Смеёмся вместе

Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

_

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований.


Вездесущий - человек у которого недержание мочи.

он: Вобщем я найду чем тебя занять. У мну игра хентайная есть)
она: Какая?
она: В смысле, фу как ты можешь!

у моего кота пылесософобия)) При виде пылесоса он боится и дыбится. А еще он не кастрированный и часто орет у двери, не дает спать ни нам ни соседям. Батя решил проверить, что сильнее: желание гулять или страх пылесоса, поставив пылысос около двери. У кота второй день ступор=) сидит у двери и боится=)) зато тишина)

у нас на военной кафедре один подпол уходя в запас в ворде поставил автозамену... фамилия полковника одного... заменялась на слово мудак..
А другой полковник как-то шось набирал из документов... увидел эту мульку... и выдал: "Ну это-то понятно... но он-то (кивок в сторону компа) откуда знает????"

мы как-то чувака послали на кухню пельменя варить. и забыли про него. минут через 40 вспомнили. этот сидит на табуретке перед кипящей кастрюлей, держит в руках вилку. Пельмени по столу раскиданы. Накалывает, значит мороженную пельмень на вилку, опускает пельмешку в воду (сам за вилку держится), ждет, ест. Накалывает очередную...

SCOTCH: поздравь меня с днем сисадмина.
Юлечка: разве такой день есть?
SCOTCH: конечно.в этот день все сисадмины купаются в фонтанах,и бьют морды юзерам.
Юлечка: а ты сейчас где?на работе?
SCOTCH: нет.только что вылез из фонтана,направляюсь к тебе в офис.

aa: Вчера напился и всем девченкам разослал "Выходи за меня замуж"... Из 12 - 1 согласилась, 2 сказали иди просохни, а остальные послали нах ...
roman: Саша, я женатый мужчина с ребенком, и когда в 2 часа ночи приходит предложение супового набора, кроме как "иди нах" я ниче не придумал...
aa: Мляяя.. Я группами ошибся ... Вместо девченок разослал всем коллегам...
aa: Эээээ... Интересно, а кто согласился???... *АХТУНГ*

С утра до работы забежал на базарчик возле конторы, хотел коллеге по случаю праздника подарок прикупить. Подхожу к контейнеру с игрушками, задаю невинный, в общем-то, вопрос:
- У Вас бубен есть?
- Да вы что все там, с ума посходили??? Пятый человек за полчаса!!

Она:приезжай ко мне))
.com:куда?!
Она:домой)
.com:зачем?
Она:ясно зачем
.com:не совсем
Она:твоя версия?
.com:пиво пить?
Она:а чо обычно после пива?
.com:а то что после пива я обычно не помню...

Пипец просто.
Сижу у себя в кабинете доделываю отчет.
Только подпись поставил, как звонок
Узнаю голос директора.
Его фраза меня просто убила.
Этот чел зарабатывает в месяц столько, что мне хватит квартиру свою обклеить купюрами.
А он задает мне вопрос "Рома, кто написал чунга чангу?"
Я секунду думаю и говорю "Шаинский"
Последнее что я услышал в трубке - эт злорадный смех директора и фраза "Прое...ли, Петр Васильевич"

Dem: вчера праздновали мою днюху. Дома. С родственниками и друзьями...
qqqq: ну и как?
Dem: сегодня с утра еле встал. Сползаю с дивана, передвигаюсь в ванную чтоб хоть как-то освежиться, прохожу мимо родительской комнаты и слышу приглушенный диалог:
- Чё вчера было?
- Четверг, вроде...
- Не, че вообще было?
- С утра работали...
- Не, это я помню - чё потом было?
пять сек пауза, потом задумчиво:
- Вроде день рождения праздновали...
- Чей?...
еще пять секунд пауза
- Вроде, сына...
уже десять секунд пауза и вопрос:
- Чьего сына?...
почти минутная пауза:
- Вроде, нашего...
многозначительно-удивленно так:
- Дааа?...
Dem: отпраздновал, блин, двадцатитрехлетие...

одела я сегодня свою чёрную кофточку с декольте, ну и иду платить за кредит. Иду вниз на саксаганского стоят 3 парня и лупятся на мои сиськи: "вот это да", "круто"... Иду наверх они же и то же самое. Я "мальчики, вы что сисек не видили?" . Один из них : "да обычно либо сиськи либо лицо. А Вам так к лицу Ваши сиськи".

1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))

работаю в отделе цифровой печати и ксерокопии звонок
девушка: Это отдел размножения?
после 5 минут хохота сказал: вообщето нет но если вы симпатичная то могу помочь и в этом
трубку положили сразу

Rush
а пришли свою фотку
Элен
Входящий файл: фотка23.bmp
Размер: 17,1 Мб
Rush
ээ.. а другой нету?
Элен
А тебе что? Эта ненравиться? Ты же её ещё не видел!

У меня девушка иногда говорит во сне. Так не давно спит, вдруг резко поворачивается, смотрит на меня и говорит - "Поворачивайся, будем тебя иметь.."
Я в ахуе повернулся с предвкушением.
Так она развернулась и вырубилась, просто спала.
Жизненная несправедливость, потом пол ночи не спал.

Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...

Завалил кто-то сервак на котором "Яндекс" размещен.
Долго искали - что за хаккер такой?
Наконец поймали, оказалось пацан десяти лет.
- Ладно - говорят - мы тебя не тронем, только расскажи как тебе это удалось?
- Да я ничего не делал, только набрал в поисковой строке "приходит Петька к Василию Ивановичу"...

Вслед за успехом западного интернет аукциона еbау.соm, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: еbау.ru - Основной домейн.
nа.еbау.ru - Отдел продаж и контрактов.
ро.еbау.ru - Техподдержка.
zа.еbау.ru - Реклама и РR.
роd.еbау.ru - Общение с конкурентами.
рri.еbау.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
оt.еbау.ru - Работа с кредиторами существующими.
рrо.еbау.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.еbау.ru - Отдел по уплате налогов.

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность, теперь всё работает.

Зачем они это сделали я незнаю

(Лиора @ 01.08.2007 - время: 14:14) Зачем они это сделали я незнаю
Может быть это протест, направленный на защиту окружающей среды, вследствие загазованности воздуха, выхлопными газами от автомобилей?
С лозунгом: "Ваши автомобили у нас уже по самое горло", или "Ваши автомобили перекрыли нам кислород".


В эфире голос пилота самолёта:
- Я - Борт 666 ! Я - Борт 666. У меня вырубился бортовой компьютер. Что делать? Диспетчер, ответьте, что делать?
- Я диспетчер, я диспетчер. Играй на запасном, играй на запасном.


При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50. Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
- Ты что, не выходишь?
- А сдача?
- Сдача? Сдача на чай!
- А ты не уссышься?

Задачи:
-у Маши было 2 яблока, а у лЛены 2 дыни. Вопрос: "кто из девочек привлекательнее?"
-у Коли было 10 яблок, у Толи 7 яблок, а у Васи - соль в одном месте. Вопрос: "Кто бежал последним из чужого сада?"

-Как можно занять блондинку на несколько часов?
-Написать на обоих сторонах листа бумаги слово "Переверни".

Случай из жизни: Подрезает меня "девятка". За рулем блондинка, в пассажирах еще две дамы. Самое замечательное в этой машине была надпись на весь багажник (как раз для блондинки): "Занос 2 метра" и стрелки в обе стороны...

Мать Вовочке:
- Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
- А папа сказал, что два купит если я играть не буду.


А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.

Случилась эта история в 90х годах. Поехали мы с другом Коляном выбирать ему сантехнику для квартиры в Финляндию.А так как в те года понятия "биде" в стране не существовало, то в голове любого русского человека под словом "сантехника" подразумевалось: раковина, ванна, унитаз. Заходим в магазин и видим симпатичненький комплектик сантехники, только в бачке унитаза, помимо кнопки слива есть еще мягкий шланг с вентелем на конце. Совершенно непонятная нам русским штука. Колян решил выяснить предназначение этого предмета у продавца. Продавец (финн) пытался очень корректно объяснить, типа для интимной гигиены. Колян грустно посмотрел на финна и изрек: " Нет ну надо же так придумать. Ладно! Пусть будет. БУДУ ЗУБЫ ЧИСТИТЬ". Надо было видеть глаза финна.

В Свердловской опере, сварливая певица, которая в тот вечер пела Тоску в одноименной опере Пуччини, по ходу действия должна была сигануть с башни, т.е. с небольшого возвышения - за сцену, на маты.
Все было бы хорошо, если бы кто-то из обидившихся не подложил ей вместо матов батут. Hа глазах у публики Тоску вынесло над башней 7 раз, все это было с криком и раскинутими ногами. Оркестр побросал инструменты от хохота, а машинист сцены не смог закрыть занавес. Так Тоска и прыгала.

Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя и укоризненно спрашивает:
- Девочка, зачем же ты куришь? Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
- Шприцы закончились, и на водку денег нет.


Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу. Иногда даже с друзьями.

В память о "правлении" В.В.Путина, Дума приняла постановление о присвоении городу Владимир почетного звания "Владимирович".

По деревенской улице идут два мужика, а перед ними идет молодая девушка.
Один мужик говорит другому:
- Слушай, а ведь ежли этой девке в жопу оглоблю вставить, то, пожалуй, по обеим сторонам улицы ни одного целого стекла не останется!

Сижу летней ночью при полной луне, не спится... не спится... не спится бы мне

По телеку вчера передали "В связи с новыми правилами, алкоголь приобретенный в дьюти-фри, нужно употребить до посадки в самолет".
Раньше наши люди из самолета выйти не могли, а теперь они просто этот самолет не найдут.

Сегодня на автобусной остановке парень трепется по мобиле:
-Да, Зая
-Конечно, Зая
-Да, Зая..
..и так минуты две, все фразы с "Зая". Потом разговор закнчивается - Пока , Зая. Чел выключает мобилку и уже выключенному телефону, проникновенно так: Зая#ала"

Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны?
- Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!

- Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х%я... (далее описание проблемы).

Наушники - не только удобное средство для прослушивания любимой музыки, но и тренажёр для распутывания любых узлов.

Выбор специальности в институте как рпг, пока один раз не пройдешь хуй поймешь че надо качать.

Вы уверены что вы нормальный человек, не подверженный никаким маниакальным привычкам и привязанностям?
Оставьте как-нибудь на денек сотовый телефон дома..

Поведение босса: полевой путеводитель:
Боссы, как и птицы, - это многообразие разноцветных особей, и если вы научитесь идентифицировать своего босса, то это может оказаться и полезным, и забавным. Чтобы помочь вам, предлагаем “Полевой путеводитель по боссам”.

Дятел время теряющий.

Этот босс путает деятельность с производительностью.
Его можно увидеть бьющимся об стену и призывающим всех остальных последовать его примеру. Ярый сторонник пунктуальности, он жестоко мстит опаздывающим. Может разорять гнёзда.

Среда обитания: везде, где есть вы.
Зов: “У меня есть для вас новый проект”.

По словам одного бывшего профессора истории, этот тип “не обладает значимыми творческими способностями и не способен к общению”, однако оставляет много экскрементов. Не путать с Наседкой желтобрюхой, чьей предпочтительной средой обитания является неопределённость.

Петух мигающий.

Бодрый по утрам, наглый задавака руководит с помощью устрашения. Он может клюнуть любого, но предпочитает юных и слабых. Склонен к саркастическим аплодисментам. Соблюдает диету, состоящую из отрицаний, бессмысленных указаний и надменных проявлений власти. Друзей приветствует лёгкими тычками.

Среда обитания: в центре внимания.
Зов: “Ну, кто у нас тут самый-самый?”

“Его очень легко распознать”, - говорит специалист по программному обеспечению Роберт Чарнецки (Robert Czarnecki). “Просто дождитесь, пока он закричит”.

Пересмешник косолапый.

Приживается в любом климате. Слабые способности к предвидению и неспособность к целенаправленному движению делают миграцию невозможной. Порхает от задания к заданию. Множество первоочередных задач. В момент опасности разбрасывается e-mailами. Пародирует любое мнение, чтобы оказаться правым хоть в чём-то.
Как и другие пересмешники, “создаёт много шума и на удивление мало чего добивается”, - утверждает орнитолог Чальз Дункан (Charles Duncan).

Среда обитания: заросли.
Зов: “Я так и знал!”.

Кардинал красномордый.

Беспощадный при защите собственного места в иерархии, босс этого типа так держится за свою территорию, что готов атаковать даже собственное отражение в зеркале. Всё ещё расстроен из-за того, что произошло лет сто назад. Предпочитает миролюбивых сторонников и ограничивает их контакты с неудачниками. Широкие ноздри и характерное шипение отличают его от танагры (см. ниже).

Среда обитания: за закрытыми дверями
Зов: Хриплые, непечатные восклицания.

Микро-танагра.

Помешанный на проверках субъект, ходящий кругами и нависающий над вашим рабочим местом. Твёрдая хватка. Тайно хранит самоуважение. “Он ничего не может выпустить из-под контроля”, - утверждает профессор. “И просто не может поверить, что любой из нас собирается сделать своё дело именно так, как оно должно быть сделано”. Вводит подчинённых в заблуждение, чтобы заставить всех гадать.

Среда обитания: чужие дела.
Зов: резкое “Я лучше всё сделаю сам”.

Тетерев остроязыкий.

Ворчун, вечно демонстрирующий своё неудовольствие. Унижаем начальниками и разочарован подчиненными. Вечно взъерошенные перья. “Ничто не бывает достаточно хорошо”, - комментирует один библиотекарь-исследователь. Не отрывается от земли и не делает секрета из того, как он будет командовать, однако слишком пуглив, чтобы довести это до сведения начальства. Считает, что он уже достаточно показал себя и не должен что-то доказывать, чтобы получить повышение. Заставляет вас самого оценивать собственную работу, но никогда не ставит под вашим отчётом свою подпись.

Среда обитания: Декартова система координат.
Зов: протяжный жалобный стон.

Поползень мягкогрудый.

Этот босс - ловкий карьерист. Считается гением саморекламы, поскольку заставляет мелких сошек трудиться в поте лица, дабы он сам мог хорошо выглядеть в глазах начальства. Вовсю стремится быть правой рукой директора. Проводит “всё время за улучшением своего имиджа”, - говорит тайный агент Ричард Кларк (Richard Clark). Отличается от весьма похожей Гагары остролоктевой тем, что плохо запоминает имена, не столь силён в коридорных сплетнях и всегда готов простить себя самого. Все ошибки валит на секретаршу и думает, что она об этом не знает.

Среда обитания: зеркало на двери собственного кабинета.
Зов: возбуждённый смех после неудачной шутки начальника, прерываемый ритмичным “Здорово сказано!”.

Гриф одинадцатипальцевый.

Любит пережёвывать людей публично. Захватывает жизненное пространство за счёт только что оперившихся коллег. Небольшая по сравнению с туловищем голова. “Вы не захотите иметь такое домашнее животное”, - говорит мистер Дункан.

Среда обитания: у стенки в теннисном клубе.
Высказывание: “Похоже, вы не спортсмен”.

Бекас двуликий.

Ритуал ухаживания этого босса базируется на большом количестве обещаний, которые никогда не выполняются. Он прогонит из-под своего крыла любого подхалима, если подозревает, что тот нелоялен или склонен к подсиживанию. Очарователен, но всегда готов вонзить нож в спину или подставить ножку. Предпочитает покров тайны открытому разговору. “Никто не может чувствовать себя достаточно защищённым от ран, которые он наносит своими речами”, - утверждает вышеупомянутый библиотекарь. Ест из тарелок других людей.

Среда обитания: слякоть.
Зов: заговорщическое “Подойди ко мне на секундочку”.

Гоголь хохлатый.

Ходит как босс, говорит как босс, хотя на самом деле просто шарлатан. Однажды ему в голову пришла хорошая идея, и он никогда не позволит вам забыть об этом. Почивает на собственной похвальбе как на лаврах. Собирает прессу в туалете. Длинные паузы во время его нескончаемых речей заставляет вас задумываться, не лжец ли он. Как говорит один лос-анжелесский адвокат: “Процесс эволюции этого типа уже давно подошёл к концу”.

Среда обитания: потёртый лавровый венок на шее.
Зов: “Однажды, когда я.”

Мудрый голубь.

Податливый и доступный, такой босс при ходьбе постоянно кивает. Яркий, общительный и немного непочтительный, он всегда интересуется мнением стаи. Требует уважения от своих подчинённых, но и к ним самим относится соответственно. Считается с их мнением.

Среда обитания: на ветке перед вами.
Зов: обнадёживающее воркование.

Я тут озадачился вопросом - что значит выражение "Йа креветко". Ответа пока не нашел. Но зато нашел


Краткий словарь олбанского языка

+1 — используется для одобрения и выражения согласия с предыдущим комментатором (происходит от возможности на некоторых форумах прибавить одно очко к рейтингу автора за интересную или полезную мысль, высказанную им).

5 баллов! — см. Аффтар жжот нипадецки.

© — комментатор намекает на то, что криатифф (комментируемый текст или изображение) является плагиатом и указывает его настоящего автора.

АЖ/КЗ — сокращение от «аффтар жжот, креатифф зачотный».
Аффтар — автор текста.

Афтар жжош — О, создатель! О, творец! Вы — Прометей наших дней!

Афтар пеши исчо — Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.

Афтар выпей йаду — Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.

Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах пидоры!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст.

Аццкий Сотона — выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием Аццкая Сотона, играющая в стиле пузи-блэк (пародия на Блэк-Метал).

Баян — Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами.

В Бобруйск, жывотное! — Несомненно, Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую ликантропию и склонность к дальним поездкам.

Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг) копирование смеха одного из героев кинофильма «Гусарская баллада» — см. ржунимагу!.

Бядняшшка — выражение сожаления автору.

В газенваген! — Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю целесообразным заявить Вам, что борьбу с Вами стоит производить Вашими же методами.

Вмемориз! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей.

Гламурно — красиво, шикарно.

Готично (син.) Кошерно, Церковно, Брутально — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.

Гыыыы, лол. %-) — Ваш постинг привёл меня к бурному эмоциональному подъему.

Жесть — тяжело смотреть на это / читать про это; часто используется при коментировании фотографий с травмами, кровью.

Жызнинна — восхищение текстом, вызывающем у комментатора воспоминания из жизненного опыта.

Зачот! — см. «Афтар пеши исчо»

Зочем ви тгавите? — Ваше стремление доказать своё превосходство на примере других выглядит просто отвратительно!

КГ/АМ — 1. Вы не привнесли ничего нового. Основные моменты Вашего творчества встречаются еще у Птоломея. 2. Данное творческое произведение напоминает субстанцию, экстрактируемую в процессе дефекации, а его создатель, по всей видимости, состоит в тонких и непростых взаимоотношениях со всем остальным миром.

Камменты рулят! — комментарии к тексту интереснее самого текста.

Кисакуку! Ты с какова горада? — берёт своё начало из , используется либо как провокация к флейму, либо для указания собеседнику на его полную несостоятельность как оппонента.

Классный юзерпик! — выражение приязни к юзерпику, аватару — картинке, украшающей профиль пользователя.

Ниасилил. — 1. К сожалению, в связи с отсутствием свободного времени, вынужден отложить ознакомление с данным произведением. 2. Чтение данного произведения повергло меня во фрустрацию.

Обоссака (Абасцака) — см. ржунимагу.

Опрично — агрессивно, готично по-славянски

Падонак! — сообщение автору, что своими действиями, которые он описал в креотиве, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться «настаящим падонком».

Падрачил, спасибо!— текст доставил комментатору сексуальное удовлетворение (часто в переносном значении).

Пазитиф — информация или текст вызывающие положительные эмоции.

Пацтулом — читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления:Валялсо пацтулом.

Паццталом — читатель упал под стол от смеха.

Плакалъ! — (син.) Рыдалъ— комментатор рыдал и плакал от смеха, читая креатив.

Под кат! — Размер Вашего текста, похоже, побеждает его ценность, осмысление ситуации наводит на мысль о необходимости сокращения его видимой части путем применения спецсредств.

Ржунимагу! — Вам удалось меня раззадорить.

Риспект (от англ. respect) — выражение уважения, например, за понравившийся креатиф.

Слив защитан. — Вынужден констатировать факт моей неоспоримой правоты в данной дискуссии, дальшейшее обсуждение считаю нецелесообразным.

Смеялсо всем офисом - комментатор считает данный текст очень смешным. Также указывает на то, что в момент прочтения текста комментатор находится на работе.

Тема водки не раскрыта. — 1. Я рекомендовал бы заострить внимание на более детальном использовании алкогольной составляющей в данной работе. 2. Алкогольные аспекты требуют дальнейшей проработки.

Ужоснах! — крайняя степень возмущения или восторга • Убей сибя с расбегу — Крайняя степень недовольства вызванного криатиффом

Учи албанский! — Ограниченность Вашей речи не позволяет нам продолжить общение на должном уровне.

Ф дисятке — комментатор успел оставить свой комментарий среди первых 10.

Фтему — искажённое «в тему».

Фтопку! — Глядя на подобные литературные подвиги, я порой сожалею, что Инквизиция не дожила до наших дней.

Фотожаба — Изображение, коллаж, карикатура, полученные с помошью графического редактора Adobe Photoshop (как правило). Используется также как выражение недоверия аффтору криатиффа, выдающему сообщение за описание действительного события.
Фотожоп — Графический редактор Adobe Photoshop. Выкрик «Фотожоп!» используется для указания на фальсификацию показываемого изображения средствами сабжа. См. также «Фотожаба».

Ханжа, убей сибя! — см. «Аффтар выпей йаду»

и его перевод на украинский

В Бобруйск, жевотное - В Бердичiв, тварино.
Ужосна*! - Страхiттяна*.
Гламурненько - Чарiвненько.
Генитально - Пiхвяно.
Жжошь - Палиш, смалиш,
Афтар, выпей йаду - Афтор, пий отруту.
Первый, на* - Перший, на*.
Аццкий сотона - Пекельний чортяко.
Ржунимагу - Ржунездужу, регочу-аж-сця*и-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо - ну ти смалиш, афтор, шкрябай далi.
Выпей йаду, ***** - Йоду тобi випити треба, молодий ******!
5 баллофф - 12 балiв.
Баян - Трембiта.
Вмемориз - Намотати на вуса.
Зачот - Залiк.
Зочем ви травите? - Нащо ви цькуете?
Картинки не грузяца - Зображення не завантажуються.
Фдесятке! - Удесятцi.
Фтему! - Доречно.
Фтопку! - Допiчки.
Ниасилил - Ниподужав.
Чмоки, пративный - Чмок, плюгавий.
Плакаль! - Робив повiки мокрими.
Классный юзерпик! - Гарне людинозображення.
Оффтоп - Позатем.
ПНХ - ХНП(Ходи На Пiсюн).
ЙОПТ! - Гей!
Каменты рулят - Коментарi керують.
Падонак - Козолуп.
Под кат - Зробити обрiзання

_

В продолжение "олбанской темы":

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнётся!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнётся?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнётся!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает её, и тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...


Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля.
Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди.
И не бизнес тоже.

10. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12. Галстук можно было бы не завязывать.
А ширинку – не застегивать.

13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию – как уровень громкости в приемнике.

16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости.
И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было быхорошенько наподдать ногой.

22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон – для психической реабилитации.

Как свести жену с ума
# 1. Первое, что вы должны сделать, возвратившись домой, - это обнять жену.
# 2. Расспросите ее о прошедшем дне. Ваши вопросы должны показать, что вы в курсе ее планов. (К примеру: «Ты была у врача? И что он сказал?»)
# 3. Учитесь слушать и задавать вопросы.
# 4. Подавляйте искушение решать ее проблемы, вместо этого выразите ей свое сочувствие.
# 5. В течение двадцати минут все свое внимание сконцентрируйте на жене. При этом не читайте газету и не делайте ничего, что могло бы вас отвлечь.
# 6. Приносите жене цветы, как по случаю торжества, так и без определенного повода. Пусть это будет для нее приятным сюрпризом.
# 7. Не дожидайтесь пятницы, чтобы спросить у жены, как она хотела бы провести выходные, планируйте все заранее.
# 8. Если жене нужно приготовить обед, а она устала или очень занята, предложите помочь ей.
# 9. Делайте жене комплименты.
# 10. Уважайте ее чувства, когда она сердится или расстроена.
# 11. Предложите свою помощь, когда жена чувствует себя уставшей.
# 12. Во время путешествий планируйте дополнительное время, чтобы жене не приходилось спешить.
# 13. Если вы задерживаетесь, позвоните домой и предупредите ее.
# 14. Если жена попросит помочь, согласитесь или откажитесь, если нет возможности, но при этом не упрекайте ее за то, что обратилась к вам.
# 15. Если чувства жены задеты, выразите ей свое сочувствие: «Мне очень жаль, что ты так переживаешь». И больше ничего не говорите. Предоставьте ей возможность оценить ваше внимание. Не предлагайте советы, не старайтесь доказать, что ее переживания - не ваша вина.
# 16. Если вам нужно побыть одному, скажите жене, что вам необходимо время, чтобы подумать о некоторых вопросах.
# 17. Когда вы придете в себя, объясните причину вашего беспокойства. Говорите убедительно и уравновешенно, чтобы она не воображала себе худшее.
# 18. В зимнее время предлагайте развести огонь.# 19. Когда жена с вами разговаривает, отложите журнал или выключите телевизор, чтобы слушать жену не отвлекаясь.
# 20. Если посуду обычно моет жена, время от времени предлагайте ей свои услуги, особенно если она устала.
# 21. Замечайте, когда жена расстроена или утомлена. Поинтересуйтесь, что ей нужно сделать. Затем выполните несколько из ожидающих жену домашних дел.
# 22. Уходя из дома, поинтересуйтесь, не нужно ли зайти в магазин. Не забудьте о том, что вас просили сделать.
# 23. Предупреждайте жену, если собираетесь куда-либо уйти или предполагаете вздремнуть.
# 24. Обнимайте жену четыре раза в день.
# 25. Звоните жене со службы, чтобы узнать, как у нее идут дела, или чтобы поделиться новостью, а иногда и просто для того, чтобы сказать: «Я люблю тебя».
# 26. Говорите жене: «Я люблю тебя» не реже двух раз в день.
# 27. Стелите постель и убирайте в спальне.
# 28. Если жена стирает ваши носки, выворачивайте их предварительно налицо, чтобы ей не приходилось этим заниматься.
# 29. Следите за мусорным баком и выносите мусор по мере надобности.
# 30. Если вы должны уехать, позвоните по приезде на место и оставьте номер телефона, где вас можно найти. Одновременно вы сможете сообщить жене, что добрались благополучно.
# 31. Мойте машину жены.
# 32. Прежде чем вместе поехать куда-либо, вымойте свою машину и наведите порядок в салоне.
# 33. Перед тем как заняться сексом, примите душ и освежитесь одеколоном, если ей это нравится.
# 34. Если кто-то вывел жену из душевного равновесия, примите ее сторону.
# 35. Предложите сделать ей массаж спины, шеи, ног или общий массаж.
# 36. Не забывайте о ласках, не связанных с сексом.
# 37. Будьте терпеливы, когда жена делится с вами своими переживаниями. Не поглядывайте на часы.
# 38. Если вы вместе смотрите телевизор, не переключайте постоянно каналы.
# 39. Проявляйте к жене внимание на людях.
# 40. Держа жену за руку, следите, чтобы ваша рука не становилась вялой.
# 41. Узнайте, какие напитки ей нравятся, чтобы при случае предложить то, что ей по вкусу.
# 42. Посоветуйте конкретный ресторан, куда собираетесь вместе пойти, не перекладывайте на нее бремя выбора.
# 43. Закажите абонементы в театр, филармонию, оперу, на балет или в другие места, где она любит бывать.
# 44. Находите повод, по которому вы могли бы нарядно одеться.
# 45. Отнеситесь с пониманием, если жена задерживается или решает сменить туалет.
# 46. Находясь с женой в обществе, уделяйте ей больше внимания, чем другим.
# 47. Отдавайте предпочтение жене перед детьми. Пусть дети видят, что ваше внимание в первую очередь отдается их матери.
# 48. Делайте жене маленькие подарки: конфеты или духи.
# 49. Покупайте для нее одежду. (Имейте при себе фото жены и ее размеры, в магазине вам помогут подобрать необходимые вещи.)
# 50. Фотографируйте жену в торжественные дни.
# 51. Устраивайте короткие романтические прогулки.
# 52. Пусть жена знает, что вы носите в бумажнике ее фото. Время от времени меняйте фотографию.
# 53. Если вы остановились с женой в отеле, закажите в номер что-либо особенное: бутылку шампанского или цветы.
# 54. В торжественных случаях, таких, как юбилей или дни рождения, напишите жене письмо или открытку.
# 55. Если вам предстоит длительная поездка, предложите вести машину.
# 56. Ведите машину осторожно, не превышайте скорости. Учитывайте пожелания жены.
# 57. Обращайте внимание на то, как жена выглядит, и не забывайте высказаться по этому поводу. Заметьте: «Ты сегодня отлично выглядишь» или «У тебя усталый вид», а потом поинтересуйтесь: «Как у тебя прошел день?».
# 58. Если вы собрались куда-либо поехать на машине, хорошо изучите маршрут, чтобы жене не пришлось указывать вам дорогу.
# 59. Посещайте танцевальные вечера или берите вместе с женой уроки танцев.
# 60. Напишите жене любовное послание или посвятите ей стихотворение, чтобы приятно ее удивить.
# 61. Оказывайте ей те же знаки внимания и старайтесь вести себя с ней так же, как и в начале вашего знакомства.
# 62. Предложите что-либо починить в доме. Спросите: «Не нужно ли что-нибудь отремонтировать? У меня есть свободное время». Не беритесь за то, что вы не сможете сделать.
# 63. Предложите поточить кухонные ножи.
# 64. Купите особый состав, чтобы склеить разбитые предметы.
# 65. Предложите заменить перегоревшие лампочки.
# 66. Прочитайте вслух выдержки из газеты, которые могли бы заинтересовать жену, или сделайте вырезки.
# 67. Если вам позвонили и попросили передать жене какую-либо информацию, аккуратно все запишите.
# 68. Помогите найти применение старым вещам.
# 69. Содержите в чистоте пол в ванной комнате и вытирайте его после того, как примете душ.
# 70. Открывайте перед женой дверь.
# 71. Предложите помощь, чтобы перенести покупки.
# 72. Помогите ей нести тяжелые коробки.
# 73. Во время поездок возьмите на себя заботу о багаже.
# 74. Если жена моет посуду, предложите почистить кастрюли или выполнить другую трудоемкую работу.
# 75. Запишите, что нужно починить (отремонтировать) в доме, и повесьте список на кухне. Обращайтесь к этому списку, когда у вас есть время. Не слишком затягивайте с выполнением намеченного.
# 76. Когда жена готовит, оцените ее кулинарное искусство.
# 77. Когда жена с вами разговаривает, смотрите на нее.
# 78. Разговаривая с женой, прикасайтесь к ней рукой.
# 79. Расспрашивайте жену о прошедшем дне, проявляйте интерес к ее знакомым, книгам, которые она читает.
# 80. Слушая жену, подтверждайте свою заинтересованность, произнося: «ага», «угу», «о-о», «гм».
# 81. Интересуйтесь, как жена себя чувствует, какое у нее настроение.
# 82. Если она была некоторое время нездорова, спросите, как она себя чувствует или как у нее идут дела.
# 83. Если она устала, приготовьте для нее чай.
# 84. Постарайтесь ложиться спать в одно время с ней.
# 85. Уходя, целуйте жену.
# 86. Смейтесь, когда она шутит.
# 87. Благодарите ее, когда она что-то делает для вас.
# 88. Если жена сделала прическу, подарите ей комплимент.
# 89. Находите время, чтобы побыть с ней вдвоем.
# 90. Не отвечайте на телефонные звонки в интимные минуты или тогда, когда она делится с вами своими переживаниями.
# 91. Совершайте совместные прогулки на велосипеде, пусть даже непродолжительные.
# 92. Организуйте пикник и все для этого подготовьте. (Не забудьте захватить скатерть.)
# 93. Если она занимается с бельем, предложите помочь или отнести вещи в чистку.
# 94. Ходите вдвоем с женой, без детей, на прогулки.
# 95. Обсуждайте тот или иной вопрос, старайтесь своей манерой показать, что вы хотите учесть ее интересы и одновременно желаете получить то, что вам необходимо. Проявляйте уступчивость, но не делайте из себя жертву.
# 96. Покажите жене, что скучали, находясь в отъезде.
# 97. Покупайте любимые женой пирожные или пироги.
# 98. Если продукты обычно закупает жена, предложите сделать это вместо нее.
# 99. Когда вы отмечаете какое-то событие, не переедайте, чтобы не чувствовать себя вялым.
# 100. Дайте жене познакомиться с этим списком, и пусть она при желании его дополнит.

он: привет!
она: привет!
он: че делаешь?
она: пресс качаю
он: а че это?
она: полезно для здоровья и для фигуры
он: дай ссылку я тоже скачаю

Убейте меня кто нить.. Час назад открываю распечатки лекций, последняя страница лекций - 57. А их должно быть 87. Надо срочно учить. Целый час мотался по квартире и искал недостающие страницы. Распиховался, кружку разбил случайно. Нихера. 30 страниц не хватает. Дрочат по последним темам в основном.
Сажусь с горя листать отстаток лекций, и тут понимаю - не знаю что я курил когда печатал это, но страницы пронумерованы в 16ричной системе, мля... все на месте. Неровной походкой ушел курить на балкон.


А ты видел на посадской игрушку ставили?
Для водителей - специальное табло показывает твою скорость.
оно предназначено для снижения аварийности
Типа водитель видит свою скорость и тормозит если превышает. И все счастливы
Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд
Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они все из своих машин выжимали. А потом наверно в парке хвастались друг другу
Менты через неделю только поняли что это табло не для нашей страны и убрали


Zvezden'=) В 5 утра иду чистить зубки на ночь *JOKINGLY*
Zvezden'=) Щётка у мну на батарейках
Zvezden'=)Нечаянно нажала кнопку
Zvezden'=)Завибрировало
ёД и...?
Zvezden'=) Офигевая думаю про то что Сафсем офигели в 5 утра на щётку звонить
Zvezden'=) Жму кнопку и говорю Алло...


К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего стало гораздо больше.


Сегодня был у друзей мамы в доме, и их сын рассказал, что когда он сдавал какой-то экзамен, само собой со шпоры списывал, препод когда проходил запалил его, и выдал: "Студент такой-то, за совершение несанкционированного доступа к запрещённой информации, забанен на срок до следующей пересдачи." Юморист, мля. ))


ОН:не хочешь по ночной Москве погулять?
ОНА:я правда не могу, у меня завтра 2 зачета.
ОНА:и я лохматая.
ОНА:и я не хочу сегодня трахаться в подворотне.


Ы.Д. : а какой у тебя размер груди?
Детко : таааааааааак
Ы.Д. : 1-т, 10-а 1-к... ребус...сча разгадаем... 19-10-11=2
Ы.Д. : второй?
Детко : что за ребус??? Что-то я не в теме
Ы.Д. : ну смотри
слово "таааааааааак" состоит из 1-й "Т", 10 "А" и 1"к"
след. Т - 19-я буква в алфавите
А -1
К - 11
1х19-10х1-11х1=-2
т.е. |-2|=2
я угодал?
Детко : да.....


Gamergoltz: Ща купил себе Арниэль+Ленор. Удобно сцуко, одна вещь вместо двух.
AvS: да ща всё вместе сливают, кпк с телефонами, ножи с фонариками...
AvS: Скоро появятся системники с мониторами))))
Gamergoltz: эээм... Вообще-та они уже есть.
AvS: Посмотреть бы на прототип) До массовой продажи пади не скоро.
Gamergoltz: они давно на Горбушке и в любом магазе.
AvS: ??? Никогда не видел
Gamergoltz: ДАЛБАЁБ! Системник с монитором это НОУТБУК!
AvS:...
AvS:Пилять... пойду посплю всё-таки.


Bercov:нашел весь Darkseed
Dogma:хе))))) будешь качать?
Bercov:а куда я денусь?
Dogma:ну...у человека всегда есть выбор....хотя
Dogma:у человека с безлемиткой выбора нет))


спамеры жгут...Только что пришел на мыло спам с темой "Просто спам".Я даже от такой наглости прочитал его...


И только девушка-программист, не найдя у меня в квартире нормального зеркала, красилась сидя перед болванкой.


Вчера с жж-френдом встретилась. Его первой фразой было: "Нда, я недооценивал твое умение обращаться с фотошопом"


Кстати, я понял, что у меня батя тож одмин... Седня утром просыпаюсь под крик начальства(в лице матери), мол муж заклей мне туфлю. Батя сказал, что через 10 мин этим займется, прошло 30 мин, начальство опять взбунтовалось, батя ответил, что не умеет пользоваться этим видом клея, решение проблемы будет только после прочтения соответствующей инструкции и некоторых тестов и лег дальше смотреть телек, на что начальство сказало, что лишит его премии и довольствия на месяц... Когда я уходил, батя со злым видом шел в туалет читать маны к клею... Терь я точно знаю в кого я пошел :)


1 вчера ТВ вечером не смотрел?
2 неа
1 там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...


А меня аллергия на пиво... После девятой кружки начинаю жутко чесаться. Языком...


Сижу на собрании... народ чертит на доске какую-то таблицу 3х3, сверху параметр, сбоку параметр и начинает внутрь заносить результаты. "Тест номер 1 прошёл успешно" (ставит нолик), "тест номер 2 никуда не годится" (ставит крестик)... постепенно в таблице вырисовывается диагональ из трёх ноликов подряд... в этот момент я отрываюсь от бумажки на столе, гляжу на доску и восклицаю, "Опа, нолики выиграли!"... митинг оказался прерван на 5 минут =)


stan: ща лежал на операционном столе и хирургу баш цитировал у него наверно скальпель в руках трясся. Зашла медсестра и грит доктор вас пациент ждет
доктор: сквозь смех щаз этого прикончю и пусть заходит
stan: я больше не шутил


Родители уехали на дачу, смотрю свои последние запросы в гугле:
как варить макароны
как варить пельмени
сколько человек может прожить без еды


У моего друга однажды зимой на дачу залезли, сперли что-то там из одежды и отгадали кроссворды, которые нашли на столике, казлы :)))


Ночью отжег... Короче вкратце предыстория..
У меня частный дом, и рядом огород. Прошлой ночью соседка нап***ла клубники.. И сделала вид, что это не она.. Решил подколоть. Так как сам прогре, ночь без сна это уже не проблема. Решил залезть на дерево, и ждать. Смотрю, идет сцуко.. Давай спички жечь, для того чтобы хоть чото увидить в 3 ночи, а я ей сверху "Превед! Йа клубничко".. Видели бы вы, как по глубокой тьме сдают спринт с преградами...