Политические анекдоты, юмор

- Слыхала, Прасковья, Путин Украину хочет захватить!
- Да хорош тебе трепаться...
- Богом клянусь, Януковича уже в плен взяли.

Сон депутата Госдумы на пленарном заседании равен суммарной зарплате сорока двух школьных учителей.

Наш президент заявил, что украинский сценарий у нас не пройдёт.
И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удалось сбежать.

После ввода российских войск памятники Ленину на Украине вздохнули с облегчением.

Самый безопасный город Украины в 2014 году - Чернобыль.

Полтора часа по телефону Путин объяснял Обаме нашу позицию по Украине, и что он думает об угрозах в адрес России от американского президента и стран НАТО...
Обалдевший Обама сначала пытался что-то сказать, потом только молча слушал. Когда Путин закончил, тихонько положил трубку, и прошептал лишь одно:
Велик русский язык... а мистер Путин - Великий человек... Полтора часа мата и ни разу не повторился...

Краткая история майдана:
Днепропетровские бандиты отжали страну у Донецких руками Киевских лохов.

Россия объявила о возможности ввода войск в Украину.
Испуганное правительство Украины побежало за советом к Саакашвили?
- Михаил, ты уже это проходил, всё знаешь, что нам делать?
- Запасаться галстуками! - Ответил Миша, смачно причмокнув губами.

— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет!

Новые батарейки "Дети прокуроров". "Дети прокуроров" никогда не сядут.

Приказом Верховного главнокомандующего Крымские горы считаются продолжением Кавказских.

Ситуация с рублем показывает, что «сочинку» Путин играл в темную.

Встречаются два западных украинца, оба с подбитым глазом.
-Я пытался в Крым прорваться, задержали, наваляли....
-Тебе-то хоть просто наваляли, а надо мной еще и посмеялись.
-?!
-Да я немцам сказал, что я тоже европеец.

Накануне выборов наши политики так интенсивно начинают любить родину, что это похоже на групповое изнасилование...

Дивны дела твои Господи. "Наши экономисты" в новостях говорят нам, что на строительство олимпийских обьектов Сочи потратили более полутора триллиона рублей бюджетных денег и телерадиокомпании на трансляции игр заработали аж целых два миллиарда.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон летели на воздушном шаре. Но был такой сильный туман, что они заблудились. Но вот порыв ветра, облака рассеиваются, Шерлок Холмс и доктор Ватсон приземляются и видят человека, пасущего овец.
— Скажите, любезнейший, а где мы находимся? — спрашивает доктор Ватсон.
Подумав, пастух отвечает:
— В гондоле воздушного шара.
Новый порыв ветра подхватывает шар, и Шерлок Холмс с доктором Ватсоном летят дальше.
— Ох, уж эти математики! — восклицает Холмс.
— Постойте, Холмс, но как вы догадались?
— Это элементарно, Ватсон! Он ответил, подумав. И дал совершенно верный, но совершенно бесполезный ответ.
Подумав, немного, Холмс добавил.
— Ватсон, а ведь я знаю теперь, что мы пролетаем над Россией.
— Но как, Холмс?
— Только в России математик может пасти овец.

Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись ВКонтакте.
За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.

В ответ на запрет России на поставки свинины из Америки Англия запретила поставки олигархов из России.

Обама: мы замораживаем торговые отношения и военное сотрудничество.
Путин: ну, замораживаем, так замораживаем.
Прогноз погоды: к концу недели в Вашингтоне ожидается до -минус 25 градусов мороза ниже нуля.

Российские чиновники делают так, чтобы было хорошо там, где живут их дети. А не там, где они правят.

Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд долларов, с припиской: «для начала».
— Кажется, я погорячился, заявив, что Россия дорого заплатит за кризис на Украине...

В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте.
Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.

Все, кто сносит памятнику Ленину, не забудьте снести свои дома - их тоже коммунисты строили.

Сидят два депутата в дуре на заседании. Один гадает кроссворд, другой занят пасьянсом.
Первый второму: - Четыре буквы, первая "К", полуостров, в который Россия обещает вложить 6 миллиардов долларов.
Второй: Во-первых, почему всего 6 миллиардов? Во-вторых, с чего вдруг Кипр стал полуостровом?

Государственная Дума постановила: За заслуги в деле присоединения Крыма к России присвоить Владимиру Владимировичу Путину титул Путин-Таврический.

Председатель Верховной Рады Украины:
- Ребята! У меня две новости. Плохая и хорошая. Начну с плохой: мы в жопе.
- А то мы не знаем, - зашумели в зале. - Давай хорошую!
- Жопа европейская! С американским душком.

Самый обычный россиянин встал утром, почистил зубы американской зубной щёткой, намазав на неё американскую зубную пасту, побрился американской бритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо американский гель после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил бразильский кофе, надел итальянский костюм, надушился немецким одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, сел в американский автомобиль. Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию "Европа+", транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы, купил два "Биг Тэйсти" и "Кока-Колу" в "Макдональдсе", приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системой видеонаблюдения. Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой "отдел мерчендайзинга", включил американский компьютер АйБиЭм с американской операционной системой Виндоуз, зашёл в Интернет, созданный американцами, ввёл английскими буквами вэб-адрес американской социальной сети, зашёл на свой “АККАУНТ” и написал в блог: "МЫ НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!"

овальный кабинет Белого Дома вбегает Госсекретарь.
- Господин президент, русские войска вошли в Крым!
- Как?! Без бомбёжки и артобстрела?! Варвары!!!

Америка искренне удивляется: зачем России вводить свои войска на Украину, ведь там нет нефти.

Власти Киева заявили, что Черноморский Флот не должен находиться на территории Украины. Власти Москвы обещали, что после 16 марта ЧФ не будет находиться на украинской территории.

Путин заявил, что Украина уже другая и договора с ней недействительны.
Киев ответил, что в таком случае долги будет отдавать лично Янукович.

— Вовочка, к доске. Покажи на карте Крым. В какой стране он находится?
— Россия, Марьиванна.
— Садись, 2. Неверно.
— Ну это мы ещё посмотрим.

Госсектретарь США Керри предупредил о том, что действия России в Крыму могут привести к исчерпыванию дипломатических путей для разрешения кризиса на Украине.

Ранее Киссинджер объяснял озабоченность Москвы в отношении событий в Украине тем, что Путин видит в событиях на Украине генеральную репетицию США перед попыткой смены режима в России.

Возможно, теперь Керри высказывает обеспокоенность Штатов в связи с тем, что Обама увидел в событиях в Крыму генеральную репетицию России перед воссоединением с Аляской?

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: -ну шо?
Второй отвечает: -Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!

Посчитав расходы Олимпиаду, российские власти решили хитрым финтом отказаться от ЧМ по футболу.

А дайте нам ещё денег - мы и так всем должны!
Вы прослушали краткий курс экономической политики Украины.

Экс-чемпион мира по боксу в тяжелом весе Ленокс Льюис на своей странице в твитере выразил соболезнование семьям и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он ... так сильно отбил голову Виталию Кличко.


Пришла домой, пью чай, смотрю новости... Переключаю каналы — Еurоnеws, Россия, Беларусь... Россия и Еurоnеws о Крыме все рассуждают, о сепаратистах, бандитах, политике, а Батька Лукашенко вызвал министра сельского хозяйства: — Сколько там Украина в Россию сельхозпродукции импортирует? — На три миллиарда в год... — Готовьтесь освоить эти объемы. Вот это я понимаю разговор. Четко и ясно.

Похоже, Михаил Саакашвили великий шаман. Он умеет призывать Российскую Армию. Вначале призвал ее к себе - и Грузия лишилась двух регионов. Зимой съездил на Майдан - и Украина фактически лишилась Крыма... Думаю в Прибалтику ему въезд запретят - а то мало ли...

Звонит Яценюк Бараку Обаме:
- Слухай, Обамыч, у тоби бабки е?
- Есть, одна на Гаваях, другая в Кении.

Глядя на новое украинское правительство начинаешь понимать, почему древние славяне призвали варягов...

С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад - на 50%.
Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?

У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.

Разговаривают два украинских националиста.
- А всё-таки жаль, что Гитлер проиграл войну.
- Но если бы он выиграл, мы были бы как негры, людьми второго сорта.
- Зато не было бы евреев и москалей.

Жителям Крыма надоело обсирать Украину и Януковича. Захотелось разнообразия. Теперь, как большинство россиян, они будут обсирать Россию и Путина.

Вводом войск в Крым Россия нарушила главную норму современного международного права:
Применять сила имеет право только Америка!

Кто бы там чего не говорил, а самая вредная работа у наших нынешних политиков! Столько вреда ещё не приносил никто!

Операция "Ы" и другие приключения Жырика.

- А откуда у вежливых людей оружие?
- А добрые люди помогли!

Американцы жалуются, что, несмотря на то, что тема Украины уже несколько недель не сходит с экранов их телевизоров, до сих пор 63% американских школьников не могут найти Украину на карте!
"Ничего, скоро никто не сможет" - заметил мистер Путин.

В западной Украине население бойкотирует российские товары. Сами себе отключают газ.

Разговаривают отец с сыном на кухне. Оба из заводской династии. Отец:
- Да мы в своё время и в домино, и в картишки играли, и выпивали на работе!
Сын: - Не! У нас с этим строго! Никаких карт, никаких спиртных напитков!
Отец: - Ну а толку? Металла за смену всё равно больше не выплавляете?!
Сын: - С этим, да, согласен... А вот почему так, папа?
Нависает пауза и тут дед из спальни кричит: - Так, внучек, а что ты хотел-то? Как мы эти печи после войны построили, так вы на них и плавите...

— Как вы можете быть украинским патриотом, восхвалять УПА, настаивать на полном отделении и независимости от России и при этом говорить по-русски? Это лицемерие!
— 78.
— Что 78?
— 78 процентов ирландцев говорит по-английски, но это не мешает им подрывать британские бронетранспортеры.

Обама:
- Mы не признаем результаты референдума в Крыму!
Журналист:
- A если крымчане проголосуют против России?
Обама:
- Tогда признаем.

Как обмануть народ:
- Дума запрещает выборы мэров.
- ЛДПР предлагает запретить букву Ы.
- Все забыли про выборы и обсуждают Ы.

– Изя, надо срочно переезжать в Крым. Если он отойдет России, мы будем получать российскую пенсию, а так как Киев этого не признает, то еще и украинскую!

Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так решили, Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!!

Недавнее повышение правительством акцизов на спиртное имело катастрофические последствия - электорат начал смотреть на происходящее трезвыми глазами

Почему российские инвалиды так успешно выступили на Паралимпиаде? А потому что в России для этого особые условия созданы - в обыденной жизни инвалидам каждый день приходится рекорды ставить.

Россияне предпочитают свои сбережения хоронить в рублях.

Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.

Руководители телевизионных каналов Первый, Россия и НТВ провели совместное совещание, где обсуждались вопросы поднятия качества своих новостных программ. Пока принято решение закупить ещё 100000 тонн лапши.

- Почему Медведева не включили в список чиновников, которым запрещен въезд в ЕС?
- Потому что санкции никогда не распространялись на уборщиц, водителей и охранников

Все мы финансовые гении и эффективные менеджеры, только не у всех одногруппник или сосед по даче - президент.

- Мыкола, слышал - Путин сказал, что при Януковиче в Украине коррупции было больше, чем даже в России.
- Признал-таки победу ученика!

Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт ))