Магазины-продавцы

(kkklan @ 21.08.2007 - время: 21:15) Я бы этому уроду еще и вломил бы... Достали эти любители сетевого маркетинга... Гербалайфы на всю башку...
Дык ему и начальнику его конторы зав отделением по своим каналам так вломил, что они Шлаковку десятой дорогой обходят!

(Веталь @ 20.08.2007 - время: 23:04) Один раз парень по имени Петруха, с которым я работал в магазине по ул. Артема, что в Киеве, споймал у нас в магазине крадуна. Чувак, короче, хотел стибрить шуруповерт, а шуруповерт удобно очень воруется, проводов нет, тихонько снял и пошел...Ну так вот, споймали мы его, тут ещё пацаны забежали с соседнего магазина, завели крадуна в бытовку и давай наказывать, парень, конечно, отгреб по полной. И в этот момент заходит старичок -- пингвин. Ну и давай меня вопросами заколупывать, мол а скоко это стоит, а скоко то, а скидки у Вас есть? Доставал он меня так, доставал... тут открывается дверь в бытовку и в торговый зал вылетает весь окровавленный хлопец:
-- Ещё раз увижу здесь -- убью, -- прокричали ему вслед из бытовки.
Дедушка с глазами удивленной овцы спрашивает меня:
-- А за что его так?
-- Скидку просил, -- нашелся я
Дедушку как корова языком слизала
Прикольно!

У меня то-же история есть !
Работал я на шахте ,, Засядько,, все слышали ! На этой шахте есть так называемая система АСУ( АВТОМАТИЗИРОВАННАЯ СИСТЕМА УПРАВЛЕНИЯ)
заключается она в том что - на каждой конагонке закреплен специальный жетон и каждый работник спускаясь в шахту получает каногонку вместе с жетоном в ламповой и ламповщица отмечает в специальном устройстве время спуска и выезда из шахты ! в этой системе все компьютеризовано и работают там одни женщины ! Представьте себе картину выехала первая смена из шахты в Ламповой человек 300 народу мужиков стоят в очереди что бы отметить выезд и сдать лампы ! И тут какая то барышня с каногонкой лезет без очереди к окошку ламповщицы - естественно начался недовольный рокот - кому охота из за какой-то нахалки в очереди лишних пару минут стоять!!! Барышня услышала недовольный рокот в свою сторону и оправдываясь заявляет во весь голос ,,Я САСУ все кто находились в ламповой грохнулись от смеха........

(horvat @ 21.08.2007 - время: 22:44) Барышня услышала недовольный рокот в свою сторону и оправдываясь заявляет во весь голос ,,Я САСУ все кто находились в ламповой грохнулись от смеха........
Жесть! Как смогу + поставлю! Супер!

Сегодняшний случай. Заходят к нам в магазин два мужика с дичайшего будуна. День Независисмости видно не зря пропал. Диалог между ними:
-- Не Вась, здесь минералки нет...
-- Блин... К продавцу:
-- Скажите, у Вас есть веревка и ма-а-аленький кусочек мыла?...
А мне ведь палец в рот не клади -- откушу:
-- Кончились! Остались только ласты и резиновый клей!

(Веталь @ 20.08.2007 - время: 23:04) Один раз парень по имени Петруха, с которым я работал в магазине по ул. Артема, что в Киеве, споймал у нас в магазине крадуна. Чувак, короче, хотел стибрить шуруповерт, а шуруповерт удобно очень воруется, проводов нет, тихонько снял и пошел...Ну так вот, споймали мы его, тут ещё пацаны забежали с соседнего магазина, завели крадуна в бытовку и давай наказывать, парень, конечно, отгреб по полной. И в этот момент заходит старичок -- пингвин. Ну и давай меня вопросами заколупывать, мол а скоко это стоит, а скоко то, а скидки у Вас есть? Доставал он меня так, доставал... тут открывается дверь в бытовку и в торговый зал вылетает весь окровавленный хлопец:
-- Ещё раз увижу здесь -- убью, -- прокричали ему вслед из бытовки.
Дедушка с глазами удивленной овцы спрашивает меня:
-- А за что его так?
-- Скидку просил, -- нашелся я
Дедушку как корова языком слизала
На месте этого хлопца, надо было пойти снять побои и подать в СУД!!!
Кто дал вам право его бить? Откуда вы знаете, что его толкнуло на это?
И почему вы решили, что он хотел украсть?

Быть правым и думать, что прав - разные вещи!

На сигаретах начали писать устрашающие надписи сейчас. Заходит как-то один мужик и просит "Винстон". Ему дают, он смотрит на пачку, там пишет "Курение вызывает импотенцию".
-Не, эта пачка мне не подходит, другую дайте.
-Других нет, у меня только одна импотенция и осталась!

Видать, не один такой покупатель!

(Чеширский кот @ 25.08.2007 - время: 22:17) месте этого хлопца, надо было пойти снять побои и подать в СУД!!!

Вірно. Але як що він цього не зробив-доказ того, що має грішки.

(horvat @ 21.08.2007 - время: 22:44) Работал я на шахте ,, Засядько,,
С Днём Шатёра!
Мой случай.
Фирменный магазин мясокомбината. Огромная очередь за колбасой. Разгар рабочего дня. Короче, все спешат. Я третий в очереди. Подходит к первому покупателю старушка и просит его немного отодвинуться, чтобы в витрину заглянуть. Несмотря на то, что двигаться-то вообще-то некуда, он чуть-чуть отодвигается, очередь недовольна. Бабка влазит на его место, и как только подходит продавец, спрашивает: «А баварские сосиски с сыром?». Далее диалог:
- Да, с сыром?
- А сыр в них какой?
- Ну, обыкновенный?
- А твёрдый или мягкий?
- Сейчас посмотрю…
Продавец уходит смотреть на упаковку, очередь в тихом недоумении и возмущении.
Приходит продавец:
- Не указано, простой сыр.
- Ну ладно, взвесте мне три сосиски
Очередь начинает шуметь. Продавец отрезает три сосиски из холодильной камеры, ложит на электронные весы, выбивает чек и отдаёт бабуле.
- Вы неправильно взвесили.
- Почему?
- Я смотрела на весы, там было 126 грамм, а вы сказали 120. Дайте мне чек.
- Чек у вас, я уже вам его дала, а весы выставлены на 6 грамм, поэтому я и отняла от показаний весов лишние 6 грамм. Всё верно!
- Перевесте!
Продавец вздыхает, очередь напирает. Взвесив, и показав всей очереди весы и колбасу, отдаёт бабуле.
- А почему на витрине сосиски крупнее?
- Они там уже сутки лежат, жара, разогрелись, а я вам из холодильника отрезала, они там холодные, выглядят тоньше и бледнее.
- Нет, взвесте мне из витрины, там лучше!
Очередь в шоке и в скандалах. Но продавец, видно боится ругаться с покупательницей, ложит товар на место, открывает витрину, отрезает там три сосиски, взвешивает, упаковывает, выбивает чек, даёт бабуле. Ждёт (как и вся очередь), с нетерпением, расчета.
Бабуля раскрывает пакетик, нюхает, рассматривает сосиски. Лезет в свою сумочку за кошельком (так себе, не спеша). Достаёт кошелёк, считает деньги и выдаёт:
- Знаете, взвесте мне обратно те сосиски, которые первый раз взвешивали, а то этих весять больше, мне столько ни к чему.
Очередь бурлит, продавец в шоке, благо подошёл освободившийся другой продавец я сделал заказ, расплатился и ушёл, а бабуля продолжала ещё терроризировать уже красную и готовую взорваться продавщицу.

(Mykola69 @ 26.08.2007 - время: 17:06) а бабуля продолжала ещё терроризировать уже красную и готовую взорваться продавщицу.

это маразм!
есть анекдот по теме - что лучше склероз или маразм
Склероз лучше - забываеш что у тебя маразм!

Бабка похоже забыла что у нее маразм и заодно зачем вообще пришла в магазин!

Дык, самое обидное и смешное, что все бояться скандала, все пошли интелегентные. Вот они, недостатки демократии...

(Чеширский кот @ 25.08.2007 - время: 22:17) (Веталь @ 20.08.2007 - время: 23:04) Один раз парень по имени Петруха, с которым я работал в магазине по ул. Артема, что в Киеве, споймал у нас в магазине крадуна. Чувак, короче, хотел стибрить шуруповерт, а шуруповерт удобно очень воруется, проводов нет, тихонько снял и пошел...Ну так вот, споймали мы его, тут ещё пацаны забежали с соседнего магазина, завели крадуна в бытовку и давай наказывать, парень, конечно, отгреб по полной. И в этот момент заходит старичок -- пингвин. Ну и давай меня вопросами заколупывать, мол а скоко это стоит, а скоко то, а скидки у Вас есть? Доставал он меня так, доставал... тут открывается дверь в бытовку и в торговый зал вылетает весь окровавленный хлопец:
-- Ещё раз увижу здесь -- убью, -- прокричали ему вслед из бытовки.
Дедушка с глазами удивленной овцы спрашивает меня:
-- А за что его так?
-- Скидку просил, -- нашелся я
Дедушку как корова языком слизала
На месте этого хлопца, надо было пойти снять побои и подать в СУД!!!
Кто дал вам право его бить? Откуда вы знаете, что его толкнуло на это?
И почему вы решили, что он хотел украсть?

Быть правым и думать, что прав - разные вещи!
Парня словили на улице, т.е. за пределами магазина с шуруповертом под футболкой, какие ещё доказательства его вины нужны? Тем более мы не в суде Далее. Какая мне разница что толкнуло парня на это. Платить за недостачу мне. Идиотизм толкнул. И потом. Вы когда-нибудь связывались с ментами по поводу магазинных краж? Вряд ли. Проще дать ему трынды и пустить с миром

(Веталь @ 27.08.2007 - время: 20:44) Парня словили на улице, т.е. за пределами магазина с шуруповертом под футболкой, какие ещё доказательства его вины нужны? Тем более мы не в суде Далее. Какая мне разница что толкнуло парня на это. Платить за недостачу мне. Идиотизм толкнул. И потом. Вы когда-нибудь связывались с ментами по поводу магазинных краж? Вряд ли. Проще дать ему трынды и пустить с миром
А вот он вас мог бы запросто не отпустить :)

(horvat @ 26.08.2007 - время: 22:37) это маразм!
есть анекдот по теме - что лучше склероз или маразм
Склероз лучше - забываеш что у тебя маразм!

Бабка похоже забыла что у нее маразм и заодно зачем вообще пришла в магазин!
Сразу видно - в бюрократических конторах не работал. У меня что в прокуратуре что сейчас на 10 заявителей семь - такие бабки и дедки, реже тетки и дядьки. Мой любимый пример - заявление о "повторной казни моей коровы со смертельным исходом" (предположительно сосед отравил корову в ... 1989 г.) с которым бабка дважды доходила до Верховного суда.

(Веталь)Парня словили на улице, т.е. за пределами магазина с шуруповертом под футболкой, какие ещё доказательства его вины нужны? Тем более мы не в суде  Далее. Какая мне разница что толкнуло парня на это. Платить за недостачу мне. Идиотизм толкнул. И потом. Вы когда-нибудь связывались с ментами по поводу магазинных краж? Вряд ли. Проще дать ему трынды и пустить с миром

Это пока сам не нарвался на того, кто может ответит силой или силой закона!!!

Ну поскольку у нас тема интересные случаи в магазинах, а не спор кто прав, кто нет, то расскажу ещё один интересный случай.
Итак. Был поздний осенний вечер, в магазине пусто, скоро закрываться. Сижу с корешком Вованом играем в бридж. Тут два сильнейших хлопка, звон битого стекла, рушится витрина, я на полном автоматизме падаю с Вованом на пол и в это момент звонит телефон. Опять же на полном автоматизме я поднимаю трубу:
-- Универмаг, добрый вечер!
-- Привет зайчик, -- это моя девушка позвонила, как всегда вовремя, блин... -- Как дела, что делаешь?
-- Лежу на полу, стреляют, перезвони пожалуйста позже, -- выговорил я скороговоркой и положитл трубу. Как потом оказалось, то что я принял за выстрелы был хлопок от рушившегося стеклопакета. Какие-то придурки бежали мимо и кинули нам два кирпича. Потом спрашивали кассира, Вадима
-- А че ты не пригнулся? Стреляли ж...
-- Я подумал, если с первого выстрела не убили, так и со второго тоже не убьют, тем более я тут пасьянс почти разложил
Вот это выдержка у человека

Сегодня в "Обжоре" стою к мясному отделу, жду, впереди стоит мужик и очень огромная баба. В отделе два работника. Мужик выбирает курицу, но из-за плеча бабы не может разглядеть куриц под низом, тогда показывая на верхний ряд он выдаёт:
- Подвиньте вот эту жирную и покажите получше!
Баба жеста не заметила и приняла всё на свой счёт:
- Кто тут жирный? Ты на себя посмотри!....
И понеслось!
Кароче без сосисок я остался, понял что сие надолго и ушёл.

Немного не магазинный случай, но всё-же работа с клиентом. Знакомые из киевского СЦ рассказывали.
Приходит к ним клиент и заявляет:
-Я тут плазму купил, там написано, что имеет миллион цветов. Есть у меня очень сильное подозрение, что это неправда.
Ребята поняли, что клиент геморный, подумали.............. Дали ему лист бумаги, ручку, и сказали:
-Ну, вы тут напишите, какие цвета должны быть, каких нет, а мы проверим.
Мужик написал где-то 20-30 цветов, долго думал и тихонько ретировался.
Наверно, понял, каким идиотом он выглядел!

(Semchik @ 30.08.2007 - время: 11:27) Немного не магазинный случай, но всё-же работа с клиентом. Знакомые из киевского СЦ рассказывали.
Приходит к ним клиент и заявляет:
-Я тут плазму купил, там написано, что имеет миллион цветов. Есть у меня очень сильное подозрение, что это неправда.
Ребята поняли, что клиент геморный, подумали.............. Дали ему лист бумаги, ручку, и сказали:
-Ну, вы тут напишите, какие цвета должны быть, каких нет, а мы проверим.
Мужик написал где-то 20-30 цветов, долго думал и тихонько ретировался.
Наверно, понял, каким идиотом он выглядел!
Жалко, что он не програмер...

(Semchik @ 30.08.2007 - время: 11:27) -Ну, вы тут напишите, какие цвета должны быть, каких нет, а мы проверим.
Мужик написал где-то 20-30 цветов, долго думал и тихонько ретировался.

Я всегда говорил, что у тех кто связан с компами есть множество способов отделаться от геммороя, вот ещё один!