Магазины-продавцы

Передомной очередь человек 5, каждый подходя к кассе монотонно и хамовито объясняет, что ему нужно. Продавщица хамит в ответ. Подхожу я:
"Добрый день! Будьте любезны: 2 литра светлой "Оболони", пачку "Честера" синего и грамм 300 салаки"

Продавщица преобразилась в секунду:
"Да-да! Конечно! Вам завернуть? Упаковать?"

Вот так вежливость влияет на качество обслуживания! А что происходило с вами в магазинах? Что вы видели интересного, смешного, страшного, необычного?

7 лет уже работаю в магазине, смешных историй куча, но если все выкладывать меня обвинят в мультипостинге. Ну, вот одна, как то раз один дедушка старенький попросился к нам в магазин сходить в туалет, обычно мы не пускаем, а тут как раз бухали, стали добрыми и пустили. Дедушка завис в туалете на пару часов, время закрываться, про деда мы забыли, ну и закрыли магазин. Через час звонок на телефон. Менты, мол, так и так , сработка сигнализации. Приезжаем туда, открываем магазин, а дед мирно так спит за кассой и похрапывает. Спрашиваем где пропадал-то, говорит понос на него нашел, а когда вышел было уже темно. Ходил-бродил по магазину никого, дверь открывать -- тоже не получается, ну он и завалился спать. Такая вот история. Вы спросите что здесь смешного? Дак он(дед), падла, весь унитаз обосрал, то-то мы посмеялись с уборщицы утром...

Бедная уборщица! Нло прикольно!

Или вот еще один случай, наверное я уже его рассказывал, ну ничего, повторюсь. Так вот, работаю я в универмаге, что на ул. Васильковской, стоя мои две витрины и рядом две витрины сексшопа. Причем так, что понять где заканчивается мой отдел (электроинструментов, топоры, гвозди и пр.), а где начинаются... гм... подделки -- непонятно. И вот я сижу весь в делах, месячный отчет и т.д. и т.п.... Подходят две сексапильные козочки и серьезным тоном спрашивают:
-- У вас есть латексные насадки на вибратор? Ну, я давай вспоминать сразу весь расходный материал, ещё думаю, что за латекс такой, где-то это слово я уже слышал и спрашиваю:
-- Это для полировки поверхности? Они многозначительно переглянулись и говорят:
-- В некотором роде да... Я же будучи хорошим продавцом ответил не сразу "НЕТ!", а начал предлагать сопутствующие товары:
-- Латексных нет, но есть отличные щётки на болгарку из латуни, -- и показываю. Они трогают, переглядываются и спрашивают:
-- А помягче ничего не найдете? Мой ответ:
-- Остались только конусообразные, но они для сдирания ржавчины в труднодоступных местах.......
И только тут до меня дошло, что девушки просто ошиблись витриной.... немая пауза... занавес...

Гы!!!! Жесть!!! У нас в Донецке в центральном универмаге (ЦУМ) наблюдал картину. наш мед университет обслуживается банком Аваль (нанче - Райфазен аваль) так вот на первом этаже, если пройти через отдел люстр попадаешь к банкомату, а вверх идёт лесинка - там Секс-шоп и Ощад-банк. Я снял с банкомата стипендию, поднимаюсь в ощад-банк заплатить за телефо и вижу картину: подслеповатая бабуля ошибается дверью, открывает дверь в секс-шоп и громко спрашивает у увиденной продавщицы: "Внучка, а как с воджой и газом, не подоражали?"

Все кто видел картину - медлено стёк по стенке.

Ещё один случай. Правда уже в другом магазине. Обеденный переры, я сижу за компом, играюсь, мой напарник Ростик кушает за дверью. Заходит такая миловидная женщина и спрашивает:
-- Простите, а у вас вибраторы есть?
-- Простите, я не совсем понял о каких вибраторах идет речь?, -- в ответ спросил я
-- Ну, он такой продолговатый, -- смущенно рассказывает она,-- он от кротов, вставляется в норку и вибрирует , кроты от этого разбегаются, для огорода...
-- А-а-а, -- сразу понимаю я , -- нет, таких нет у нас
-- Жаль,-- говорит женщина, -- и продолжает ходить по магазину. В этот момент входит мужик и хлопает дверью, мой напарник Ростик (который слышал весь разговор) думая, что эта женщина уже вышла на улицу, высовывает голову в дверной прием и с набитым ртом говорит:
-- Слыш, Веталь, это как надо было себя запустить, что б там кроты завелись?!?

В этот момент я пожалел, что у меня нет шапки-невидимки. Женщина выскочила на улицу, как ошпаренная...

(Веталь @ 06.07.2007 - время: 22:56) -- Ну, он такой продолговатый, -- смущенно рассказывает она,-- он от кротов, вставляется в норку и вибрирует , кроты от этого разбегаются, для огорода...

Спасибо, поржал! Шутки-шутками, а в дачном кооперативе, где мой участок, некоторые люди именно так с кротами и борются. Представь ситуацию: грядка, а на ней растут резиновые ... гм... фаллосы! Этож какой урожай будет!

Заходит как-то раз к нам агент по продажам парфюмов, ну и предлагает всякие там духи-одеколоны, два моих напарника Руслан и Серега открывают по очереди флаконы и нюхают. Руслан резко сдергивает колпачок с флакона и обрызгал Серегу, на что Серега с возмущением заметил:
-- Руслан, аккуратней, я из-за тебя в рот взял (хотел сказать, мол, ты мне в рот попал) У нас была истерика особенно вспоминается лицо агента в тот момент...

Не поню, рассказывал ли я тут эту историю, но... Значит дело имеет место быть в одном французском городишке. Стоим, значит с женой в очереди в одежном бутике. Там скидка - если покупаешь две однотипные вещи (джины, там или свитера), третья бесплатно. Перед нами стоит тетка, которая, добравшись до прилавка начинает с таааким мааасковским акцентом наезжать (именно наезжать) на девочек-продавщиц на тему "непанимаааю , что это у вас заа скидки". Те пытаются ответить на французском ... ага. Переходят на немецкий - счаззз. Вспоминают все три слова, которые знают на английском - без успеха.

Дама не сдается, девочки в отчаянии, мы тихо фыркаем. И тут тетка выдает фразу, после которой мы укладываемся на пол, и, задыхаясь от хохота объясняем смысл таблички "1+1=3".

Выслушав продавщиц дама выдает - "Нуу вы можетее мне чловЕческим языком объяснить?"

Как-то раз прихожу на работу и наблюдаю картину: весь магазин... в дерьме. Магазин -- бывшая квартира первого этажа пятиэтажного дома. Мусоропровода нет, вот жильцы и выбрасывают что не попадя в унитаз, он забивается и вся адская смесь лезет в магазин. Ну так вот, после минутного оцепенения говорю своему напарнику Ростику, что бы он побежал в секонд-хенд поблизости и купил пару футболок, потому что у нас совсем не было тряпок. Он прибегает и гворит продавщице:
-- Дайте мне побыстрее полкило футболок на 3 грн...
-- Вам с рисунком или без?, -- спрашивает прродавщицы
-- Да мне по х..., -- кричит Ростик на весь базар, -- мне говно вымакивать!!!
После этого случая, местные подкалывали моего напарника, типа:
-- Классно ты выстирал футболку, а... это не та, ну, извини....

Спасибо паржал! Жесть!!!!!!

Из той же оперы. После того как футболки были использованы не позначению, был оценен ущерб от потопа. Товар на складе, слава Богу, не пострадал, а вот коробки-упаковки от товара очень даже пострадали, но самое страшное... попахивали.
Во второй половине дня, наконец-то, началась торговля. Отпускаем первого покупателя, покупал он (покупатель) дрель:
-- А чего коробка влажная?
-- А Вы видите, какая влажность в магазине, - отвечаем, -- постройка ещё сталинских времен, подвал близко, страдаем туберкулезом, - говорю я с серьезным выражением лица, и кашлянул для полной убежденности.
-- А запах какой-то странный, у вас нет другой коробки?, -- не унимается покупатель.
-- Вы что, -- вмешался мой шеф, --- это же новое американское средство против моли,-- сейчас вся Европа пользуется. И тоже так с серьезным лицом.
-- Да че вы мне парите, парни, она же гавном воняет!!! злится покупатель
-- Ясное дело,-- спокойно говорит шеф,-- дрель-то китайская

Ну хоть кто-то комент оставьте, а то историй ещё куча, а мне приходится писать два поста подряд

Ещё одна история произошедшая со мной в магазине на ул. Васильковская,2, не сочтите за рекламу магазина там уже нет. Так вот, у моего сотрудника Василия (его так и зовут) было ДР. Нажрался он с самого утра в стельку, пришлось спрятать его на складе в каморке что б на глаза не показывался. Вдвоем с начальником отдела работаем в текущем режиме. И тут как гром среди ясного неба, прямо посреди рабочего дня приехал наш самый генеральный директор и его зам. Ходят, смотрят, хмурят брови , мы стоим по стойке смирно... Посыпались замечания:
-- А че тут не убрано...
-- Это нужно переставить, это перенести
-- Здесь ваще полный бардак, -- ну и в том же духе...
-- Пойдем на склад к ним заглянем, -- сказал гендир и у нас с напарником всё рухнуло внутри. Там же Вася! А теперь представьте картину...
Дверь склад открывается, выходит Вася, стругает прямо в коридоре, потом подымает глаза, смотрит в упор на Главного и его зама:
-- Куда б... прёшь, не видишь служебное помещение, -- и пускает вторую "ленту"...

Помню Был фестиваль КВН в Полтаве, день отъезда, все естественно пьяные в сосиску, дугу, калач, попу... В общем кому как нравится. Я на вакзале захожу в магазин купить водки и закуски, чтоб в купе не скушно было. Захожу, оглядываю помещения , подхожу к кассе и тут меня реально клинит (может общение с Львовянами сказалось?) и я выдаю на украинском "Пані, будьте ласкаві,мені горілки 0,5 Хортиці, апелсинів пів кіло, яблук десь кілограм и пива!" продовщици от радости, что слышит красивый украинский язык (откуда он у меня - ведь всегда говорил с акцентом) аж слёзы на глаза навернулись и она нам даже скидку сделала! Так что учите рідну мову! У майбутньому обов"язково знадобиться!

(Психиатр @ 10.07.2007 - время: 22:16) Помню Был фестиваль КВН в Полтаве, день отъезда, все естественно пьяные в сосиску, дугу, калач, попу... В общем кому как нравится. Я на вакзале захожу в магазин купить водки и закуски, чтоб в купе не скушно было. Захожу, оглядываю помещения , подхожу к кассе и тут меня реально клинит (может общение с Львовянами сказалось?) и я выдаю на украинском "Пані, будьте ласкаві,мені горілки 0,5 Хортиці, апелсинів пів кіло, яблук десь кілограм и пива!" продовщици от радости, что слышит красивый украинский язык (откуда он у меня - ведь всегда говорил с акцентом) аж слёзы на глаза навернулись и она нам даже скидку сделала! Так что учите рідну мову! У майбутньому обов"язково знадобиться!
А вона що, знала що ви з Донбасу? Бо інакше воно якось... щось... В Полтаві досить часто розмовляють українською... і такою гарною, співучою, набагато кращою за львів’ян.

наю, бо не перший раз був у Полтаві, але зазвичай донбаський акцент дуже легко можна упізнати при розмові.

Заходит к нам в магазин ярко выраженый гей: модно прикинут, туфельки с рюшками, штанишки кожаные, на ногах и руках маникюр-педикюр красного цвета, губки бантиком, короче не мальчонка , а картинка Подходит к моему сотруднику, который в этот самый момент бьет себе по пальцу молотком. Вернусь чуть на перед, сотрудник, что с молотком, чинил поломанную витрину и сильно по этому поводу ругался, мол, не его это дело, есть плотники и т.д. Так вот, подходит гей к продавцу, а тот бьет себя по пальцу и выдает такую тираду:
-- Суки, падлы, гниды, пи...арасы, ну зачем проводить гей-парад в Берлине, в Киеве надо проводить, здесь каждый второй пи..арас..., -- ну и дальше в том же духе. Гей, нисколько не смутившись, жеманно поправив прическу, говорит:
-- Абсолютно с вами согласен, молодой человек, пока ехал к вам два раза штрафовали на дороге...
Все кто стоял рядом сложились пополам со смеху

Или вот... было буквально сегодня. В нашем магазине делают анализ воды на предмет содержания там железа и пр. И вот я вижу, что к нам заходит блондинка с майонезной баночкой. Я говорю своему сотруднику:
-- О! Я эту телку знаю! Она живет на Петропавловской Борщаговке, в крутом особняке, -- я действительно её знал, правда не лично.
После короткого диалога с продавцом по поводу проверки воды наш сотрудник совершает следующие действия. Он(сотрудник) открывает баночку и... выпивает почти половину её содержимого:
-- Так... чувствую, что вода была взята в районе Петропавловской Борщаговки примерно с глубины 10 м,-- со знанием дела говорит сотрудник, -- железа значит 1,5 мг на литр, многовато... У блондинки глаза лезут на лоб... Тут подходит начальник отдела, нюхает банку и говорит:
-- 1,6 мг на литр, Руслан, будь внимателен, ты же анализ делаешь , а не хрен знает что! Ну, и я решился отличиться. Взял банку и всунул туда язык:
-- И вроде бы, здесь был не майонез, -- говорю я. Девушка выдает перл:
-- Вы даже это смогли узнать?!?! Точно, здесь была аджика...

Истории улет. Забрызгал слюной весь экран, теперь протирать придется.


Авторам - респект.

Приехал в Киев на одну конференцию. И выяснилось, что вода из крана там, где мы разместились... ну, немного не лучшего качества. Решили сходить купить. Идём в близжайший магазин.
Смотрю - баклаги с водой по 10 л. А на них написано "София Киевская".
Я: Э-э-э... девушка, дайте пожалуйста "Софию Киевскую".
Она тянется к холодильнику с минералкой.
Я: Не, не эту.
Она: А какую?
Я: Дайте вон ту 10 литровую баклагу простой воды.
Она (со страшным возмущением в голосе, буд-то я оскорбил её в самых лучщих чуствах): Вы что?! Это же СОФИЯ КИЕВСКАЯ!!!
Я: Ну так, а её же пить можно?
Мои спутники выпали в осадок.