Магазины-продавцы

Истории просто улет, так держать ребята! Веталь - отдельный мега-респект и +, так смешно, что даже не вериться что истории реальные!!!!

Истории настолько реальные, что лучше было бы если бы некоторы из них были бы выдуманные, Вот одна из них...

Киев, июль , жара неимоверная. Открываю магазин и... старая ситуация: весь магазин затопило говном, причем затопило второй раз на неделе и конкретно, по самые... косточки на ногах Вызвали сантехника дядю Колю. Не буду рассказывать как именно мы чистили колодец -- это отдельная смешная история с детективным подтекстом. Так вот этот дядя коля нам и говорит, ребята вы, мол, засуньте в очко унитаза камеру из-под мяча и надуйте его, если адская смесь опять полезет, то попадет не к вам, старый проверенный дедовский способ. Так и сделали
Утро следующего дня... Открываю магазин, включаю свет... и одномоментно взрываются все лампочки, вроде как на Новый Год гирлянда лопнула. Смотрю на потолок, а с потолка вода хлещет. У меня минутный ступор, стою как вкопаный, гляжу на верх. Тут подходит сосед, котрый живет над магазином:
-- Прикинь, -- говорит, -- меня сегодня ночью дерьмом залило прям с унитаза, 30 лет живу в этом доме, такого не было никогда, -- возмущается сосед. Недаром мне сегодня сон плохой снился...Вот и вас залило немножко...
Я ему ничего не ответил ...

Последняя история - жесть!!!!!!

Веталь лучший. Жаль, + не могу поставить...

Мой нач отдела имеет простую и незамысловатую фамилию -- Полено И вот как-то раз стою я за прилавком , а Полено что-то ищет ПОД прилавком, так, что его не видно покупателю. Заходит дама и спрашивает:
-- Мне, тут, нужно такую штуку надувную, на ней на море катаются, она такая длинная...
-- Банан?, -- спрашиваю я
-- Не, как-то по другому она назвается, -- сомневается женщина, -- Бревно.., а вспомнила, -- радостно кричит покупательница,-- Полено есть?
-- Нет, -- говорю,-- полены у нас нет.
Тут мой начальник вскакивает из=за витрины как черт из табакерки и с круглыми глазами заявлет:
-- Как это нет!!! Вот он я!!!
Надо было видеть глаза покупательницы...

ГЫ! Сегодня произошла история: захожу с утра в магазин за помидорами и мне вдруг так пива захотелось. Я так о нём замечтался. Ну я и говорю продовщице:

- Мне килограм пива и бутылку помидоров!
Она мне:
- Может наоборот?
Я вышел из мечтаний, посмотрел и выдал:
- А может и наоборот, шел за пивом, а захотелось помидоров...
И под удивлённым взглядом продавщицы забрал покупку и удалился.

Лирическое отступление и анекдот в тему.
Заходит девушка в сексшоп и просит продавца:
-- Продайте, пожалуйста, мне этот вибратор, вот этот, и вон тот красненький в углу.
Продавец отвечает:
-- Девушка, этот и вот этот я Вам продам, а вон тот красненький в углу... это огнетушитель и он не продается
P.S. Кстати, последний выходной июля день работника торговли, не вижу поздравлений

Сегодня покупал на рынке пляжный зонт, (рядом лоток с дамским нижним бельём) и надо ж такому случиться палкой от зонта попал в лужицу, от утренней уборки, а когда ставил его наместо услышал крик продавшицы соседнего лотка:
- Мужчина, осторожней! У вас с конца мне на трусы капает!
Оказалось водичка с палки капала на товар.

Вот так и рождаются анекдоты!

Сегодня в Амсторе (кто не знает - сеть гипермаркетов самообслуживания) покупаю продукты. Кассир пробивает товары и на последнем (бутылка пива) к ней подходит охранник и о чём-то спрашивает, ну и девушка видать так заинтересовалась, что даже повернулась в его сторону, а руками пролдолжает раз за разом проносить бутылку над считывателем. Я считаю сколько раз она это сделает. Договорила. Поворачивается. Я говорю:
- Скажите, у вас доставка есть?
- А зечем? Ведь у вас продуктов на один пакет! (что-то заподозрила)
- А как я по вашему потащё 2 ящика пива?
- Какие 2 ящика? (у неё начинается дёргатся глаз)
- Которые вы мне пробили!
Тут она смотрит на монитор, на бутылку у себя в руках и начинает истерически хихикать. Потом берёт себя в руки, вытирает лишнее и спокойненько пробивает чек. Закончилось всё нормально, но мне до сих пор интересно о чём же это она так увлечённо беседовала с охранником, что совершала бутылкой такие возратно-поступательные движения над считывателем?

Ещё один анекдот. Один монастырь в Киевской обл покупал у нас фильтра для воды -- умягчитель и обезжелезиватель. Штуки дорогие, сошлись на цене ок 15000 грн за две штуки, плюс скидки... И вот , когда подходит момент расчитываться, батюшка и говорит:
-- Ребята, а можно мне выписать документы на 17000 грн, а заплачу сколько насчитали , т.е. ок 15000 грн. Такая вот взаимовыгодная пропозиция Я,естествено, согласился и в момент расчета решил приколоться с батюшкой. Отдаю деньги и с хитро прищуренными глазами заговорщицким тоном говорю:
-- Только у меня к Вам огромная просьба, передайте ЕМУ, -- при слове ЕМУ поднимаю вверх глаза,-- лично в руки...
То ли батюшка плохо слышал и не понял Кого именно я имел ввиду, то ли тоже был с чувством юмора, но он мне ответил:
-- Не волнуйтесь, настоятель получит свою часть, он в курсе всех наших дел...
Я опешил...

Люблю внимательных продавцов с хорошей памятью.

Есть возле дома магазинчик я там ровно три раза в неделю (понедельник,ж среда, пятница) беру ровно 5 бутылок Облони светлой.

За месяц продавщица привыкла и как только я захожу выставляет 5 бутылок и выкладывает сдачу (я всегда даю 20 гривен).
Но вчера что-то меня потянуло приколоться. Снял очки и зашёл в магазин. Подхожу к прилавку:
- Добрый день!
- Добрый, что будете брать? (не узнаёт)
Я молча надеваю очки. Продавщица смотрит на меня внимательно. Потом так же молча выкладывает сдачу и ставит 5 бутылок пива. Все кто видел эту сцену обалдели. А я ещё раз восхитился её фотографической памятью.

Сегодня с утра был на рынке, покупал футболку. Торгует кавказец.
Футболки то ли по 15 гривен, то ли по 20. Дёшево в общем.
Спрашиваю:
- А материал прочный? По шву не разойдётся?
- Пачему разайдётся? Не должно!
Я беру футболку, начинаю одевать, и когда просоввыю голову горловина расходиться по шву.
Продавец ошалело на это дело смотрит и выдаёт чисто философски:
- Не дАлжно... А разошлось!

В святогорске в Иконной лавке народ занимается покупкой инкон, ладанок, свечей и прочего. И тут входит толстый бородатый священник (очевидно менеджер по продажам всея Святогорск) и выдаёт:

- Святые Ольги кончились, Ларис раскупили, а Екатерину можно заказать!

Люди долго зажимали рты, чтоб не заржать - святое место всё таки.

Случай произошел со мной сегодня. Продаю, значит, телик "Березка", белорусский такой дешевый телик за 350 грн. Проверил, настроил каналы, вытер пыль, заполнил гарантийный талон, попрощался с покупателем.... а деньги взять забыл. Протупил, короче, не по-детски... Выслушал от начальника много лестного в свой адрес, с деньгами уже попрощался... когда спустя полчаса приходит этот самый мужик, которому я продал ( ну, отдал) товар, и с порога заявляет:
-- Не, ну мужики я понимаю, но чего ж вы фуфел парите! У телика вашего трещина на подставке, за что я плачу деньги!?!?...
-- Кстати, на счет денег, -- перешел я в контрнаступление...
Короче, долгими дебатами мы уговорили чувака всё-таки расстаться со своим баблом, а то он , дурилка картонная, всерьез думал, что уже расчитался...

(Веталь @ 20.08.2007 - время: 21:00) -- Не, ну мужики я понимаю, но чего ж вы фуфел парите! У телика вашего трещина на подставке
Это наверно единственный случай когда БРАК стал спасением.

Один раз парень по имени Петруха, с которым я работал в магазине по ул. Артема, что в Киеве, споймал у нас в магазине крадуна. Чувак, короче, хотел стибрить шуруповерт, а шуруповерт удобно очень воруется, проводов нет, тихонько снял и пошел...Ну так вот, споймали мы его, тут ещё пацаны забежали с соседнего магазина, завели крадуна в бытовку и давай наказывать, парень, конечно, отгреб по полной. И в этот момент заходит старичок -- пингвин. Ну и давай меня вопросами заколупывать, мол а скоко это стоит, а скоко то, а скидки у Вас есть? Доставал он меня так, доставал... тут открывается дверь в бытовку и в торговый зал вылетает весь окровавленный хлопец:
-- Ещё раз увижу здесь -- убью, -- прокричали ему вслед из бытовки.
Дедушка с глазами удивленной овцы спрашивает меня:
-- А за что его так?
-- Скидку просил, -- нашелся я
Дедушку как корова языком слизала

(Веталь @ 20.08.2007 - время: 23:04) -- Ещё раз увижу здесь -- убью, -- прокричали ему вслед из бытовки.
Дедушка с глазами удивленной овцы спрашивает меня:
-- А за что его так?
-- Скидку просил, -- нашелся я
Дедушку как корова языком слизала
Жесть! Держи + в репу! История суперская! Средство от скидок найдено! Осталось запатентовать!

Еще одна маленькая смешная история. Во время работы в одном из магазинов нашей большой сети на ул. Васильковской, стоял напротив моего отдела... отдел женского нижнего белья Работало там две миловидные женщины Оксана и Майя. И каждый вечер, перед закрытием они снимали товар со специальных крючочков на витрине: трусики , лифчики, чулочки и пр. В один такой вечер Майя выдала фразу, да так громко на весь магазин:
-- Ксюха, снимай трусы, пора домой...
С тех пор я всегда подкалывал женщин. Подходил перед закрытием и с серьезным лицом спрашивал:
-- Майя, разрешите Вам задать вопрос личного характера?
-- Ну, давай..., -- удивленно.
-- А Вы трусы уже сняли?
-- А чего эт ты так заинтересовался моими трусами?-- удивленно
-- Домой шибко хочется...

Как же задолбали эти мальчики, которые пытаются впарить тебе ножи "совершенно бесплатно"! Но один гм... индивид... пошёл ещё дальше. Идёт у меня практика на Шлаковке (ГБ №6 г.Донецка по хирургии) я присутствую на операции, набираюсь опыта, оперирует доцент Б. Вдруг открывается дверь операционной (всё стерильно и за входбез бахил или халоата - расстрел) и заходит сие ЧМО с пакетом:

-Добрый день, предлагаю вашему вниманию эти чудесные ножи...

Тут он видит Б. который склонился над больным, мед сестёр и понимает в какую задницу он вляпался. Однако Б отрывается от стола, с руками по локоть в крови и скальпелем в правой подходит к этому дятлу, разглядывает (не касаясь!) ножи и выдаёт, помахав окровавленным скальпелем перед выпученными глазами побелевшего торгаша:

- У меня ножик лучше! Так что - иди на х.........!

Моё уважение к доценту возросло ещё больше.

(Психиатр @ 21.08.2007 - время: 15:10) Как же задолбали эти мальчики, которые пытаются впарить тебе ножи "совершенно бесплатно"! Но один гм... индивид... пошёл ещё дальше. Идёт у меня практика на Шлаковке (ГБ №6 г.Донецка по хирургии) я присутствую на операции, набираюсь опыта, оперирует доцент Б. Вдруг открывается дверь операционной (всё стерильно и за входбез бахил или халоата - расстрел) и заходит сие ЧМО с пакетом:

-Добрый день, предлагаю вашему вниманию эти чудесные ножи...

Тут он видит Б. который склонился над больным, мед сестёр и понимает в какую задницу он вляпался. Однако Б отрывается от стола, с руками по локоть в крови и скальпелем в правой подходит к этому дятлу, разглядывает (не касаясь!) ножи и выдаёт, помахав окровавленным скальпелем перед выпученными глазами побелевшего торгаша:

- У меня ножик лучше! Так что - иди на х.........!

Моё уважение к доценту возросло ещё больше.
Я бы этому уроду еще и вломил бы... Достали эти любители сетевого маркетинга... Гербалайфы на всю башку...