Смеёмся вместе

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам !
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- ОК! Понял. Едем к тебе.

Утром рассказали по телевизору, жена долго смеялась, глядя на меня...
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой — отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает:
— Это ваш первый ребенок?
— Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.

Питер. Ржевка. Клуб "Глобус".
Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители, мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из разряда зрителей переходят в разряд активных участников.

Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение - великолепное, озвучка - нет слов. В это время один из участников побоища замечает меня боковым зрением и с воплем "Х*ле, ты, с*ка, снимаешь" делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!), огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком, одновременно крича в эпицентр побоища:

- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!

В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным от крови лицом, выдает:

- Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!

Дневник домашнего кота.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из
банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не
зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу.
Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды
двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и
долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по
целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом
оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как
свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного,
вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток
разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа
нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток
попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только.
Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции
ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни
одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле
на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то
адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если
зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через
какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И
ерестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки.
Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То
есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал,
такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой -
шваброй новой не достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели.
Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж
умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как
миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в
миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще".
Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным
мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я
уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я
недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты
на работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь.
Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под
разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик,
что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью
на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там
сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом.
Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось
- молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
*******************************
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не
получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет
вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на
штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
*******************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три
пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим
объяснить все выгоды такого положения.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе
соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван,
ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался
так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах,
мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло,
мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
*******************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так:
"Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, сссучара, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, *******!" Нечувствительные, бездарные уроды.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал
даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою.
Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик
нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали.
И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
*******************************
Нассал на коврик. Хорошо!

Инструкция по использованию шариковой ручки.


ШАРИКОВАЯ РУЧКА (далее по тексту ИЗДЕЛИЕ), служит для изменения
отражающей способности и коэффициента преломления световых волн
некоего носителя (далее НОСИТЕЛЬ), в месте локального применения
ИЗДЕЛИЯ, путем нанесения и частичного диффузирования изменяемой
поверхности НОСИТЕЛЯ с жидкостью имеющий иной коэффициент
поглощения видимого спектра солнечного или искусственного света.

ВНИМАНИЕ:
Перед применением ИЗДЕЛИЯ необходимо тщательно ознакомиться с
настоящей инструкцией и следовать всем ее требованиям, во
избежание неправильного использования ИЗДЕЛИЯ и несчастных
случаев, которые может повлечь за собой его неправильное
применение.

ОПИСАНИЕ ИЗДЕЛИЯ:
ИЗДЕЛИЕ представляет собой сложный пространственный объект, в
наиболее простых модификациях напоминающий цилиндр, но, как
правило, имеющий признаки неравномерного уменьшения диаметра
поперечного сечения при приближении к продольным краям
ИЗДЕЛИЯ. На некоторых частях ИЗДЕЛИЯ могут быть нанесены
круговые риски,радиальные углубления, или же форма поперечного
сечения может быть изменена на октаэдр или тетраэдр для
обеспечения более полного контакта ИЗДЕЛИЯ с еще более
сложными пространственными очертаниями оконечностей пальцев.
Как правило, ИЗДЕЛИЕ состоит из двух половинок, чаще
соединяющихся в месте поперечного сечения ИЗДЕЛИЯ и крайне
редко соединяющихся продольно. Реже встречаются ИЗДЕЛИЯ,
состоящие из одной части или из трех и более частей. Также
редко встречаются ИЗДЕЛИЯ, не допускающие разборку ИЗДЕЛИЯ на
составные части. ИЗДЕЛИЕ имеет внутреннюю полость, которая
может служить в наиболее простых вариантах местом для
хранения контейнера с рабочей жидкостью, так и в наиболее
сложных вариантах представлять собой весьма сложное
технологическое решение, обеспечивающее одновременное хранение
нескольких контейнеров, их селекцию по желанию пользователя и
приведение контейнеров в рабочее состояние.
ИЗДЕЛИЕ может изготавливаться из различных материалов, как-то:
пластмассы, металл, дерево, кожа, стекло и т.п. Для придания
художественной ценности ИЗДЕЛИЮ применяются такие приемы как
использование нетрадиционных материалов, драгметаллов,
драгоценных и полудрагоценных камней, необычный дизайн
внешнего корпуса ИЗДЕЛИЯ, орнаментация, инкрустация и многие
другие.

ПРИМЕНЕНИЕ:
1. Убедитесь, что предмет является ИЗДЕЛИЕМ
(см. ОПИСАНИЕ ИЗДЕЛИЯ)
2. Убедитесь, что контейнер во внутренней полости ИЗДЕЛИЯ
содержит рабочую жидкость в достаточном количестве.
(см.МЕТОДИКА ОПРЕДЕЛЕНИЯ НЕОБХОДИМОСТИ ЗАМЕНЫ КОНТЕЙНЕРА)
3. При необходимости замените контейнер с рабочей
жидкостью
4. Расположите ИЗДЕЛИЕ и НОСИТЕЛЬ в зоне прямой видимости
5. Возьмите ИЗДЕЛИЕ в руку, слегка сжав пальцы в щепотку и
направив рабочую часть на поверхность НОСИТЕЛЯ. ИЗДЕЛИЕ
должно располагаться на первой фаланге среднего пальца
и придерживаться с боков подушечками указательного и
большого пальцев. Ввиду большой универсальности ИЗДЕЛИЯ
выбор правой или левой руки несущественен.
6. Поднесите рабочую часть ИЗДЕЛИЯ к органам зрения и
внимательно рассмотрите пишущую поверхность на предмет
обнаружения подтеков рабочей жидкости и посторонних
предметов, могущих помешать процессу использования
ИЗДЕЛИЯ
7. Для произведения должного эффекта прижмите рабочую
поверхность ИЗДЕЛИЯ к НОСИТЕЛЮ с усилием 100г/см.кв. и
проведите на поверхности НОСИТЕЛЯ воображаемую линию,
повторяющую контур желаемой символьной единицы
8. В случае отсутствия видимых результатов на поверхности
НОСИТЕЛЯ можно предпринять последовательно следующие
меры:
а. Усилить нажим до 100 кг/см.кв.
б. Потрясти ИЗДЕЛИЕ
в. Потрясти ИЗДЕЛИЕ на вибростенде
г. Разобрать и собрать изделие
д. Повысить давление в контейнере с рабочей жидкостью,
используя для этого легкие, вело-насос, компрессор
е. Позвать маму
ж. Позвать папу
з. Прогнать дедушку и бабушку
и. Позвонить в представительство фирмы PARKER
к. Съездить в представительство фирмы PARKER
л. Съездить в штаб-квартиру фирмы PARKER
м. Заменить ИЗДЕЛИЕ

9. Если на поверхности НОСИТЕЛЯ заметны изменения, явно
причиненные использованием ИЗДЕЛИЯ, следует,
удовлетворившись этим, прекратить использование ИЗДЕЛИЯ
в целях его большей сохранности и убрать ИЗДЕЛИЕ в места,
недоступные детям, как-то: в шкаф, сейф, унитаз, жерло
действующего вулкана, на дно Марианской впадины, Море
Паров (третий кратер слева) или УНИЧТОЖИТЬ.

МЕРЫ БЕЗОПАСНОСТИ:

1. Не рекомендуется применять к ИЗДЕЛИЮ усилия, превышающие
101 кг/см.кв., ускорения свыше 1000 G, подвергать
воздействиям сильных кислотных растворов, сладких и
липких жидкостей (узнать, что такое липкая жидкость, можно у
MSiD'а) , а также сильно пахнущих веществ (продукты дефекации
и т.п., см. Инструкцию по использованию туалетной бумаги).
2. Не рекомендуется вставлять ИЗДЕЛИЕ в естественные полости
человеческого тела, кроме случаев, особо оговариваемых в
инструкции 127/3-ГЮ-78 от 3.3.1954 Комитета по Государственной
Безопасности (текст хранится в Центральном архиве ФСК)
3. Не рекомендуется использовать ИЗДЕЛИЕ как продукт питания
4. Использование ИЗДЕЛИЯ для соблазнения лиц противоположного пола,
равно как и своего, для развращения малолетних и стариков
трактуется как уголовное преступление и карается смертной казнью
через четвертование.
5. Ввиду взрывоопасности некоторых модификаций ИЗДЕЛИЯ пользование
ИЗДЕЛИЕМ разрешено только в специально оборудованном помещении
с бронированными стенами, без окон, стоящем на удалении 10 км. от
ближайшего населенного пункта.
6. Запрещен вывоз ИЗДЕЛИЯ за пределы государственной границы.

МЕТОДИКА ОПРЕДЕЛЕНИЯ НЕОБХОДИМОСТИ ЗАМЕНЫ КОНТЕЙНЕРА:

1. Разберите ИЗДЕЛИЕ, соблюдая все меры безопасности
2. Возьмите контейнер с рабочей жидкостью
3. Измерьте контейнер с помощью прецизионных инструментов и вычислите
объем рабочей полости
4. Учитывая плотность материалов, составляющих контейнер, вычислите
их суммарный вес
5. Взвесьте контейнер
6. Вычислите разницу между полученными результатами
7. Экспериментальным путем установите толщину наносимого ИЗДЕЛИЕМ слоя
рабочей жидкости на поверхность НОСИТЕЛЯ, принимая во внимание
гигроскопические свойства НОСИТЕЛЯ
8. Вычислите требуемый средний объем рабочей жидкости на одну наносимую
символьную единицу.
9. Исходя из особенностей почерка и мышления, вычислите среднее
количество
символьных единиц в предполагаемой работе.
10. Принимая за X вес контейнера без рабочей жидкости, за Y вес
контейнера
с рабочей жидкостью, за A вес рабочей жидкости, требуемой на нанесение
на НОСИТЕЛЬ одного символа и за B - среднее количество символов в
предполагаемой работе, вы можете вычислить необходимость замены
контейнера, решив это тождество:
(X-Y) > (A*B)
11. Соберите ИЗДЕЛИЕ

Примечание:
При некотором опыте, вы можете определить необходимость
замены контейнера визуально в том случае, если стенки
контейнера позволяют определить уровень рабочей жидкости
невооруженным взглядом.

После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".

Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!


Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это член!

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

Один мужик другому говорит:
- У нас с женой железный уговор: день она в магазин ходит, день - я.
- Hу и как, все довольны?
- Конечно. День пьем, день закусываем.

Училка спрашивает у Вовочки:
-Сколько будет 2*2?
-ГРУПАВУХА!!!!!!!!!!!!!

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела. как соседка моет общий холл шваброй. на которую накручены мои трусы.

Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой.

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!


Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... три...
- Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
- А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!!

"Абстрактное мышление."

Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя
осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно
и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно
из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам
сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось,болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у
нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки,
сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у
тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку.
Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
-Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я
развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два
яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У
тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался
сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько
у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как
идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно
яблоко. Сколько у тебя теперь яблок?
Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе
яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой
любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь...
У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из
леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь
один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса
подкрадываюсь.
Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было.
Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!!
Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь!
Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер.
Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Подборка новогодних карикатур

_

_

_

Женщина - это такое прекрасное существо, которое не может жить без нежности и ласки, без красивых слов и цветов, без глупых но романтичных поступков, без любви и заботы об особи мужского пола, которая в свою очередь жить не может без пива, машины, голой бабы и чего-нибудь пожрать

Европа: - Что это Вы нам }{опу показываете?
Путин: - Это не наша }{опа. Это украинская }{опа.
Европа: - А где же украинская голова?
Путин: - Все головы остались в России. У Украины только две жопы: одна в нашу сторону, другая в вашу.
Европа: - Но это же демократия - система противовесов...
Путин: - Это система противовесов между двумя }{опами.
Европа: - А как же так получилось?
Путин: - Раньше надо было думать, когда вы этого мутанта создавали. Мы теперь со своей стороны одну жопу заткнули, так что пахнуть будет у вас. Либо нюхайте, либо тоже затыкайте. Но имейте в виду: заткнёте - мутанта разорвёт.

Находчивая жена)

я еще помню прикол про мусор.
муж приходит домой, возле двери ведро с мусоом. берет, идет и ругается: вот, жена, весь день дома сидит. мусор не может вынести.
на следующий день к любовнице пошел. Та говорит: не волнуйся, муж придет, я ведро мусорное поставила. Успеешь выскочить.

(*Волжаночка* @ 22.11.2009 - время: 21:20) я еще помню прикол про мусор.
муж приходит домой, возле двери ведро с мусоом. берет, идет и ругается: вот, жена, весь день дома сидит. мусор не может вынести.
на следующий день к любовнице пошел. Та говорит: не волнуйся, муж придет, я ведро мусорное поставила. Успеешь выскочить.
а мусор-то... не вываливаем..., да и ведро рядышком

Она:
— Секс только после свадьбы!
Он:
— Как замуж выйдешь — звони!

***
Поехал Василий Иванович сдавать экзамены в академию. Возвращается. Петька спрашивает:
- Ну как, Василий Иванович, поступил?
- Нет, Петька. Задали мне задачу: сколько будет 0.5+0.5. Нутром чувствую, что литр, а как математически выразить, не знаю.

***
Двое в постели. Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся. Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нафиг нужны...

***
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»... Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

***
Чтобы избежать ударов в лицо, подожгите свою голову. Это наверняка смутит вашего противника.

***
Сын спрашивает маму: - Mама, а что такое склероз?
Мама: - Что ты спросил?
Сын: - Когда?