Смеёмся вместе

Встречаются две подруги.
-Привет!
-Здравствуй, дорогая!
-Как поживаешь?
-Да всй нормально. Вот вчера мне твой муж...
-?
- ... в трамвае такой анекдот рассказал, мы так смеялись, так смеялись, чуть с кровати не упали...

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования,
проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что
двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

Бегут 3-е за поедом 2-е запрыгивают а 3-ий остановливается и начинает смеяться.
Проводник на станции его спрашивает:
что с вами?
- Просто эти 2-е меня провожали.

Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко.

Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется её папа, и спpашивает:
- Папа, а что это там y тебя?
- Hy, это y меня там... ёжик!
- Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ёжиков такие яйца бывают.

Вот вам подарок от паука. Когда я читал эту историю у меня соседи просыпались от моего смеха.


Как Саша Поддубный тоюту купил.

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь
Бог.
- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить? - спросила женщина.
- У меня можно купить все,- прозвучал ответ.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и
много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным
товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной
коробочкой.
- И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем
магазине продаются только семена?

Дедушка и внучка гуляют на улице. С ними маленькая собачка, непрерывно лает.
Дедушка ругается: "Жучка хватит гавкать!".
Жучка ноль внимания.
Девочка: " Дедушка, дедушка, а наша Жучка - сучка?"
Дедушка: "Да, а что ты спрашиваешь?"
Внучка: "А ты её трахни и она замолчит."
Дедушка: "Машенька, где ты это услышала???"
Внучка: "Да папа маме говорил: Если тебя, сучку, утром не трахнуть, весь день гавкать будешь!"

Сын - ты куришь?
Папа - я дочь!!!
Что, докурился?!!

Джонс вы снова скурили мою травку!?
- Почему я?
- Много улыбаетесь.

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

- Сам Самыч!!!
- Значит, девушки у тебя нет?!

встретил на форуме прикольный анекдот...
Тук-тук.
- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.

Встречаются два джинна.
- Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?
- Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, а я достаю ему необходимую литературу, и дальше он все делает сам.
- Ну и че клиент загадал?
- Жратву, деньги и минет.
- И какие книги ты ему тащишь?
- "Рецепты домашней кухни", "Как украсть миллион" и "Упражнения для йогов".

Что делает бомж в компьютере? Роется в Корзине!

Парень звонит своей девушке из КВД
Наташ привет! Угадай от куда звоню?
-откуда?
из КВД!
-это что?
Кожно венерологический диспансер!
-ну ты даешь!
нет Натах это ты даешь! А я тут лечусь!

Папа, папа не шлепай меня!
Но папа-офицер не слушал, отвел сына в лесок и шлепнул из Маузера.

Подняв сковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из троих мужчин бросают ее обратно. Чтобы дать пылесосу второй шанс...


Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы черным разрешили ходить первыми.

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.