Магазины-продавцы

Есть возле дома моего Магазин-аптека. Сегодня утром с дикого бодуна зашёл туда, и прошёл в аптеку, аспирина взять - голова разрывается. Говорю:
- Дайте пожалуйста (и тут переклинило, вместо аспирина) ацетилсалито... Аселитсалици... Ацетилсалици... ТА НУ НА ХЕР!
Разворачиваюсь иду на половину магазина:
- Пива, холодного!
Аптекарь и продавщица в шоке, а я с пивом)

Вот услышал одну истоию, за правдивость не ручаюсь

Одна подруга работала в мужском бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене,
интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать
с манекена эти самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...

Вчера вечером решил зайти к товарищу, а у него маленькая дочка, ну, думаю, надо купить ей киндер-сюрприз. Зашел в магазин, стою, значит, в очереди, а впереди две девушки затариваются водкой , селедкой, пивом и т.д. и т.п. Кассир быстро отсканировав киндер-яйцо ложит его в одну кучу с пивом-водкой, которую не успели сложить в кулёк впереди стоящие деувушки, я, что бы избежать путаницы, быстро выхватываю яйцо из общей кучи, получилось смешно, но смешне всего было когда одна из девушек сказала:
-- Мужчина, не волнуйтесь, мы не претендуем на Ваши.., -- тут она замешкалсь, -- на Ваше.., -- пытается дальше сформулировать предложение...
-- Яйца? -- дополнил я.
Зал рухнул...

Веталь, ситуация Жесть!


А у меня сегодня с утра было:

Захожу в магазин самообслуживания, а там как раз раскладывают свежий товар и производят его опись. Я подхожу к одному из ящиков с хлебом, беру буханку, а девушка-фасовщица в след:

- Ну куда вы хлеб потащили? Он же ещё мной НЕ ОПИСАН!!!

Посмотрев на мою дикоулыбающуюся физиономию, она прокручивает в голове фразу. Понимает ЧТО она сказала и добивает:

- Я хотела сказать, что можно брать только ОПИСАНЫЙ товар....

Занавес и дикий хзохот всех, кто это слышал.

Пару дней назад моя мама мне говорит:
-- Всем купил подарки на НГ, а мне нет. Хочу диск с песнями Надежды Кадышевой, и без диска не приходи...
Ну, я и отправился в вояж по супермаркетам. Народа.... жуть, Новый год всё-таки. Я в один магазин -- там нет, я в другой -- там тоже, я в третий -- та же история. Назревает семейный скандал. Я аж вспотел, снял с себя пальто и стою возле очередной раскладки с дисками. В этот момент одна очаровательная девушка, по всей видимости приняв меня за продавца, спрашивает:
-- Скажите, я найду у Вас "З00 спартанцев"? На что я ответил:
-- Девушка, я тут одну Надежду Кадышеву не могу найти, а вам триста спартанцев

(Веталь @ 03.01.2008 - время: 19:20) -- Скажите, я найду у Вас "З00 спартанцев"? На что я ответил:
-- Девушка, я тут одну Надежду Кадышеву не могу найти, а вам триста спартанцев
Жесть! У меня 31-го вечером казус вышел: пошёл в магазин ещё колбасы взять. А уже начал потихоньку разгонятся, ну и подхожу к прилавку, фокусируюсь и выдаю:
- Дайте мне одну копчёную палку!
На что девушка (с юмором оказалась) выдаёт:
- Негров не держим!
Когда до меня дошло ЧТО она сказал, я вначале было хотел обидится, а потом вместе с ней долго смеялся.

Сегодня, буквально под конец рабочего дня. Заходит в магазин молодая женщина, вся белая и пушистая, т.е в шикарной белой и пушистой шубе. Глаза у неё сияют, от девушки исходит море позитива, в магазине даже светлей стало, таких людей, наверное, один на миллион. Особенно, когда она голосом похожим на вещание ангела с небес, молвила:
-- Добрый вечер, мальчики, я ищу унитаз? Не подскажете где здесь поблизости найти можно? Начальник выдал перл:
-- Девушка, Вы такая... прям, вся светитесь, мне хочется отдать Вам наш унитаз, ему только полтора месяца, у нас ремонт был недавно...

У нас в городе раньше в году 96-97 фирма частная была, называлась Парус, хлеб выпекали. Были у них в ассортименте батоны Парус. Ну так стоит в очереди в хлебном подвыпивший студент, магазинчик маленький, по-ходу хлеба всем свежего не хватает. Подходит его очередь.
Он говорит: "Дайте мне 2 батона"
Продавец: "Батоны закончились"
Студент "А паруса ессть? Дайте мне 3 штуки."

Не весело, но всё же неординарно. Картина маслом: покупаю в киоске сигареты. Протягиваю деньги. Говорю:
- Мне пачку СИНЕГО Честера.
Бабуля протягиваке5т пачку КРАСНОГО
Я аповторяю:
- Мне СИНИЙ честер.
Она протягивает белый
Я говорю (показывая пальцем)
- Вот ЭТОТ!
Она в ответ:
- Так бы сразу и показал! А то синий-синй! Я что эти цвета? Различаю штоли?
Океазалось, что у бабушки склероз и она постоянно зщабывает названия цвта, ей даже дочка специальную картонку сделала - на которой нарисованы квадраты разных цветов и подписано - какой где цвет, НО бабушка просто забывает про эту картонку!

Вот же-отжёг-это где такую бабушку откопали...

( Правда @ 20.01.2008 - время: 13:23) Вот же-отжёг-это где такую бабушку откопали...
В Донецке)))))

(Психиатр @ 20.01.2008 - время: 15:18) ( Правда @ 20.01.2008 - время: 13:23) Вот же-отжёг-это где такую бабушку откопали...
В Донецке)))))
Жестока! А хозяин не боится такого продовца держать?

(Luca Turilli @ 21.01.2008 - время: 20:01) (Психиатр @ 20.01.2008 - время: 15:18) ( Правда @ 20.01.2008 - время: 13:23) Вот же-отжёг-это где такую бабушку откопали...
В Донецке)))))
Жестока! А хозяин не боится такого продовца держать?
Так вся проблема только к сигаретам сводится) Деньги бабуся отличает - и ладненько)

Сегодлня ситуация в магазине. Говорю:

- Дайте пожалуста две литровки Оболони, упаковку салаки, пачку Честера синего и пакет.
В ответ:
- Вот пиво, вот рыба и сигареты, а пакет вам какой? Лайф или МТС?

Оказалось, что они ещё и пакетами моб операторов приторговывают, но было смешно

(Психиатр @ 07.02.2008 - время: 19:33) Сегодлня ситуация в магазине. Говорю:

- Дайте пожалуста две литровки Оболони, упаковку салаки, пачку Честера синего и пакет.
В ответ:
- Вот пиво, вот рыба и сигареты, а пакет вам какой? Лайф или МТС?

Оказалось, что они ещё и пакетами моб операторов приторговывают, но было смешно
Всегда покупаю коньяк в одном и тож же магазине. Но вечером.
В воскресеньё днём заехал. Говорю: Свет дай пакет молока и растишку.
Она идёт к спиртному и тянет мне пузырь Арарата

Вчера вечером. "АМСТОР" (сеть гипермаркетов самообслуживания) подхожу к яйцам (я вообще болею и лпринимаю антибьиотики, но вчера мы выиграли кубок Чёрного юмора и я позволил себе 100 грамм водки, что при взаимодействии с антибиотиком ввело меня в ступор) так вот подхожу к яйцам. Внимательно на них смотрю и по ходу зависаю. Подходит продавец-консультант и спрашивает:
- Вам чем-нибудь помочь?
Поднимаю на неё глаза и сам фигею со своего вопроса:
- А почему у вас на киндер сюрпризе с обёрток краска осыпалась?
Она смотрит на меня как на душевнобольного и говорит:
- Это обычные куриные яйца! (Берёт одно и подносит мне ближе) Видите? Где же тут сюрприз?
И тут проходящий мимо второй консультант случайно её задевает и яйцо естественно падает и разбивается.
Я смотрю на это и медленно так:
- О! А вот и сюрприз!
После чего нетвёрдой походкой пошёл к кассе, а в спину мне глядели обалдевшие глаза консультанта.

Вчера, перед банькой скуплялись в круглосуточном:

Спрашиваю (когда уже расплачиваемся)
- И как вам сутки работается?
- Нормально, если вопросами не достают!
- А как вы тогда отвечаете на вопросы о цене?
Мрачно так:
- Если сильно достанут - в задницу посылаю!!!

Суровы будни у работников круглосуточников!

Сейчас смогла вспомнить только прикольные истории, с яйцами связанные. Летом работала в небольшом магазине самообслуживания кассиром. И вот подходит ко мне мужчина с покупками, я ему все пробиваю и тут он спрашивает: "Девушка, а где у вас яйца лежат". И тут я на весь магазин:" Саша (это наш консультант был), покажи мужчине яйца". Народ в магазине просто умер.

Или еще одна история, с моим другом произошла. Пришли мы в мясной, а ему нужно выло вымя купить. Подходит он к продавщице и спрашивает: "Девушка, а у вас вымя есть?". Она так поправляет бюстгалтер на груди размера минимум 3-го и говорит: "А что, не видно?"

Недавно было.
Часов 10 утра. Пошёл купить рулетик к чаю.
На крыльце курит начальник кредитного отдела.
Вид ужасный... Как будто тока чумой переболел.
Спрашивает "Ты куда?".. Я рассказал.
Пошёл со мной. Я взял рулет, а он банку джин-тоника.
Перед нами человек 5 к кассе. Он открывает банку
стоя в очереди и жадно пьёт.. Короче сканер считывал
код с пустой банки..

Захожу в Кишеню на Оболони, где-то полгода назад ... иду в отдел косметики... вибираю крам для области вокруг глаз...выбрала... ищу ценник ... нахожу и читаю "крем для повій"... угораю и ставлю крем обратно на полочку...