Автомобильные анекдоты

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
"Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик оба в отпуске".

Возвращается Ватсон из турпоездки. Уже в такси спрашивает шофёра:- Как Вы думаете, откуда я сейчас возвращаюсь?
- Из России!
- Но как Вы догадались?
Шофёр (хрипло):
- Элементарно, Ватсон! Только ты мог заплатить носильщику вместо "зелени" в один доллар обычнойрусской десяткой!


ОКА-хозяйственная сумка для двоих!

Туpисты в Сахаpе. Остановка у одного оазиса. Вдpуг туpисты видят бедуина с веpблюдом. Веpблюд весь в бинтах, пластыpя,х, гипс со всех стоpон тоpчит. Туpисты спpашивают у гида:
- А что с веpблюдом случилось?
Гид обpащается к бедуину. Потом пеpеводит:
- Это его веpблюд. Пpосто сейчас его жена учится водить.

Чего страшится гаишник ближе к пенсии?
"Как же я брошу палку?!"

Пылит мужичок на своем старом, раздолбанном "Москвиче" по трассе и думу горькую думает - жизнь не удалась, денег - ноль, бензин - дорогой, попа у моей телеги уже отваливается и т.д. Вдруг замечает в зеркале догоняющую его машинешку Оку. Думает, сейчас тормозну - он мне задницу помнет, бабки с него возьму - смотришь и поправлю как-нибудь свои дела...и на тапку -
ДИКИЙ УДАР! Очумелый мужик выбирается из-за руля и обнаруживает гармошку из своей машины и 600-ГО МЕРСА! Из мерса выползает шкаф. Мужик: - А где
"Ока"? Шкаф отмусоливает ему штуку баксов и полушепотом зло говорит: -
это тебе за молчание, "Ока" между нами...

По городу на очень высокой скорости несутся 600 мерс и джип "Черокки".
Один перекресток на красный свет пролетели, второй, третий, поехали по проулочкам-переулочкам, вдруг 600-й въезжает в какой-то тупик и тормозит, ему в зад со всего размаху влетает "Черокки", из обеих машин выползают HР.
Тот, который был в "Черокки", достает сотик, набирает номер и говорит:
- Слышь, эта..., теперь Серега - салочка. :)

Мир устроен неправильно. Самое большое количество автомобилей в Америке, а больше всего места для паркинга почему-то в России.

Лондон. Врезается на перекрестке 600-й "Мерс" в "Роллс-Ройс". Из "Роллс-Ройса" выходит новый русский и сокрушенно качает головой:
- Не успел тут купить себе новую машину, как опять эта рвань на "Запорожцах"...

Покупайте автомобиль Запорожец - в нем Вы никогда н,е протянете ноги!

Нового русского переехал каток. Новый Русский лежит плоский, шевельнуться не может.
Водила выскочил, слышит шепот:
- Брат! Умоляю, загни мне средний и безымянный пальцы, сам не могу!
Водила загнул. НР (уже громко и нагло):
- Ну ты, в натуре, на кого наехал!

Останавливает ГИБДДшник нового русского на крутой тачке. Ну, как водится, хочет к чему-нибудь пpикопаться, но ничего не выходит: новый русский трезвый, с машиной полный порядок, даже аптечка и огнетушитель есть. И тогда ГИБДДшник говорит:
- Слышь, мужик, ты выпить не хочешь?
- Да ты че, товарищ инспектор?!?!? Я же за рулем!!!
- А мож, все-таки выпьешь?
- Hеееее!!!
- Ну, как хочешь, выбирай сам: за управление в нетрезвом состоянии штраф полторы тысячи, а за неподчинение работнику ГИБДД - две.

Новый русский решил отпраздновать трехлетие сына. Вызвал управляющего:
- Вот тебе 5 штук, купи ребенку машину, ну, такую с мигалками, с сиреной, чтоб все путем.
Утром звонок по телефону:
- Старший инспектор ГИБДД Иванов. Мы решили представить вам на выбор три модели:
Форд, Хундай и Мицубиси. Можете выйти во двор, сами опробовать сирену и мигалки.

Едет мужик на машине, проезжает "кирпич", останавливает его гаишник иговорит:
- Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает?
- Да нет, знаю, но я думал, его сушиться повесили!


НР накопил ровно миллион баксов. Едет на своем, 600.Жизни радуется. Остановил его ГАЙ, оштрафовал за скорость на 10 баксов.НР едет дальще, сокрушается:
- Вот, блин, жизнь поганая. 5 минут назад был миллионером,а теперь снова нищий.

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают. Высовывается девушка и кричит:
- Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!
- Вы сейчас все укакаетесь, я водитель этого автобуса!

Начато производство противоугонки для Новых Русских. В случае тревоги из машины отвосюду высовываютсярастопыренные пальцы и сирена орет:
- Я не понял, шо за дела в натуре!


Два сынка НР встречаются и один другому говорит:
- Мне тут отец мотоцикл купил - сиденье взолотой оправе, руль брюликами инкрус,тирован Сказка! Но хочу продать
- Почему?!
- Да, понимаешь, не выгодно - БЕНЗИНА много жрет

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"

Судят нового русск,ого. Судья:- За что вы, подсудимый, убили таксиста?- А чё, блин? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!

Тормозить перед лежачим полицейским приятнее, чем перед живым хотя бы тем, что на него можно безнаказанно плюнуть на малой скорости.

Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор АЗС. Но не успел...

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.