Политические анекдоты, юмор

_

Пора вводить в УК новую статью: "Халатность в особо крупных размерах"

За проведение рискованных, сомнительных валютных операций и отмывание денег Центральный Банк РФ отозвал лицензию у Центрального Банка РФ.

- Слухай, Билл, почему в Америке не начинается революция?
- Тарас, всё очень просто - в Вашингтоне нету американского посольства...

Политиков всё время донимает вопрос: в какой же жопе Украина - в общероссийской или для неё существует отдельная самостийная жопа?

В областях Украины резко снизился уровень преступности, так как вся милиция стянута в Киев.

ВВП - подумал, ДАМ -услышал и принялся выполнять.

Украина взяла и сменила статус на своей странице в ФБ с «в отношениях» на «всё сложно»

Права и свободы - довольно странный предмет: в конституции они есть, а на практике - нет.

В математике ноль, возведенный в степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

Ящерицы при опасности отбрасывают хвост, каракатицы выпускают облако туши, а из чеченских депутатов выпадает золотой пистолет.

Новый смартфон от российской компании с двумя экранами, поступил в продажу. На первом экране, в качестве заставки - Владимир Путин, а на втором, вспомогательном - Дмитрий Медведев. Впрочем, их можно поменять местами...

- А это что еще за статья расходов?
- Это мы будем снег закупать и привозить для Олимпиады!
- И судя по сумме, похоже, что самолетами с горы Килиманджаро?

Хотите вырваться из реальности и перенестись в чудесную сказочную страну, но у вас не хватает денег на поездку? Не беда! Мы придем вам на помощь! На несколько часов вы очутитесь в другой стране, наполненной миром и добротой, совершающей эпохальные свершения, полной великих замыслов и мчащейся в лучезарное будущее.
Только у нас 6 декабря - телеинтервью премьер-министра в прямом эфире! Не упустите свой шанс!

- А вы, уважаемый, зачем пришли вооружённым в Думу?
- Так ведь написано: Охотный ряд.

На заседании предвыборного штаба:
- Мы теряем электорат. Что делать?
- Надо заставить дураков ходить на выборы!
- Так они и так ходят...

Вместо дома гора развалин — дотянулся проклятый Сталин!
Всю Камчатку залило лавой — дотянулся палач кровавый!
Грязь от центра и до околиц — дотянулся кремлевский горец!
Расцветают порок и злоба — дотянулся усатый Коба!
Проститутки выходят в полночь — дотянулся Виссарионыч!
Врач на завтра назначил клизму — дотянулся борец с царизмом!
Разрядился аккумулятор — дотянулся генсек-диктатор!
Вдруг обжегся, плиту потрогав — дотянулся отец народов!

Фантазия по поводу евромайданов и прочих демократических явлений. Разбился самолет. На необитаемый остров выбираются русская Маша, немецкая аристократка Гретель и украинский парень Александр. Прошло некоторое время, спасать их никто не торопится. Маша с Сашей в силу одинакового менталитета зажили как муж и жена. Живут душа в душу.

И вот однажды Саша и говорит: Маша, я ухожу к Гретель.

- В смысле она так в постели хороша?

- Нет, как бревно. Не моется. Да еще про права женщин и геев мне все уши прожужжала, поэтому я иногда с тобой спать буду…

- Готовит хорошо?

- Нет. Вааще не умеет готовить, у нее ящик консервов есть, так она консервы из своего ящика сама жрет, а мне не дает, поэтому жрать я к тебе буду ходить…

- ???!!!

- Понимаещь, Гретель аристократка. У нее в Европе куча денег. Она мне пообещала, что когда нас спасут, то возьмет меня к себе жить. Очень уж мне в Европу хочется…

- Не поняла… А чего я тебя тогда кормить должна и хуй тебе сосать?

- Ну мы же с тобой не чужие люди…

- Вы сантехник? Проходите. Буду краток - у меня из крана ржавая вода течёт.
- Так это... Владимир Владимирович, как всё запущено... Тут у вас в Кремле всю систему надо менять!

В детстве я любил мультики про Чипполино и другие говорящие овощи.
Сейчас я люблю передачи, где выступает Медведев.

Мандела - это Сталин наоборот: принял страну с атомной бомбой, а оставил - с сохой.

Десятки тысяч украинцев вышли на улицы и площади страны, отстаивая своё право мыть посуду и подметать улицы в Евросоюзе!

- Смотри: опять в центре Москвы какие-то скоты напали, изувечили, отобрали, скрылись... А кто, откуда, почему удалось скрыться, ничего не говорится!
- По правилам хорошего журналистского тона, сообщение не следует обременять информацией, очевидной для читателей.

_

Цены на газ Украине устанавливаются в зависимости от независимости.

Для депутатов День конституции как утренник в детском саду - то не будем гулять, то будем...

Шел 2000 год, россияне и не подозревали, что выбирают президента на ближайшие 30 лет...

Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится!

В Украине студентов освободили от занятий. И они с радостными криками "Не учиться, не учиться и еще раз не учиться" снесли памятник Ленину.

- Первый канал телевидения превращает людей в овощи!
- Хорошо, что хоть не ГМО, как в Европе...

Ходорковский - единственный россиянин, который может быть уверен в своем завтрашнем дне.

- А в новостях вас ругали ...
- Ликвидировать "Новости" !!!

"Разбудите меня лет через сто, и спросите: что сейчас делается в России... .
Я отвечу пьют и воруют. " (М. Салтыков-Щедрин 1826-1889).

Президент Путин хорошо применяет правило "страшной подруги" - на фоне Медведева он гений!

Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили

У нас очень рачительное государство: чтобы сэкономить один рубль, оно готово потратить три, из которых два своруют.

За воровство миллиардов из бюджета беспощадно отругаю и уволю любого чиновника.
© Владимир Путин

Краткая новейшая история России:
- президент-пьяница
- президент-пьяница
- президент-коммерсант
- президент-коммерсант
- президент-сторож
- президент-коммерсант.

Из-за схожести названий двух стран, представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.

Достучаться до ЕС…

Новый лозунг "Единой России": Россия - единая и неделимая. Но - пилимая...

Порядка нет, а органы охраны порядка есть.
Культуры нет, а министерство культуры есть.
Единства в стране нет, а Единая Россия есть.
И это хорошо - значит, нас к этому ведут!
Кстати, и гражданской войны нет, но уже разворачивается Народный фронт...

Владимир Владимирович! Спасибо вам за Послание Федеральному Собранию! Моя двухлетняя дочка сразу уснула. Вы – лучший сказочник страны!

Мы стали жить лучше, но не узнали об этом, потому что уже год не смотрим телевизор.

У тебя на кухне из крана постоянно течёт ржавая вода?
Почувствуй себя президентом России!

Да, мы такая нация! Мы Гитлера до самоубийства довели...

Для развития и укрепления коррупции Януковичу требуется 20 млрд евро.

Из цикла «Это Россия».
Еду сегодня в автобусе, темень, мороз, стекла замерзли. Водитель остановки не объявляет. Так как стекла замерзли и пассажиры особо не понимают где в данный момент едут, начинают интересоваться у кондуктора:
- А собственно где это мы?
Ответ кондуктора:
- Да я сама не знаю! Но судя по ямам на дороге это - Космонавтов.

По сведениям генеральной прокуратуры за прошлый год министерство обороны под руководством Сердюкова приобрело 28 истребителей «Стелс», 45 танков «Стелс», 400 тыс. комплектов формы «Стелс», построило для военнослужащих 45 домов «Стелс» и заасфальтировало 300 километров дорог асфальтом «Стелс».

- Эх, не та нынче молодежь пошла! Вот то ли дело шестидесятые годы! Тогда каждый хотел стать как минимум, космонавтом!
- Ха! Это потому, что тогда это был единственный способ свалить из страны!

Памятник, воздвигнутый Минину и Пожарскому на Красной площади - это просто тандем России, один уже сидит, второй стоит и ждет пока тот ему место уступит. А между прочим, они тоже М. и П.

Планируется, что на закрытии Олимпиады в Сочи в небо улетят тысячи воздушных шаров и вместе с ними остатки бюджета. А талисманы Мишка и Вовка останутся с нами.

Самостийность - это когда страна самостоятельно, независимо от внешнего влияния и даже давления, выбирает под кого лечь.

В России сажают не за то, что украл, а за то, что не поделился.

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!

Не против ли Вы того, чтобы гражданин Александр Лукашенко принимал участие в перевыборах Президента"
Варианты ответа:
1. Да, не против.
2. Нет, не против".