Политические анекдоты, юмор

Marinw
Акула пера
2/2/2014, 11:56:06 PM
Так и хочется сказать тем, кто твердит "Пусть будет что угодно, лишь бы не было войны!": если бы наш народ в 41-ом боялся войны, то Советский Союз был бы разрушен, мы бы жили под Власовским флагом, при власти были бы предатели Союза, а народ бы уничтожали под присмотром полицаев и попов... А? Что? Я что-то не так сказал?
Электронные письма из Кремля стали заканчиваться зловещими словами:
« … Всегда ваш президент В.И.Путин ».
Названа основная причина возникновения Евромайдана - это фирма “Росава” -крупнейший производитель автопокрышек на Украине: на них нельзя ездить, их можно только сжигать.

Электронные письма из Кремля стали заканчиваться зловещими словами:
« … Всегда ваш президент В.И.Путин ».
Названа основная причина возникновения Евромайдана - это фирма “Росава” -крупнейший производитель автопокрышек на Украине: на них нельзя ездить, их можно только сжигать.

Всего фото в этом сете: 2. Нажмите для просмотра.

Marinw
Акула пера
2/4/2014, 12:26:54 AM
Частный сектор — это часть экономики, контролируемая правительством, а государственный сектор — часть экономики, не контролируемая никем.
Только в России можно улучшить здравоохранение, урезав его финансирование.
Начало 90-х, элитная гимназия, контингент - дети новых русских. Вовочка переведен из другой школы и первый раз пришел в класс. Вовочка одет очень скромно и ведет себя тихо.
Пожилая учительница спрашивает: Вовочка, расскажи о себе и родителях.
Ну, живем мы вдвоем с отцом. Он говорит, что в жизни главное - следовать Ленинским заветам.
Учительница, удивленно: Вовочка, ты ничего не путаешь?
- Нет, у отца над кроватью даже портрет Ленина висит.
- А какие же заветы Ленина ты знаешь?
- Отец говорит, что главных заветов 3: работать в Кремле, жить в Горках и ездить на Роллс-Ройсе.
Кличко проснулся утром в холодном поту, а жена спрашивает: "Что, Виталик, все за Украину переживаешь? ".
Он ей: " Да, при чем здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на Грушевского за свой счет восстанавливаю! "

Только в России можно улучшить здравоохранение, урезав его финансирование.
Начало 90-х, элитная гимназия, контингент - дети новых русских. Вовочка переведен из другой школы и первый раз пришел в класс. Вовочка одет очень скромно и ведет себя тихо.
Пожилая учительница спрашивает: Вовочка, расскажи о себе и родителях.
Ну, живем мы вдвоем с отцом. Он говорит, что в жизни главное - следовать Ленинским заветам.
Учительница, удивленно: Вовочка, ты ничего не путаешь?
- Нет, у отца над кроватью даже портрет Ленина висит.
- А какие же заветы Ленина ты знаешь?
- Отец говорит, что главных заветов 3: работать в Кремле, жить в Горках и ездить на Роллс-Ройсе.
Кличко проснулся утром в холодном поту, а жена спрашивает: "Что, Виталик, все за Украину переживаешь? ".
Он ей: " Да, при чем здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на Грушевского за свой счет восстанавливаю! "

Всего фото в этом сете: 2. Нажмите для просмотра.

Marinw
Акула пера
2/4/2014, 10:12:28 PM
Идёт по Евромайдану Штирлиц в сопровождении радистки Кэт.
Видит, что там происходит, и возмущён. Врывается на сцену, отстраняет Кличко и певицу Руслану, и кричит:
"Да здравствует Ленин!"
Аплодисменты.
"Да здравствует Сталин!"
Аплодисменты.
Штирлиц, к радистке Кэт:
- Почему они на меня не набрасываются?
- Вы забыли снять эсэсовский мундир, товарищ командир...
Правительство, издай ещё один закон - о необходимости выполнения всех ранее принятых законов.
Видит, что там происходит, и возмущён. Врывается на сцену, отстраняет Кличко и певицу Руслану, и кричит:
"Да здравствует Ленин!"
Аплодисменты.
"Да здравствует Сталин!"
Аплодисменты.
Штирлиц, к радистке Кэт:
- Почему они на меня не набрасываются?
- Вы забыли снять эсэсовский мундир, товарищ командир...
Правительство, издай ещё один закон - о необходимости выполнения всех ранее принятых законов.

Marinw
Акула пера
2/5/2014, 7:23:04 PM
При подготовке Олимпиады ни одного чиновника не пострадало.
- Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов?
- Угу.
- А вот в вашем регионе норма 100, и как?
- Запросто.
- А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем?
- 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус.
Что сказал Путин, когда выносили Ленина из мавзолея? - Ну и что? Там всё равно надо было место освободить.
- Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов?
- Угу.
- А вот в вашем регионе норма 100, и как?
- Запросто.
- А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем?
- 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус.
Что сказал Путин, когда выносили Ленина из мавзолея? - Ну и что? Там всё равно надо было место освободить.

Mamont
Акула пера
2/6/2014, 7:02:15 PM
Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.
— Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату? — Оба.
— Что такое путиномика? — Это такая волшебная экономика, когда страна экспортирует нефть как Саудовская Аравия, газ — как Канада и Норвегия вместе взятые, а по уровню ВВП на душу населения не может обогнать даже Эстонию...
Ресторан в Сочи. — Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей? — Шашлык приготовлен на олимпийском огне...
Узнав из российских "Вестей", от журналиста Дмитрия Киселева, о количестве экстремистов в Украине, Аль-Каида просто охренела и решила самораспуститься...
— Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату? — Оба.
— Что такое путиномика? — Это такая волшебная экономика, когда страна экспортирует нефть как Саудовская Аравия, газ — как Канада и Норвегия вместе взятые, а по уровню ВВП на душу населения не может обогнать даже Эстонию...
Ресторан в Сочи. — Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей? — Шашлык приготовлен на олимпийском огне...
Узнав из российских "Вестей", от журналиста Дмитрия Киселева, о количестве экстремистов в Украине, Аль-Каида просто охренела и решила самораспуститься...

Marinw
Акула пера
2/6/2014, 11:07:55 PM
Во время антикоррупционного заседания президента с министрами неожиданно произошло самовозгорание всех 13-ти шапок.
Многие страны и континенты принимали Олимпиаду.
В 2014 году впервые в истории олимпийские игры пройдут на даче первого лица государства.
Олимпийский идиотизм по стране передается воздушно-факельным путем
Китайская капуста польского производства в российском гипермаркете французской корпорации.
- Чем отличается Украина от России?
- Украина – страна бедная, а Россия – богатая, поскольку на Украине уже все украли, а в России - еще нет.
Збигнев Бжезинский: "Россия может иметь сколько угодно ядерных чемоданчиков и ядерных кнопок, но поскольку 500 миллиардов долларов российской элиты лежат в наших банках, вы еще разберитесь: это ваша элита или уже наша?
Я не вижу ни одной ситуации, при которой Россия воспользуется своим ядерным потенциалом"
Многие страны и континенты принимали Олимпиаду.
В 2014 году впервые в истории олимпийские игры пройдут на даче первого лица государства.
Олимпийский идиотизм по стране передается воздушно-факельным путем
Китайская капуста польского производства в российском гипермаркете французской корпорации.
- Чем отличается Украина от России?
- Украина – страна бедная, а Россия – богатая, поскольку на Украине уже все украли, а в России - еще нет.
Збигнев Бжезинский: "Россия может иметь сколько угодно ядерных чемоданчиков и ядерных кнопок, но поскольку 500 миллиардов долларов российской элиты лежат в наших банках, вы еще разберитесь: это ваша элита или уже наша?
Я не вижу ни одной ситуации, при которой Россия воспользуется своим ядерным потенциалом"

de loin
Грандмастер
2/7/2014, 1:08:51 AM
(Marinw @ 06.02.2014 - время: 19:07)
Дача показаний по итогам олимпиады пройдет там же.
В 2014 году впервые в истории олимпийские игры пройдут на даче первого лица государства.
Дача показаний по итогам олимпиады пройдет там же.


de loin
Грандмастер
2/7/2014, 1:14:10 AM
(Marinw @ 06.02.2014 - время: 19:07)
Надо же как время-то летит... Теперь это уже анекдот.
Збигнев Бжезинский: "Россия может иметь сколько угодно ядерных чемоданчиков и ядерных кнопок, но поскольку 500 миллиардов долларов российской элиты лежат в наших банках, вы еще разберитесь: это ваша элита или уже наша?
Я не вижу ни одной ситуации, при которой Россия воспользуется своим ядерным потенциалом"
Надо же как время-то летит... Теперь это уже анекдот.

alim
Мастер
2/7/2014, 1:33:31 PM
Состоялась совместная конференция партий "Женщины России" и партии "Мужики России". После конференции возникла партия "Дети России".

Marinw
Акула пера
2/8/2014, 12:05:49 AM
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...
Без российских денег Украину ждет дефолт - а с деньгами распил и ... дефолт.
Как в стране восстановить порядок с минимальными затратами: судей, прокуроров, защитников и подсудимых регулярно менять местами.
- Как можно использовать либерального экономиста?
- Живого никак, но если у вас есть мертвый либеральный экономист, то его именем вы можете назвать конференцию, где будут выступать живые либеральные экономисты.
Чтобы возглавить оппозицию и майдан, Кличко надо сделать всего две простые вещи - отпустить под носом усики и зачесать чёлку на левый бок.
Новость: Улюкаев (министр экономического развития) - "это не ослабление российской валюты, а укрепление резервных валют"
Комментарий: Самолет не падает - это земля поднимается
Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в интернете.
На майдане...... Бомжа, одетого в тулуп, держащего в одной руке бутерброд в другой кофе, спрашивает Би-би-си:
- Вы за Януковича?
- Боже упаси!
- Так Вы за Ассоциацию в Европу?
- Та Вы шо, Боже упаси!
- А за кого, за что?
- Я за то, шоб эта сказка не кончалась...
Без российских денег Украину ждет дефолт - а с деньгами распил и ... дефолт.
Как в стране восстановить порядок с минимальными затратами: судей, прокуроров, защитников и подсудимых регулярно менять местами.
- Как можно использовать либерального экономиста?
- Живого никак, но если у вас есть мертвый либеральный экономист, то его именем вы можете назвать конференцию, где будут выступать живые либеральные экономисты.
Чтобы возглавить оппозицию и майдан, Кличко надо сделать всего две простые вещи - отпустить под носом усики и зачесать чёлку на левый бок.
Новость: Улюкаев (министр экономического развития) - "это не ослабление российской валюты, а укрепление резервных валют"
Комментарий: Самолет не падает - это земля поднимается
Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в интернете.
На майдане...... Бомжа, одетого в тулуп, держащего в одной руке бутерброд в другой кофе, спрашивает Би-би-си:
- Вы за Януковича?
- Боже упаси!
- Так Вы за Ассоциацию в Европу?
- Та Вы шо, Боже упаси!
- А за кого, за что?
- Я за то, шоб эта сказка не кончалась...

Marinw
Акула пера
2/8/2014, 7:37:22 PM
Если долгими зимними ночами спать, не включать свет и компьютер, не смотреть телевизор, то можно уложиться в соц.норму, а сэкономленной электроэнергии хватит для круглосуточной подсветки небоскреба ЛенЭнерго в Санкт-Петербурге на площади Конституции.
– Почему ВЕЛИКАЯ Терешкова несёт знамя вместе с Михалковым?
– От великого до смешного — один шаг.
По заверениям чиновников, спортивные объекты после окончания олимпиады не пропадут. Они будут распилены заново.
Грузин сыну: - Слушай, сынок, сказку на ночь. Купил как-то крот права в ГИБДД.
- Пап, так он же слепой!
- Слушай, думаешь, что в Москве права продают, а справки не продают, да?!
Наше правительство можно показывать по телевидению только в двух передачах: "Человек и закон" и "Очевидное-невероятное".
– Почему ВЕЛИКАЯ Терешкова несёт знамя вместе с Михалковым?
– От великого до смешного — один шаг.
По заверениям чиновников, спортивные объекты после окончания олимпиады не пропадут. Они будут распилены заново.
Грузин сыну: - Слушай, сынок, сказку на ночь. Купил как-то крот права в ГИБДД.
- Пап, так он же слепой!
- Слушай, думаешь, что в Москве права продают, а справки не продают, да?!
Наше правительство можно показывать по телевидению только в двух передачах: "Человек и закон" и "Очевидное-невероятное".


Marinw
Акула пера
2/9/2014, 11:27:51 PM
Еще 10лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
Сочинская олимпиада вызвала много восторгов и понравилась всем, кроме налогоплательщиков.
Капуста… картошка… и сало… Любовь… Комсомол… и Весна!… Какого же хрена нам всем не хватало?!… Какая пропала страна!
Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
Судя по траектории перемещения олимпийского огня, его можно было просто отправить почтой России.
С появлением понятий "ГОСДЕП" и "Мировой кризис" стало гораздо проще объяснять народу почему всё так плохо.
То, что рассказывают про Европу - сказки, а то, что про Россию – анекдоты
Сочинская олимпиада вызвала много восторгов и понравилась всем, кроме налогоплательщиков.
Капуста… картошка… и сало… Любовь… Комсомол… и Весна!… Какого же хрена нам всем не хватало?!… Какая пропала страна!
Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
Судя по траектории перемещения олимпийского огня, его можно было просто отправить почтой России.
С появлением понятий "ГОСДЕП" и "Мировой кризис" стало гораздо проще объяснять народу почему всё так плохо.
То, что рассказывают про Европу - сказки, а то, что про Россию – анекдоты

Marinw
Акула пера
2/10/2014, 10:22:40 PM
Первый рекорд сочинской Олимпиады установлен россиянином Дмитрием Медведевым. Он уснул уже на четвёртой минуте церемонии открытия Игр
Владимир Путин стоя аплодировал 15-летней Юлии Липницкой.
- А вы говорите - Кабаева! надо идти в ногу со временем! - пояснил журналистам Песков.
Вован спрашивает Димона:
- А много у нас в стране этих гомосексуалистов?
- Миллиона 2-3...
- А если Европейский союз им предоставит убежище, то многие захотят уехать?
- Ну я думаю, миллионов 20-30!
Англичанин, француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю".
— Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, — говорит первый.
— Ясное дело, они англичане.
— Нонсенс, — говорит француз. — Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы.
Русский:
— Да вы чего — у них нет одежды, нет дома, из еды у них — одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские.
Владимир Путин стоя аплодировал 15-летней Юлии Липницкой.
- А вы говорите - Кабаева! надо идти в ногу со временем! - пояснил журналистам Песков.
Вован спрашивает Димона:
- А много у нас в стране этих гомосексуалистов?
- Миллиона 2-3...
- А если Европейский союз им предоставит убежище, то многие захотят уехать?
- Ну я думаю, миллионов 20-30!
Англичанин, француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю".
— Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, — говорит первый.
— Ясное дело, они англичане.
— Нонсенс, — говорит француз. — Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы.
Русский:
— Да вы чего — у них нет одежды, нет дома, из еды у них — одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские.


je suis sorti
Удален 2/11/2014, 7:20:15 AM
Сталинград. 1943 год. Февраль. Агонизирующая немецкая 6-я армия. Грохот советской артиллерии и рев катюш.
Один немец, доедая крысу, говорит другому:
- А все-таки открытие Олимпиады в Берлине было действительно грандиозным. Тогда я впервые ощутил гордость за то, что я немец...
Один немец, доедая крысу, говорит другому:
- А все-таки открытие Олимпиады в Берлине было действительно грандиозным. Тогда я впервые ощутил гордость за то, что я немец...

Marinw
Акула пера
2/11/2014, 11:27:43 PM
— Коррупция, как поезд. Остановить ее может только машинист, ведущий состав...
— Или партизаны пустят его под откос...
— Как у вас дела? — спросил президент у народа
— Мы терпим бедствие! — закричал народ
— Молодцы, что терпите! — похвалил президент. — Так держать!
Экономисты имеют две новости о состоянии экономики России в 2014 году.
Плохая новость состоит в том, что 2014 будет хуже, чем 2013.
Хорошая новость состоит в том, что 2014 будет лучше, чем 2015.
— Или партизаны пустят его под откос...
— Как у вас дела? — спросил президент у народа
— Мы терпим бедствие! — закричал народ
— Молодцы, что терпите! — похвалил президент. — Так держать!
Экономисты имеют две новости о состоянии экономики России в 2014 году.
Плохая новость состоит в том, что 2014 будет хуже, чем 2013.
Хорошая новость состоит в том, что 2014 будет лучше, чем 2015.

Mamont
Акула пера
2/12/2014, 1:38:59 AM
Только в России можно услышать: «О! Кусок хорошего асфальта!»
И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное...
Летит 600-й мерс по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накаченные амбалы: — Выходи падла — ты попал! — А ви шо хлопці спортсмени? — А шо не видно? Водила мерса одевает генеральскую фуражку, из кобуры достает "Макаров": — "Ну, тоді хлопці — на старт!"
- Привет, ты будешь смотреть Олимпиаду по телевизору и болеть за наших?
- Нет.
- Почему?
- Ну, представь себе, ты получил зарплату, а в подворотне какие-то чуваки с пистолетами и в масках отобрали у тебя деньги, потом залили на YouTube видео о том, как они круто погуляли на эти деньги в казино, с блэкджеком и шлюхами. Неужели же ты будешь смотреть и болеть за них?
И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное...
Летит 600-й мерс по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накаченные амбалы: — Выходи падла — ты попал! — А ви шо хлопці спортсмени? — А шо не видно? Водила мерса одевает генеральскую фуражку, из кобуры достает "Макаров": — "Ну, тоді хлопці — на старт!"
- Привет, ты будешь смотреть Олимпиаду по телевизору и болеть за наших?
- Нет.
- Почему?
- Ну, представь себе, ты получил зарплату, а в подворотне какие-то чуваки с пистолетами и в масках отобрали у тебя деньги, потом залили на YouTube видео о том, как они круто погуляли на эти деньги в казино, с блэкджеком и шлюхами. Неужели же ты будешь смотреть и болеть за них?

Marinw
Акула пера
2/12/2014, 9:24:00 PM
- Папа, а кто у нас больше всех ворует?
- Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.
- Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

Marinw
Акула пера
2/13/2014, 8:03:43 PM
- Нет бунта более бессмысленного и беспощадного, чем русский.
- Есть, украинский.
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: aнeкдoтов.net
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить!
- Есть, украинский.
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: aнeкдoтов.net
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить!

Marinw
Акула пера
2/14/2014, 10:00:42 PM
Не все чиновники у нас патриоты, некоторые берут взятки в чужой валюте.
Приверженцев действующей российской власти можно узнать в интернете по нытью:
"работать надо" и "начните с себя".
Причем первое они вспоминают, когда надо украсть, а второе при распиле...
Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит,,,
Раньше, чтоб завоевать страну, нападали армией.. Сегодня достаточно купить пару-тройку чиновников.. И армия цела и вся территория к твоим услугам...
Приверженцев действующей российской власти можно узнать в интернете по нытью:
"работать надо" и "начните с себя".
Причем первое они вспоминают, когда надо украсть, а второе при распиле...
Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит,,,
Раньше, чтоб завоевать страну, нападали армией.. Сегодня достаточно купить пару-тройку чиновников.. И армия цела и вся территория к твоим услугам...


Marinw
Акула пера
2/15/2014, 9:38:26 PM
Родственники у власти - это не коррупция, а - " семейные трудовые династии
- Большие деньги можно только украсть.
- А заработать?
- А заработать можно только геморрой.
Реклама. Россия, 16-й век.
- Вы все еще кипятите?!
- Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем!

- Большие деньги можно только украсть.
- А заработать?
- А заработать можно только геморрой.
Реклама. Россия, 16-й век.
- Вы все еще кипятите?!
- Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем!

Всего фото в этом сете: 4. Нажмите для просмотра.