Политические анекдоты, юмор

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
- Да, пожалуйста...
- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...
- Очень приятно! Я - Марина, 35 лет, vip-путана... ещё девственница!

Говорят, что когда коту делать нечего - он себе лижет яйца.
Когда делать нечего депутатам Госдумы - они придумывают законы.
Читаешь их и думаешь - лучше бы в депутаты избирали котов.

- Пап, а если глава государства – умный. Это что?
- Это главный актив страны.
- А если глупый?
- Это главная государственная тайна.

Набережные Челны. В отделение полиции доставляют двух граждан избивших таджика : военного подполковника и токаря с местного завода. Допрашивают подполковника: "Зачем вы затеяли драку прямо в автобусе? "
Подполковник: "Еду я в автобусе, ни кого не трогаю, на остановке в автобус заходит таджик, наступил мне на ногу и стоит, я терплю, он дальше стоит, я еще минуты две терпел, время засек, ну думаю если через пять минут не сойдет с моей ноги по сопатке точно получит. "
Допрашивают токаря: "Зачем вы то вмешались? "
Токарь: "Еду я в автобусе, рядом подполковник стоит, я за ним наблюдаю, а он смотрит то на таджика, то на часы, на таджика, на часы, опять на таджика, снова на часы. Потом как хрястнет таджика по сопатке. Ну я и подумал что время пришло, по всей России думал так".

Бог дал в руки правителей России все ресурсы, необходимые для благополучного развития страны ...
- Лучше бы дал ума - ресурсы нашли бы

Упала ракета.
Украинские двигатели не смогли отработать как надо.
Значит, и в Украине кончились советские запчасти...

- У нас в области есть газ, нефть, руда, драгоценные металлы, огромные запасы пресной воды и очень-очень много леса!
- Ну и как вы, как губернатор, видите взаимоотношения с Москвой? Какие у вас есть мечты?
- Боюсь, что мои мечты тянут на срок до 15 лет…

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Да... Этот, кажись, выздоровел.

Госдума решила отменить слова "курс" и "доллара".

Борьба с терроризмом является одним из главнейших приоритетов политики Белого Дома - потому что там лучше других понимают, что бизнес не терпит конкуренции.

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

Все... пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ниче не вижу...

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

Очередной Саммит... Где-то... В толпе журналистов - такой крепкий мужик в синей каске и бронежилете с надписью "Пресса", с крупнокалиберным пулеметом в руках... Все такие: "Кто это?!! Кто это?!!". А Путин им и говорит: "А! Не обращайте внимания! Это Пореченков. У него холостые!"

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

Дума печёт законы как блины, и каждый новый получается как первый.

— Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
— Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?

Стадии взросления человека:

1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером.
4) Солидарен с Фредди Крюгером.

Такая уж доля у нашей страны: в каждом столетии самый удачный год - 13-ый.

- Можно ли верить информации ОРТ?
- Только когда они передают сигналы точного времени.

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума — в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!

- Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
- Ты, сынок, вокруг-то посмотри…

– Как долго будет расти курс доллара?
– Пока не сравняется с рейтингом Путина


Учитывая любовь Медведева к играм, боюсь, он задумал довести курс доллара до 100 руб., чтобы потом провести деноминацию 1 к 100

Улюкаев ожидает укрепления рубля, а рубль – отставки Улюкаева.

– Если любишь, просто отпусти! – сказал рубль Центробанку.

- Что тебе дал Путин за 15 лет?
- Уверенность в завтрашнем дне!
- И зачем тебе завтрашнее дно?

_

Экзамен но математике = 2024 год.

A1. Ваня пришел в Храм Христа Спасителя и решил поставить одну свечку к празднику, вторую за здравие. Каждая свечка стоит 1000 рублей. Сколько денег должен потратить Ваня на свой духовный подвиг?
Ответы: а)2500 б)3000 в) 4000 г) Сколько батюшка скажет.

А2. Петя прочитал молитву "Отче наш" 4 раза, а Маща 6 раз. Во сколько раз Маша более богоугодна, чем Петя?
Ответы: а) в 2 раза б) в 3 раза в) в 4 раза) Во сколько батюшка скажет.

А3. Ваня отбил поклонов в 3 раза больше, чем Петя, а Петя отбил поклонов в 3 раза больше, чем Николай, а Николай отбил 10 поклонов. Сколько поклнонов отбил Ваня?
Ответы: а) 20 б) 40 в) 60) Бог знает.

(Welldy @ 11.11.2014 - время: 18:19)
Экзамен но математике = 2024 год.

A1. Ваня пришел в Храм Христа Спасителя и решил поставить одну свечку к празднику, вторую за здравие. Каждая свечка стоит 1000 рублей. Сколько денег должен потратить Ваня на свой духовный подвиг?
Ответы: а)2500 б)3000 в) 4000 г) Сколько батюшка скажет.

А2. Петя прочитал молитву "Отче наш" 4 раза, а Маща 6 раз. Во сколько раз Маша более богоугодна, чем Петя?
Ответы: а) в 2 раза б) в 3 раза в) в 4 раза) Во сколько батюшка скажет.

А3. Ваня отбил поклонов в 3 раза больше, чем Петя, а Петя отбил поклонов в 3 раза больше, чем Николай, а Николай отбил 10 поклонов. Сколько поклнонов отбил Ваня?
Ответы: а) 20 б) 40 в) 60) Бог знает. А4 Всё это написано:
а) сионистом- талмудистом рввинского толка, умом, честью и совестью которого является мудрый толкователь Мишны.
б) коммунистом, для которого его собственным умом, честью и совестью является мудрая партия
в) атеистом, для которого его собственным умом, честью и совестью является тот, кто платит зарплату и может посадить.

депутаты госдумы предложили за хищения из бюджета сажать пожизненно... в государственную думу... на первые места... в профильные комитеты

Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти. Экзаменатор:
- Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.

Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил - доллар, а сейчас - только 70 центов!

Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России

Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали кормить посетителей.

Либерального экономиста как-то спросили:
- Какой, по вашему мнению, должен быть курс рубля по отношению к доллару?
- Проамериканский.

Казалось бы странно, сезон не курортный, международная обстановка напряжённая, а в десантных войсках время массовых отпусков.

На вопрос журналиста:
- Как состояние экономики?
Министр финансов ответил честно, что состояние очень даже ничего, растет как на дрожжах.
А вот про экономику он того же сказать не может.

Ну кто в наше время мог подумать, что пройдут годы, и люди будут рыться в мусорных контейнерах, а собачки щеголять по улицам в костюмах и тапочках?…

Встретились два врача. Один другому и говорит:
- Коллега, вы слышали, что согласно указам президента, нам в 2018 году повысят зарплаты, которые станут аж в два раза выше средней зарплаты по региону?
- Коллега, а с чего вы взяли, что это нам повысят?! Вполне может быть, что средняя по региону будет ниже нашей сегодняшней в два раза...

Занимательная арифметика. Стоимость установки газового счётчика минимум 2500 рублей. Окупаться счётчик начнёт, в лучшем случае, лет через 7-8. Сэкономить можно за 10 лет, за вычетом установки, примерно 1000 рублей. И вот на эту 1000 рублей нужно будет умудриться купить и установить новый счётчик, т.к. именно через 10 лет срок службы старого счётчика закончится!

Американские ученые обнаружили вирус глупости, который передается воздушно-кабельным путем.

Если тебя коснулись санкции Запада, жизнь удалась!

Привезли от "Единой России" чукче подарки: консервы, газеты, телевизор и радиоприёмник. Чукча включает телевизор - там Путин. Выключает телевизор. Включает радио - там тоже Путин. Выключает. Открывает газету - там снова Путин... Подумал чукча - и не стал открывать консервы...

Почта России решила сменить эмблему. Теперь её эмблемой будет улитка с прилепленным на раковину письмом. Это, конечно, является преувеличением, т.к. улитки гораздо быстрее.

Берегите Онищенко. Если он эмигрирует в Европу, сразу найдет микробов в российской нефти и газе. И вот тогда нам крышка.

Депутаты Госдуры РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки.
Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба!!!
И никак не наоборот.

Лицо Майдана или немного юмора 18+

Встретились однажды Дюймовочка, Василиса Прекрасная и Баба Яга.
Дюймовочка:
— Я самая маленькая на свете !
Василиса Прекрасная:
— А я самая красивая на свете !
Баба Яга:
— А я самая вредная на свете !
Через некоторое время повстречались они снова.
Дюймовочка:
— Вы знаете, оказывается, что я не самая маленькая на свете. Есть еще Мальчик-с-пальчик, он еще меньше меня.
Василиса Прекрасная:
— Я тоже, к сожалению, не самая красивая на свете. Есть еще спящая царевна — она еще красивее меня.
Баба Яга:
— А кто такая Юлия Тимошенко ??? !!!

Современная политика .

_

В украинской школе. Учительница:
- Ну что, Грыценко, опять ничего не знаешь. Садись, два.
- Слава Украине! Героям слава!
- Хорошо, три.
- Кто отвечает, тот москаль! Бандера придет, порядок наведет!
- Четыре.
- Учителяку – на гиляку!
- Ладно-ладно, не кипятись. Пять!

На Украине с таким воодушевлением поют гимн, красят всё в сине-жёлтое и рушат памятники Ленину, как будто этот Ленин запрещал им последние 23 года петь гимн и красить всё в сине-жёлтое.

- Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?
- Двомовна.
- А якщо людина розмовляє трьома мовами?
- Тримовна.
- А якщо однією?
- Москаль.