться по Москве на метро. В связи с этим сообщаем, что с 17:00 по 21:00 движение по кольцевой линии будет приостановлено.

Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем?
Hикакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.

Что написано на последней странице инструкции к Фиату?
Расписание автобусов.

Как избавиться от Фиата?
Опрыскать его спреем для удаления ржавчины

Hужна ли Фиату четвертая педаль?
Да, чтобы накачивать аирбэг

Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате?
Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь

Поздно вечером,из ресторана официант выводит троих,в"стельку"пьяных посетителей,подводит их к такси,и,практически,укладывая их на заднее сиденье,говорит таксисту:"Этого-в Марьино,этого-в Бирюлево,а этого-в Бутово".Таксист:"Понял!",прыг в машину,и по газам!И вдруг,официант еще не успел вернуться,таксист летит назад,резко тормозит возле официанта,и говорит:"Браток,расскажи еще раз кого и куда,а то на крутом повороте они все перемешались!!!"


На стоянку подьежает мерен. Выходит водила и с кнопки закывает и окна и двери. Рядом паркуеться заз вылалиет мужик достает цепь начинает посовывать ее в дверные ручи, потом оборачивает цепью машину нескелько раз, на капот и бугажник вешает амбарные замки. Нов Рус: - Что боишься магнитолу украдут Мужик; - Да бох с ней с магнитолой ГАДИТЬ повадились.

Пассат - это Ниссан завернувший за угол


В продолжение популярного в России модельного ряда Фольцваген Пассат концерн принял решение о выпуске продолжения с модификациями "Пожрат", "Поспат", "Посрат"


На светофоре в плотном потоке остановился шестисотый мерс. Между машин пытается протиснуться зачуханный велосипедист со старым рюкзачком за плечами и царапает мерина по всему борту. Из шестисотого выходит трое конкретных пацанов. Пацаны: Ну, мужик, ты попал на пятерку зелени за покраску! Велосипедист, доставая из рюкзака пачку денег: Пожалуйста. Пацаны: Ну, мужик, с тебя еще пятерка за моральный ущерб! Велосипедист, доставая из рюкзака еще одну пачку : Пожалуйста. Пацаны: Слышь, мужик, откуда столько денег, ты кто, в натуре, кем работаешь? Велосипедист: Киллером, ребятки. Пацаны: Мужик, бери назад свои деньги, а мы поехали. Велосипедист: Нет, ребятки. А теперь отступные с каждого по десяточке.

Как называется Фиат с турбиной?
Альфа-Ромео.

Какая деталь Фиата самая маленькая?
Мозги водителя.

Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат?
Двое: один гнет, другой приклеивает.

Каково максимальное ускорение Фиата?
9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).

Какая разница между борделем и Фиатом?
Hикакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.

Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются?
Потому что они уже виделись утром на сервисе.

Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик
синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!

Сегодня услышала:

"В связи с событиями в Грузии, для проезда автотранспорта закрываются Большая и Малая Грузинские улицы в Москве"

Одесская ночь. Гаишник останавливает несущуюся "Волгу".
- Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из кабины и взволнованно бегает вокруг "Волги".
- Да не волнуйтесь вы так, такой пустяк! дело поправимое.
- Хорошее дело, нечего сказать! А где прицепной фургон? Там моя жена, теща, мои дети!!!