Политические анекдоты, юмор

- В Лондоне скоро пройдет Российский Банковский Форум.
- А почему в Лондоне?
- А чтобы далеко не ездить...

- Говорят, когда-то некий палестинский чувак изгнал торгашей из храма, но потом плохо кончил.
- Ну да, они его распяли и его же распятием 2000 лет уже торгуют.

А старое можно? Это правда не анекдот, а реплика Горбачёва: "И не надо, понимаете ли, анекдотов о президенте! Не надо. Во-первых, они все не интересные, а во-вторых, я их все знаю".

А этот анекдот, возможно, уже был. Если так, то прошу прощения, просто не досуг рыться в архиве темы на предмет его обнаружения.

Из предвыборных выступлений кандидатов в президенты России.

1-й: "Если проголосуете за меня - гарантирую жизнь как в СССР!"

2-й: "голосуйте за меня и я вам гарантирую жизнь как во всём цивилизованном мире!"

3-й: "тем, кто проголосует за меня я гарантирую жизнь..."

В школах отменили “черчение” и ввели “финансовую грамотность”. Правильно, ведь распиливать деньги, выделенные на создание новых ракет, намного проще и доходнее, чем работать в КБ, разрабатывая ракеты.

Путин встречается в Кремле с Навальным:
- Значит, диспозиция такая: ты - мальчиш-плохиш, я - мальчиш-кибальчиш. Запомни: не наоборот!

Деньги людей портят, так что у нас В России народ хороший.

Хорошим мальчикам по ночам снится Анна Семенович, а плохим мальчикам — Виталий Милонов.

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно...
Но, переборов страх, ... крокодилы все-таки выступили.

Каждая команда играет так, как позволяет соперник. Каждый чиновник ворует так, как позволяет начальник.

Я не держусь за свое кресло, – заявил президент. – Я в нем сижу.

Передайте кто-нибудь Онищенко, что убивает не курение, а воровство в здравоохранении.

Каждая власть будет защищать свой народ от своих врагов до последней капли его крови.

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД

Выборы отличаются от лотереи тем, что в лотерее есть хотя бы теоретический шанс выиграть.

Занятная статистика: 80 лет нами руководила одна партия, хлеб стоил 13 коп, проезд был 5 коп, 200 грамм сливочного масла стоило 70 коп. Прошло 20 лет, теперь партий больше, хотя и руководит, условно, одна, но хлеб стоит 20 рублей, проезд 16 р, а сливочное масло на основе пальмового — больше 200 р/кг. Вывод: дешевле содержать одного паразита, чем кормить десяток.

Вот здесь я просто не могут не нарушить закон! - говорит Гражданин.
- Я знаю! - кивает Государство.
- Так что же мне делать? - спрашивает Гражданин.
- Нарушай! - подталкивает Государство.
- Так меня же накажут!! - ужасается Гражданин.
- Еще как!!! - ухмыляется Государство.

Правительство и Государственная Дума придумали новый синоним к глаголу "вые*ть" - "отреформировать".

Карьерный тупик — должность президента РФ.

Министерство финансов предупреждает: курение и алкоголь вам не по карману!

Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а
остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше
пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.



Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в
профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис,
чайку попьем.

Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.

Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью.
Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.

Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: Профессор,дорогой, как здоровье, как дела?

Профессор - Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно - Почему это работал, я и сейчас там преподаю!



Россия - удивительная страна.
Президента Русские выбирают из одного кандидата, а "Мисс Россия" - из пятидесяти.

Сенатор Маккейн утверждает, что Путин не верит в нас.
А пусть приедет и поуправляет! Тоже перестанет верить.

«Русские заслуживают лучшего правителя, чем Путин, - написал сенатор Маккейн. - Вот американцы лучшего правителя, чем Обама, не заслуживают».

- Не все, что с маркой “сделано в СССР”, было плохо.
- Например?
- Например, люди.

Почта России от души поздравляет россиян с новым 2013 годом!

Как бы выборы, как бы полиция, как бы суд, как бы премьер-министр, как бы страна...


Как читать финансовые новости:

Доллар вверх - конец, катастрофа, заговор ЦРУ.
Доллар вниз - конец, катастрофа, заговор ФСБ.
Доллар не изменился - цензура, стагнация, заговор Центробанка.

Сурков-бумеранг, или "Вот и Нильс вернулся":
Узок круг этих функционеров, страшно далеки они от отставки...

Храните деньги в сберегательных долларах.

Вслед за РБК и канал НТВ тоже завел программу "НОВОСТИ РЫНКОВ".
Правда, из нее вы не узнаете котировки акций и курсы валют...
Зато вам расскажут : на каком рынке погром, на каком бодяжат водку, а на каком черные мочат мусоров.

Старая российская традиция, чем беднее народ, тем богаче церковь.

В игре "Цивилизация" считается, что ты проиграл, если в итоге получается Россия.

Мы не воруем с работы - мы приносим трофеи с войны

Нобелевская премия по физике присуждена
Д. А. Медведеву. Он доказал, что пустота может двигаться, говорить и даже управлять государством.

В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.

- Алло, это – пункт проката?
- Да.
- Вы можете прокатить на выборах нашего мэра?
- Какую выбираете машину: “Бентли” или “Майбах”?
- Автозак.

Рядом с памятником Жуков на коне будет установлен памятник Сердюков на бабе.

Матвиенко предлагает вернуть графу «против всех» в выборные бюллетени.
У меня встречный вариант - предлагаю внести графу "против всех единоросов во власти".

Прожить жизнь нужно так, чтобы Онищенко запретил ввозить тебя в страну.

Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию.

О времена, о нравы! Раньше воры пилили лес, а теперь бюджет.

От чего зависит благосостояние народа?
Американцы думают, что оно зависит от того, будут или не будут они бомбить очередную далекую от них страну.
Украинцы думают, что оно зависит от того, с кем они будут дружить, с немцами или с русскими.
А русские уверены, что благосостояние народа зависит от правильного положения стрелок на часах.

Только-только правительство решило продавать алкоголь по кредиткам - тут же придумали кредитки для детей!

Бензин внутри России такой дорогой, чтобы граждане не могли много ездить по стране и смотреть на всё собственными глазами, а сидели дома и слушали сказки по телевизору...

- Фима, ви слышали, Путин сказал, что надо сокращать бюджетные расходы?
- А шо делать? Надо таки сокращать расходы, ну не сокращать же, в самом деле, размеры воровства...

- А что там говорят о предстоящей зиме наши чиновники?
- Они ничего не говорят! Они молча пакуют чемоданы!

Раньше строили ГЭС: плотины и водохранилища.
Теперь сил хватает только на строительство шубохранилищ...

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В
России решили бороться именно с курением.


Для того чтобы Россия хорошо зажила, необходимо вырастить подорожник площадью 17 098 246 кв/км и аккуратно наложить на территорию государства.

За то, что Навальный за год "напилил" 10 000 кубов леса он приговорен опять пилить лес в течение 5 лет. Интересно, какй план лесозаготовок его ждет потом?

В "деле Кировлеса" всё преступление Навального заключается в том, что он пилил лес бескорыстно, теперь 5 лет ему это будут принудительно-исправительно оплачивать.

Дорога в России - это не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врага!