Воспитывать ругать и наказывать?

Kami

бояться??нет..ни в коем случае !!!!
ребёнок не должен бояться родителей..=))в таких семьях никогда не будет взаимопонимания и любви..=))

просто ребёнок сам долен осознать что он поступил неправильно=))
а как ему это...надо объяснять..кнутом или пряником..=))родитель должен..подумать.=))

(Kirsten @ дата: 19.11.2004 - время: 22:46) Нельзя культивировать в ребенке чувство вины. С одной стороны это очень удобное для родителей чувство. Это упрек, который всегда в действии, который всегда при нем. Но этот упрек постоянно держит ребенка в напряжении. Даже с медицинской точки зрения это приносит колоссальный вред. А с психологической это совсем не то чувство вины и покаяния, которое культивирует религия. Оно приносит не очищение, а только смуту в душу.
Kirsten, эолотые слова! И очень важно, чтобы ребёнок чувствовал себя личностью, а не неким подневольным существом, с которым не считаются, и не игрушкой для показа на публике. Тут уже много всего сказано, но просто хочется добавить - если в детстве ребёнок пользуется уважением и вниманием, то очень велик шанс, что, став взрослым, он так же уважительно будет относиться к своим родителям, особенно тогда, когда они по-настоящему будут нуждаться в его помощи.

Мы старались с самого начала воспитывать дочку так, будто она с нами почти равная. К её мнению всегда прислушивались, в случае возникнования конфликтов долго разговаривали и объясняли что к чему. Сейчас ей 8 лет, у неё дома есть своя территория - её мир, в который никто не вторгается (уборку она делает сама); все решения о покупках (скажем, одежды) обсуждаем вместе - девочка довольно разумно принимает решения. Есть, конечно, и проблемы, но очень радостно, что она старается осознанно их решить, без особых капризов. Просто она чувствует, что её уважают в семье и считаются с ней.

(Natural X @ дата: 21.11.2004 - время: 02:41)
не мы придумали кнут и пряник, поумнее нас люди были.
Справедливо.

Kirsten, все люди и дети в том числе, очень индивидуальны и к каждому нужен разный подход.
Если у тебя послушные спокойные дети - замечательно, но к сожалению и другие бывают. И не надо каждому тыкать в нос и доказывать, что одна ты права, потому-что это не так.

Не-не-не, стойте
Я объяснила смысл наказания, но я говорила, что я против наказания!
Конечно, отругать и ударить проще, чем обясънить ребёнку, что так делать не надо. А бывают такие дети, которые из упрямства идут наперекор чересчур эмоциональным родителям. Страх - именно страх при наказании - удерживает ребёнка от совершения подобного поступка в будущем.
Я за объяснительный метод, испытала на себе все возможные )))))

Unicorn
, в случае возникнования конфликтов долго разговаривали и объясняли что к чему.

Полностью согласна, Unicorn

Вот это очень важно, то что надо долго разговаривать. Говорить, говорить и говорить. Это особенно часто вызывает сопротивление родителей. Так это ж мы целыми днями с ними разговаривать станем, говорят они. Да, именно так, почти целыми днями в детстве надо разговаривать с детьми. Обсуждать с ними все, что для них важно и интересно. И разговаривать на их языке и уважительно.

Воспитывать = ругать и наказывать?

Картинка в тему:

Спасибо, znak, за картинку. Действительно, настолько в тему, что даже не надо никаких комментариев. Отлично выраженная мысль.

Kirsten, хотела написать о генетике, но пока не буду.
Значит ты считаешь, что подход ко всем детям должен быть одинаковый, т.к генетически, психологически - детки все "штампы" ? Очень все просто и разумно, но в жизни все гораздо сложнее и не надо судить по своим детям - не совсем это объективно.
Хотя рассуждать на эту тему мне не хочется. Со стороны это смотрится, как "святая, непорочная" Kirsten, объясняет злой Лаки, что детишек бить нельзя. Парадокс.

Лаки
Kirsten, хотела написать о генетике, но пока не буду.
Почему бы и нет? Давай обсудим. Должно быть интересно.

Со стороны это смотрится, как "святая, непорочная" Kirsten, объясняет злой Лаки, что детишек бить нельзя. Парадокс.

Я не о том, что детей бить нельзя. Это даже не обсуждается. Просто нельзя. Я же о том, что ругать нельзя. Вообще не ругать. Только объяснять. Долго и нудно. Или долго и весело. Кто уж как умеет. А вот на процессы ругани и наказания - табу.

Заметь, что это не я сказала про "злую Лаки". Я этого не говорила. Вообще ни о ком, что злые. Говорила, что родителям лень разговаривать с детьми. Согласись, что это разные вещи.

но в жизни все гораздо сложнее и не надо судить по своим детям - не совсем это объективно.

А я и не только по своим. Вот только в последний месяц проблему с мальчиком решили. 15 лет, умный, но ершистый до невозможности. Общий язык никак не найдешь. Перестали мама с папой его ругать, стали только хвалить по делу и без дела. И сразу обстановка в доме изменилась. Улыбаться стал, грубить перестал, половина проблем сразу исчезла.

(Kirsten @ дата: 21.11.2004 - время: 22:21) Вот это очень важно, то что надо долго разговаривать. Говорить, говорить и говорить. Это особенно часто вызывает сопротивление родителей. Так это ж мы целыми днями с ними разговаривать станем, говорят они. Да, именно так, почти целыми днями в детстве надо разговаривать с детьми. Обсуждать с ними все, что для них важно и интересно. И разговаривать на их языке и уважительно.
Добавлю - и ещё очень интересно взрослому общаться с ребёнком, особенно с маленьким - это будто с инопланетянином разговариваешь, к тому же можно много полезного подчерпнуть для себя, открыть обычный мир заново... Если таким образом идти на контакт, то исчезнет и сам негативный смысл глагола "воспитывать"....

Unicorn, идеальный пример : говорить, объяснять...долго, долго
Ей богу. как с луны чебурахнулись -: ))) Я с детства терпеть не могу нравоучения, ...одно радует, что моя мама быстро это усвоила. И сейчас, когда мне кто-то чего-то объясняет или доказывает таким способом...Появляется одна мысль : "когда же ты заткнешься". Мой сынуля долгие, объясняющие правду жизни беседы...воспринимает точно так же.
Муж сидит и разговаривает с ним, "как отец" и объясняет в течении 30 мин. почему надо хорошо учиться-: ))) Он как вы - "педагог"
На днях провела эксперимент..., подошла к ним во время "воспитательной процедуры", прервала беседу и спросила сына :
- Повтори последнюю фразу отца.
....В ответ - тишина
- Хорошо, про что он тебе говорил, расскажи...мне любопытно..
...Полный ноль....

Есть конечно дети, которые понимают безоговорочно слова, но есть и другие.-:))) А вообще...останемся каждый при своем мнении...

Unicorn
Добавлю - и ещё очень интересно взрослому общаться с ребёнком, особенно с маленьким - это будто с инопланетянином разговариваешь, к тому же можно много полезного подчерпнуть для себя, открыть обычный мир заново... Если таким образом идти на контакт, то исчезнет и сам негативный смысл глагола "воспитывать"..

Вот очень важное мысль, что само понятие воспитание у нас имеет негативный смысл. А он и появляется оттого, что вместо разговора идет чтение нравоучений. То есть даже не представляют, что можно просто разговаривать с ребенком.

Лаки, нравоучения читать и разговаривать – суть понятия разные. Я нигде не говорила, что надо нравоучения читать.

То есть, контакта между родителями и детьми никакого нет. Вообще никакого. На нравоучения они справедливо плюют. А больше никто никак даже не пытался с ними говорить.

А потом дети открывают темы «Мама, как с ней бороться.», а родители «Дети, как с ними справиться».

Могу повторить, то, что уже писала в предыдущем посте. Разговаривать с детьми надо о том, что им интересно, на их языке и обязательно уважительно, как вы разговаривали бы с взрослым человеком.

Лаки
подошла к ним во время "воспитательной процедуры",
воспитательная процедура – это не разговор.

Есть конечно дети, которые понимают безоговорочно слова,
Во-первых, не безоговорочно. Убеждать надо. Компромиссы искать.
Во-вторых, понимают, потому что верят и знают точно, что родитель им никакой гадости не скажет.
В-третьих, если он убедит меня, если логично докажет, что надо поступить, как он считает, то я соглашусь и все будет так, как он сказал.

А вообще для начала контакта можно у них совета о чем-нибудь попросить.
Они с удовольствием будут думать и советовать.

CTEPBA_u3_CTEPB

Это уже крайняк. Правда папа ваш с пельменями тоже на мой взгляд проявил неопрвданную жесткость.
Я читаю тему и понимаю, что частично согласна с Кирстен, частично с Лаки. Потому что совсем обойтись без ругани и каких-то наказаний невозможно. Это если говорить о всех детях в целом. А вот если о конкретном ребенке, то с кем-то возможно. И мне как раз кажется, что чем старше ребенок, тем меньше ему нужно ругани и наказаний. Потому что он уже умнее. И пример про 15 летнего мальчика не совсем корректный. В том смысле, что от него действительно можно добиться понимания, проявив понимание по отношению к нему. Но вот маленькие дети очень часто эгоистичны и совершенно наивно и естественно воспринимают иногда это понимание как зеленый свет. И снова делают то, что им не разрешают. Кирстен, неужели ты считаешь, что даже буркнуть на ребенка нельзя. Я не представляю какие нужно иметь нервы!

Кирстен, неужели ты считаешь, что даже буркнуть на ребенка нельзя. Я не представляю какие нужно иметь нервы!

Ну прям уж и нельзя! Они совершенно адекватно воспринимают, когда сами видят, что неправильно поступают. Но одно дело проявить свое возмущение - и через несколько минут спокойно обсудить с ним ситуацию. Или хладнокровно наказывать или нотации читать - и никаких доброжелательных контактов.

Лучше в возмущении шлепнуть по попе, чем как на картинке у Знака, занудливо в угол ставить.

А уж истории, как про папу и пельмени - так это ребенок плачет от беспомощности перед дуростью взрослого человека. Совершенно неадекватный поступок папы.

Ты подумай. Сидела за столом девочка в радости и удовольствии, смотрела на вкуснейшие пельмени. Думает: "Ах, как я сейчас их есть буду. Я бы все их съела. Как пахнут! И как их мало в моей тарелке! Вкууууссссноооо! "
И говорит: "Мааам, а мне этого мало, мне не хватит, я еще будууууу!"

Адекватная мама отвечает: "Хорошо, ты ешь, а потом я тебе еще тепленьких добавлю, а то сейчас они остынут и масло невкусным станет. Ешь, вкусные сегодня пельмени." К пятой пельменине четырехлетний ребенок наелся и довольный убегает. Если не наедается, и если в кастрюльке больше их нет, мама отдаст одну штуку из своей тарелки. Больше четырехлетнему ребенку не надо. Ну не съест она больше. А если вдруг у ребенка оказался аппетит больше, чем ожидалось, то в следующий раз надо варить пельмени в расчете, что она съест больше.

Если вдруг с вышеописанным поведением выступает папа, то он немедленно получает по мозгам. И сильно. Так чтоб дальше неповадно было. Пельмени снова раскладываются по тарелкам и ужин продолжается. Крепкие нервы тут маме нужны, чтобы внушить мужу, что так делать взрослый человек не должен.

Если б не папа, ситуация совершенно не конфликтная. Ребенок прав. Папа глуп.

И пример про 15 летнего мальчика не совсем корректный. В том смысле, что от него действительно можно добиться понимания, проявив понимание по отношению к нему. Но вот маленькие дети очень часто эгоистичны и совершенно наивно и естественно воспринимают иногда это понимание как зеленый свет

Эрра, ну это у тебя еще ребенок маленький. С большими проблем гораздо больше. И разговоров больше, и убеждать сложнее. Маленького, его уболтать легко, он и забыл уже все, о чем капризничал.

Уболтать - переключить внимание значит. Вседа ж есть что-то, что он любит, о чем с удовольствием говорит.

А пятнадцатилетний - не забудет. Его надо логично убедить, что ему надо взгляды поменять. Это довольно сложная задача. Как минимум необходимо, чтоб он слушал маму, чтоб ее мнение для него что-то значило, он должен знать, что мама компетентна в вопросе, о котором речь идет.

Кирстен. Ну зачем ты размазала историю с пельменями. У меня уже сердце кровью обливаться стало. Даже за плачущими смайликами не лень слазить.

Четыре года ребенку..... Блин.... Голодный бедный ребенок....... Пойду быстрее своего поцелую....

Кирстен, на самом деле я замечала, что когда тебя ребенок сильно раздражает и делает что-то не так, то если резко встать на его место и почувствовать что чувствует он и подумать, что думает он, то начинаешь уже по другому все воспринимать. На самом деле все дело в ЛЮБВИ. Стоит только вспомнить, что ты любишь своего ребенка, какой он открытый всему миру, какой незащищенный, какой непосредственный и как он по-настоящему рад открывающемуся ему миру, как любое раздражение или злость уходят моментально и как раз появляется это желание все рассказывать и убеждать. Да все дело в ЛЮБВИ (не в ее отсутстии или присутствии, все родители по-своему любят детей), а в том, как и когда родитель ее чувствует.

Маленького, его уболтать легко, он и забыл уже все, о чем капризничал.

Да, теоретически можно. Но во-первых, не всех детей и не всегда ЛЕГКО уболтать. То есть к кому-то нужно больше усилий приложить, к кому-то меньше. Но ты же сама понимаешь, что это уметь нужно или хотя бы как минимум хотеть это сделать. Меня, если честно, очень раздражает то, что я должна мгновенно превращаться в клоуна. Ну нет у меня таланта к циркачеству. Ну а во-вторых, ну прямо уже хочется сказать, РОДИТЕЛИ ТОЖЕ ЛЮДИ. Просто по твоим постам создается впечатление, что с рождением ребенка взрослые должны полностью забыть про свои нужды, свои горести и печали :)(хотя про это желательно и так забывать), но все же настроение разное бывает. Ну и т.д.

Ну прям уж и нельзя! Они совершенно адекватно воспринимают, когда сами видят, что неправильно поступают.

Фух. Ну слава Богу. А то я уже собиралась на себе волосы рвать, что я зверь, а не мать.:)))

А пятнадцатилетний - не забудет. Его надо логично убедить, что ему надо взгляды поменять..

Мой малыш тоже много чего не забывает. Например, вечером уговорила его пойти домой и по совету знакомой, у которой еще нет детей, сказала, что завтра к этому мальчику вернемся и снова поиграем. Мальчика он видел впервые. Я то своей знакомой сказала, что он завтра обязательно вспомнит, что ему обещали. А она, мол не вспомнит, слишком маленький еще. На утро. Да ни фига, как встал, так собрался к мальчику идти. А я же тогда просто убалтывала, а на самом деле не собиралась туда идти, потому что мы уезжали в тот день, на даче дело было, поэтому времени не было. Вот и получается что обманула. Я большая противница того, чтобы обманывать ребенка. Лучше ему горькую правду говорить, чем потом упасть в его глазах. Пусть учится справляться с тем, что не всегда жизнь такая как ему хочется. Но вместе с этим приходится же принуждать к чему-то. Нельзя ему наврать, что все будет хорошо. Нет, конечно можно всегда вообще позитивно говорить насчет того, что будет в будущем, просто делать это будущее неопределенным. Как бы и вранья нет, и ребенку не так горько. Хотя мне пару раз приходилось отрывать его маленькие ручонки от дверей соседей, где был мальчик с машинками и утаскивать орущего домой.
А насчет логичных убеждений для пятнадцатилетнего. Хи, хи, надеюсь мне будет не слабо. С логикой у меня все в порядке.

У меня был начальник, который постоянно говорил: «Не усложняй жизнь искусственно – она и так достаточно сложная.»
А что касается ребенка – И без тебя будут обстоятельства, которые научат его, что жизнь жестока и недружелюбна.

Я большая противница того, чтобы обманывать ребенка. Лучше ему горькую правду говорить, чем потом упасть в его глазах. Пусть учится справляться с тем, что не всегда жизнь такая как ему хочется. Но вместе с этим приходится же принуждать к чему-то. Нельзя ему наврать, что все будет хорошо. Нет, конечно можно всегда вообще позитивно говорить насчет того, что будет в будущем, просто делать это будущее неопределенным. Как бы и вранья нет, и ребенку не так горько. 

Ой, Эрра, да жизнь такова, что и взрослому зачастую не по силам. А ты про такое воспитание детсадовского малыша. Да у него только солнышко на небе должно светить да мама, как волшебница, только радость приносить должна.

А то, что ты говоришь о сложностях жизни, когда они будут случаться, а они будут случаться, станешь объяснять, что да как в этой жизни бывает.

(ЛАКИ @ дата: 22.11.2004 - время: 16:37) Unicorn, идеальный пример : говорить, объяснять...долго, долго
Ей богу. как с луны чебурахнулись -: ))) Я с детства терпеть не могу нравоучения, ...одно радует, что моя мама быстро это усвоила. И сейчас, когда мне кто-то чего-то объясняет или доказывает таким способом...Появляется одна мысль : "когда же ты заткнешься". Мой сынуля долгие, объясняющие правду жизни беседы...воспринимает точно так же.

ЛАКИ, речь не о нравоучениях же! А об общении с ребёнком. Но тут, по-моему, даже не предмет для дискуссии - каждый ведь исходит из собственного опыта, а дети у всех разные. Если начать мою дочку наказыватьи шлёпать за каждую провинность, она либо совсем в себе замкнётся, либо (как это уже было) начнёт намеренно делать всё поперёк - в качестве протеста. Просто мы нашли оптимальную воспитательную модель, выражаясь педаогоическим языком. А ты для своего сына нашла оптимальную для него модель. Вот и всё.

Unicorn
Если начать мою дочку наказыватьи шлёпать за каждую провинность, она либо совсем в себе замкнётся, либо (как это уже было) начнёт намеренно делать всё поперёк - в качестве протеста.

Да, именно так. И еще добавлю. Каждый детёнок, он изначально знает про себя, что он хороший. Он ощущает себя добрым, ласковым, послушным - и он хочет быть таким, и чтоб мама и папа это оценили и тоже знали, какой он хороший. А все остальные заморочки с баловством и непослушанием и злостью, они приходят уже только как следствие ругани и наказаний.

Если у него что-то не так получилось, он в принципе сам понимает, что виноват. Ему жаль, что так вышло. Его успокоить надо и сказать, что он хороший, но сейчас вот такая неприятность вышла, и надо ее исправить. И дискомфорт у ребенка исчезнет.

Защитить ребенка от него самого. От его неопытности.

И потом очень важно то, что ребенок имеет право на ошибку.
Ошибаются все. Мы тоже. И если уж мы, взрослые имеем право на ошибку, то ребенок и подавно. Он только учится жить. Ошибаться - это его право.

Кирстен, вот моя мама привела моего ребенка из детского сада и жалуется, что воспитательница говорит, что он не слушается. Ну на самом деле нужно же разбираться что за ситуация была, а она мне говорит, что он обязан воспитательницу слушаться безоговорочно. Вообщем мнение ребенка вообще она учитывать не хочет и давит на меня, что у детей в таком возрасте вообще не бывает мнения. Очень обидно от нее это слышать. В принципе понятно, почему я все детство чувствовала себя как в тюрьме, как выполняющая повинности. Она уже надоела мне нравоучениями, что я не должна ребенку разрешать то и то. Я ей говорю, что мне не мешает, что он хочет то и то сделать, ведь в этом нет ничего плохого. А она мне все равно, он должен знать, что можно, а что нельзя.

Эрра, у меня тоже такая история была. Ребенок учился во втором классе. Во втором классе у нас поменялась учительница, пришла новая. Приводит мама ребенка из школы и говорит: «Что-то, знаешь, не пойму. У учительницы какие-то претензии, а какие именно, непонятно, иди сама разбирайся.

Ну, я пошла на другой день. Прихожу, начали разговор. «Что случилось? Балуется? – Вроде нет. Мешает вести уроки? – Да нет, не мешает. Обижает одноклассников? – Нет, что вы! Грубит? - Нет-нет… Тогда что же?????

Учительница надолго задумалась. Потом выдала: «Вы понимаете, он сидит и …. смотрит.» Тут уже я надолго задумалась. Клиника… Учительская… Ребенку интересно, он внимательно слушает учительницу. Ей это непонятно. С кем воспитательную работу проводить надо? С учеником? Или с учителем?

В общем, просидели мы с ней часа два, раскрутила ее на разговор. Оказалось, она недавно только пришла работать в школу, работала до этого в детском саду. Очень трудно в школе. А дома муж-идиот, отношения плохие, двое детей. Болеют. А от него никакой помощи… Ну, ясно все – а тут еще эти дети в классе сидят и смотрят….

Мы воспринимаем за чистую монету учительские и воспитательские претензии, ругаем своих детей, стараемся их подстроить к учителю. А в действительности? А в действительности это учителю нужен психотерапевт. Это она не справляется со своей жизнью. Даже не с работой, нет, именно со своей жизнью. И наши дети тут совершенно не при чем.

А дальше цепочка такая. Ругаем по указанию такого учителя своего ребенка, он не понимает, что от него хотят, замыкается в себе, думает о том, что родители какие-то глупости говорят, разгорается конфликт….. Ну и так далее….

Что я сделала? Пришлось подружиться с этой учительницей. Никакого подтекста, никаких подарков, просто подружилась, она периодически мне жаловалась на свою жизнь, я ей сочувствовала (причем, совершенно искренне), а претензии к ребенку прекратились.

Знаешь, Эрра, маме надо объяснять, что не всегда надо всерьез воспитательские слова воспринимать. А разбираться действительно надо. Взрослым людям между собой. И со своим ребенком только в самый последний момент проводить «воспитательную работу», когда уже ясно, что к чему. А так можно таких дров наломать….

Эрра, а мама-то понимает, что причина может быть не в ребенке, а в воспитательнице?