Политические анекдоты, юмор

Чем отличается Патриот от Истинного Патриота? - При исполнении государственного гимна первый встаёт, а у второго - встаёт.

Интересное у Вас представление о любви к Родине.
Как оно классифицируется у психиатров?

Gawrilla, давайте без переходов на личности.

- Скажите, положа руку на сердце , Перельман, отчего вы, гениальный математик, отказались от премии в 1 000 000 долларов?
- Я просто подсчитал, прочитав законы , что приняв премию и выплатив все налоги, таксы , сборы, пени, проценты и откаты, я, в лучшем случае, останусь должен 216086 долл. и еще 018 центов... Если же я не выплачу во-время эту сумму, то одни судебные издержки составят... .

"Не можешь победить врага - возглавь его! ". Похоже, именно этим древним принципом руководствуются чиновники в борьбе с коррупцией.

У Путина спрашивают:
- Президент Медведев заверяет, что является первым лицом в государстве. Но некоторые в этом сомневаются.
Путин:
- Зря сомневаются. Дмитрий Анатольевич - первое лицо.. я разрешил.

Стaбильность по aмерикaнски: Кaкого бы уродa ни выбрaли в президенты, жизнь большинствa людей остaётся стaбильной.
Стaбильность по русски: Кaк бы ни ухудшaлaсь жизнь большинствa людей, они стaбильно голосуют зa одних и тех же уродов.

Между Хaбaровском и Читой, в зaд нaвороченному Мерсу врезaется желтaя Лaдa. Водилa мерсa говорит боссу:
- Ну, всё. Мы попaли.

Если рaзделить состояние некоторых министров или депутaтов нa их зaрплaту, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.

Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было!

Уж, на что я не люблю Макаревича, но тут отжег по полной, как Высоцкий.

А.Макаревич - "К нам в Холуево приезжает Путин".

Перед прошлыми выборами президента ходил такой анекдот.
Ворона сидит на дереве, сыр во рту держит. Лисица подходит:
-За Медведева пойдёшь голосовать?
Ворона:
-ДАА!
Сыр упал. Лисица его подобрала, и убежала. А ворона сидит, и думает: "-А если бы сказала "нет" - что бы изменилось?"

В стране объявлена добровольная кастрация педофилов. Теперь каждый добровольно сможет кастрировать педофила. А ты записался добровольцем!

На "Мосфильме" снимается римейк "Подвиг разведчика". Главный герой - Владимир Путин, который за 6 лет президентства так и не выдал своих планов.

При Лужкове - тотальная точечная застройка.
При Собянине - тотальная бордюризация и плиткоукладка.
Не дай бог москвичам выбрать мэра, у которого жена гендиректор фирмы
"Ритуал".

Почему человек, который не любит приобретать, продавать, воровать и обманывать, считается в России неудачником?

— Тимошенко посадить!

— Но она же такая красивая...

— Хорошо, но потом — посадить!

- Бабушка, расскажи сказку про Кащея.
- Нет больше Кащея, вместо него теперь
Путяшка Бессмертный и компания : дрессированный Медведка, леший Чубайсище, оборотень Грызло, Валька кикимора и другая нечисть:

Посмотрите, с какой заботой гастербайтеры метут московские дворы и красят школы ! Они знают, что это их дети будут гулять по московским дворам и это их дети будут учиться в московских школах.

Вопрос Армянского радио:
- Почему Ван Гог остался без уха?
- Кавказской крыше нужно вовремя платить!

Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся сам президент России...

В начале 19-го века большинство студентов в вузах изучало французский. В итоге насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в вузах изучало немецкий. В итоге умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в вузах изучает английский... такого богатого выбора в истории России еще не было

Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера

Сделал дело — гуляй смело!
Злоба дня


Разбудил телефон:

— Слышал обращение президента?!

— Господи! Что ещё случилось?!

После того как Медведев выдвинул Путина, выкинул Кудрина и посетил журфак, так и ждёшь какой-нибудь беды. Включаю радио, компьютер; неужели, думаю, Послание? вроде оно ещё не готово; неужели война? (Предвыборная война — способ проверенный, но в нашей надёжной ситуации вроде бы избыточный...) Пока мысли мелькали, компьютер загрузился. Вот оно!

На экране улыбающийся президент с ракеткой и надпись: «Национальная федерация бадминтона России и спортивный сайт Sportbox выпустили популярный обучающий фильм о бадминтоне, вступительное слово к которому сделал Президент России Дмитрий Медведев». Ф-фуу, отлегло; нажал мышку, президент заговорил. Публикуем для тех, у кого нет интернета или денег на интернет, или слуха (потому что расшифровки нету даже на сайте президента):

МЕДВЕДЕВ. Дорогие друзья, фильм, который вы сейчас посмотрите, посвящен бадминтону. (Про фильм потом скажу, но он вовсе не посвящён бадминтону, и вообще это не фильм, а просто Медведев и Путин понарошку немножко играют. — А.М.) Бадминтон это такая игра, которая вроде бы известна почти всем, потому что в бадминтон играют дома (Путин и Медведев, действительно, играют дома, хотя трудно сказать — у кого; но не у всех граждан в квартире есть такие залы; честно говоря, вообще не видел, чтобы кто-нибудь в это играл дома. — А.М.), играют на улице, играют в школьных и университетских залах, и, казалось бы, в общем этот вид спорта знают все. С другой стороны, по-настоящему играть в бадминтон могут немногие. (? — А.М.) Но сама игра появилась довольно давно. Как известно, бадминтон или игры, похожие на бадминтон, были распространены в Азии, в Китае, в Индии, в Древней Греции (теперь рядом с амфорами найдут ракетки. — А.М.), ну а потом пришли в Европу. С тех пор прошло много времени, и в настоящий момент эта игра увлекает огромное количество людей на нашей планете. Достаточно сказать, что в мире насчитывается более 150 федераций бадминтона, то есть практически в бадминтон играют в каждой стране на нашей планете.

Мы тоже играем в бадминтон, и я считаю, что это очень хорошо, это очень полезно, потому что эта игра развивает, естественно, как и всякая спортивная игра, физическую форму, развивает глазомер, точность, реакцию, просто помогает в жизни (не хотелось перебивать президента, но действительно, есть люди, которым даже бадминтон помогает в жизни; им вообще всё помогает. — А.М.) решать самые разные задачи, потому что тот, кто хорошо играет в бадминтон, тот быстро принимает решения (а Наполеон не играл, и Суворов не играл, и Сталин не играл, и Рузвельт не играл, и Черчилль не играл. — А.М.). Стало быть, у него есть воля, воля добиваться результатов. Ну конечно, игра в бадминтон — она не просто игра. Это еще и большой спорт, и уже 20 лет бадминтон входит в программу Олимпийских игр. Я уверен, что у нас тоже будут большие успехи в бадминтоне, если мы сможем начать настоящие тренировки в школе, в университете, ну и вообще просто в тех местах, где это возможно делать. Поэтому я желаю всем тем, кто любит бадминтон, больших успехов в тренировках. И еще одна, может быть, любопытная деталь — наш первый космонавт, великий человек Юрий Алексеевич Гагарин тоже любил эту игру и играл в нее хорошо (а Королёв не играл, и Янгель не играл, и Курчатов не играл, и Циолковский, и Менделеев, и Ломоносов. — А.М.). Поэтому я надеюсь, что, посмотрев этот фильм, у вас появится большее желание играть в бадминтон, а стало быть, у нас у всех будет больше успехов в этом прекрасном виде спорта. Спасибо.

После своей речи Медведев немедленно начинает играть с Путиным. Они аккуратно перебрасываются воланчиком (раз десять). Я успел подумать, что это очень наглядная иллюстрация к нашему способу передачи титула; но в этот момент Путин, вместо того чтобы очередной раз перекинуть воланчик Медведеву, просто забрал его (воланчик) в кулак, и на этом всё кончилось; и аллегория стала даже ещё лучше.

Уважаемые читатели, не трудитесь комментировать речь про бадминтон, не тратьте понапрасну время и нервы; нецензурные отзывы мы не печатаем, мы их даже не читаем; а если такие мысли лезут в голову — мы их гоним. Тем более, что в надписи (см. выше) уже сказано, что «вступительное слово сделал Президент России». Поверьте, слова не делают. Они все уже сделаны. Слова произносят (если свои) или озвучивают (если чужие). Но от Министерства образования мы и не ждём особой грамотности, правда?

Далее в надписи говорится: «Основная целевая аудитория фильма — учащиеся и преподаватели школ. Фильм создан в рамках проекта, осуществляемого совместно с Министерством образования и науки России, по введению бадминтона в школьную программу по физвоспитанию. Задача этого проекта — придать дополнительную привлекательность урокам физкультуры, предоставить учащимся новые возможности выбора».

Нам просто повезло, что двух героев фильма не заняли в школьной программе сексуального просвещения, «чтобы придать дополнительную привлекательность урокам и предоставить учащимся новые возможности выбора».

А.Минкин

МК

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?

***

— Пап, скажи, что такое политика?
— Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она - правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. Понятно?
— Нет.
— Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика (который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
— Пап, я понял, что такое политика.
— Ну, расскажи.
— Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в д...ме...

У вершины нашего государства стоят великие люди. Это ведь простого электрика нельзя заменить плотником, а премьер-министра - президентом
- запросто!


Мировой кризис. Проститутки дешевеют. Чтобы выжить в условиях жёсткой конкуренции, украинские девушки предлагают пакет дополнительных услуг! С утра вам подадут вареники с творогом и стакан первача!

В эстонский мaгaзин зaходит русский пенсионер и нa ломaном эстонском языке просит взвесить 250 грaмм сырa. Продaвщицa долго слушaет, нaконец отвечaет по-русски: "Гaвриттье пa-рюсски, я пa-aннимaю". Пенсионер отвечaет: "Мы 50 лет слушaли вaш русский. Теперь вы послушaйте нaш эстонский"

Ленин докaзaл, что стрaной может упрaвлять нaрод
Стaлин докaзaл, что стрaной может упрaвлять один человек
Хрущев докaзaл, что стрaной может упрaвлять любой дурaк
Брежнев докaзaл, что стрaной можно не упрaвлять
Черненко и Андропов докaзaл, что стрaной могут упрaвлять полторa человекa
Горбaчёв докaзaл, что стрaной может упрaвлять не любой дурaк
Елицин докaзaл, что стрaной может упрaвлять любой aлкоголик
Путин докaзaл, что стрaной можно упрaвлять не переизберaясь нa третий срок
Медведев докaзaл, что стaв Президентом , ты ещё не можешь упрaвлять стрaной

Вчерa в Тбилиси рухнулa многоэтaжкa, кторую строили молдaвaне, нaнятые укрaинской фирмой нa эстонские деньги, которые зaнялa Польшa у Англии.
Здaние строилось по проекту, рaзрaботaнному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трaгическом инциденте виновaтa Россия.

Россиянин, помни!
Покупaя лицензионный Windоws, ты инвестируешь 100$ в экономику США, отбирaя эти деньги у своих детей.

Зашли в кафешку пропустить стаканчик грек,ирландец и португалец. Заказали и задались вопросом: а кто будет платить?
Голос за кадром: Немцы конечно!

Путин и мужик:

Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Так ведь пидорасы, сэр.

- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться...
- Ну и что?
- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...

Инновационная Россия

Те, у кого есть и мозги, и связи идут в бизнес; те, у кого есть мозги, но нет связей - в нaуку; те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику!

Если не выходить нa улицу и кaждый день смотреть новости по первому кaнaлу, можно нечaянно подумaть, что всё просто з@бись.

А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумaть - просто зa@бись, что я умудрился живым до дому дойти!