Политические анекдоты, юмор

Граждане! Не экономьте на себе — за вас это уже сделало государство!

Украинец русскому:
- Мы уже никогда не будем братьями.
- Тебе сделали операцию по смене пола?

У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро вы навели бы в ней порядок?
- Да за два дня!
- Как это так??
- Очень просто! В первый день расстрелял бы всю Раду.
- А во второй?
- А во второй расстрелял бы всех тех, кто пришёл к ним на похороны.

Давайте все начнём с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, a вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.

Обама:
- Мы требуем от России отвести свои войска куда-нибудь подальше от границ Украины!
Путин:
- Киев устроит?

На избирательном участке:
- Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
- Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив НурОтан.

Вчера на Украине произошло вооруженное столкновение. Были ранены 8 американских и 6 российских солдат. И еще серьезно пострадал украинский военнослужащий - и правильно, нечего лезть не в свои дела!

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

В России объявили конкурс на лучшую систему по борьбе с коррупцией. Приз милллион евро. Победил Вася. После победы к нему друг подходит:
- Васек, займи пару штук евриков, вот так нужно.
- Да ты что, у самого голяк.
- Как?! Ты же теперь миллионер?!
- Ага, знаешь какой откат пришлось дать за победу, еле налоги за приз хватило заплатить!

Министр МВД Украины Аваков:
- Из снайперской винтовки?!... В спину Кернеса?!... Да это же очевидная попытка самоубийства!!!

Власти США ввели санкции в отношении известных бизнесменов, теперь им придётся вкладываться в экономику собственной страны, теперь и они патриоты России. Барак Обама - Герой России! Слава героям!

На днях в Египте расстреляли почти 700 человек "Братьев Мусульман". С 1 мая, на 10$, с 15 до 25, увеличивается стоимость туристической визы при въезде в страну. Может это просто налог на патроны?

Шёл 2017 год, Россия "стонала" от 34-го уровня экономических санкций.
Госдеп издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США. Европа
топила дровами.

Самый экономичный вид борьбы с санкциями:
Оплату за доставку астронавтов на МКС принимать только в банке "Россия", рублями, со счета НАСА в этом банке. Оплатят - подвезём.

Основной источник доходов государства – это карман его граждан.

Новости
Сторонник Квачкова приговорен к 12 годам колонии.
Друзья и родственники получили соответственно 7 и 8 лет.
Сослуживцы и одноклассники по 3 и 4 года.
Просто знакомые получили по году.
Люди, просто когда-либо слушавшие о нем, отделались условными сроками.

Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.

Кто не прав - тот не Путин!

Какая может быть дружба между мужиками, которые хотят одновременно одну и ту же женщину. Так и у России с Америкой в отношении с Украиной.

В Крыму нашли альтернативу днепровской воде — слёзы радости от присоединения к России.

Экономисты предсказывают: доллар а России скоро вернется в старые, добрые, советские времена - за один доллар будут давать 60 коп., за много долларов - 8 лет с конфискацией.

- Господин Путин, в Славянске сбиты портативным зенитно-ракетным комплексом два вертолета.
- Ну, вы же знаете, ПЗРК можно купить в любом гастрономе.

Парадокс.
В России человек идет на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то — а для того, чтобы его бюллетень не был незаконно засчитан в пользу некой о%уевшей партии!

Наше географическое положение намного лучше, чем экономическое, экологическое и политическое вместе взятые.

На сегодняшний день в мире сложилось устойчивое разделение функций: Китай производит товары, Америка печатает деньги, Россия создает проблемы.

В России живут как нельзя лучше! В Москве живут лучше, в других местах - как нельзя!

Путин вернул советский гимн, ввел школьную форму, возродил нормы ГТО, восстановил звание Героя Труда. Скоро отменит секс.

Путин попадает в Ад и начинает спорить с чертями, что его место не в Аду, а в Раю. Спорит, настаивает, убеждает, упорствует.
В конце-концов Самый Главный Черт говорит ему:
- Хорошо! Проведем среди чертей голосование. Если хотя бы один черт проголосует за Вас, то я отправлю Вас в Рай. Но предупреждаю сразу - нас, чертей, обмануть невозможно, поэтому шансов у Вас никаких. Вы проиграете в любом случае.
- Всё равно, давайте попробуем! Но у меня есть небольшая просьба: голосование будет тайным и по бюллетеням.
Договорились. Провели голосование. Результат: 140% всех чертей проголосовало за перемещение Путина в рай!
Главный Черт потрясен...:
- Значит так: Путина - в Рай, как договаривались. Чурову усилить режим содержания до особо строгого - никак не угомонится, черт старый!

Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас — "Послание".

Настали времена, когда программы про инопланетян на РЕН-ТВ значительно правдивее программы новостей.

- Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.

Сегодня на Болотной площади ко мне подошёл полицейский и проверил документы. Странно. Ведь я просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге оппозиции.

Губернатору для решения вопроса достаточно снять телефонную трубку, а Владимиру Владимировичу - губернатора.

По заявлению министра финансов сейчас курс рубля по отношению к доллару является реальным, так как быстрее печатный станок работать просто не может.

Из новостей: В среду российский президент Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы.
Назвали их, конечно, Володей и Димой, несмотря на то, что это были девочки

Не буду оформлять загранпаспорт. Лучше немного подожду, когда везде будет Россия.

Судью спрашивают:
- Ваша честь, это тяжкое преступление?
- Нет, очень дорогое.

С учетом уровня образования некоторых чиновников, эти чиновники не то, чтобы счет открывать в западных банках, они даже не знают, где эти страны находятся, которые применяют к ним санкции

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру «телефон доверия».
Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовик…

Джонни Мнемоник Ролики без комментариев, на форуме запрещены, это флуд. Ролик удален.

(Marinw @ 08.05.2014 - время: 19:03)
Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас — "Послание".
Обращение- это когда народ и президент, наконец то, становятся лицом к лицу.

- А в Москве уже почти не пьют...
- Это почему?
- Аллах запрещает.

Последние опросы показывают, что политику президента поддерживают 100 процентов россиян. И этот показатель будет только расти!

От переименования милиции в полицию сумма взятки не меняется.

Перед встречей с Клинтоном японский премьер-министр Мори получил инструкции от своего переводчика: "Когда вы будете обмениваться рукопожатиями с мистером Клинтоном, спросите у него: "How are you?"
(Как вы поживаете?). На это он ответит: "Fine, and how are you?" (Отлично, а вы?). Вы должны будете ответить: "Ме tоо" (Я тоже). После этого я уже как переводчик приступлю к делу.
Все выглядело достаточно просто. Однако Мори перепутал и вместо "How are you?", спросил: "Who are you?" (КТО вы?). Клинтон решил схохмить и ответил: "Я муж Хиллари Клинтон....". На что Мори ответил:
"Ме tоо...". Воцарилась очень неловкая минута молчания...

Желанный сон западенцев в Киеве...

О культуре

Еще

В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.

Эволюция-с!
При Сталине: Власти сами не воровали и другим не давали.
При Брежневе: Сами воровали, но другим не давали.
При демократах: Сами воровали и другим давали.
Ныне: Делают вид, что не воруют, и делают вид, что другим не дают…

- Это Сидоров справа, самый бандит в школе был! Постоянно меня бил и заставлял таскать его портфель.
- Ужас!
- Да не, нормально! Теперь я его помощник и таскаю портфель уже в Госдуме!

Новости. РПЦ обеспокоена победой Кончиты на евровидении. Комментарий. То есть бородатые мужики в платьях обеспокоены победой бородатого мужика в платье?

Депутат Милонов просит министра культуры запретить Кончите Вурст въезд в Россию. Ведь если депутату одеть платье, они будут выглядеть как дуэт.

Дмитрий Рогозин заявил, что GPS бесполезен: всякий раз, когда он пытался добраться до окопа в Славянске, GPS уводил его на виллу в Тоскане.

Актуально

Унтер-офицерская вдова XXI века:
Бывший министр здравоохранения Голикова, став руководителем Счетной палаты, первым делом проверила Минздрав, где, ЕСТЕСТВЕННО, нашла нарушения...
В частности, она обнаружила, что в стране сократилось число фельдшерско-акушерских пунктов. "Совершенно случайно" чуть позже обнаружилось, что это сокращение было проведено в полном соответствии с ПОДПИСАННЫМ САМОЙ ЖЕ ГОЛИКОВОЙ несколько лет назад приказом...

Мужик подходит к дверям здания Госдумы и спрашивает у охранника:
— Простите, а по вечерам они не работают?
— Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам.

Вице-премьер Хлопонин будет одновременно курировать и оборот алкголя и межнациональные отношения. Оно и правильно, ведь все межнациональные конфликты происходят по пьяне.

Идут два украинца по Крещатику. Один наклоняется и поднимает с земли какую-то красивую бумажку. Затем, тщательно её изучив, рвёт в клочья и с отвращением отбрасывает прочь.
- Мыкола, ты чого?
- Да бачишь, Степан, эти кляти москали даже тут, посреди Киева, пять тысяч своих поганых российских рублей мне подкинуть пытались... Ё

В СССР ceкcа не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас ceкc есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от ceкcа. Все-таки аисты...

Стало доброй традицией отводить один раз в месяц российские войска от границы с Украиной.

Обращение жителей Донбасса к президенту Путину:
- Уважаемый Владимир Владимирович, давеча вы нам говорили, что когда в Донбасс придет Правый сектор, то наступит пиздец! ...
Так вот, пиздец уже наступил, а Правого сектора все нет!