Автомобильные анекдоты

Здесь - только анекдоты. Все остальное веселое на тему авто в теме И смешно, и плакать хочется

Для затравки:

Завод "Камаз" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении
люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники,
круиз-контроль, люк в крыше и т.д.
К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка
безопаности.

Русский и американец разговорились о машинах.
- Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я предпочитаю
ездить на автомобилях светлой окраски! Если я чрезмерно загружен, или
возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Но если я
отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных тонов!
- Ну, у нас все проще, - говорит русский. - если настроение очень
хорошее, то можешь прокатится на желтой машине с синей полосой. Если
чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А вот
если какой хрен выпендривается много, то мы к нему за границу на танке
ездим!

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости:
двадцать пять километров в час!"
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова".
"Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем.
- Просто мы только что съехали с шоссе 200.

Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет ни фига, никого не заловил.
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такое. Ну мент
думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит
молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с
удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, Х**ВО, РОДИМЫЙ??

- Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан
"Стринги". На светофорах врезается в жопу.

В суде выписывают штраф водителю.
Судья:
-Ну как вам не стыдно!Перестроились через ряд, поехали на красный свет, превысили скорость.Я понимаю BMW какой-нибудь, но вы-то!...водитель трамвая!

Старый анекдот, НО я его очень люблю
Пост ГИБДД, внезапно на бешеной скорости проезжает 600й мерс, гаишник потирая руки - махнул палкой -
ноль реакции. Оповестил всех коллег.
На следующем посту та-же история.
Подняли всех на ноги, облава.
В центре поставили шипы, проезжает этот мерс, резко тормозит выскакивает от туда новый руский и орет:
- Как-же вы меня достали, продавцы полосатых палок!!!

Трасса. Стоит гаишник. Мимо проезжает страшно дорогой джип: ручки в позолоте, неоновая подсветка и тд.
Гаишние тормозит этот джип. Опускается окно.... за рулём сидит бомж, самый что на на есть настоящий с соответствующим ароматом. Мент:
- Мужик. ты где ж такую тачку спёр? Как вообще смог?
- спокойно, вот документы. машина моя. Мне её один новый русский подарил.
- Да ладно гнать.
- Не всё в норме. Видите ли у меня кал лечебный. Кому на голову насру - у всех волосы расти начинают.
Мент потоптался, потоптался. снимает кепку, указывает на лысину:
- Слухай, а мож ты мне поможешь, а? Отблагодарю в лучших традициях - ни один ДПСник тебя не тронет.
- Да я как-то не хочу...
- Ну прошу.
- Так и быть, пойдём за пост.
Бомж откладывает на головое гаишниеа целую челму, садится в джип и уезжает. Следом пролетает мерс. В нём два новых:
- Не этот бомж просто сказочник, если он следующему гаишнику тоже на голову насрёт, то я ему и квартиру подарю.

Зима. Ночь. Автострада. На бешенной скорости несётся 2 джипа, за ними лимузин, и в хвосте ещё два джипа. Страшная скорость, мигалки, валят пря по разделительной полосе.
Вдруг из лесу выползает бабулька и пытается перейти дорогу. Первые джипы пытаются увернутся, сталкиваются, сносят бабульку, их догоняет лимузин, в образовавшуюся свалку влетает ещё два джипа и вся эта куча взрывается.
Чудом спасшийся новый русский, вылезая из придорожного сугроба:
- Мля, скасиво, сволочь, сдохла.....

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: - ну как успехи? Опытный отвечает: - какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает

Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
-От правой или от левой?

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 АТА?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.


- А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице.
- А какая?
- Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ее перекрашивал и номера ей
перебивал.

...мальчик подходит к припаркованному на ночную стоянку дальнобойщику.
-Дяденька! поеб@ться хочешь..а?
- водила с вожделением в голосе- Конечно хочу! Уже неделю в пути...Очень хочу!!!

-...ну иди е@ись! я тебе все восемь колес ножом проткнул!

Весна... Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: "Хочешь себе такую?" Рядом на капоте чем-то острым
нацарапано : "А вы, с какой цель интересуетесь?"


Пришли SMS на номер 1234 и скачай популярные мелодии для
автосигнализаций!

Наркоман за рулём автомобиля, проходит таможню , мент копается в его авто.
Звонок на трубу наркомана.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел

Машина - это не роскошь. Роскошь - это средства на ее передвижение!

Автомашина едет с огромной скоростью. Ее останавливает работник ГАИ.
- Почему едете с повышенной скоростью?
- Ну, какой же русский не любит быстрой езды?
- Ваши права!
- Ну, какие права у бедного еврея?

В автомобиле едет блондинка, включает радио, а там говорят:
- Вы слушаете "Европу+".
Блондинка в недоумении:
- И откуда они знают?!


Мужик на мерсе едет, ну и останавливается на красный сигнал сфетофора. Вдруг страшнейший удар сзади,немного придя в себя мужик выходит и смотрит, волга, вся тонированная, нихрена невидно, вся задница у мерса в смятку.
Ну че думает делать денег с него конечно не возмешь дай думает оторвусь хоть от души, достает биту и давай со всей силы лупить по волге, по крыше, по стеклам, по фарам, доходит до лобового стекла бьет его и видит - сидит генерал-майор МВД... Мужик так робко опускает биту и говорит "Ну вот, я все стучусь-стучусь, думаю - кому-же деньги за аварию отдать?".

Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
- Я попала в аварию и хочу получить страховку!
- Расскажите, как было дело.
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов